булимия

Гость-1, спасибо большое. У нас ситуация, ну как мне кажется, в другой уже стадии.. Изначальный вес 4 года назад был 55-56кг при росте 160,желание похудеть перешло в действия - ограничила/совсем отказалась от много чего..и худела на глазах, радуясь своим результатат. А я тогда работала и работала, приползала домой - поговорим чуток и спать..когда дочка стала синей и дохлой как курица, я говорила ей, как и многие мамы, - давай, завязывай с этим, при этом я не знала, что весила она 42 кг (мне говорила, что 47), о том, какие внутренние проблемы с этим "завязывай" связаны, я и не предполагала..а дочка не говорила ничего, хотя так могли обсудить любые темы. Ко врачу не обращались, кроме тех спецов, которые лечили сопутствующие проблемы - гинеколог, гастроэнтнролог. Есть начала сама, подбирала различные варианты схем питания, но никакая ее не устраивала, потому как вес прибавлялся. Потом она поняла, что больна по многим пунктам, в т.ч.и булемией, решила, что надо к врачу. Первый психиатр был из хорошего мед.центра, но как спец не устроил - ни поговорить, ни выслушать, назначил таблетки и досвидос..приняла их 2 -3 раза - головокружение, тошнота и состояние анабиоза - бросила пить, т.к.это невозможно сочетать с жизнью. Сейчас вес, я думаю, почти вернулся, весит (на глаз) кг 53-54, мне про это она не говорит, рвот таких как тут пишут, у нее не было, делала она это иногда, сейчас вообще этим не страдает.

В панике она от прибавки веса, от кол-ва иногда съедаемой пищи (за вечер две шоколадки, 8 зефирин и т.д.) ходит в спорт зал, качается, бегает, тянется, фигура стала другой - спортивной, подтянутой, НО она не лезет в размер xxs, который носила год назад, и это для нее катастрофа, хотя понимает, что размерчик-то был меньше некуда. Теперь в размере s..,гардеробчик заменили, маленькие вещички убрала, но прощаться с ними не хочет, надеется, что еще поносит. Ко врачу решила идти сама, контакт с Сологубом взяла у институтской подружки, которая болела мией в сильной степени и теперь, как говорит, два года уже живет нормальной жизнью. Хорошо, если так, но мне не верится...особенно, почитав форум. Я пессимист что ли? Но, читая, как вы мучались годами, меня вообще не убеждают хоть в чем-то слова врача Сологуба..многие лечились, но не вылечились с помощью медицины. А от условий в больнице я вообще в шоке...телефоны отбирают??..да я вообще с ума сойду, если еще и связи не будет. Кстати, девушки, я тут как бы с другой стороны (ваших родителей), так вот, вы обижаетесь на нас, как и моя дочка в т.числе, но вы же НИЧЕГО нам не рассказываете, то, про что удосуживаетесь как раз и вызывает вам ненавистный ответ:"возьми себя в руки". Мы просто не имеем представления о всем масштабе трагедии..я,например, все сведения об этом ужасе нарыла в инете - моя доча мне о глобальном ни гу-гу.. Если вы хотите, чтобы вас поняли - ГОВОРИТЕ, это же ЕСТЕСТВЕННО в общении, если вы думаете, что мама ДОЛЖНА понять все и без слов, то...увы, мы понимаем только минимум, который даже не отражает суть проблемы...+ мы еще и работаем, и сами уже кряхтим от проблем с собственным здоровьем, так легко и пропустить, все ваши трудности.. А теперь у меня все валится из рук, не работается да и не живется, т.к.не знаю я, что будет с моей девочкой..да еще и эта больница - вот, блн, виню себя во всем - знала бы раньше, все могло быть и по-другому. Мы вас любим.

Несчастная мама,

там разрешали один раз в день звонить, вечером. Выдавали телефоны.) Забирают потому, что там подбирают терапию и, понимаете, у анорексиков настроение часто очень плохое, они маме звонят и говорят только "забери меня отсюда, ты меня запихнула в психушку". Представьте себе, что с мамой делается.(( А причина таких слов то, что им рвать не дают, есть "заставляют". Ну и тех, у кого вес перестает быть с жизнью совместимым ,извините меня, 25 кг, перекладывают и начинают через шунт кормить, потому что там уже не шутки.

