Я разлюбила мужа
Автор
Мудрость форума: Семья
- Измена жены. Брак 20 лет19 955 ответов
- Брак после 10и лет. Какой он у вас?253 ответа
- Удача мышки и неудачи красоток604 ответа
- Кто рожал без желания мужа?819 ответов
- Измена. Я не думала, что она коснется меня293 ответа
- Рассталась с мужем, онкология366 ответов
- Бывший муж не хочет отписывать свою долю на ребенка358 ответов
- Если муж не пришел ночевать, не предупредив. Прощать?199 ответов
- Отношения зашли в тупик16 798 ответов
- Сестра запретила мне ночевать в ее квартире в командировках223 ответа
28 ответов
Последний —
Перейти
Здравствуйте. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете, — это не просто «ушла любовь», это истощение. Чувства гаснут не на пустом месте, а когда один человек в паре постоянно отдает, а другой только принимает, да еще и обесценивает это.
Ваша «кнопка» — это защитный механизм психики. Вы устали быть «удобной», закрывать глаза на эгоизм, тащить быт и финансы, чувствуя при этом себя одной. Его мама права — с ним трудно, но она перекладывает ответственность, а вы пытались нести этот груз за двоих.
Главная проблема здесь не в том, что он жадный или ленивый. Проблема в неравенстве и отсутствии уважения к вашим потребностям. Он не слышит ваших просьб, манипулирует обидой, заставляя вас просить прощения, и отказывается меняться, потому что его все устраивает. Ему комфортно.
Отношения на 50/50 работают, когда оба вкладываются поровну не только деньгами, но и душой, заботой, вниманием. У вас же 50/50 только в расходах, а во всем остальном — 10/90.
Что делать:
Перестаньте «бежать» за ним. Не просите прощения, когда не виноваты. Не стойте часами в гараже на морозе, жертвуя собой. Ваши ресурсы (время, здоровье) не менее ценны.
Сместите фокус на себя. Вы так долго подстраивались под его характер, что забыли о себе. Задайте вопрос: хочу ли я так жить всю жизнь? Ответ уже внутри вас.
Четкий разговор. Скажите не про его характер, а про свои чувства: «Я чувствую себя ненужной и одинокой, потому что моя помощь воспринимается как должное, а мои просьбы игнорируются».
Вы не обязаны его переделывать. Ваша задача — понять, готовы ли вы принять его таким навсегда. И если нет — не бояться принимать решения ради своего счастья.
Если требуется дополнительная консультация, прошу написать мне.
Ваша «кнопка» — это защитный механизм психики. Вы устали быть «удобной», закрывать глаза на эгоизм, тащить быт и финансы, чувствуя при этом себя одной. Его мама права — с ним трудно, но она перекладывает ответственность, а вы пытались нести этот груз за двоих.
Главная проблема здесь не в том, что он жадный или ленивый. Проблема в неравенстве и отсутствии уважения к вашим потребностям. Он не слышит ваших просьб, манипулирует обидой, заставляя вас просить прощения, и отказывается меняться, потому что его все устраивает. Ему комфортно.
Отношения на 50/50 работают, когда оба вкладываются поровну не только деньгами, но и душой, заботой, вниманием. У вас же 50/50 только в расходах, а во всем остальном — 10/90.
Что делать:
Перестаньте «бежать» за ним. Не просите прощения, когда не виноваты. Не стойте часами в гараже на морозе, жертвуя собой. Ваши ресурсы (время, здоровье) не менее ценны.
Сместите фокус на себя. Вы так долго подстраивались под его характер, что забыли о себе. Задайте вопрос: хочу ли я так жить всю жизнь? Ответ уже внутри вас.
Четкий разговор. Скажите не про его характер, а про свои чувства: «Я чувствую себя ненужной и одинокой, потому что моя помощь воспринимается как должное, а мои просьбы игнорируются».
Вы не обязаны его переделывать. Ваша задача — понять, готовы ли вы принять его таким навсегда. И если нет — не бояться принимать решения ради своего счастья.
Если требуется дополнительная консультация, прошу написать мне.
Вы совершенно правы, что перевоспитать взрослого человека невозможно. Можно только менять формат отношений, свои границы и свою позицию. Если человек сам не видит проблемы и прямо говорит, что его все устраивает и он ничего менять не хочет, это и есть его честная позиция. Тогда выбор остается за вами.
На мой взгляд у вас сейчас есть несколько задач:
1.Честно признать себе, что именно вы потеряли: любовь, уважение, интерес, безопасность, ощущение партнерства. Это разные вещи, и с каждой нужно разбираться отдельно.
