И такое бывает!!!!!

сахар вместо соли - это дааааа :))))))))) вот,ещё вспомнила. было мне лет 9. к нам пришла зачем-то воспиталка брата из садика. мама села с ней общаться в зале и говорит мне: посыпь печенье сахарной пудрой, положи на тарелку и принеси. дома было свежеиспеченное творожное печенье.
я пошла, посыпала, принесла. воспиталка взяла, откусила и с изменившимся лицом побежала плеваться в туалет - вместо пудры я нечаянно посыпала печенье содой... а потому что нефиг труд детей эксплуатировать :)____ещё история. дома был ремонт, спали мы на матрасах на полу. у меня на спине вылезли какие-то белые пятна,когда загорела. дерматолог выписала болтушку с салициловой кислотой, надо было смазывать ею пятна на ночь. мама намазала мне спину и оставила бутылку возле кровати. а я всегда ставила воду возле кровати, раньше мне почему то часто хотелось пить по ночам. ну и..... спросонья отхлебнула я хороший глоток этой болтушки. хорошо, что не проглотила.а так как я великая чистюля, убеждения не позволили мне плюнуть на пол. пулей побежала в ванную, выплюнула, открываю кран - воды нет, летний Геленджик, ***. пока бегала на кухню за водой, слизистая во рту конкретно сгорела, потом облезал рот изнутри, несолько дней есть не могла. но это всё фигня по сравнению с тем,что могло бы быть, проглоти я эту дрянь. с тех пор ничего такого я у кровати не оставляю, сразу кладу на место.

прикол с универских времен. по дороге в универ я купила 2 десятка яиц и прокладки. положили мне в новый пакет, красивый, с розами (за который платить надо). пришла я, поставила на подоконник. а у девчонки с моей группы была пересдача зачета, она приволокла преподу блок сигарет и бутылку водки - у нас брали звтяки, не стесняясь. и пакет был точно такой же. вообщем, я узнала все что мне было нужно, взяла свой пакет и ушла. девочка тоже взяла пакет и зашла в аудиторию. само собой, что пакеты мы перепутали. ладно, я обнаружила вместо яиц и прокладок мальборо и водку. а вот препод, открывший свое подношение, был просто в а*уе и так и спросил: это что, подъебка?

а вот и я! :)...вернулась, но ненадолго! :)

в старших классах я сдружилась с одной девочкой и попутно с ее мамой...однажды, я выяснила, что папу у нее зовут не просто Владимир, а Владимир Ильич...ну, разве я могла не поддаться соблазну...звоню им домой, стараюсь говорить как можно более серьезнее: ╚Алло! Смольный?╩...трубку поднимает ее мама и, быстро сориентировавшись, отвечает: ╚Смольный!...Крупская на проводе!╩...приступ хохота у обоих!

Мама у меня по образованию дирижер хоровых коллективов :) (не могу сдержать смех, вспоминая историю Старожила :))...предыстория: в пору буйной молодости, работала мама руководителем студенческого коллектива одного из ВУЗов...мне тогда года три было и мама частенько брала меня с собой на работу...ребенком я была спокойным и проблем особо не создавала...так вот, в тот момент, за мамой усиленно приударяла какая-то университетская шишка...было ему уже хорошо так за сорок...вообщем, бес в ребро по полной!...однажды, вызывает он мою маму в кабинет к себе...мама решает взять меня с собой, дабы избежать заигрываний...и тут, мамин ╚кавалер╩, видать, хотел покорить ее до глубины души и меня подкупить одновременно...берет он и достает из ящика стола коробку дефицитных по тем временам цветных чешских карандашей и протягивает их мне, сидящей у мамы на руках...я коробку цап в лапки...и, естественно, будучи культурным ребенком, недолго думая говорю: ╚Спасибо, ДЕДУШКА!╩... ╚кавалер╩ оконфузился, мама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться гомерическим смехом прямо ему в лицо, что она не преминула сделать за дверями кабинета...зато, эффект превзошел все ожидания...с тех пор, ╚дедя╩ особо ее не беспокоил!...видать, я его ╚оскорбила╩ в самых лучших чувствах!