Но честно, мне в больнице было хорошо.)) Она располагалась в таком месте отгороженном... там парк. В палате со мной лежали одни анорексички и булимички, кроме одно, она с шизофринией. И мы все общались, прятали щипчики для бровей, лаг для ногтей, читали вслух. Все девочки очень хорошие, все учились в каких-то серьезных университетах на хорошие специальности, было очень интересно. К выздоровлению, мне уже разрешили там в спорт-зал ходить (да, он там есть), я играла там в теннис настольный.) Почти как пионерский лагерь, только очень строгий режим.

Но, почитав Ваш рассказ, я не уверена, что ей нужно в больницу. Больница, чем примечательна, в ней не дают рвоты вызывать, и за месяц, достаточно сильно отвыкаешь от этой привычки. И тех, кто в критическом состоянии, откармливают все-таки, но это дольше, чем месяц. Просто у нее в более или менее здравом состоянии может вызвать протест режим: открытый туалет, в душ с мед. сестрой, ногти сами там не стригут (это во избежании суицида). Потом, там подвижность ограничена, а она если работает, ей будет тяжело там валяться целый месяц и ничего не делать.

Если у нее рвот мало или почти нет, мое мнение, лучше не связывайтесь с таблетками. Они только будут раздражать ее психику, которую надо укреплять.) Я тоже так пила-бросала и в итоге меня просто штормило, а улучшений не было.

Несчастная мама, сколько дочери лет? От друзей отстранилась? ..Когда болела я,мама паниковала,трясла* меня,в желании отвлечься,я желала как хотела лна,ела и ела-кайф мазохиста. Вроде,послушная дочь..разрывали противоречия..Надо дать чуть-чуть подумать-все возможности,цели и желания она сама выворачивает в унитаз. Самое страшное-учащение рвот! Работаете,можете не зн! НО! почему-т нам* не нравится недоверие со стороны..! Хитрым зверем над быть с ано-булимиком!

Устроить над непредсказуемые ситуации,неблагоприятные условия-походы из дома, поездки подальше..и в этот период,напоминанием, как живут норм люди, будет прием пищи ради восстановления сил,не акцентируя пожевали и в путь! Пусть сравнит дочка-капля за каплей-дойдет. Познакомить б её с экстрималами-степень разная))-вообщем,с людьм,ценящими вкус и еды в том числе! Ваши эмоции -тяж.артиллерия. Лишь она подтвердит своё желание жить полноценно действиями.

Я после больницы, как и все, скатилась и проболела еще год. Хотя у меня были и психологи и психотерапевты, которые могли бы со мной работать (мама в мед. среде), но я сама не ходила, бросала таблетки и прочее.

Ну тут назревает вопрос, как же тогда все-таки выздоровела?

Честно говоря, мне очень сильно этот форум помог. Меня тут и жалели и пинки давали. К психологам и психиатрам была возможность ходить (мама в мед сфере), но я не стала, мне "не помогало". Вот чем мне родные очень сильно помогли? - Они от меня ВООБЩЕ ничего не требовали и дали возможность учиться. Учеба тоже очень помогла, я реально нагружала мозги, когда готовилась к поступлению и уже на первом курсе. Вообще очень важно, чтобы появилось какое-то дело, которое ей станет важнее, чем её вес и способы их поддержания. Но, к сожалению, искусственно это занятие очень тяжело придумать. И сюда не годится спорт. Он - большой фактор риска. Я когда выздоравливала, начала изнурять себя бегом, тренировками. Мне всё другая девушка писала "прекрати бегать!!", приди сначала в норму, а я не понимала, что такого в "здоровой" физре.))

Конечно, тут грань очень тонкая получается. С одной стороны, её надо выбить из старого режима и мозг заставить по-другому мыслить и какую-то новую нагрузку ему дать. С другой стороны, если это будете делать Вы, то есть придумаете ей какие-то занятия, она может это воспринять, как "заставляете". Надо чтоб она сама себя заставляла.)

Еще, очень важно, ей ее работа нравится?

