И такое бывает!!!!!

ааааааааааа....ну теперь понятно :))))...если ребёночку только 2 годика и цвета не различает :))))))...теперь мне смешно - какая же я ..... ляляляляля :)))))

Ой, девочки, только что практически. С пылу, с жару, в соавторстве с мужем. Итак, соратник мой - товарищ веселый и общительный, ну и собой весьма хорош (тут он вот стыдливо потупился), поэтому любит время от времени перья распушить (сейчас протестует, и утверждает, что это вовсе не так, ну вам самим решать, кому верить:)). Одним словом, муж уехал в командировку... (Рано потираете ладошки, продолжения классического анекдота не будет:)). А в соседнюю квартиру въехали новые жильцы - мама с дочкой. Дочка молоденькая, хорошенькая, 20 лет, студентка. Как-то мы с ней в дверях столкнулись, разговорились, она пожаловалась, что только переехали, из-за переезда этого никуда отдыхать не поехала, друзья все на юга умотали, здесь никого не знает, скучает. Ну я ей предложила по-соседски забегать на предмет поболтать, если уж совсем тоскливо станет. Ну вот чуть больше недели они уже здесь живут, и девочка ко мне пару раз приходила, я ее по району выгуливала, рассказывала где-что. Сегодня вернулся блудный муж (и пускай не бормочет, что он не блудный:)), кормлю его ужином, звонок в дверь. Открываю - стоит зардевшаяся соседка и с порога начинает тараторить: "Вы знаете, я сегодня у подъезда с таким мужчиной познакомилась! Он мне дверь открыл, помог пакеты до лифта донести, сказал, что здесь живет, что меня никогда не видел, улыбался так..." И, в общем, начинает описывать мне этого чудо-мужчину на предмет выяснить, кто он такой и в какой квартире живет, что у него с семейным положением, и какие в целом перспективы. А я, как не напрягаю память, никак не могу вспомнить живущего в нашем подъезде обходительного красавца и вообще Аполлона по описанию. А она мне уже в деталях: в чем одет был, какого роста, цвет глаз-волос, размер обуви. Ну не знаю, хоть ты тресни! Сокрушенно качаю головой. Тут со словами: "А кто это к нам пожаловал, и чего ты народ в дверях держишь?" из кухни выходит мой муж, бедная девочка произносит многозначительное "Ой!" и по стенке начинает пятиться к выходу, муж с вост

муж с восторгом кричит: "Привет! Ну говорил же, что еще увидимся!", я, немного вникая в ситуацию, недоуменно вопрошаю: "Это он, что ли, красавец?". В общем, пришлось долго отпаивать соседку чаем и объяснять, что "ничего такого я не подумаю", извиняться перед мужем, что я сразу в "обходительном красавце-Аполлоне" не опознала его, мужу объясняться, что улыбался не "так", а "просто так".

И обещать соседке, что обязательно познакомим ее с племянником мужа, который тоже вполне себе Аполлон, но еще не обременен противной женой:))

Неизвестная, а че эт ваш муж с симпатичными соседками жентельменствует?

И в догонку еще одну историю вспомнила:)) У нас вообще с мужем стиль общения такой своеобразный. Мы любим друг друга подкалывать, посмеиваться, да и с чувством юмора о обоих хорошо. Как-то встречаемя с его друзьями в ресторане. Они оба без жен, а мой бедолага со своим самоваром:) И эти два охальника начинают сканировать зал глазами, разыскивая подходящих особ, достойных скрасить их вечер. А я подтруниваю над мужем, мол, бедный, как же тебе не повезло, испортила я тебе весь отдых, мужики вон в свободном поиске, а тебе со мной мучиться. Он, скорбно качая головой, подхватывает мое настроение, говорит: "Ага, что ж я так не подумавши?! Вечер испорчен, как жить - не знаю". Я его успокаиваю, говорю: "Не переживай, сейчас что-нибудь подберем. Как тебе вон те две возле барной стойки?" "Не, - говорит, - не нравятся". - "А вон та возле стены?" - "Надо подумать, пока не определился". Официантка в это время расставляет тарелки, меняет пепельницу, наливает вино. Ну а мы с такими шуточками-прибауточками сидим ужинаем. Я в определенный момент выхожу "попудрить носик", меня в дверях останавливает наша замечательная официантка и говорит: "Вы знаете, я этих девушек частно здесь вижу, они сюда приходят мужиков снимать, к ним лучше серьезно не относиться и т.д. и т.п. А вы своему брату ведь девушку ищете. Знаете, мне он так понравился, может, вы меня с ним познакомите? Я официанткой-то временно работаю, вообще я институт заканчиваю, через месяц я диплом защищаю, другую работу буду искать"... "Да, - говорю, - пойдемте, познакомлю. Только это муж мой"... Э-эх, никогда я не смогу описать глаза и выражения лица этой девушки. Ну как, как объяснить, что это шутки у нас с мужем такие дурацкие?! Вот всю жизнь в такие идиотские ситуации попадаю... Как жить?:))))))