2.Понять, что для вас критично в отношениях. Что вы не готовы больше терпеть и тд
3.Оценить, готовы ли вы вкладываться в восстановление отношений, если он не готов меняться. Или вы уже на стадии внутреннего выхода.
4.Прекратить автоматически уступать из страха конфликтов. Цена за избегание ссор оказалась очень высокой - вы потеряли себя и чувства.
То, что вы чувствуете пустоту и отстранение, НЕ предательство. Это сигнал. Психика показывает, что нынешний формат отношений для вас небезопасен и истощающ.
Дальше выбор непростой:
либо вы озвучиваете четкие границы и условия, не в формате просьб, а в формате взрослого договора,
либо вы постепенно выходите из отношений, если понимаете, что в таком виде они вас разрушают.
И да, любовь не возвращается сама по себе, если структура отношений остается прежней. Как-то так, если что пишите, удачи
На мой взгляд у вас сейчас есть несколько задач:
1.Честно признать себе, что именно вы потеряли: любовь, уважение, интерес, безопасность, ощущение партнерства. Это разные вещи, и с каждой нужно разбираться отдельно.
2.Понять, что для вас критично в отношениях. Что вы не готовы больше терпеть и тд
3.Оценить, готовы ли вы вкладываться в восстановление отношений, если он не готов меняться. Или вы уже на стадии внутреннего выхода.
4.Прекратить автоматически уступать из страха конфликтов. Цена за избегание ссор оказалась очень высокой - вы потеряли себя и чувства.
То, что вы чувствуете пустоту и отстранение, НЕ предательство. Это сигнал. Психика показывает, что нынешний формат отношений для вас небезопасен и истощающ.
Дальше выбор непростой:
либо вы озвучиваете четкие границы и условия, не в формате просьб, а в формате взрослого договора,
либо вы постепенно выходите из отношений, если понимаете, что в таком виде они вас разрушают.
И да, любовь не возвращается сама по себе, если структура отношений остается прежней. Как-то так, если что пишите, удачи
марсианин
разлюбила...
кто до конца прочитал эту войнуимир, расскажите краткое содержание.
кто до конца прочитал эту войнуимир, расскажите краткое содержание.
Гость
Иди в очко
Выбрала себе мужа ?
Соси его можно хрен теперь до конца своих дней
*** глупая
Выбрала себе мужа ?
Соси его можно хрен теперь до конца своих дней
*** глупая
Aнтон Силуанов
Удивительно не то, что вы его разлюбили, а то - как вы его полюбили.
Гость
Ужас. Сколько Вашему мужу лет? 25? Мужчина должен доказывать свою любовь поступками, а не словами. Он у Вас случайно не водолей? Бегите от него. Не зря Ваша душа Вам подсказывает, что ловить с ним нечего. 150 руб это просто последняя точка невозврата.
"Всем родственникам я говорю, что у нас расходы 50/50 и у всех глаза по 5 копеек и говорят, как так? Мужчина должен все оплачивать."
50\50 - это нормально. Вы же общий быт ведёте. При условии что и быт вы делите 50\50. Родственники зажравшиеся просто.
А в остальном - ну характер не изменится.
Если он, конечно, зарабатывает 180-200тыс+, то тут другой вопрос.
У меня с супругой было так, что я просто думал, что смогу её характер терпеть (она женщина-воен, с матерком, сарказмом и ором, я противоположность), но через 7 лет брака выгорел. Сейчас просто плюнул на всё, занимаюсь собой и нашим ребёнком. Живём как соседи-друзья))
Так что маловероятно, что что-то изменится. Попробуйте почитать хорошие книги, по типу "Его нужны, её нужны", "Расстаться или остаться", сходить к психологу, сначала на очную, потом на парную.
50\50 - это нормально. Вы же общий быт ведёте. При условии что и быт вы делите 50\50. Родственники зажравшиеся просто.
А в остальном - ну характер не изменится.
Если он, конечно, зарабатывает 180-200тыс+, то тут другой вопрос.
У меня с супругой было так, что я просто думал, что смогу её характер терпеть (она женщина-воен, с матерком, сарказмом и ором, я противоположность), но через 7 лет брака выгорел. Сейчас просто плюнул на всё, занимаюсь собой и нашим ребёнком. Живём как соседи-друзья))
Так что маловероятно, что что-то изменится. Попробуйте почитать хорошие книги, по типу "Его нужны, её нужны", "Расстаться или остаться", сходить к психологу, сначала на очную, потом на парную.
Гость
А как такого вообще любить можно?
Автор, раз уж вы разюбили, то теперь пора полюбить себя, и послать этого (надеюсь что уже бывшего).