прихожу в гости к подружке...ее мама открывает дверь...а вместо ╚здрасте╩, у меня вырывается бодрое ╚алло!╩...мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: ╚Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?╩

еще одна история! сейчас я получаю второе высшее...уже заканчиваю, собственно говоря...мы учимся по очень оригинальной программе, которая направлена на переквалификацию кадров...проще говоря, на переобучение тех, кто уже достаточно долго работает в бизнес-сфере, не имея при этом базового экономического образования...нам всем необходимо было собирать кучу бумаг, для того, чтобы попасть в эту программу и прочее...в итоге, на потоке нас 100 человек, поделенных на 4 группы...меня насильно сделали старостой 2й группы (вы хоть можете себе представить меня в роли старосты?!...я сама √ с трудом! :))...так вот, из всех 4х групп, моя выдалась группой ярых прогульщиков и разгильдяев, прославившихся на весь деканат...и вот, идет у нас как-то пара под заумным названием ╚Интеграция Украины в Евросоюз╩...все мы живо обсуждаем эту наболевшую тему, разделившись на два лагеря: протестующих и поддерживающих (ради самой игры на паре)...контингент у нас очень интересный...в основном все взрослые умные ребята, уже со своим бизнесом (директора, управляющие и прочее)...все имеют свое мнение и срадостью его отстаивают...и тут, доходит очередь и до меня...красноречия мне не занимать!...я начинаю красочно изъясняться о всех за и против сего процесса (я выступала за протестующую сторону), о триединстве славянских стран и т.д., и тут, в запале, у меня вылетает неконтролируемая фраза: ╚зачем же нам целовать штаты в зад?!╩....группа моя вся лежит покатом от смеха, преподаватель (молодой мальчик) как-то даже засмущался, да мне и самой малость неудобно стало...и тут, дабы ╚добить╩ меня окончательно, из аудитории раздается довольный голос моего одногруппника: ╚Вот, видитеееееееее!...а Вы еще на нашу группу жалуетесь!...а рыба то с головы гниет!..теперь Вам все должно быть понятно, кто у нас разлагает дисциплину в группе!╩...смеялись все!

Старожил, если можно, оставьте, плиз, под ником свой адрес... :) я отвечу на Ваш вопрос! (мой под ником :))

Ой-ой! Бедная Лиза! Какой ужас. Я так однажды нaшaтырь зубами открывала... А ваша история с пакетом мне вот что напомнила: мы с подругой собираемся на д.р. к другой подруге. Купили подарок, и дома уже выяснилось, что забыли купить подарочный пакетик. Бежать за ним специально лень, да и машина вот-вот должна приехать. Подруга говорит: "Нoрмуль. У меня где-то валялся искомый предмет".

Упаковали подарок, довольные поехали в гости. Именинница открывает дверь, я торжественно возлагаю цветы и подарок к ее бюсту, целуемся-обнимаемся, все счастливы и довольны. Но! Тут моя подруга делает просто-таки охотничую стойку, вскидывается, вырывает из рук именинницы пакет с подарком и убегает из квартиры. Немая сцена. Моя челюсть клацкает зубами о паркет, именинница в шоке. Через минуту возвращается моя невозмутимая подруга, с доброжелательнейшей улыбкой вручает-таки имениннице подарок, поздравляет, обнимает. Мы проходим в комнату, несколько ошарашенная хозяйка идет на кухню. Подруга, прочитав немой вопрос и ужас в моих глазах, поясняет: "Вручаешь ты ей подарок, и в этот самый момент меня осеняет, что в этом самом пакете она мне что-то дарила на мой День рождения, и там вероломно болтается карточка с сопроводительным текстом: "Дорогая Маша, поздравляю, желаю и т.д., твоя Вера". Представляешь, какая идиотская ситуация?! Она б точно подумала, что я над ней издеваюсь. Пришлось бежать отдирать эту фигню на лестничную площадку". Короче, хозяйка пришла к двум бьющимся в конвульсиях телам, потому что я пыталась объяснить подруге, что нужно было быть невозмутимой до конца, а карточку отодрать, когда хозяйка поставит подарок в общую кучу. Тут у нас разыгралась фантазия, и мы стали представлять эту операцию, как мы, озираясь, по-пластунски ползем к подаркам, я прикрываю, подруга бросается рыбкой и в полете перекусывает веревочку и так далее. Пояснить имениннице причину веселья мы, понятное дело, не можем. Одним словом, она абсолютно убедилась в нашей полной невменяемости и весь вечер была с нами подчеркнуто дружелюбна, но опаслива:))))

Лера, привет:) А ты меня сегодня убить решила? Особенно Крупская меня развеселила!:))))

у меня радость...щас в гости подруга забежит...поможет прикончить запасы :)!