Анонимус:))), ну вот такой у него стиль общения:)) У него хорошее чувство юмора, он доброжелательный человек. Он и с незнакомыми мужчинами - таксистами-охранниками-продавцами любит побалагурить и пошутить, при этом у меня нет повода подозревать его в нетрадиционной сексуальной ориентации:)) Самое смешное, когда он начинает жентельментствовать с соседками-кассиршами-продавщицами при мне, а я подхватываю его игру и всячеки участвую. Вот тут-то надо видеть реакцию людей:)) Из недавнего опять же: заходим телефон оплатить. Муж девочке-оператору: "Здравствуйте. Как поживаете?", - обворожительно улыбаясь. Девочка, поднимая голову от компьютера, сначала с улыбкой смотрит на него, потом недоуменно переводя взгляд на меня: "А что вы хотели?" Я: "Да вот, зашли узнать: как поживаете"... :)))))

Ну вы приколисты с мужем))

Anonymous [95002089], это что еще... Нас однажды чуть в милицию за шуточки не забрали:)) Но об этом завтра расскажу, а то вон соратник из спальник кричит, что на такого Аполлона среди соседок спрос большой, а я тут мордой лица в компьютере сижу среди ночи:))

ходЮт слухи, что у Люли ДР вот-вот нагрянет. Точную дата пока не установлена. выясняйте-поздравляйте. 007

Люличка, дорогая!!! поздравляю с Днём рождения!!! оставайся такой же солнечной и весёлой - от тебя так тепло всем :)))))...спасибо!!!

Всем трям!!!...Люличка, чмоки! абсолютна с тобой согласна, что надо себя по вечерам ЗАНИМАТЬ, тогда дорога кухня-холодильник исключается из жизни :)))) ну и постоянно себя нахваливать - это вообще надо по жизни...я себя отношу тоже к тем, у кого "стакан наполовину полон" и это ВСЕГДА помогает :))))...молодчина ты - такая мотивировка!!!...а теперь для "особо" умных - размер 7-8 это сколько?????

Люль, а Вам из за чего гормоны назначали? Щитовидка?

историю жду. надеюсь, сейчас у вас все хорошо?

Ой, оговорилась! Неизвестная, конечно. Простите.

Нет, не было такой истории, ждем рассказа. Мы все уши.

Ой, не могу! Бедненяга Иван Иваныч! Мне он напоминает нашего соседа, учителя физики. Такой нелепый, смешной. Мы над ним посмеиваемся, потом немного совесть мучает.