Дочери 23 года, начала себя изводить с предпоследнего курса института. Были институтские близкие подружки, аж целых три..дружили - клубы, дни рожд., кино,после института встречались раз в месяц примерно. Но от нее они начали отгораживаться года два назад, меньше общались в вк, на встречи ее не приглашали...самое травмирующее - этим летом одна из них вышла замуж, а мою не только не пригласили, но и не сказали-то ничего, узнала случайно, зайдя в вк как раз в день свадьбы. Для нее это было потрясением, т.к. не может найти причину того, да и я тож не понимаю. С парнями глухо..она многим нравилась, но и планку высоковато задрала - отшивала этих многих, но, говоря правду, нормальных ребят из них было мало. В прошлом году было два знакомства уже из разряда "серьезных" с тридцатилетними..итог - одни расстройства. Сначала первый после двухмесячного знакомства сказал, что не рассматривает ее для серьезных отношений (бросила его сразу сама, долго переживала).

Потом появился второй..ох, блин, я сразу ей сказала, что не наш человек. Лексус, инфинити, бабло, квартирка на Кутузовском, две домоработницы и проч. В золушек я никогда не верила, поэтому тут все было понятно сразу. Но я молчала (не спрашивали уже после моей первичной оценки) только злилась на этого господина, у который вроде работал, но жизнь личную начинал только после 24.00, а ей на работу к 9.00. Странны были эти встречи в будни, а в выходные, когда сам бог велел - тишина..ни приглашений, ни звонков. Я думала, впрочем и сейчас тоже думаю, что чел был не свободен. Дочке говорила, но кто бы слушал, ведь ОН сказал, что не женат (наив, но что делать, все были такими дурочками), когда за 10новогодних праздников у него нашелся только 1 вечер для встречи с ней, мысли стали работать, но нравиться он не перестал. Ключевым моментом стало то, что открылся он ей внезапно как тупой пенек - не в состоянии был мэйл себе на компе настроить, когда она ему помогла в этом, еще и повел как-то себя грубо..обидел вобщем, на почве пострадавшего самолюбия. Она ушла опять сама, тот крендель еще звонил несколько раз, но мы не дрогнули. Кстати, если уж чего решит, то свернуть ее крайне трудно. Работа сейчас новая, до конца испытательного срока два месяца, нрпвится ей она, когда пригласили, то прыгала от радости и до сих пор ходит туда с удовольствием..и вот предложение лечь в клинику..45 дней никто не будет ждать - попрощаются. Я тут пошарила везде - не понимаю теперь о каких двух неделях ей доктор говорит?!- месяц или полтора.

Что касается наших отношений, то я никогда ни с чем не напираю, но когда она была тоща, я ей говорила, что нужно есть, давай я буду готовить тебе, что ты скажешь, но не надо было ничего - отвергалось все в мягкой манере. Когда поняла, что больна и надо выбираться, стала обсуждать со мной что есть, как есть..смена обстановки была - ездили два раза в туры в европу. Последний раз этим летом 11 дней в Париже. Кроме всех красот я теперь знаю в каком супермаркете продается самая низкокаллорийная ветчинка из птицы, в каком салатик..в ресторан так и не сходили, а чего туда идти, если я там буду есть в одно лицо, а доча посидит с чайничком зеленого чая. Отпуск "удался", но все это осталось при мне, т.к.не хочу ее расстраивать. Хотя сдерживаться трудно, больше всего тяжело слышать:"ты никогда мне ни в чем не помогала". Обидно, это же не так.. Сейчас уже месяца три питается можно сказать нормально (белки молочные, мясные, фрукты, овощи, мед, иногда сладости), не просыпается ночью, чтобы поесть, стала спать (раньше была бессонница).. Расстраивается, что набранный вес не уходит, хочет быть 50 кг,но внешне это не выражается чем-то неадекватным, а вот что там внутри не знаю..видно, плохо там, раз ко врачу пошла.

Если клиника НЕВРОЗОВ, то вполне может быть 1-2 недели. Но странно, что тогда речь идет про какие-то "сильные" таблетки (имею ввиду нейролептики).

Если психиатрическая больница - от 45 дней.