Автор, раз уж вы разюбили, то теперь пора полюбить себя, и послать этого (надеюсь что уже бывшего).
Гость
Закатите вы скандал и истерику, вам без этого скучно)) подуетесь недельку друг на друга и страсть появится)))
Бабуля
Это не характер плохой. Это человек дэрьмо. И я не про оплату 50/50. А про то, что сам он просьбы не выполняет, но ему все должны и крохоборства на 150 рублей. Бежали б пока всего три года потратили и детей нет.
Любовь живёт три🤏 года...
Это нормальное явление☝️
Это нормальное явление☝️
Малина
Автор а зачем его переделывать?
Оставьте его женщине которая
1) не уважает себя и на ее просьбы он будет огрызаться всякий раз.
2) которая платит за все 50/50. А ещё лучше 100 на 0. И даже несчастная зверюга в виде кота помирать будет а мужчина не пойдет за кормом.
3) которая будет стоят в мороз - 35 и копаться зачем то в машине в которой ничего не понимает.
4) которой свекровь скажет за, я терпела и ты терпи! Рада что его сбагрила!
5) наивную, которая будет верить в сказку при этом что он ее сильно любит и ценит.
А теперь сравните сейчас эта несчастная - ВЫ.
Оставьте его женщине которая
1) не уважает себя и на ее просьбы он будет огрызаться всякий раз.
2) которая платит за все 50/50. А ещё лучше 100 на 0. И даже несчастная зверюга в виде кота помирать будет а мужчина не пойдет за кормом.
3) которая будет стоят в мороз - 35 и копаться зачем то в машине в которой ничего не понимает.
4) которой свекровь скажет за, я терпела и ты терпи! Рада что его сбагрила!
5) наивную, которая будет верить в сказку при этом что он ее сильно любит и ценит.
А теперь сравните сейчас эта несчастная - ВЫ.
Малина
Я бы на вашем месте. Прям сейчас новое мировоззрение включила. В вашей ситуации вас спасет только полное изменение модели видения отношений. Да, женщину лучше чтоб обеспечивал ее мужчина. Именно потому что к этому прилагается понимание разницы ролей. Понимание что он не может забирать у вас якобы в долг особенно жалкие 150 рублей. Понимание что ваши просьбы ( вменяемые) его святая мужская обязанность. Понимание что проблема сломанной машины - проблема мужчины. А не ваша. С вас может только цветочки полить дома и кота накормить. Ужин к вечеру. Ну и для души если хочется работайте но без вкалывания. Все. А вы нашли черти что.
Гость
Война и мир :)
Мужа все устраивает: если ее вопросы - делай сама!, если его вопросы: она бежит сломя голову, и в мороз -25, и тратит кучу времени, видимо, чтоб побыть рядом и пригодиться хозяину (хотя ему по барабану рядом она или нет, пока он возится с машиной).
Когда он заплатил за нее 150 рублей в долг и сказал "Скинешь мне на карту", она вдруг прозрела, что ее не любят, но тут же ее психика защитилась: "меня-то любят (как такую можно не любить?), это просто я разлюбила".
Мужа все устраивает: если ее вопросы - делай сама!, если его вопросы: она бежит сломя голову, и в мороз -25, и тратит кучу времени, видимо, чтоб побыть рядом и пригодиться хозяину (хотя ему по барабану рядом она или нет, пока он возится с машиной).
Когда он заплатил за нее 150 рублей в долг и сказал "Скинешь мне на карту", она вдруг прозрела, что ее не любят, но тут же ее психика защитилась: "меня-то любят (как такую можно не любить?), это просто я разлюбила".
Гость
Я бы на вашем месте. Прям сейчас новое мировоззрение включила. В вашей ситуации вас спасет только полное изменение модели видения отношений. Да, женщину лучше чтоб обеспечивал ее мужчина. Именно потому что к этому прилагается понимание разницы ролей. Понимание что он не может забирать у вас якобы в долг особенно жалкие 150 рублей. Понимание что ваши просьбы ( вменяемые) его святая мужская обязанность. Понимание что проблема сломанной машины - проблема мужчины. А не ваша. С вас может только цветочки полить дома и кота накормить. Ужин к вечеру. Ну и для души если хочется работайте но без вкалывания. Все. А вы нашли черти что.
Видимо, те, кто с нее бы пылинки сдувал, ей не нравятся, она ж достойна большего, чем те, кто такое бы предложил ей. А может и полный вакуум был, вот и ухватилась за этого, якобы с "плохим характером". Хотя этот самый мужик может потом так влюбиться, что будет и на руках носить и цветы каждую неделю дарить и горы сворачивать на работе, чтоб порадовать любимую, но не с автором. Пока не нашел такую, то и автор сойдет, пока она удобна, 50/50 и другие плюсы для него.