Еще одна история от меня, уже с моим участием. В прошлом году рядом с моим домом развернулась стройка. Рабочие были таджики один в один как Равшан и Джумшут из Нашей Раши, грязные, оборванные и плохо соображающие по-русски. Стоило появиться по близости особе женского пола (возраст и внешность значения не имели), они тут же бросали работу и провожали ее тоскливыми взглядами, а один из них обязательно начинал завывать протяжную песню. Так под музыкальное сопровождение и я мимо них ходила, пока шло строительство. Но наконец к концу лета дом был возведен, бетонный забор вокруг него убрали, и я с радостью обнаружила, что через двор нового дома дорога до остановки значительно короче. И вот среди белого дня я, возращаяясь домой и срезая дорогу, пошла по новому маршруту. В это время у новостройки шли заключительные работы: Равшаны с Джумшутами засеивали газоны, асфальтировали дорожки и т.п. Они, завидев меня на небольшом пригорочке рядом с домом, как обычно бросили месить цемент в корыте, зеныли свою песню. Сейчас, думаю, пройду мимо них равнодушно и пусть моя ровная спина выражает презрение и начинаю с горки спускаться, направляясь к новым бетонным ступенькам. А эти внизу стоят. И тут прямо у них на глазах я вляпываюсь обеими ногами в свеженький цемент... Оказывается, они только-только лесенку эту залили, высохнуть ничего не успело. Стою выше щиколотки в этом дерьме и глазами моргаю. Таждики так офигели, что петь забыли. Но ничего не сказали. Может, вежливые такие? Туфли и брюки я дома на удивление быстро отмыла, а моих два четких и глубоких следа на бетоне сохранились до сих пор. Почему они их не залили? Наверно, на память оставили...

У нас вчера на работе была "шоу-программа". Моя работа связана с обслуживанием воздушных судов. Так вот, вчера заходит экипаж, а среди пилотов один ну до того замухрыжный страшненький мужичонка, на редкость просто. Я начинаю их консультировать, попутно размышляя, что может мужчинам красота и не нужна, но этот уж больно выделился. Моя коллега Люба в это время сидит вся погруженная в реестры и ничего не видит. И вдруг слышу как она громко и возмущенно говорит: "Разлетались тут всякие уроды!!!". Я похолодела, экипаж обмер во главе с "красавчиком". Поворачиваюсь к Любе, делаю ей страшные глаза, а та и не смотрит на меня, ее, оказывается, комар кусает и эти слова адресованы ему...

Лушка!)))))))))))))) Я просто плачу над вашей историей! У меня вообще воображение очень образное, я это все в красках представила))

Всем трям!!!***Лушка - история просто класс!!! :))))*** у меня новый шедевр от трёхлетнего племяша: он у нас левша, видимо, т.к. кушает и рисует левой рукой...ну и вот мой братец(папа, значит, его) вчера решил проверить, а действительно ли Филипп осознанный левша...завтракают, и тут папа спрашивает ребёнка: - Филипп, а ты не пробовал ложку другой рукой держать?...Филя в недоумении смотрит на ложку, потом на папу: - В КАКОЙ?????...занавес :)))))

Рататуй - хороший мульт!

История про кота. Жил-был у нас любимый котик Вася и был у него как раз такой период, когда очень кошечку хочется. Орет дурниной, на стенку лезет, благо хоть углы не метит. Вот мы и искали везде и всюду, у кого бы кошечка соответствующая нашлась. Но как назло приличные кошки у всех то беременные уже, то не хотящие. А без кошки уже невозможно, ибо любимый Вася орет как потерпевший без передышек. Притом частенько заводил он свои заунывные песни в ночное время, так что спать было проблематично. И вот иду я как-то домой со своим молодым человеком и вижу: около подъезда сидит пухленькая такая, красивая, очень пушистая кошечка, причем видно, что либо домашняя, либо недавно уличная, потому как имела чистый, опрятный вид. Вот, думаю, и невеста для Васи нашлась! Беру кошку в охапку - она тяжеленькая такая, а лифт уже отключили, но чего не сделаешь для-ради любимого кота? Занесли мы кошку на 6-ой этаж, она благосклонно подчинилась обстоятельствам. Открываю дверь, Вася тут как тут, встречает нас радостными воплями, а увидев кошку, так и вовсе обрадовался. Но кошка повела себя странно, приметив Васю, она стала надвигаться на него и таким низким голосом выть, что у нас мурашки по коже пошли. Вася наш был добрейшей души кот и при таком натиске конечно смутился. Но я уже почуяла неладное, ибо кошки так себя не ведут! Подняла скорее Васю на руки - и вовремя, потому что гостья была уже готова к схватке, молодой человек схватил "кошку" и вынес ее в подъезд. Какого же было мое удивление, когда мы все-таки решили идентифицировать пол этой "кошечки" (а сделать это было нелегко, так как кошка была сплошной комок шерсти). Короче, горе-хозяева решили побаловать своего кота КОТОМ, причем явно воинственным, который немедля хотел отстоять свои интересы. Коту этому в виде моральной компенсации дали корма, хотя похоже, что он был сытый и довольный жизнью, но видать все же удивился, на какой предмет мы его приволокли в квартиру. Вот такая история)))

оой, а как ето второй раз повторилось???????? я не посылала!!!