Мадам, лопайте овощи...(может все же завалялись остатки майонеза...наляпать на овощи и будет самЭ тЭ!)...возвернусь онлайн попозжей :)

Лиза, ржу) Напомнили мне другую историю с пакетами. Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит - Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку. Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту...буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет в котором сестра хлеб из магазина принесла)

А у меня как- то раз такая история приключилась. Дома у родителей проводились ремонтные работы. Мама позвонила и попросила когда буду уходить выкинуть мелкий строительный мусор, который стоит в корридоре. Я выкинула. Сижу дома пью чай, звонит мама и интересуется не попадалась ли мне сменная обувь брата.(за день до этого купленная) Я отвечаю, что не видела. Вопрос дальше:"А почему бруски не выкинула?" Тут до меня доходит что большие бруски, лежащие у входа и есть строительный мусор(тоже мне мелкий), а в черном пакете, который я выкинула, не проверив мирно лежала сменная обувь. Я по жизни жутко безалаберная, поэтому не призналась, меня мама бы убила просто. Больше всегоменя "убил" муж, который начал меня стыдить и уговаривать позвонить и признаться на ТОТ СЛУЧАЙ если обувь можно спасти. Представьте (прошло часов 5) мама, папа и брат стартанули бы к помойке за ценным пакетиком и искали бы его в груде мусора. Кстате, мама до сих пор не знает.

Ой, Наблюдатель, у нас папа так любит мусор выносить. Мама мусорный пакет из ведра вытащит и кинет к двери, потом кто-нибудь с покупками придет и их же в коридоре бросит. А потом: "Сереж, вынеси мусор..." Ну понятно все, да?:)) Э-эх, сколько таким макаром полезных вещей выкинуто было...

Старожил, здравствуйте:)) День рождения прошел замечательно, гоготали без остановки:) А завтра еще на работе отмечание намечается. Эх, сопьюсь... А с ником история простая: что-то на какой-то ветке писала, анонимусом быть не люблю, а ник лень было придумывать, наляпала сначала "Неизвестная", потом, думаю, банально как-то, ну и прилепила следом Крамского:))

Старожил, училась я во Владикавказе, в Северо-Осетинском госуниверситете. ф-т журналистики. зарплата у преподов нищенская, так что берут, не стесняясь. неокторые даже сами говорили старосте группы, что кому принести на зачет или какую купюру вложить в зачетку за экзамен. там это было всегда, даже в советские времена - Кавказ, понимаешь

Я тоже в Америке живу, прилично на ногах стою. Но вот первый раз слышу "возьмите с моей кредитной карточки хоть все" потому что стыдно за дочкин крик. Так даже миллионеры себя в Америке не ведут

Старожил, ха-ха, накаркали, )))

пиши, сорри :) а можно и мне фотку плз?

можно и я свои 5 копеек вставлю?
История недавно была такая- пятница, вечер, еду уставшая и сонная с работы, мечтаю поскорей добраться домой.стою в маршрутке, людей полно, рядом стоит какой-то парень,такой же уставший.Пробка, еще и стоя в маршрутке- короче,вы понимаете что невесело.наконец-то освобождаются 2 сидячих места, и парень собирается сесть, и спрашивает меня- девушка, вам где выходить?(кому из нас раньше выходить тот и сядет скраю,чтоб потом не вылазить через голову)оказалось что нам выходить на одной остановке.и я сонная, говорю ему- ладно, давай я У СТЕНКИ ЛЯГУ(имелось в виду сяду у окна))))он такой- угу...я села.до меня доходит что я сказала.до него тоже.начинаем улыбаться..я говори- извините, как-то по-домашнему получилось))а он говорит- ага, я и правда чуть сразу не заснул автоматически)))

Добрый аноним, ну это ж просто лучшая завязка для американской мелодрамы. По всем канонам жанра вы должны были на следующее утро проснуться в одной кровати. Вы у стенки, естественно:))