Гость
Автор а зачем его переделывать?
Оставьте его женщине которая
1) не уважает себя и на ее просьбы он будет огрызаться всякий раз.
2) которая платит за все 50/50. А ещё лучше 100 на 0. И даже несчастная зверюга в виде кота помирать будет а мужчина не пойдет за кормом.
3) которая будет стоят в мороз - 35 и копаться зачем то в машине в которой ничего не понимает.
4) которой свекровь скажет за, я терпела и ты терпи! Рада что его сбагрила!
5) наивную, которая будет верить в сказку при этом что он ее сильно любит и ценит.
А теперь сравните сейчас эта несчастная - ВЫ.
Оставьте его женщине которая
1) не уважает себя и на ее просьбы он будет огрызаться всякий раз.
2) которая платит за все 50/50. А ещё лучше 100 на 0. И даже несчастная зверюга в виде кота помирать будет а мужчина не пойдет за кормом.
3) которая будет стоят в мороз - 35 и копаться зачем то в машине в которой ничего не понимает.
4) которой свекровь скажет за, я терпела и ты терпи! Рада что его сбагрила!
5) наивную, которая будет верить в сказку при этом что он ее сильно любит и ценит.
А теперь сравните сейчас эта несчастная - ВЫ.
Вот и представьте, как он ей ценен. Видимо она понимает, что никто другой с ней быть не хочет. Держится за этого, чтоб не быть в одиночестве.
Гость
Гость
"Всем родственникам я говорю, что у нас расходы 50/50 и у всех глаза по 5 копеек и говорят, как так? Мужчина должен все оплачивать."
50\50 - это нормально. Вы же общий быт ведёте. При условии что и быт вы делите 50\50. Родственники зажравшиеся просто.
А в остальном - ну характер не изменится.
Если он, конечно, зарабатывает 180-200тыс+, то тут другой вопрос.
У меня с супругой было так, что я просто думал, что смогу её характер терпеть (она женщина-воен, с матерком, сарказмом и ором, я противоположность), но через 7 лет брака выгорел. Сейчас просто плюнул на всё, занимаюсь собой и нашим ребёнком. Живём как соседи-друзья))
Так что маловероятно, что что-то изменится. Попробуйте почитать хорошие книги, по типу "Его нужны, её нужны", "Расстаться или остаться", сходить к психологу, сначала на очную, потом на парную.
50\50 - это нормально. Вы же общий быт ведёте. При условии что и быт вы делите 50\50. Родственники зажравшиеся просто.
А в остальном - ну характер не изменится.
Если он, конечно, зарабатывает 180-200тыс+, то тут другой вопрос.
У меня с супругой было так, что я просто думал, что смогу её характер терпеть (она женщина-воен, с матерком, сарказмом и ором, я противоположность), но через 7 лет брака выгорел. Сейчас просто плюнул на всё, занимаюсь собой и нашим ребёнком. Живём как соседи-друзья))
Так что маловероятно, что что-то изменится. Попробуйте почитать хорошие книги, по типу "Его нужны, её нужны", "Расстаться или остаться", сходить к психологу, сначала на очную, потом на парную.
Родственники - не "зажравшиеся", а переживают за нее: толсто намекают, что в декрет в этих отношениях нельзя.
марсианин
Война и мир :)
Мужа все устраивает: если ее вопросы - делай сама!, если его вопросы: она бежит сломя голову, и в мороз -25, и тратит кучу времени, видимо, чтоб побыть рядом и пригодиться хозяину (хотя ему по барабану рядом она или нет, пока он возится с машиной).
Когда он заплатил за нее 150 рублей в долг и сказал "Скинешь мне на карту", она вдруг прозрела, что ее не любят, но тут же ее психика защитилась: "меня-то любят (как такую можно не любить?), это просто я разлюбила".
Мужа все устраивает: если ее вопросы - делай сама!, если его вопросы: она бежит сломя голову, и в мороз -25, и тратит кучу времени, видимо, чтоб побыть рядом и пригодиться хозяину (хотя ему по барабану рядом она или нет, пока он возится с машиной).
Когда он заплатил за нее 150 рублей в долг и сказал "Скинешь мне на карту", она вдруг прозрела, что ее не любят, но тут же ее психика защитилась: "меня-то любят (как такую можно не любить?), это просто я разлюбила".