О йес! Это зря говорят!

настивают-настаивают

Всем трям!!! Муми-тролли ≈ центральные персонажи серии книг, написанных финским автором Туве Янссон, Снусмумрик ≈ путешественник и любитель приключений, лучший друг Муми-тролля. Я эту серию книжек в детстве просто ОБОЖАЛА...и люблю до сих пор :))))))

Дык пусть изучает... А мы ее поизучаем... Психолог, который не справляется с собственными проблемами - любопытный объект! Кто кому мешает? Всем интересно! И до свидания! Загляну к вам через пару месяцев!

У меня есть история 5-летней давности,которую мне муж до сих пор вспоминает.У мужа заболело сердце я даю ему валидол и тут вижу у него глаза из орбит вылезают он таблетку выплюнул и как заорет ЧТО ЭТО? Я смотрю а это гидроперит.Но самое удивительное сердце прошло

Наша бабуля почистила однажды зубы кремом для бритья. Долго ворчала почему в доме такие мыльные зубные пасты.

я на той неделе ужасно просто опозорилась-перепила в ночном клубе,потом на шесте танцевала,самое ужасное,что потом с таким жирюгой уехала,фууу,до сих пор тошнит

И снова здравствуйте!:))) И снова каюсь за непосещение. Меня оправдывают объективные обстоятельства. Зато я вам историй накопила. Надеюсь, это меня оправдывает. Сейчас схомячу чего-нить, ибо почти сутки уже не питалась ничем, и изложу.

Значит так, поехали с мужем в прошлые выходные в детский дом (есть у нас такое правило: с каждой зарплаты покупать что-то и отвозить). Упомяну, (это важно в контексте), что муж мой - мужщщина видный и весьма презентабельный, машина у него тоже весьма приличная, и жена тоже по международным стандартам котируется:)). Ворота открывает спавший с лица охранник, как-то странно мигает глазом, проезжаем, останавливаемся у дверей - во дворе пустота и глухота, что для этого заведения нехарактерно. На звук машины никто не выходит, что странно вдвойне. Ну мы, несколько озадачась, вытаскиваем из багажника пакеты, идем в здание. Муж открывает мне дверь, я шагаю и... Крепкие мужские руки зватают меня в охапку и ставят мордой лица к стене. Идущему следом мужу выкручивают руки и роняют мордой лица в пол, приставляя к затылку автомат. Это я вам сейчас это в смешных историях пишу, а тогда мне как-то совсем не весело было. В моем же кабанчике 96 килограммов весу и росту 186 сантимеров, ну как, думаю, сопротивляться, начнет, и привет тебе, вдова Неизвестная Крамского... Я еще пищу что-то вроде: "Лежи, как положили, и не дергайся":) В итоге выясняется, что два алкаша (!!!) мама и папа, из Узбекистана (!!!), приехав к сыну, сообщили по пьяни, что нынешней ночью выкрадут ребенка и ограбят бухгалтерию! Сознательный ребенок, нежелавший возвращаться к маме и папе, все рассказал директору, а бдительная директорша немедленно все сообщила в милициию, а ответственная милиция немедленно приехала на место преступления, а ничего не подозревающие мы приперлись в этот критический момент. Я к чему все это пишу, да чтобы передать вам незабываемый диалог, состоявшийся с майором, не буду называь имени. "Вы, пи-пи-пи, совсем, что ли, пи-пи-пи", - говорит мой муж. "У нас, пи-пи-пи, данные", - отвечает пузатый майор. "А мы с женой похожи, пи-пи-пи, на алкашей и Убекистана?!", - спрашивает мой пытливый муж. "А, может, вы идя на дело, подготовились и замаскировались", - отвечает несгибаемый майор. "Ага, - гово

"Ага, - говорит мой муж. - Подготовились. Мы, два алкаша, подготовились. Купили машину за 80 тысяч долларов, чтобы украсть 10 тысяч рублей из бухгалтери детского дома, и подготовились". "Ну что ж, и такое бывает", развел руками мудрый, опытный майор...