В клинике неврозов такого строгого режима нет.) Там типа более легкие случаи лежат: люди с бессонницей, нервным напряжением итд. Вроде как работа с психологами, терапии всякие, массаж, групповые может быть занятия. Но я там не лежала, ничего не могу точно сказать.

На счет мужиков. Я б ЕЩЕ планку задрала, до максимума.)) Просто она "ищет" и каждого рассматривает как "кандидата", раскладывает его на "плюсы" и "минусы". Она даже не может щас оценить, хорошо ей с человеком ПРОСТО или нет. В её голове есть шаблон: она, допустим, должна хорошо выглядеть, готовить, еще что-то, а он должен бла бла.... . Ну Вы же сами знаете, что в жизни так не бывает.))) Вот когда она подтрунивать будет над парнями, можно будет сделать вывод, что у нее и с самооценкой норм и со здоровьем.)

У неё сейчас вся жизнь раскладывается на правильное и неправильное, полезное и вредное, хорошее и плохое. По этому она избегает того, что нет в её идеальных представлениях. Туда и поход в ресторан входит. Она считает калории и типа все, нет, не катит, она потолстеет и это опять же нарушает ее виденье. Естественно, она из-за этого всего мучается, постоянно прибывает в напряжении. По этому и булимия приходит, как способ расслабления, избегания проблем, потом становится привычкой. Но изначально, обычно, как способ похудеть.

Ну и ей надо всю эту гадость из головы вычищать, замещать чем-то новым, новыми привычками.

Ей весы, кстати, вообще лучше убрать.

Но опять же. Она должна САМА понять, что то, что сейчас с ней происходит - это утопия. И СВОИМИ решениями пытаться доказать, что она хочет по-другому жить. То есть она должна сама захотеть перестать взвешиваться, начать везде ходить, несмотря на то, что страшно и непривычно, есть в ресторанах, расслабиться касаемо размера одежды, касаемо подружек, парней. Себе прощать, ДРУГИМ прощать.

Кстати, важная тема. В булимии большая проблема в том, что её легко поддерживать материально и морально. Когда болеешь - не надо ни за что отвечать, можно мало зарабатывать и обжираться на эти деньги. Вот она сейчас считает, что, например, за вас у нее нет ответственности, а только Вы её не поддерживаете, не понимаете, "загоняете" в такие условия. Так очень удобно думать. И она сооовсем забыла, что у ВАС ТОЖЕ есть здоровье и хотелки, а Вы спать спокойно не можете из-за её вот этой дури всей. Я вот просто щас это понимаю, потому что мне мама с папой деньги на зубы давали и на репетитора, а сами зубы не лечили!!!!!!!!!!!

Я стараюсь кратко писать, не знаю, на сколько мне удается все мысли донести.)) Но лучше бы конечно, чтобы она сама почитала то, что мы тут пишем)))

Потому что если Вы будете ей это излагать... она может претензии воспринять. Еще в копилку к тому, что Вы виноваты)

весы у нас уже давно в дальнем углу пылятся, о свем нынешнем весе она узнала, когда ходила к эндокринологу и там взвешивалась. Думаю, что не так все у дочки плохо: проблему осознает, старается вылезти из нее, действий к новой волне похудения нет, рвот не было и нет, поэтому я так удивилась, когда ей госпитализироваться предложили и она почти согласилась..может я недооцениваю ситуацию? хотя врач сказал, что не настаивает. Дали ей подумать на входных, - полазила она по интернету, здесь тоже была, почитала..решила не ложиться, а воспозоваться альтернативой - ходить 2 или 3 раза в неделю на беседы за контролем лечения + вести дневник питания. Ну посмотрим.. с работы отпрашиваться придется да и, если опять назначат флуокситин+тералиджен или что-то подобное, - не знаю как она вообще работать сможет.