ясно. достоевские. никогда его не любил
Гость
Ситуация понятная и, к сожалению, довольно классическая для момента, когда «розовые очки» разбиваются о суровую реальность. Если вкратце, вот основные моменты вашей истории:
1. Эмоциональное выгорание («Выключили кнопку»)
Ваши чувства не исчезли случайно. Это результат накопленной усталости от игры «в одни ворота». Когда вы долго отдаете тепло, поддержку и ресурсы, не получая ничего взамен, психика включает режим безразличия, чтобы защитить себя от дальнейшей боли.
2. Игра в «одну калитку»
У вас в отношениях наблюдается сильный перекос:
Ваши обязанности: вы поддерживаете его часами на морозе, уступаете в ссорах, первой просите прощения, кормите кота и полностью обеспечиваете себя.
Его позиция: он отказывает в элементарной помощи (встретить, подвезти маму), но требует вашего участия в его делах. При этом любая ваша попытка отстоять границы приводит к его «детским» обидам.
3. Финансовый абсурд
Система 50/50 превратилась в бытовую жадность. Просьба вернуть 150 рублей внутри семьи — это яркий маркер того, что муж воспринимает вас не как любимую женщину, с которой у него «общее», а как удобного сожителя-партнера по аренде.
4. Инфантильность и упрямство
Фраза его мамы о том, что она сама с ним не справлялась, подтверждает: это не временный кризис, а черты характера. Он привык, что мир вращается вокруг его «хочу» и «не хочу», а вы это подкрепляли своим терпением.
Итог: Вы разлюбили его не потому, что вы «плохая» или «непостоянная», а потому что устали быть «мужиком» и «мамочкой» одновременно в отношениях с человеком, который не готов дать даже базовую заботу в ответ.
Что делать дальше? Поскольку он прямо сказал, что «его всё устраивает и менять он ничего не хочет», перед вами стоит честный вопрос: готовы ли вы прожить так еще 5, 10 или 30 лет, понимая, что декрет или любая ваша слабость станут для вас катастрофой?
1. Эмоциональное выгорание («Выключили кнопку»)
Ваши чувства не исчезли случайно. Это результат накопленной усталости от игры «в одни ворота». Когда вы долго отдаете тепло, поддержку и ресурсы, не получая ничего взамен, психика включает режим безразличия, чтобы защитить себя от дальнейшей боли.
2. Игра в «одну калитку»
У вас в отношениях наблюдается сильный перекос:
Ваши обязанности: вы поддерживаете его часами на морозе, уступаете в ссорах, первой просите прощения, кормите кота и полностью обеспечиваете себя.
Его позиция: он отказывает в элементарной помощи (встретить, подвезти маму), но требует вашего участия в его делах. При этом любая ваша попытка отстоять границы приводит к его «детским» обидам.
3. Финансовый абсурд
Система 50/50 превратилась в бытовую жадность. Просьба вернуть 150 рублей внутри семьи — это яркий маркер того, что муж воспринимает вас не как любимую женщину, с которой у него «общее», а как удобного сожителя-партнера по аренде.
4. Инфантильность и упрямство
Фраза его мамы о том, что она сама с ним не справлялась, подтверждает: это не временный кризис, а черты характера. Он привык, что мир вращается вокруг его «хочу» и «не хочу», а вы это подкрепляли своим терпением.
Итог: Вы разлюбили его не потому, что вы «плохая» или «непостоянная», а потому что устали быть «мужиком» и «мамочкой» одновременно в отношениях с человеком, который не готов дать даже базовую заботу в ответ.
Что делать дальше? Поскольку он прямо сказал, что «его всё устраивает и менять он ничего не хочет», перед вами стоит честный вопрос: готовы ли вы прожить так еще 5, 10 или 30 лет, понимая, что декрет или любая ваша слабость станут для вас катастрофой?
Гость
Попробуй изменить свое поведение. Расстаться это радикально и вы скорее всего не готовы. Поэтому остаётся только изменить себя. А там может и сами решите уйти или остаться.
1. Перестать себя винить и испытывать вину за отказы. Ну не хочешь стоять на морозе. Не стой. И что пусть обижается. Это его зона ответственности не ваша. Ваш муж в этом плане, служит вам хорошим примером. Твои проблемы - решай.
Научитесь внутренне это себе каждый раз проговаривать. Вы не станете хуже, менее полезной и тп если откажитесь.
Научитесь отказывать.
Ведите дневник и описывайте свои чувства. Если тяжело. Рефлексируйте.
