булимия

Ничего себе) Я почему-то думала, что мое предложение встретиться будет отрицательно воспринято) А здесь оказывается много таких желающих)

:)))

Я когда лежала в больнице нас было 15 девушек и все с булимией-анорексией. Мы друг друга поддерживали как могли.

Это хорошо) Просто я часто на форумах натыкалась на сообщения типа: "вооот, вы себя жалеете только, собираетесь группами и только об этом и говорите. Когда вы общаетесь с "себеподобными" вы начинаете думать, что вы нормальные" и т.д.

А я бы даже если встретилась с кем-то из наших, то наоборот постаралась бы не обсуждать тему болезни) Действительно слишком много времени уходит на мысли о ней... Получается, что вся жизнь вокруг еды, да унитаза.

Я, кстати, 2й день не блюю) Для меня, последнее время, это большой прогресс) Докатилась) А как все начиналось... сначала по праздникам, потом - раз в 2 недели, потом по выходным, потом пошли уже и общественные места, а теперь при любой возможности, даже, когда родители дома, втихаря. Итог - ушла с работы и с этого момента практически каждый день ... Ужас, написала и сама только поняла, что получается 3 месяца я блевала каждый день.....и не по одному разу ведь. Кошмар.

Сейчас основная мотивация - это, конечно, здоровье, деньги и то, что я "стою на месте". Практически перестала развиваться, все забросила...раньше, когда выдавалась свободная минутка, посвящала ее чтению, прогулкам, друзьям, спорту. Да и себе - всякие масочки-кремики. Дома всегда чисто и все по полочкам было. А теперь это время забито походом в магазин -> пожиранием купленного -> стояние над унитазом -> борьба с отеками и приведение себя в более менее нормальный вид -> угрызения совести, истерики и обещания себе, что это был последний раз -> поход в аптеку за новыми "чудо"-таблетками -> сон -> утро ... и дальше круг замыкается -_-

Скаzzzка, я уже год живу как в последних строчках ты написала(

Вот и спрашивается - для чего мне тогда моя "супер"-фигура, из-за которой я так парюсь? Если все время я провожу дома, в перебежках от кухни до унитаза. И магазин с едой, доступный 24 часа в сутки (о Боже, закройте его кто-нибудь!)) находится через дорогу от моего дома... Меня уже все продавщицы в лицо знают( Пожирательница всего сладкого.. Позорище.

Тебе сколько лет? Меня сейчас останавливает именно то, что я к своим 23м годам почти ничего не достигла. Именно в последние годы, как у меня обострение началось, все мои знакомые строили карьеру, получали опыт, путешествовали, кто-то семью уже завел... А я все парюсь насчет лишнего кг. Я знаю множество счастливых людей, которые гораздо полнее меня. Да что там, я стала замечать, что даже в компаниях, девушки менее симпатичные, чем я, пользуются гораздо большим успехом. Потому что они веселые, разносторонние. Они вкладывали в себя знания, пока я тратила время в слезах над унитазом. Никому не нужна красивая (а теперь уже и не очень)), но вечно грустная, уставшая и нервная девушка)

Девочки! Обращаюсь к тем, кто только начинает этот путь... Остановитесь именно сейчас. Не завтра, не через неделю. Это путь в никуда. Когда у меня были приступы обжорства раз в неделю, я заходила сюда и у меня был шок - как так, у них зубы ломаются, волосы вылезают..слабительные какие-то, мочегонные. Да и блюют целыми днями. Так вот, теперь я точно такая. Безнаказанность развращает. Ты думаешь, что можешь есть сколько угодно и не поправляться, и пока у тебя будут деньги, ты будешь это делать. Искать любую возможность, врать. Всем и самой себе в первую очередь. Это как наркомания, только наш наркотик - еда. У меня во дворе сейчас повадились тусоваться бомжи-алкоголики. И знаете, я впервые этому рада. Нет, я не окончательно рехнулась)) Они - это живое (хотя лучше сказать существующее, потому что жизнью это сложно назвать) напоминание, что меня ждет, если я не остановлюсь. А что..они точно также бегут с утра в магазин за водкой, как я за шоколадками. В одной очереди стоим, млин. Они потом блюют, извините за выражение, и я ... Они опухшие и я ведь не лучше буду)) А если учесть, что куча еды+всякие таблетки, стоят порой и дороже алкоголя (который я тоже, кстати, иногда употребляю), то я докачусь до подобного вида возможно даже раньше, чем они сами к этому шли.