Спасибо, вам, девушки, за советы и поддержку, мне это было очень нужно. Оч.хочу, чтобы у вас было все хорошо, выздоравливайте, кто еще болен, найдите в себе силы жить хотя бы для нас - своих мам. Пусть мы такие тупые и темные, что считаем запертый холодильник или изъятие кредиток действенным методом лечения, НО МЫ ВАС ЛЮБИМ, а решения такие - только от незнания ситуации. Говорите с нами, рассказывайте о самых-самых своих проблемах (не бойтесь признаться в своих ошибках) дайте нам помочь вам, хотя бы правильным отношением без осуждения и презрения, большинство родителей нормальные люди, которым не все равно на ваше состояние, которые реально страдают, видя, как вы чахнете...пардон за пафос, но не знаю как сказать по-другому: именно в вас смысл нашей родительской жизни... не взирая ни на какие сложности в отношениях.

Это "Несчастная мама" (не могу войти на страничку с рабочего компа), предыдущая запись от "Гостя" тоже моя. оставляю себе надежду сменить ник на "счастливую".

В жизни человека всегда найдется место очередному кризису, переходному этапу. Когда ты для прошлого уже чужой, а настоящее еще не принимает тебя за своего, то мечешься из угла в угол, как испуганный лисенок, и не знаешь, что тебе делать...

Все начиналось хорошо, даже очень хорошо. Это как обычная экономическая теория циклов: все замечательно, ты на вершине своего Олимпа, ступенька вниз, еще одна... и ты уже кубарем катишься вниз. После - часы безмолвствия, бездействия?.

Я цвела, купалась в комплиментах, в картинке, которое показывало мне зеркало, с каждым днем я становилась все краше и краше. Я пела, летала, радовалась каждому дню, засыпала с мыслями о радужном завтра, и так на протяжении полугода. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. И период ?розовой дымки? помахал мне ручкой, оставаясь в прошлом. А я... А я бежала за ним, хваталась за последние кусочки того бытия, но безуспешно. Каждый раз, с помощью огромной силы Надежды, Веры и Упорства я билась о толстый слой льда, чтобы снова захлебнуться в холодном потоке грязи...

Когда ОНА ко мне пришла? В момент растерянности, незнания, что делать? ОНА нашла для меня решение, в той, как казалось для меня, сложной ситуации, ОНА указала мне на дверь, неизвестного тогда мне мира.

Зовут ЕЕ КАК БУДТО. С НЕЙ спокойно, с НЕЙ не существует никаких проблем, ты забываешь обо всем, тебя ничего уже не волнует и не беспокоит. НО как только ОНА уходит, вновь возвращаются нерешенные проблемы, и к ним добавляется еще... Это либо плохое самочувствие после ?чистки?, слабость, либо сразу два-три лишних кг. И, конечно же, апатия к жизни, да куда уж без нее!!!

В тот момент для меня центром всего стала внешность, фигура, одежда, моя красота. Так не хотелось всего это терять, так боязно было возвращаться снова туда, откуда все начала - в угрюмое детство подросткового гадкого утенка.

╚А ты попробуй вызвать рвоту, выйдет все обратно, что лишнего съела, и как будто ничего и не было!╩ - шептала мне ОНА, немедленно призывая к действию. ╚Точно!!! И как будто ничего не было╩ - ответила я. И.пулей побежала действовать. Стартовала... Бежала к финишу... "И только по пути не потерять ╚эстафетную палочку╩, только бы не потерять..."- крутилось у меня в голове. А мимо меня проходили дни. Они вот так, ничем не отмеченные, пустыми терялись в моем прошлом. А мимо меня проходила жизнь. Жизнь с моими друзьями, родными... Я перестала замечать смену времен года, я перестала ориентироваться в числах...

ОНА сразу не навязывалась, наведывалась один, два раза в месяц. А потом ЕЙ так понравилось быть рядом со мной, что уходить она уже никуда не хотела. А зачем, когда уже принцип ╚съешь ≈ вырви╩ был доведен до автоматизма? ЕЙ стоило только появиться и... процесс уже сам запускался. Я начала протестовать. Реветь. Рвать на себе волосы, я не понимала, что со мной происходит. А ОНА была рядом...