2. Перестаньте просить его о помощи. Вы и так знаете, что нет. Зачем каждый раз вы стоите как молящий о помощи. Не надо. Станьте самостоятельной. У вас в отношениях каждый сам решает. Это уже есть. Вы и так пойдёте это делать сама. Удалите из меню сначала расстроится. Не надо. Поэтому вам надо сначала ему. Отказывать, поменяться ролями и понять что никакой трагедии в этом нет.
3. Насчёт кота. Это ваша ответственность. Все ваш кот. Лучше когда это делает кто то один. Вы более ответственная ничего страшного. Просто говорите себе что кот ваш и увезете его с собой. Вы это делаете потому что кот вам лично нужен. Уберите мужика из этого уравнения. Представьте что его нет. Это ваш кот. Ваша сообственность, ваш друг, ваша забота. И вы молодец!
4. Насчёт разделения бюджета. У вас уже так. Вам нужно стать жестче. Вам обидно токо потому что вы относитесь к нему не так. Зеркальте. Туалетная бумага? 200р, должен будешь. Все. И насчёт быта тоже самое. Не делайте лишнего. Делайте только ради себя.
Он либо научится нормально взаимодействовать либо вам надоест. Либо вы смиритесь.
Но он никогда не изменит поведение пока ему комфортно.
Вы должны показывать, что поступки имеют последствия.
Если он не помогает - не получит помощи.
1. Перестать себя винить и испытывать вину за отказы. Ну не хочешь стоять на морозе. Не стой. И что пусть обижается. Это его зона ответственности не ваша. Ваш муж в этом плане, служит вам хорошим примером. Твои проблемы - решай.
Научитесь внутренне это себе каждый раз проговаривать. Вы не станете хуже, менее полезной и тп если откажитесь.
Научитесь отказывать.
Ведите дневник и описывайте свои чувства. Если тяжело. Рефлексируйте.
2. Перестаньте просить его о помощи. Вы и так знаете, что нет. Зачем каждый раз вы стоите как молящий о помощи. Не надо. Станьте самостоятельной. У вас в отношениях каждый сам решает. Это уже есть. Вы и так пойдёте это делать сама. Удалите из меню сначала расстроится. Не надо. Поэтому вам надо сначала ему. Отказывать, поменяться ролями и понять что никакой трагедии в этом нет.
3. Насчёт кота. Это ваша ответственность. Все ваш кот. Лучше когда это делает кто то один. Вы более ответственная ничего страшного. Просто говорите себе что кот ваш и увезете его с собой. Вы это делаете потому что кот вам лично нужен. Уберите мужика из этого уравнения. Представьте что его нет. Это ваш кот. Ваша сообственность, ваш друг, ваша забота. И вы молодец!
4. Насчёт разделения бюджета. У вас уже так. Вам нужно стать жестче. Вам обидно токо потому что вы относитесь к нему не так. Зеркальте. Туалетная бумага? 200р, должен будешь. Все. И насчёт быта тоже самое. Не делайте лишнего. Делайте только ради себя.
Он либо научится нормально взаимодействовать либо вам надоест. Либо вы смиритесь.
Но он никогда не изменит поведение пока ему комфортно.
Вы должны показывать, что поступки имеют последствия.
Если он не помогает - не получит помощи.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 212 -
Алексей СемкоПерсональный тренер,...35 ответов
-
Михаил ПанПсихолог273 ответа
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
-
Яковенко ДанилПсихолог12 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...768 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог102 ответа
-
Юлия СергеевнаПсихолог. Психотерапевт7 ответов
-
Панарина Дарья НиколаевнаПроводник в осознанность и...13 ответов
Гость
Да и просто, захотела ты развлечений. Он отказал - иди одна, с друзьями. Все. Не надо вечно жить в чьей то тени. Ты сама себя принуждаешь. Никто и никогда не будет такое ценить. Нельзя уважать кого то кто не выбирает себя.
Начать надо с уважение к себе.
Формируй здоровую самооценку. Начни тратить это время на нытье о нем и ваших отношениях. Сходи в театр, в парк, в зал, в кино (даже одна), в магазин. Если совсем без него скучно. Хотя бы в кружок вязания запишись. Твоя цель заполнить свою жизнь. Без него.
Пока ты к нему так церляешься ты и расстаться не сможешь.
Начать надо с уважение к себе.
Формируй здоровую самооценку. Начни тратить это время на нытье о нем и ваших отношениях. Сходи в театр, в парк, в зал, в кино (даже одна), в магазин. Если совсем без него скучно. Хотя бы в кружок вязания запишись. Твоя цель заполнить свою жизнь. Без него.
Пока ты к нему так церляешься ты и расстаться не сможешь.