Вот такие дела) Меня и правда уже несколько раз останавливал вид этой "гоп"-компании, один раз даже в магазине с полной корзиной) Развернулась и ушла) Страшененько стало. Еще бы.

Извините меня за такой словесный ... потоп) Как-то само собой получилось)

Хм, хотя он оказался весьма, кстати) Когда я пришла домой, хотелось что-нибудь захомячить...а ведь одним йогуртом бы не обошлось, раз уже голодная была. А тут случайно сюда заглянула. И вот уже почти час ночи и глаза закрываются. Уррра, вечер пережит без срыва) Всем спокойной ночи и самое главное - любите себя!

*А завтра я опять буду стоять в позе рака над фарфоровым другом и проклинать все живое. И опять все по-новой.

Не будешь! Зайди опять же сюда и почитай свой потоп)))) Ну пожалуйста , ну попробуй сдержаться ! Просто ... продержись дня.. 2 , допустим , пойми как это классно . Кушать и не бегать в туалет. И тогда тебе понравится и желание станет меньше. Может потом ты будешь есть , не мало, но все равно не бегай! Это пройдет.... И ты ограничишься в еде . как то само произойдет. У меня как то так получилось..Просто попробуй. Тебе жалко неделю для эксперимента?А три месяца не жаль было? Для этого...

Девушки, а зачем вы вызываете рвоту, если от этого всё равно не худеете?

Скаzzzка, мне только 17. С 13 худела, или 12. Точные цифры уже не помню. В 14 впервые блевать начала, постепенно к 15-16 уже обороты набрало и вот теперь каждый день

Хм, так забавно. Мы тут с вами обсуждаем как полюбить себя, что фигура - не главное, главное быть здоровой и счастливой. А параллельно по всем углам сайта "похудеть быстро", "идеальная фигура такой-то знаменитости", "как побороть целлюлит")

:D + рецепты обалденных ккатлеток.

Скаzzzка, ты молодец! Про "себя жалеете" - да пошли они, что они знают про это??

Про фигуру - в десятку. Не отожретесь вы так, что противно будет на себя смотреть. Ну не будет такого. Будете любимую еду кушать, сколько захотите, всё восстановится и вкусовые предпочтения и объем съедаемого в норму придет, просто время на это нужно) Жизнь закружит...

ЮЮЮ,блииииииииин!!! Как я тебя понимаю!!! Я тоже иногда после работы еду и готова просто ногу соседа сожрать!!!)))))) Работа способствует нормальному аппетиту))) хех)))

Незнакомка, ну и не ведись!))

Щас не только "диеты" предлагают, еще кредиты, "халявную" работу, 99%-ые скидки)))) Всё для нас!)) хаха)))

И печень почистят и "черные точки" и "шлаки"... правда до сиих пор ни один врач не знает, что такое шлаки... ну да не важно))) от них надо избавляться...:D

Людям пофиг на чем зарабатывать.

Вот и я этого не могу понять, худеешь когда мало ешь, а не от рвот.

У меня такой период в жизни, есть не хочется, проблем много, вот я и чувствую, что джинсы уже болтаются, хотя рвот нет.

nu,esli poestj i vizvatj rvotu-s chego ti budish popravljatsja,kogda v zheludke nichego ne ostajotsja..