Ой, девочки, я тут вспомнила, что не рассказала вам свою любимую историю. Итак...:) На работе. В моем кабинете электрики меняют розетки, а работы по горло, причем срочной. Иду в приемную к секретарям, занимаю компьютер одной из них и по уши погружаюсь в документы. Девочки, воспользовавшись тем, что в приемной кто-то есть, отпрашиваются пообедать, я с легкой душой их отпускаю, ведь не трудно ж мне на звонок ответить или факс принять, в общем, остаюсь одна на их территории. А в приемной стоял общий ксерокс, на котором все и ксерачили, если возникала необходимость. Только в ксероксе этом неделю как закончился порошок, и не работал он ни фига. А мастер что-то все никак не шел, ну и ксерокс, соответственно, по-прежнему все никак не работал. Причем я об этом прекрасно знала, надо заметить. И вот сижу я в абсолютном замоте, ничего не вижу, не слышу и мало что соображаю. Мордой вся изо всех сил в компьютере и как меня звать не помню. Заходит в приемную сотрудник-мужичонка. Такой нелепый, смешной, странный. Он, кстати, почему-то всегда становился жертвой моих заскоков. Причем клянусь, ни разу не хотела его сознательно обидеть или задеть, но именно с ним все время выходили какие-то нелепые ситуации.

И вот заходит этот, скажем, Иван Иваныч, я, не отрываясь от компьютера, бормочу "Здрассьте" и продолжаю работать. Он с какими-то бумажками идет к ксероксу и пытается их скопировать. И так положит, и эдак. И эту кнопочку нажмет, и ту. Выключит, включит, по боку постучит - ничего не выходит. Я вся в делах, внимания на нем не фокусирую и, что он там делает, не осознаю. Проходит минут пятнадцать-двадцать, Иван Иваныч вытирает испарину со лба и растерянно-обреченно, обращаясь ко мне, говорит: "Ничего не получается". Я, отрываясь от монитора, скептически глядя на него, весьма хамоватым тоном (не хотела, видит Бог! просто была очень уставшая и раздраженная) произношу сакраментальную фразу: "Не работает он, вот и не получется", и снова ныряю мордой лица в монитор. "Не работает..." - укоризненно тянет Иван Иваныч и, ссутулившись, обиженно идет к двери. Я продолжаю напряженно стучать по клавиатуре, и тут до меня доходит, а что, собственно, произошло. Ой, работать я уже не могла, мне стыдно было, конечно, но я гоготала так, что вернувшиеся секретарши меня водой отпаивали. Нет, я же не сказала: "Ой, простите, Иван Иваныч, замоталась! Ксерокс-то не работает давно". Я не сказала: "Странно, может быть, он сломался"? Не-ет, выходит, я полчаса наблюдала, как бедный человек корячится возле ксерокса, чтобы произнести ту самую сакраментальную фразу:))) Ну правда, замоталась. С кем не бывает?:))

Привет вечерним обитателям форума!первый раз зашла,не жалею.Насмеялась с первой страницы,даже сон прошел. Есть такая история: моя подруга была на отдыхе в Сочи,поши вдвоем со знакомой девушкой в торговый центр прогуляться.Девченки видные,симпатичные-все обращают внимания.Но почему-то женщины не меньше.Уже стало совсем неловко когда глаза прохожих стали округляться.А дело все было в том,что из под стильных брюк волочились колготки телесного цвета,точнее одна половина.Вот стыд был.Задето женское тщеславие.

Ma-lissa, да с колготками тема неисчерпаемая. У меня тоже однажды ситуевина замечательная была, вроде вашей. Купила я себе новые чудные сапожки и пошла с подругой в Коломенское гулять. Гуляли-гуляли, чувствую, натерла мозоль. Но не самими сапогами, а стелькой с немного загнутой наверх "пяткой". Я, недолго думая, спрятавшись в кустах, вытаскиваю эту стельку нафиг и убираю в сумку, нога больше не болит, и об этом инциденте я напрочь забываю. На следующий день, уже в других сапогах, я иду не больше-не меньше как в Государственную Думу, подхожу к дяденькам-милиционерам на турникетах, протягиваю им пропуск и достаю вместо паспорта из сумки угадайте что:)))))) Тоже миленько было, вы уж мне поверьте:)))))

