Родственники мужа собираются у нас пожить

Четко ограничьте пребывание родственников на 2 месяца, мол, такого числа в обязательном порядке с'езжаете.

Поставь его перед фактом что они живут в другом месте.

да несколько вариантов...
можно мужа перед другим каким нибудь фактом поставить..
Мол, уже сошла с ума, ляояоя, поехала лечиться, живите дружно в мое отсутствие...
А может все проще могло бы быть, если дом более менее просторный..
Может дети плюс минус одного возраста, играли бы, пока бы вы сваливали погулять с мужем, оставив ребенка дяде и тете..
Фиг знает, что там у вас у всех за отношения..

Родственники ценны и сильны взаимопомощью. Когда-то помощь может
понадобиться вам или вашим детям. Переживёте два месяца, особенно если не будете косоротиться всё время.

В вас либо терпила воспитается, либо с родней разругаетесь в пух и прах.
Вообще, странно, что такой важный вопрос обсуждается только с одним взрослым человеком. Как минимум, муж должен был обсудить все с вами.
Вы ему объясните, что сидеть с детьми вы не будете, готовка и уборка - каждая семья сама. Вы никого обслуживать не собираетесь.
Конечно, есь вероятность, что все нормально будет и через 2 сесяца съедут, но она крайне мала. Зато велика вероятность, что муж на работе и устал, родственники в поисках и тоже устали, а вы ничО не делаете, дома сидите, поэтому - все дети, готовка, уборка, стирка, весь дом на вас. Вас оч быстро превратят в служанку.

Вы описали мой страшный сон😁Терпения и еще раз терпения

Ну если она стдиндома и зависит от мужа, придется язычок прикусить и слушаться мужа.

Сказать мужу, что 2 месяца это много и обслуживать их вы не будете и не хотите. Для чего к вам ехать? Пусть остаются у себя в стране, если и там ничего не добились, то и в вашей стране ничего у них не будет.

Смотря какие родственники. Если там адекватные люди, то я тоже не вижу огромной проблемы. Поживет 2, ну пусть 3 месяца, это чужая страна, в самом начале надо помочь, но зато потом в чужой стране будут родные люди. Но 1. сроки проживания надо обозначить чётко 2. Они должны соблюдать правила принятые в доме (допустим не шуметь ночью, мыть за собой ванну и т.д.), сами на себя готовить, убирать сами за собой, покупать сами себе продукты. Возможно участвовать в оплате коммуналки. Это не гости на пару дней или неделю, если они несколько месяцев будут жить как гости, т.е. ни за что не платить, это может ударить по бюджету, вряд ли автор с мужем богачи. 3. Если ведут себя так, что мешают хозяевам, засиррают дом, все берут без спроса и т.д. и т.п., или если не шевелятся в плане своего обустройства и переезда - на выход. И это должно быть четко и ясно сказано сразу, ещё до их приезда надо поговорить. А так даже родной брат с семьёй, маленькими детьми, на несколько месяцев напряжно, кто бы что ни говорил. Но в этой ситуации нужно уже потерпеть, чисто по-человечески, если конечно они не наглеют, ведут себя нормально, и понимают что в любом случае стесняют хозяев, а значит стараются скорее съехать в отдельное жильё.

Что у вас там за дом, что вы там собираетесь семером уместиться?

А родственники при смерти? Они запланировано едут в другую страну. В чем проблема снять жилье?

Сегодня сплошное "дежавю", и эта тема была и советы давали.

Я бы не приняла! Со мной не обсудили, ну так обсудят! Я против, и всё.
Чисто по родственному можно принять дня на 3, дальше - снимайте жильё, поможем советом. Гость свеж 3 дня, дальше он будет стеснять хозяев.

Я - автор темы, уточню некоторые обстоятельства)
Отвечая на комменты о финансовой не/зависимости - я работаю полный день, хоть и из дома, муж конечно тоже работает, и его доход больше, но я насколько могу вкладываюсь в нашу жизнь, учитывая что я больше времени провожу с ребенком, и на мне собственно быт.
Переехали мы за границу сами, никто не помогал, но у мужа большая семья и он умудрялся всегда стабильно своим помогать. Это отдельная тема, но имеющая отношение к этой.
Я не против самого факта приезда родни, все же это близкие люди, и если мужу морально это дает что-то, пускай. Мне неприятно, что со мной не обсуждался этот момент, то есть все так обставили как должное.
И плюс, ребята плохо знают язык, жена не работает уже долгое время и сидела с детьми. Зная за год, что они переедут, не освоила никакую прикладную профессию - хоть маникюр например. Брат мужа несколько лет скакал с одной работы на другую, пока муж не помог устроиться там у себя в стране. Они живут там у себя с мамой, у нее большая квартира. Короче, они стеснены в средствах и даже при том, что муж финансово помогал как мог, они почти ничего не накопили. То есть сам факт, какие это люди, добавляет сложности ситуации.