Диагноз - нервная булимия поставлен психиатром. Но я вылечилась, я здорова, и больше никаких срывов. А теперь поподробней: булимией я страдала года пол. Дело в том, что я не блювала, а жирела на глазах. Наверное по этому я довольно быстро обратилась за помощью. Далее больница (прекрасное время моей жизни), антидепресанты, психолог. Вес весь ушел очень быстро. Далее не все так гладко. После выписки из больницы потихоньку вес начал возвращаться, но что такое срывы я забыла. Потом отказалась от антидеперсантов. Я и до сих остаюсь неравнодушна к еде, но владею своими эмоциями, мне больше не рвет башню. Как-то после выписки зарулила в клуб анонимных булимиков, они говорят что булимия с тобой на всю жизнь, а я готова на эту тему долго спорить. Кто из СПб, готова помочь!

Елизавета, а не могли бы подсказать в какую больницу или клинику вы обращались?

Могу =)) Клиника Павлова на Василеостровской, http://www.knevrozov.com/. Записалась на консультацию, выслушали, предложили лечь туда. Если прописка СПб/ЛО, то все бесплатно. В общем люди там лежат 1-2 месяца. У меня получилось, что месяц я там пролежала, а второй месяц работала 2/2: два дня в больнице, два дня на работе. Там выпускают гулять с утра и до 8 вечера, в общем мне там помогли и было хорошо.

Бесплатно? Здорово! А расскажи поподробнее, что именно там было... Понимаю, что мне тоже туда нужно, но страшно) Хотя продолжать болеть еще страшнее.

думала всем некогда тратить силы и время на булимию..

Наблюдение у психиатора, работа с психологом, разные тренинги интересные и не очень. Но если полагаться только на врачей и больницу, то ничего не выйдет. Все зависит только от тебя и настроя. Я туда ложилась с мыслью, что устраиваю себе месяц прекрасного отдыха. В общем так и получилась, вернулась от туда другой. Рисовала, гуляла и читала книжки. Они вывели меня из булимии, сейчас сама хожу к психотерапевту. В общем больница эта странное место, там очень хорошо, но при этом туда очень не хочется возвращаться еще раз.

"Прежде чем с ней бороться попробовать задуматься, зачем ваш организм и ваша психика вот так. изо дня в день выбирает себя успокаивать? От чего вас отвлекают постоянные мысли о еде? И о чем вам бы пришлось начать думать - о чем в своей жизни заботиться - с какой реальностью встретиться, если бы булимия вас отпустила? Попробуете на вот эти вопросы поотвечать?"

Триш, взгляд на реальность поменяется без булимии.

Гость, я просто знаю отчего я прячусь, о чем я не хочу начинать думать, это самая больная тема, это безнадежность для меня.

Триш, а в чём безнадежность?

Я тоже подозреваю от чего я прячусь - мне этого и хочется и нет..

Ох, надо в больничку, все-таки. У меня появились жуткие панические атаки. Ни с чего. А больше всего пугает, что я не могу понять, мне действительно плохо или это просто паника. Просто такое чувство, что сердце сейчас остановится, руки ледяные, ритм дыхания восстановить не могу...У кого-нибудь так было?

Чаще всего это появляется как раз после еды.

Безнадежность в будущем. Честное слово, еда выступает как болеутоляющее и в душевном и в телесном смысле.

У меня чего только не было и сейчас есть. Я сейчас пью успокоительное, сама не справляюсь, слишком тяжело, писать все симптомы даже не хочется. Только я не могу сказать что это после еды, еда как раз меня успокаивает.

Девчонки, в который раз собираюсь бросить объедаться и вызывать рвоту, но в этот раз решила заручиться поддержкой людей, которые точно смогут меня понять, потому что проходят через то же самое изо дня в день. Может быть, будем записывать сюда,сколько дней продержались без срывов, как это отразилось на весе, настроении, жизни, а если переедания возникали,то что послужило толчком, какой был объем пищи, в какое время суток это произошло.