Гость
совершенно дельное замечание, графоманы почему-то считают, что их длиннющие высеры кому-то интересны
Как будто кому то интересно ваше нытье. Если вдруг вы не заметили, то это Форум. Здесь делятся мыслями и хотят, чтобы кто-то дал какой-то совет. Если не интересно читать, зачем тогда здесь вообще находитесь?
Гость
Ситуация понятная и, к сожалению, довольно классическая для момента, когда «розовые очки» разбиваются о суровую реальность. Если вкратце, вот основные моменты вашей истории:
1. Эмоциональное выгорание («Выключили кнопку»)
Ваши чувства не исчезли случайно. Это результат накопленной усталости от игры «в одни ворота». Когда вы долго отдаете тепло, поддержку и ресурсы, не получая ничего взамен, психика включает режим безразличия, чтобы защитить себя от дальнейшей боли.
2. Игра в «одну калитку»
У вас в отношениях наблюдается сильный перекос:
Ваши обязанности: вы поддерживаете его часами на морозе, уступаете в ссорах, первой просите прощения, кормите кота и полностью обеспечиваете себя.
Его позиция: он отказывает в элементарной помощи (встретить, подвезти маму), но требует вашего участия в его делах. При этом любая ваша попытка отстоять границы приводит к его «детским» обидам.
3. Финансовый абсурд
Система 50/50 превратилась в бытовую жадность. Просьба вернуть 150 рублей внутри семьи — это яркий маркер того, что муж воспринимает вас не как любимую женщину, с которой у него «общее», а как удобного сожителя-партнера по аренде.
4. Инфантильность и упрямство
Фраза его мамы о том, что она сама с ним не справлялась, подтверждает: это не временный кризис, а черты характера. Он привык, что мир вращается вокруг его «хочу» и «не хочу», а вы это подкрепляли своим терпением.
Итог: Вы разлюбили его не потому, что вы «плохая» или «непостоянная», а потому что устали быть «мужиком» и «мамочкой» одновременно в отношениях с человеком, который не готов дать даже базовую заботу в ответ.
Что делать дальше? Поскольку он прямо сказал, что «его всё устраивает и менять он ничего не хочет», перед вами стоит честный вопрос: готовы ли вы прожить так еще 5, 10 или 30 лет, понимая, что декрет или любая ваша слабость станут для вас катастрофой?
1. Эмоциональное выгорание («Выключили кнопку»)
Ваши чувства не исчезли случайно. Это результат накопленной усталости от игры «в одни ворота». Когда вы долго отдаете тепло, поддержку и ресурсы, не получая ничего взамен, психика включает режим безразличия, чтобы защитить себя от дальнейшей боли.
2. Игра в «одну калитку»
У вас в отношениях наблюдается сильный перекос:
Ваши обязанности: вы поддерживаете его часами на морозе, уступаете в ссорах, первой просите прощения, кормите кота и полностью обеспечиваете себя.
Его позиция: он отказывает в элементарной помощи (встретить, подвезти маму), но требует вашего участия в его делах. При этом любая ваша попытка отстоять границы приводит к его «детским» обидам.
3. Финансовый абсурд
Система 50/50 превратилась в бытовую жадность. Просьба вернуть 150 рублей внутри семьи — это яркий маркер того, что муж воспринимает вас не как любимую женщину, с которой у него «общее», а как удобного сожителя-партнера по аренде.
4. Инфантильность и упрямство
Фраза его мамы о том, что она сама с ним не справлялась, подтверждает: это не временный кризис, а черты характера. Он привык, что мир вращается вокруг его «хочу» и «не хочу», а вы это подкрепляли своим терпением.
Итог: Вы разлюбили его не потому, что вы «плохая» или «непостоянная», а потому что устали быть «мужиком» и «мамочкой» одновременно в отношениях с человеком, который не готов дать даже базовую заботу в ответ.
Что делать дальше? Поскольку он прямо сказал, что «его всё устраивает и менять он ничего не хочет», перед вами стоит честный вопрос: готовы ли вы прожить так еще 5, 10 или 30 лет, понимая, что декрет или любая ваша слабость станут для вас катастрофой?