Мир для меня окрасился в серо-черные краски, наступила двухгодовалая темная, холодная, мрачная, пустая полярная ночь. И я как будто болела и не ходила на учебу, я как будто плохо себя чувствовала и отменяла встречи с друзьями, пропускала поездки и мероприятия. Я как будто жила во сне, в нереальном, выдуманном при помощи НЕЕ мире. Я перестала стремиться к чему-то новому, ставить перед собой цели и достигать их. Задача была одна ≈ это поймать вес в 45 кг за хвост и никуда не отпускать. Мне удавалось, казалось, вот еще чуть-чуть - и я НАВСЕГДА останусь ТАКОЙ стройной! Но ОНА приходила опять... И, как сонный водитель городского автобуса, я следовала одним и тем же маршрутом изо дня в день...

как я вас понимаю

Яна, очень здорово написано. В смысле, ситуация, конечно, печальная, но форма выражения такая красивая... Талант.)))

Ох, а я вот опять дошла до четвертого дня. Очень довольна, что не срывалась, хотя, признаться, перебор с питанием был, но не очень критичный.

С делением жизни на правильное и неправильное - это верно. Сложно от этого уйти, тем более силой, мировосприятие само должно поменяться, я думаю.

Пчелка, ты молодец! Сколько у тебя было максимальное дней без срывов?

Я согласна,что это еще ни о чем не говорит: у меня был месяц без срывов, потом все вернулось на круги своя, но! Тогда я именно терпела, а теперь, после лечения, когда у меня нет заморочек насчет веса, насчет того, как нужно или нельзя питаться, есть желание делать это как-то рационально, избегать срывов. А в общем и целом, чувствую себя здоровой, это особенно меня радует.

Здоровье начинается в голове, но заканчивается в теле, вот это как раз моя проблема. Я раньше съедала по 3-4 кг сладостей до сильной боли в желудке, абсолютно не стараясь себя ограничивать, поэтому остановиться в более-менее разумных пределах для меня уже великое счастье. Это мое последнее и страшное остаточное явление - закончить трапезу, потому что в остальное время о еде,весе и прочих связанных с этим вещах я не беспокоюсь.

Добрый день всем. Девочки,хочу еще спросить.. Вот, если б вернуть время назад ДО всего, до начала "поработать" над фигурой..вы бы стали ее корректировать ТАКИМ образом? К чему я спрашиваю, - пока я тут лазила, нашла в соц.сетях массу групп, где нынешние 14 -16летние советуются друг с другом по "экстримальному" похудению, предлагают друг-другу идиотические диеты, соду, фуросемид и даже нейролептики. Судя по постам, у некоторых в состоянии уже присутствует то, что знаете вы..но рядом с ними "советчики", которые ведут их дальше и дальше. Может, вы откомментили бы некоторый их бред, просветили о последствиях...жалко их. Одна из таких групп в ВК называется "Типичная анорексичка"...помогите дурочкам, может кому еще и не поздно.

Так, у меня вчера был провал, "подготовилась",блин, к коллоквиууму. :( Начинаю новый отсчет...

А у вас как дела, девчонки?

Яна, какой потрясающий текст. Всё как будто-бы про меня.

Пчёлка, как ты? Всё обошлось?

Я хотела бы не знать о ТАКОМ образе похудения. Не узнала бы, самой мне б и в голову такое не пришло.

Вика, с беременностью? Да, ура!

Я , в принципе, хорошо, только в последнее время часто думаю о парне, но не о своем...Мы с ним общаемся как друзья, что меня расстраивает, потому что хоть он мне и не подходит, но меня безумно к нему тянет, и я хотела бы с ним чего-то большего.

А у тебя как дела?)

Пчёлка, ну ты и ветреная особа, однако)

А я в печали(((( Не знаю, что и делать.

Жирею не по дням, а по часам. Сегодня встала на весы, аж глазам не поверила 54 кг (для меня это безумно много!),ещё вчера было 53... Мне тааак некомфортно в этом весе. Сейчас сижу, например, с ногами на стуле, и мне мешает моё пузо! Морда округлилась...

Нужно срочно худеть!!!

Странно, отправляла кучу сообщений, ни одно не дошло.

Я тоже лежала в больнице, психиатрической, 1,5 месяца. Не скажу, что курорт, но выжить можно. Телефоны у нас тоже забирали, раз в день выдавали звонить. Двери туалета после приемов пищи закрывались на 2 часа. На прогулки первое время выходили строго под конвоем. потом уже отпускали так гулять, но тоже в строго определенное время. Я в больнице не рвала, а некоторые девочки умудрялись и в больнице вырывать, поэтому так строго было.