вот именно, что в который раз обещаешь себе что завтра будет иначе, а потом все повторяется, руки опускаются. Это зависимость, только гораздо сложнее чем никотиновая или алкогольная. Я смогла бросить курить, только когда поняла зачем мне это было нужно, отказалась я от алкоголя тоже, только когда смогла полностью объяснить себе зачем я раньше пила. От шоколада пока отказать пока никак не получается.

Это все я написала к тому, что одними ограничениями вы себе никак не поможете, как непомогали уже десятки раз. Ваше обжорство - зависимость от еды, ваша рвота - страх поправиться. Тут зависимость надо лечить, а не считать дней без вызова рвоты.

Хм, а как вы собрались лечиться от зависимости, если не "держаться,считать дни и тренировать силу воли"? Я ходила к очень хорошему психотерапевту, поняла причины своего эмоционального состояния, устранила депрессию, чувство одиночества, личностные конфликты. Пила антидепрессанты, нейролептики. Поправиться я боюсь ровно так же,как и все обычные люди, то есть стать совсем уж огромной и толстой, а об идеальном весе уже давно не мечтаю, потому что поняла, зачем мне нужен был этот идеал. Но привычка переедать, растянутый желудок и слабая сила воли остались, а также расшатанная нервная система. И с этим я собираюсь бороться терпением и воздержанием. Сегодня пока что два дня) Но было и 17)))это уж точно лучше,чем блевать каждый день. Если у вас есть другие предложения, может, обсудим их?)Давайте вместе этим заниматься, поддерживать друг друга). Даже невозможное возможное, главное ведь верить.

Скаzzzка, у мя были панические атаки)). Сейчас понимаю, что они были на фоне того, что мне что-то очень не хотелось делать, а казалось, что этого избежать невозможно.

Но это состояние напрямую связано с мией.) Потому что щас практически все, что я делаю, мне нравится) А когда мне нечего делать, я согласна делать почти что угодно (читать-решать-красить-гулять итд), лишь бы развлечься и пообщаться и че-нить новенькое учудить)))) Но... на всё это должны быть силы, всем этим ты должна управлять. Я иногда тоже плюю на всё и отсыпаюсь.)

Иногда расстраиваюсь, когда терплю "поражения". Это бывают и экзамены и собеседования по работе и какие-то неприятные другие моменты. Но на всё это нужны силы и мозги. А когда ты вся издергана рвотами..... это не реально. Не реально нормально жить.

Поэтому, рвоты надо исключать, это самый сложный момент в мии, но от него никуда не деться. Хочешь - не хочешь, их бросить придется рано или поздно.

П.с. вообще я щас думаю о мии и так жалею, что столько времени на нее потратила. Даже если бы я была самой тупой и толстой бездельницей на земле, все равно мии бы не заслуживала.) Это адское наказание. Пожалейте себя, девчоночки!

Пчееелка, как вылечиться?

Да вот как ты. Всё правильно делаешь))))

Просто пытаться не рвать. А в перерывах, которые образуются (день, два, неделя итд) работать над собой: учиться, тусить, ходить ко врачам, главное, дома не сидеть.

И эта привычка отступит.

Бывают моменты, когда кажется, что блиииин вот я же месяц держалась, вот сфига ли я щас ...ААА!! Все коту под хвост, я не излечусь.

Не правда!) излечишься. Главное, стараться забыть о булимии. Забыть о том, что надо считать калории или кг или еще что-то. На самом деле, это и не нужно в жизни)))) но почему - будет понятно попозжа.)))))

Вот почему-то щас такая аналогия в голову прилетела:

у всех здесь присутствующих была такая любовь, когда было тяжело расставаться? Обычно, это первая любовь. У мя вот тоже была.)) И, вот как щас помню, понимаешь, что уже ну всё, вроде и чувств нет. А всё время какой-то шторм.)))) И кажется, что больше никого никогда не полюбишь и смысла в жизни вообще нет. - ведь это не так оказалось.) А сейчас смотришь на его фотки и думаешь "да что я вообще в нём находила блин?"