Спасибо большое вам за такой развернутый ответ)) розовые очки и вправду помаленьку с меня сползают
Форум: Семья
Всего: 485 262 темы
Новые темы за сутки: 91 тема
- У мужа есть любовница — дочка владельца фирмы2 ответа
- Неужели я плохая?13 ответов
- Бывший муж4 ответа
- Я изменила мужу, теперь я проклята5 ответов
- Езжу к бывшему мужу на свидания6 ответов
- Стоить ли беспокоиться, если муж сильно изменился физически в лучшую сторону?122 ответа
- Бывшему мужу плевать?28 ответов
- Чьи конфеты?12 ответов
- Мамины родственники5 ответов
- Бабушка газлайтит28 ответов
Популярные темы за сутки: 49 тем
- Стоить ли беспокоиться, если муж сильно изменился физически в лучшую сторону?122 ответа
- Свекрови не нравится что я не работаю67 ответов
- Бабушка газлайтит28 ответов
- Бывшему мужу плевать?28 ответов
- Куда уходят личные деньги в браке??27 ответов
- Муж сидит дома, не хочет работать24 ответа
- Сестра эгоистка15 ответов
- Неужели я плохая?13 ответов
- Чьи конфеты?12 ответов
- Родственники не хотят входить в положение11 ответов
Предыдущая тема
Всем привет. У меня проблема, делюсь с вами от всего сердца и говорю как есть. Я разлюбила мужа, в один из дней как будто выключили кнопку. Возможно от того, что все накопилось и я уже устала от всего.
Мы живём вместе уже 3 года и из них 2 года как женаты. Раньше всё было прекрасно как в сказке, я смотрела на него и не могла не нарадоваться на него, думала какой золотой человек мне достался в этой жизни наконец-то. А сейчас как будто чужой человек и ничего к нему не чувствую. Он меня целует, обнимает, говорит что любит и без меня не представляет жизни дальше, а от этих слов мне только хуже, потому что я ничего к нему не чувствую...
Характер у него конечно ужасный, но как то раньше я справлялась, хотя его мама говорит, что сама не справлялась с ним и не знает как я это делаю. Ужасный характер в плане - его попросишь что-то сделать, например встретить меня с работы, сходить в магазин, отвезти мою маму, чтобы она такси не заказывала в соседний город. Он руки в боки и говорит, что не хочет и будет ничего делать, давай сама мол что-то придумай. А если он попросит меня что-то сделать из разряда, сходи со мной до машины нужно что-то починить делов на 5 минут (в итоге капаемся в это машине под дня), недавно вобще в гараже копались с 2 дня до 10 вечера на морозе, потому что решил что-то там поменять, в итоге сам все сломал и не знал, что делать. И я стояла там весь день с ним на морозе в -25 морально его поддерживала, потому что физически не могла ничем помочь. Он даже спасибо не сказал, хотя я чуть ноги там не отморозила. Если я что-то не хочу делать, он обижается как девчонка и дуется весь день, пока к нему не подойдёшь и не попросишь прощения. Я не хочу и не люблю ссорится, поэтому очень часто ему уступаю и не хотя делаю все, что он попросит. А в ответ - ничего. Только слова, как он меня любит и готов звезду с неба достать. А на деле он ничего не делает. Не хватает в нем "Мужика".
Так же у нас все 50/50 в плане расходов. Снимаем квартиру, платим кредит за машину, покупаем продукты все 50/50. Свои деньги оставшиеся он тратит на машину, я сама оплачиваю свою хотелки, потому что не плохо зарабатываю. Коту нашему всегда я покупаю еду, сам он никогда не позаботится о нем, пока я не скажу что у него закончилась еда, он говорит надо купить, а в итоге все равно иду я в магазин и покупаю еду нашему коту. Всем родственникам я говорю, что у нас расходы 50/50 и у всех глаза по 5 копеек и говорят, как так? Мужчина должен все оплачивать. Сначала я думала, что ладно, ничего страшного, пока проблемы с работой у него, друг другу будем помогать и поддерживать. Но оно перерасло уже в какую-то жадность. На днях мы пошли в магазин за одеждой, он ничего не нашел, я взяла себе что-то ну не суть. Нужно было заплатить 150 рублей, картой в этом магазине не принимают и нужна была наличка. У него она была, он мне даёт 150 р, и говорит, скинешь мне на карту. Я ничего не сказала, но в голове у меня детали мысли, серьезно 150 рублей скинешь на карту. Мы уже вроде как семья, а заплатить за жену 150р жалко. Я не сторонник того, что бы мужик содержал свою женщину на все 100%, а она сидела только дома и ничего не делала, я только за то, чтобы женщина тоже приносила доход (ну исключение только если есть ребенок), но не до таких же крайностей. Мы с ним говорили, по этому поводу, он мне сказал, что его все устраивает и ничего менять он не хочет. Ещё раз повторюсь, такой у него характер, если он что-то решил, то должно быть все так, как он скажет. Я не знаю, что делать, хочу услышать, что скажете вы. Уверена, что если мама его не перевоспитала, я тоже не смогу его переделать