Со стелькой сильно получилось.А вот у меня потеет только одна подмышка,стою в очереди на процедуры в клевой кофточке,замечталась... подсознательно помню что надо поднимать только левую руку,а мысли такие глубокие,что подперла стенку правой рукой и стою...Много интересных парней рядом

а вот история из сегодняшней жизни: сын моих знакомых 7 лет, рождённый уже в Германии, и уже - естественно - не 100\%владеющий русским. его папа говорит ему, хваля:- Алекс, ну ты же русский, вот у тебя всё и получается...(в школе)...пацан тут же выдаёт:-папа я не русский, я немецкий....подразумевалось: я не русский, я - немец :))))

Ох, Ириша, а мой собак, которого тоже уже, к сожалению, нет в живых, отличался повышенной прыгучестью. А весу в этом теленке было сорок с лишним киллограмов, и от черепа этой породы пули рикошетят. Так вот, когда домочадцы возвращались в квартиру, он крайне радовался, поэтому пытался подбрыгнуть и лизнуть в морду лица. Не всегда он рассчитывал высоту и дальность полета, поэтому частенько врубался своей головой мне в лицо. Разбитые губы и нос были не самым страшным. Потому что однажды я неделю ходила на работу в солнечных очках, в октябре месяце, когда дожди лили, не переставая. Потому что под очками был огромнейший фиолетовый фингал от собакиной радости. И все активные сплетницы на работе еще месяц обсуждали, за что же мне муж по морде настучал. Кстати, версии рождались одна другой интереснее...

Старожил, тогда, если Вам понравилось про Иван Иваныча, история с ним же. И опять же, даже мысли не было человека обидеть. Перед Новым годом, ухожу с работы, навстречу попадается Иван Иваныч, я, лучась доброжелательностью, кричу ему: "С наступающим", и улыбаюсь изо всех сил. Тут, это, конечно, сложно описать, но попробуйте представить: я каблуком цепляюсь за отошедший от пола линолеум, подворачиваю ногу, а Иван Иваныч, не расслышав, что я сказала, в этот же момент переспрашивает: "Чего"? И я, кривясь от боли, очень злобно и мрачно отвечаю, передразивая: "С наступающим вас - чего"...

Неизвестная Крамского, ржунимагу....аааааааа!!!! варианты "за что же мне муж по морде настучал." могу себе представить, особенно в "добром" женском коллективе. сама в таком работала, один шофёр поначалу был...потом шеф сказал - не могу больше!!! надо этот СЕРПЕНТАРИЙ разбавлять!!!

Нет, перечитала сейчас и понимаю, что несмешно, невозможно передать интонацию и одновременность случившегося. Но тогда я опять даже про боль забыла, опять корячилась на лестнице от хохота. А Иван Иваныч опять понурый побрел куда-то... Сты-ыдно...

не смешно, в смысле:) Простите мой французский:)

а вот студенчество...несусь на первую пару, как всегда, опаздывая...для начала дислокация здания: огромное строение старого типа, с площадью перед входом и гранитными ступеньками...штук этак 15-20...осень-почти зима, я в коротенькой дохе, но длинной узкой юбке и на каблуках...выбегаю на площадь и заруливаю ко входу...с разгона заскакиваю на ступеньки и понимаю, что они полностью обледенелые!!!...а ещё ветер...нет ВЕТРИЩЕ по площади гуляет и вот меня просто "относит" от двери(моя скорость+ветер)...короче, таким же темпом(а куда деваться???)...сбегаю с лесенки, заруливаю с подветренной стороны, высчитываю траекторию и по прямой несусь!!!...протягиваю руку к двери и понимаю, что опять меня сносит!!!!...ошиблась на какие-то пол-метра...и ТУТ: кто-то хватает меня за шиворот(очень даже буквально за воротник сзади)!!!! и одновременно вижу как мужская рука тянется к двери, открывает её и впихивает меня в здание!!!...отряхнувшись, как курица из-под петуха, гордо подняв нос и сказав спасибо, пошла я на занятия...господи как я хохотала потом...слёзы ручём текли, как представляла себе, как мой спаситель видел пой первый неудачны залёт и второй :)))))