Вот с мией то же самое.)) Процесс "выздоровления" не быстрый, у мя около года ушло, чтобы избавиться от рвот. Тоже вот так "выигрывала время", буквально, воровала его у булимии.) Начиная с одного дня... а потом уже типа месяц-два держишься и бывал срыв. А вот когда их совсем не стало - я и не заметила)))) знаете, как-то всё само завертелось и на первых местах уже какие-то дела и "хотелки"... деньги нужны.)) На абы какую работу не хочется, а ради хорошей приходится попотеть))) Оч охота родителям помочь, но для этого опять же надо все свои дела хорошо делать с плюсом.))) Ну не в том смысле, что переутомляться, а как раз мозгами так работать, чтобы и отдыхать успевать и при этом хорошо дела делать итд нуу этому всю жизнь учиться)))) но интересно...

Я уже даже не знаю, попадаю ли в тему булимии))))))

Но в этом форуме прекрасно, что пишут две стороны: болеющая и выздоровевшая.

А тем, кто пытается бросить, нужна и та и та инфа.) Потому что у вас офигительный анализ щас идет и волнение постоянное. Баланса никакого.)))

Но вы держитесь, не бросайте бросать, результат точно будет! Девчонки-булимички очочоч хорошие и умненькие, может по этому и попадаются.)

Но зато как поправитесь, всё замечательно просто будет!)

Гость-1, спасибо за поддержку, обязательно пиши сюда время от времени. Это прибавляет сил. А кем ты сейчас работаешь?)И на кого училась?)

Пчееелка, у меня с учебой длинная история, но я её расскажу, потому что она напрямую связана с булимией.

Сейчас мне 22, и я на втором курсе). Поступила только в том году и как раз это уже была оч хорошая ремиссия. Т.е. готовилась к поступлению еще будучи булимичкой.)

А началась моя моя мия примерно так. Я в 16 закончила школу и совершенно не знала в какой институт поступать, а родители мной не занимались в этом вопросе (т.е. я не ходила на курсы, к преподавателям, не выбирала профессию, даже не думала об этом). Но их тоже можно понять, так как я в юности активно занималась спортом и до 15 лет была в сборной.)

Так вот. В 16 лет...я - и без сборной, и без школы...:)))) В свободном полёте...))) Ну и что первое в голову пришло? Поступать в театральный. Там я пролетала два года подряд и думала, че ж я буду просто так тупить, надо хоть куда-то поступить, а дальше уж смотреть. И, в 18 лет я поступила учиться по спортивному профилю. Там начались тренировки... и меня что-то так всё затянуло.... я много чего начала хотеть по спорту и тренировалась почти целыми днями. Но беда заключалась в том, что у нас были не очень хорошие тренера и были девочки на курсах старше, которые уже болеют анорексией и булимией. Ну и собсна... заражаются там этой гадостью все.) Я, кстати, вообще толстой никогда не была, я и щас не толстая))) Но у мя всегда была восприимчивая психика (как и у всех булимичек, все очень хорошие девочки, еще раз подчеркну) и я сначала просто от еды отказывалась и тренировалась, а потом рвоты стала вызывать. И я в анорексию очень быстро скатилась. Потом в больницу мя забрали, когда я достигла этого пресловутого веса 40 кг (у мя рост 173). .

Там лежала около месяца..))) Потом меня выписали и вроде как я должна была восстановиться на учебу, но я не смогла, я туда пришла, и все так же мне было тяжело, не интересно (хотя тренироваться я обожаю, просто не моя среда, а я этого не понимала). И я ходить туда перестала и через месяцок опять провалилась в булимию. Потом активно болела, даже и плохо помню, чем занималась в сиё святое время))

Но с осени начала готовиться к универу, было мне оч тяжело, я сильно болела, и были у мя все эти панические атаки и слабости. И куча задания, на которую у мя не было сил и я не привыкла столько читать и заниматься. Плакала, с семьей ссорилась сильно. Тут где-то на форуме даже есть все эти мои "всплески" под ником Агуша.))))