И следующая, и снова криминальная:)) Действующие лица те же:) Приехали поздно ночью из другого города. В холодильнике - шаром покати. Поехали в круглосуточный супермаркет, припарковались, пошли снабжаться продуктами питания. Снабдились. Возвращаемся к машине, а у моего предусмотрительного мужа очень-таки вовремя садится батарейка на пульте сигнализации, то есть машина не открывается "с кнопки", с ключа открывается только дверь водителя и багажник. Так как какой-то умелец припарковался на расстоянии 5 сантиметров от двери водителя, путь открыть машину только один - пролезть через багажник (у мужа джип, т.е. из багажника можно проникнуть в салон). Ну и поскольку в нашей компании только одна стройная юная газель - это я:), в багажник лезу, соответственно, я... А когда должна сработать блокировка? Правильно, когда открыли дверь, а с сигнализации не сняли.. Я, не успев миновать все препятствия в виде подголовников задних и передних сидений, оказываюсь в заблокированной машине, бдительная жительница соседнего дома в это время делает заявку в милицию об угоне машины... Я добираюсь до переднего сидения и делаю "unlock" на двери, машина начинает орать дурным голосом, муд пытается ее утихомирить... Ну и в какой момент, вы думаете, приезжает милиция?.. Правильно. Я в позе рака на переднем сидении, открывая поочередно все двери, муж мордой в замке зажигания, колотя брелок от ключей по панели... А дальше привычная нам уже схема: мордой в асфальт и т.д... На этот раз конфликт решился с помощью полутора тысяч рублей и арбуза:) Чувствую, еще пара таких историй, и нас подадут в федеральный розыск:))))

Доброе утро (вечер, ночь:)..... интереешна у вас тут :о)) и душевно (чесна :))

Я бросаюсь разгонять алкашей, обещая, что сейчас по чирику каждому менты дадут (вы-то помните, что я с милицией уже на короткой ноге:))), и чтобы гостей столицы не трогали. Алкаши уходят. Я, по желанию иностранцев, выбираю им "the real russian vodka", сопровождаю на кассе, помогаю объясняться с азербайджанской кассиршей. Иностранцы выходят и... начинают звенеть, проходя через выпускной турникет. (Надо заметить, что это беда этого супермаркета: почему-то защита с алкоголя у них всегда плохо снимается). Иностранцы дисциплинированно останавливаются, к ним летит охранник, сверяет данные чека с содержимым пакета, все сходится. Просит вывернуть карманы!!! Тут я не выдерживаю и в доступных охраннику выражениях объясняю, что если они в своем *** магазине не могут навести порядок и починить эти *** аппараты, то бедные запуганные иностранцы в этом не виноваты. И если охранник хочет международного скандала, то пускай зовет своего *** менеджера и вызывает эту *** милицию. Охранник, охладев от моего напора, отпускает бедных иностранцев, находящихся в полуобморочном состоянии. Мы выходим на улице, я прощаюсь с этими отважными людьми, оказавшимися вечером в круглосуточном супермаркете в спальном районе Москвы, и один из них говорит мне: "Большое, большое вам спасибо. Теперь мы точно знаем, как чувствовали себя немцы в 45 году. Но мы теперь всегда будем помнить русского ангела, пришедшего нам на помощь"...))))))) Вот вам и не ходите, дети, в Африку гулять...))))

Люди ! кто попал в такую ситуауцию - поделитесь. Сегодня утром вышла на новую работу и обнаружила пропажу двух паспортов обычного и заграничного . АВидимо , когда носилась с документами они либо выпали из сумки или их сперли . В общем ужосс ! Утешаю себя только фразой из "Фррест Гампа ": *** СЛУЧАЕТСЯ! . Но как жить , когда даже денег не снимешь с книжки и на работу не пускают ..

3,не о правописании речь,неугомонная моя!