Я считаю, что человек должен сам все понять и захотеть выздороветь. Ну что они не понимают насколько это вредно? Бесполезно просвещать на мой взгляд. Мне как раз моя подруга, которая прибегала к такому способу похудения предлагала и не раз, но я понимала, что нельзя так и в голову не приходило попробовать. А вышло так, что мой вес был около 90 кг и конечно я хотела похудеть. Похудела сама, спортом занималась, ограничивала себя в питании и когда уже достигла нормального веса у меня начались приступы жуткого голода. Один раз я наелась до боли в животе и сама побежала в туалет, просто не могла терпеть. А потом.....это как-то запомнилось и достаточно быстро вошло в привычку.

Триш, 165 см.

Я знаю, что по нормативам это в самый раз. Но я всю жизнь была худой, для меня этот вес очень громоздкий.

Было время, я мечтала оказаться закрытой в психушке месяца на полтора.

Триша, ты похудела на 40 кг??? Без рвот? Только ограничивала себя в питании?

Ты с детства была полной? Аплодирую стоя.

Сама пишешь, что знаешь) Как раз хотела тебе написать, что это нормальный вес. У меня 54 тоже, рост 162. было не так давно 49, вот это было мало. Но я бы еще набрала пару кг, мне нравиться когда формы есть, не люблю быть худой. Сейчас грудь появилась, попка ну и животик, куда без него, но совсем чуть-чуть)))

Я похудела с 87 до 60 без фокусов всяких, а потом уже начались срывы.

А у меня при росте тоже 165 см вес 64 теперь. Вот тут уже есть повод попереживать)

Почти месяц без срывов. Толчком послужило отсутствие месячных долгое время и боль в горле(которая оч часто бывает). И вот чудо, месячные вернулись через неделю...а потом уже решила для себя, что ребенка хочу ...очень, поэтому думала о здоровье и держалась. Тяжелее всего первую неделю, потом привыкаешь, планировала что примерно съем, баловала себя утром шоколадом (по 30-40 гр горького). Регулярно стала ходить в тренажерный зал (после него настроение крутое и самочувствие). Считала калории чтобы примерно знать сколько кушаю, это помогает, по крайней мере мне( в день выходило 1600-1800 ккал). ПО весам не поправилась вообще, вес такой же, что и до выхода. Стараюсь кушать здоровые продукты (кашки, творог, рыбку, овощи), в выходные кушаю что хочу, но не переедаю. Еще очень помогли книги Лууле Виилмы(эстонский психолог), советую, там про прощение и принятие себя. Всем здоровье. Любите себя и свое тело, оно у вас одно на всю жизнь и чаще говорите ему слова любви, оно откликнется здоровьем.

Аля, какая же ты молодец)А ты не одна живешь?

Пчееелка, да нет никакого повода. Ты сколько без рвот?

Страшно согласна. Я вот молодец, я излечилась. У меня на фоне рвоты отказала поджелудочная, просто перестала работать ну плюс еще махровый предъязвенный гастрит... Короче боли дикие, нереальные, на стены лезла, наркотики колют, а не помогает... вообще есть не могла месяц - НИЧЕГО, вода только. Все думала только бы выкарабкаться, слава Богу вылезла. Вот так и завязала. И мне параллельно 2 женщины от булимии скончались , у обоих рак желудка. Все тоже рвоту вызывали.... Короче 60 кг веса во мне при росте 167 см. любящий муж и чистый разум. Что Бог дал, то и нужно ценить

Алина, какой ужас!

Дааа, вот когда выберешься, воспринимаешь выздоровление как вторую возможность пожить. И совсем другими глазами смотришь на то, что происходило, иногда аж волосы дыбом встают!

Но всё равно радостно видеть тех, кто тоже поправился!) Эт, наверное, как товарища с фронта встретить...)