Еще у мя, помимо всех бзиков, был бзик, что я должна сама зарабатывать, что родители мне враги итд - эт всё следствие булимии на самом деле

Теперь про работу.))

Когда я болела булимией, я подрабатывала промоутером. Это было для мя просто и удобно: заработала денюжек и можно было на них достаточно долго жрать и блевать.))))) - Вот это счастье!)

В том году я работала в своем универе. Но там мне попалась гаденькая кафедра, коллектив ужасный.) Ну и весной в преддверии сессии я радостно свалила.))) В июне сдала сессию. Летом походила на курсы обучающие вместо отдыха (уж оч хотелось и родители денюжек дали!).

А сейчас собсна в поиске работы -)))) Вероятно, это будет какая-то администраторская деятельность, так как мне нужен сменный график, шоб на учебу успевать =)

Но опять же... сейчас уже не хочется и за супермаленькие деньги работать и на какой-то работе убийственной, типа официантки...(оо!! вспомнила: вот там где про "святое время" писала, как раз официанткой работала. В обеденном перерыве блевать бегала)))).

Так что, как видите, без булимии тоже есть над чем подумать.))) Но больше всего успеваю, и всё это в радость.)

Сейчас люблю свою учебу очень, так рада, что прошла эти круги ада по подготовке. Надеюсь, работка подвернется приятная 8)

Еще отпишу, что сейчас думаю про спорт, так как это, как видно из текстов выше, немаловажный аспект.))) Да думаю и для большинства из вас тоже.

Спортом занимаюсь, но не убийственно.)) Если устаю - смело дрыхну, кушаю, отдыхаю, сплю, читаю.))) Всё, я не спортсмен больше в том смысле, в котором раньше это было. Уже спорт у мя забрал половину блин зубов :DDD Хватит, хочу я какое-то удовольствие получать от всех занятий и стараюсь получать.)

Ну где-то, конечно, приходится напрягаться. Иногда приходится что-то скучное делать, что не хочется: учить, ехать на какие-то собеседования...

Но в здоровом состоянии это все очень легко дается и часто с кайфом.) Так как на собеседованиях начинаешь шутить, все смеются.)) Учишь что-то, что интересно...

Кароче, затягивает.)

Девчонки, сорри, что такие огромные тексты пишу. Но тут, мне кажется, я вам ничем больше не смогу помочь только как личной историей =))))

Я ещё печатаю быстро, и для мя это труда не составляет :DDDD

Вот кстати, булимики обычно склонны ко всяким "плетениям из бисера", вязанию итд

Я, когда бросала блевать, программу проходила по слепому методу печати. И там в самой программе автор подбирал какие-то цитаты и письма своих виртуальных учеников, называл это "гимнастика души", и она мне как-то давала позитивный настрой.) Но при этом все равно надо стараться из дома выбираться побольше.

Ни в коем случае не реклама, но, вдруг я в след раз не скоро на форум зайду, а кому-то интересно. Программка называется "СОЛО на клавиатуре", там её лицензионная версия на тот момент стоила 150 рублей ( я проходила версию, которая не онлайн, а устанавливала на комп).

Я даже и прекрасно понимаю, что мб вы не всё прочитаете, так как сил нету))))

У мя тоже не всегда сил хватало осилить форум)

Девочки, здравствуйте. Может кто-то и вспомнит. Когда-то давно я здесь ошивалась.

Я всё в той же Ж. Даже стыдно в этом признаваться. Это замкнутый круг, из которого я не в силах выбраться.

А куда подевалась Лана - душа этой ветки, кто-нибудь знает?

А как проявляются панические атаки?

Вик, не наю.... йа не часто захожу) но помню тебя!

Да ну, ничо стыдного нет! Какой нафиг стыд? тут речь о борьбе за жизнь идет, уже как-то не до церемоний...

Йа не рада, что ты не поправилась еще, но рада, что тебя это заботит)

Желание - первое с чего тут может выздоровление начаться ;)