И кстати (ну простите, меня опять заткнуть можно только насильственным путем), про варианты:) Мой муж был моим начальником, потом уволился, ушел на другое место, а вместо себя (пардон за тафтологию) привел своего друга. Кстати, на работе, кроме ближайших, никто не знал, что мы поженились, и никто не знал, что новый начальник - друг прежнего. Но у меня-то, понятное дело, с другом мужа были отличные отношения. Мы вместе ходили обедать, я частенько сидела у него кофий попивала, и пошли слухи, что, дескать, я даже не к определенному начальнику чувства питала, а к кабинету и должности. Один, вроде, ушел, а она как кофий там попивала, так и продолжает. Я не то чтобы переживала из-за этих сплетен, но неприятненько было. Поэтому пыталась эти слухи опровергать хоть как-то. И вот однажды друг с утра звонит мужу, о чем-то они там разговаривают, и потом он мне передает, что, мол, сегодня не придет в офис и просит меня сделать то-то. В тот же день на работе я на подступах к бухгалтерии слышу конец разговора о том, дескать, "с ним она или нет", озверевшая, захожу в кабинет и всем членораздельно повторяю, что нет, не с ним! Все испуганно затихают, оправдываются, я решаю свои вопросы, собираюсь уходить, и девочка-расчетчица задает мне вопрос: "А Юрий Викторович будет сегодня? Платежки подписать нужно". И что я отвечаю? Правильно. Я отвечаю: "С утра сказал, что не придет"...:)))))) Н-да, после этого я поняла, что бороться со сплетнями бесполезно... Язык мой - враг мой.

Ириша, а-ааааааа!!! Не могу!!!!! Прелесть какая! Это хорошо, что джентльмен попался. Представляете, сколько бы Вы еще так бегать могли?:)))))

ещё почти такое же....декорации те же, действующие лица тоже те же- я....
несусь на вышмат...удачно забегаю в здание, поднимаюсь по леснице на второй этаж и заруливаю в коридор с прокруткой, с ужасом понимая, что натёрли паркет!!!!!!...а скорость уже набрана!!!...впереди вижу парня...и понимаю, что не могу я его "обогнуть"...опять "прокрутка"... перебор моих каблучков заставил его обернуться и только этим он избежал столкновения...но таки не соприкасания со мной...он меня "притормозил", я извинилась, конечно...задираю нос, делаю шаг и понимаю, что сейчас просто растянусь на этом паркете...парень не долго думая, хватает меня под руки и спрашивает:-куда?...я:-вышмат...он доводит меня до аудитории и буквально впихивает :)))...даже моя профессорша была удивлена моей мордой лица в тот момент и выдала:-проходите, я могу вам чем-то помочь?...а у меня аж слёзы были на глазах от сдерживаемого хохота :))))))

Ириша, а-ааааааа!!! Не могу!!!!! Прелесть какая! Это хорошо, что джентльмен попался. Представляете, сколько бы Вы еще так бегать могли?:)))))

Неизвестная Крамского, давай на ты?...ну меня общение на такой ветке располагает на ты...если Вы не против, конечно :))))

Ириша:)))) Вам бы специально обученного человека-поводыря нанять надо было:)) В тему: иду гулять с собакой (а он, как Вы помните, тот еще теленок был). Лето, жара, свежеуложенный асфальт:)) Встречаю соседку, останавливаюсь поболтать. Собак сидит три минуты на месте, перебирая лапами, потом не выдерживает и рвет в сторону, я рефлекторно пытаюсь сделать пару шаков за ним, да только от жары подошвы моих босоножек приклеились к свежему асфальту, и я просто солдатиком, абсолютно ровно, вытянувшись по струнке, падаю лицом в газон. Собак, впечатлившись и думая, что я с ним играю, на радостях всей своей тушей прыгает на меня и начинает валять в земле. Когда я наконец от него отбилась и встала, меня надо было видеть: в волосах торчат подорожники и одуванчики, белый топик и белые брюки в зеленых разводах от травы, а на лице три отпечатка от пробок пива "Клинское" (как щас помню):))))))))

Воооть. Как выяснилось эксперем-м путем, если в кофе добавить красный перец, лимон и корицу(ну и естесно сахар) то заснуть вы не сможете в бижайшие пару часов. Рецепт был опробован другими, действие неплохое, но перец, опять таки народ мне припоминает, особенно, когда я выяснила(на себе), что такой кофе хорош и без него... Потом, я угощала все ту же многострадальную подружку мясом, в соусе с малиновым вареньем. Человеку было искренне интересно, что же такое я могу еще сотворить с продуктами... в итоге, сковородку мы просто вылизали, настолько оказалась удачной идея.))