Ой, опять девчеенки, сколько можно

а я на втором свидании однажды летом на пляже жестко протекла,так стремно было

...про мою подругу:она со своим парнем на стоянке,в машине,в темное время суток,в позе69 занималась сексом.В это время свои владенья обходил сторож.Парочка естественно его не заметила,а вот сторож заприметил их барахтанье!Когда до него дошло,что происходит он начал стучать им в окно и требовать,чтобы они прекратили!Но пара была по шафе,сторожа не испугалась и продолжила заниматься своим делом...

35,это было КРУТО!!!

Только не смейтесь громко. У меня иногда руки сами тянутся сбросить пепел от сигареты не в пепельницу, а в чашку с кофе, особенно если задумаешься, просто мания!! Однажды сбросила пепел своему кавалеру в чашку:) Причем невозмутимо так, хладнокровно извиняюсь и тут же на автомате тушу сигарету опять же в его чашке:))) Занавес!!

С подружкой поехали на море, она совершенно не умела плавать. Нашла себе загорелого местного красавца, которой стал учить ее плаванию. И вот однажды, он стоял на берегу, мы с ней бултыхались в море, я значит плаваю себе, думаю о своем, подружка чуть в стороне купается. В друг я вижу - поплыла она, причем так уверенно, так красиво. Выныривает из воды, начинает красавцу на берегу рукой махать и кричать во все горло: "видите, видите??" И причем вынырнула она так, что верх купальника оказался в воде. Пока я к ней плыла,чтоб сазать, что случилось, она все кричала и махала. Потом, когда поняла, что случилось и стала на берег выходить, загорелый учитель улыбнулся ехидно и сказал: "Видели, видели. Еще раз покажете?" После этого мы с подругой на эту часть пляжа не ходили.

Еще был случай: позабавились мы с милым на съемной квартире (3 этаж). Обычно всегда все оставляем в порядке после себя. Та вот, захотелось МЧ экстриму - выкинул презервативы в окно, пока я была в ванной. Выхожу, сидит на кровати и трещит. Че спрашиваю стряслось. Показывает на окно. А там все остатки роскоши упали между ставнями.Была зима, окна заклеенные, отодрать не рискнули, как не пытались вытащить √ ниче не получается, вспомнили о палочки-выручалочки - черпаке для груш √ гыыыыыыыыы. Короче, поставили большую вазу и покинули квартиру. Стыдно .очень стыдно

68,как отмывали-то "упущенное"?

я никогда в жизни не ходила на физкультуру/ в школе было освобождение/в колледже кое как ставили тройку за то ,что я ездила болельщицей на соревнования/ и вот однажды мне пришлось действительно сдавать все нормотивы(которые были сложны даже для подготовленных)так,как была нужна оценка в диплом/у меня ничего не выходило/я рыдала и просила поставить тройку/но учитель был непреклонен/ я отлично сдавала все зачеты по гимнастике ,но вот сила....
тогда я решила сдать на 5 все нормотивы по несиловой части(что бы в сумме 5-ки и 2-ки дали одну единственную 3-ку в дипломе)/ну так вот: была очередь прыгалок
(я не толстая, но грудь 4 размера) я так усердно прыгала что на сто каком то прыжке лямки ливчика не выдержали и оборвались слетев вниз вместе с майкой/ все заржали ,а я продолжала прыгать/ когда до меня дошло что я стою голая, то мне стало дико смешно и почему то соооовсем не стыдно/а учитель-извращенец впялился как дурак и сказал:НИЧЕГО,,,ПРОДОЛЖАЙ Я ЖЕ КАК ДОКТОР, МНЕ МОЖНО/поставил мне в дипломе 5 чему я несказанно рада/а учитель почему то на следующий день уволился(хотя не думаю что это связано со мной)
С тех пор я активно занимаюсь спортом, а ту историю до сих пор вспоминаю с улыбкой

Кстати, до сих пор не могу понять, кто из нас адресом ошибся - я или молодой человек)))

А еще один раз с утра рано вставать надо было. Встала, ну никакая! Пошла в ванну умываться и голову мыть....выдавила себе на руки зубн.пасту, растерла между рук и намылила ей голову