Уже год живем с мужем вдвоем, а свадьба была 4 месяца назад. Сначала думала, от родителей перееду - срывы прекратятся - а нифига. Проблема та осталась. У тебя все получится, почитай книги. А еще, может это и самовнушение, но я стала разговаривать со своим телом, говорит что люблю его, и животик, и ручки и тд. И если болит живот допустим, то боли почти проходят. Еще стала искать другие способы получения радости в жизни, кроме еды. Я еще сама на пути к выздоровлению, но мне нравится то состояние в котором я нахожусь, хотя с кишечником проблемы еще есть, на восстановление нужно время.

. стыдно сказать, но на сегодняшний день ни одного дня без срыва, не могу никак, застряла. Все понимаю, а поправляться -то еще больше не хочется, вот и бегаю туда-сюда от кухни к туалету, хотя недавно по 4 дня были перерывы. А завтра великий Понедельник, когда хочется начать жизнь с чистого листа, красивую и радостную)))

Аля, я читала, но все новые знания откладываются в разум, а в процессе поедания мной руководят эмоции..

Я почему еще спросила, не одна ли живешь - когда одна живешь срывы сильнее и чаще, на мой взгляд, а возможность излечения меньше.

А от парня, который баламутил мое озеро любви и спокойствие душевное, я самым решительным образом избавилась...Уж лучше я буду локти кусать, чем об меня будут вытирать ноги.

Пчееелка, я к тому, что пока про твой вес рано вообще говорить)

То, что он колеблется пока есть рвоты - тут даже комментировать не надо)).

Вот когда у тебя их не будет, еще достаточно длительное время будет вздернутое состояние. Будешь "перевозбуждаться" и в хорошую и в плохую сторону.)) - тоже еще вес будет колебаться... там еще и физиологические процессы будут восстанавливаться... всё тебя будет пугать, всё новое)))

А вот уже когда ты почувствуешь, что к тебе спокойное, ровное состояние приходит... такое твёрдое "я" появится внутри, через пол годика - годик... можно что-то будет говорить и думать про вес. Есть там лишний или нету, но ты уже и по-другому это решать будешь, это точно.)) И... по-другому расценивать этот "лишний" вес. Относительно чего он лишний.)))

Я думаю что все хорошо у тебя будет!) Видно, что ты уже оч многого достигла в борьбе!) Держу кулачки! Главное, старайся рвоты сдерживать, остальное придет.

Гость-1, спасибо, вот читаю твои слова и готова подписаться под каждым из них. Но я так уже распустила себя, что сомневаюсь, смогу ли я вообще хоть какой- нибудь вес удерживать. То есть я не комплексую насчет веса, но поправляться еще,когда все вокруг говорят мне,что я пухленькая,что сильно набрала и тд, это как по раскаленным углям идти.

ох, да я понимаю твои переживания(((( вроде и хочется выздороветь и страшно, что совсем будешь толстой итд.

Но, честно гря, ты уже ступила на путь выздоровления)) По этому... тут вопрос только в том, сколько у тебя еще мия времени отожрет. Либо будет длиться "плавающее состояние" с улучшениями и ухудшениями. Либо всё, жирная точка. Адьёс, мия!!))) И... дальше уже думать о красоте, здоровье, фигуре, но с нормальной головой)) Возможностей будет больше, честно тебе скажу.)

Надо уже точно решить.) Мне вот тоже щас часто много чего приходится решать ТОЧНО. Но уже не касающееся мии) ТОЧНО - что хочешь, а что нет...

А мне с другой стороны легче стало одной жить. Я готовлю ту еду, кт хочу, а не которую все едят, да и родители не заставляют скушай то, скушай это. Корче сама ответственна за свое питание) Встать на путь выздоровления мне помог страх...страх перед еще более страшными болезнями.

Аля, видимо тут у всех по-разному))

Я когда решила выздоравливать - наоборот стала есть еду, которую едят все и перестала готовить и в магазин ходить. Просто хотелось стать как все в вопросе питания, сломать старую систему, что если ешь, то это только обезжиренный творожок или дольки яблок или капустный салатик и запить водичкой или чайком без сахара, а потом типа "я не хочу есть", а потом ВДРУГ (какая неожиданность), сметаешь все, что есть к холодильнике и бежишь рвать с мыслями о том, что надо срочно очиститься, чтобы снова стать богемным и прозрачным созданием. Типа ничего и не было. Типа и не ела.))) Всё красиво и натурально :D