Неизвестная Крамского, ааааааааааааааа!!! солдатиком в газон...ой, не могуууу!!!!!!!***Аля, соль с сахаром - это круто....я вот до сих пор не понимаю вкуса "гавайского" тоста, очень популярного тут...это когда на тост кладут круг ананаса, сверху сыр и в микроволновку...некоторые ещё туда колбасу умудряются засунуть :)))))

Старожил:)) Специально для Вас про ИИ (кстати, меня-то абсолютно точно уже пора на "ты" именовать): Иван Иваныч был вегетарианцем и очень любил кушать фрукты и овощи, за что получил прозвище "кролик" и на всех корпоративных пьянках терпел всякие стебные высказывания от пожирающих мясо недобрых сотрудников. Я как-то коллег пыталась одергивать и боролась за неприкосновенность личных пристрастий Мвана Иваныча. И вот случился у Ивана Иваныча юбилей, я взялась за покупку презента по поводу этого радостного события. Поехала среди дня в магазин за подарком, ну и чтоб, как говориться, два раза не вставать, еще и на рынок зехала кой-чего домой купить. Да и купила-то всего ничего: листовой салат, два кочана, пучок петрушки, уропа и базилика. Вернулась, бросила пакеты на пол. А тут меня одолели по работе, и на подготовку к торжественному вручению призов Иван Иванычу прийти мне не удается. Говорю коллегам, где валяется пакет с подарком и успеваю только непосредственно на само вручение. Итак, говорятся хорошие слова, желаются хорошие вещи, выпивается по бокалу шампанского, вручается пакет... Иван Иваныч с радостью заглядывает в него, ссутуливается, грустнеет, забивается в уголок... Продолжается общая пьянка... Только спустя пару часов я вдруг вздумываю отнести СВОЙ пакет в холодильник, заглядываю в него и вижу подарок Иван Иваныча... Господи, девочки, правда, мне так его жалко стало в тот момент, до слез на глазах! Представляете, бедный "кролик" подумал, что даже в его пятидесятилетие злобные коллеги так жестоко над ним прикололись по поводу его вегетарианства, и на юбилей он получил два кочана салата и три пучка зелени! Ужас. Сейчас смешно, а тогда...

Ириша, у нас продаеться селедка с майонезом и ананасами. Я фантею просто.)) А собаками ваще весело, особенно, когда им что-то надо и они этого добиваються))). И ведут наступательную кампанию для дотижения цели))

Неизвестная Крамского ))))))))). А ваще ужас. Что ж человек то про вас тогда подумал? А с каким лицом он принял второй подарок?

Ой-ой, Ириша, ты своими историями меня провоцируешь! Перестано немедленно!:)))) Это я уже как-то рассказывала. С подругой сидим в парке, что-то на нас накатило, гогочем, как ненормальные: слезы из глаз, живот от хохота болит, корежит, ползаю почти по земле. Тут из кустов вырисовываются два гарных парубка с характерными бритыми черепами и в характерных спортивных костюмах. Направляются к нам, вальяжно отхлебывают из бутылок и произносят гениальную фразу, добившую меня: "Девчонки, а че грустные-то такие"? А-аааааааа! Я тогда правда с лавки на карачках на землю сползла!:)))))

закладкааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааа

Ой, Аля, человек, однозначно, не подумал про нас ничего хорошего...:( И кстати, его лицо после вручение второго подарка, действительно, чуть не довело меня до слез. Там была такая наивная детская радость, облегчение и всепрощение, от того что никто не хотел его обидеть, а просто случился такой вот казус... Ой, жуть. Просто жуть... К сожалению, это непоследняя история из жизни Иван Иваныча...:)

Ой, такая у вас тут ветка смешная!!! Я тоже к вам хочу!