Согласна, и я очень стараюсь не косоротиться))) но это сложно)

Дайте ссылку пожалуйста, куда припасть))

Дом реально не очень просторный, и физически будет тяжело. У нас свой образ жизни, режим с ребенком и тд.
Согласна что есть свои плюсы, но за обратной стороной ситуации, они несравнимы для меня. У меня есть няня, которая если надо посидит с ребенком, плюс я работаю полный день дома, мне сложно принять постоянное долгое присутствие нескольких человек в доме. Хоть и очень стараюсь морально подготовиться.

я как раз делаю, я так же работаю полный день, только дома за компом, параллельно частично провожу время с ребенком (есть няня на несколько часов) и готовки-уборки тоже на мне.
Терпила звучит вероятно, но это выльется во второй вариант, зная себя)

Проблема в том, что они свято верят, что мы им поможем во всем. Я выше написала детали, мне тоже это не понять, у них был год подготовиться.

Перестать помогать этой паразитической семейке и к себе не принимать. Эти деньги на себя бы лучше потратили, чем на лентяев

Я предлагала мужу варианты типа помочь им найти квартиру, сделать документы о доходе и тд. Он очень остро воспринимает эти разговоры, как будто я с ним противодействую, хотя я просто предлагаю варианты и хочу защитить свои потребности.
Почему - не знаю, видимо сам не знает что ждать и злится, но воспитанная в нем ответственность за родню не позволяет признаться себе в этом.

Ну конечно же я говорила все это) и в мягкой форме, и напрямую, не стесняясь в выражениях, ругались, мирились.
Только глобально это ни к чему не приводит, он все равно намерен помогать. Я боюсь там и два месяца растянутся на более долгий срок.

Спасибо!!)
Откуда только черпать это терпение)

Работаю и зарабатываю, плюс с ребенком много сижу и по дому большинство дел на мне)
Была б «мудрее» или флегматичнее, может прикусила бы, да не выходит)

Спасибо вам за ответ!
Я согласна, я же тоже человек и в целом я хорошо к ним отношусь, они нашего возраста, мы нормально общались всегда, но издалека больше) Я понимаю что надо помочь, и я не отказываюсь.
Они в целом адекватные, но работать упорно не умеют и обеспечивать себя, язык почти не знают - я не могу представить, как они обустроятся с двумя детьми. Здесь все-все платно, абсолютно все.
Я работаю из дома полный рабочий день, не знаю как буду это организовывать при таком количестве постоянных гостей)
Я выше написала детали, им будет трудно и нам вместе с ними, и финансово и морально, и тупо физически - в доме три небольшие спальни. Я собиралась ребенка отселять в свою комнату, а теперь и не знаю.

А вот и я не знаю, как мы уместимся)
У нас небольшой одноэтажный дом с тремя маленькими спальнями. Ребенок пока спит в кроватке в нашей комнате, но вообще собиралась отселять.

Тогда речь о ваших отношениях с мужем идет
Вот и все

Сказать мужу в ультимативной форме. Что работаете вы не для того, чтобы эти родственнички на все готовое приехали жить и что вам они не сдались

Тогда вам надо очень серьезно разговаривать с мужем. И по факту, что вас не предупредили, и о том, что родственники с огромной долей вероятности просто ищут шею, чтобы присесть на нее... и что именно муж готов делать, если через полтора месяца выяснится, что никаких реальных подвижек ни с жильем ни с работой у его родственников не случилось.

Так может, пока не поздно, устроить большой семейный совет по зуму или еще какой видео связи, и обговорить с ними все эти детали по пунктам?

Можно даже заранее разослать сообщение в вотсапе с пунктами для обсуждения, причем чем конкретнее тем лучше. И не принимать никаких "по ходу дела разберемся" - так и сказать, что пока что почему-то разбирается только ваш муж, высылая помощь, а они сами, имея жилье, даже денег на переезд не накопили.

И расписать вообще все вопросы, от плана действий при отсутствии подписанного договора на съем отдельного жилья спустя 6 недель после приезда и до того, кто что должен будет делать по дому, пока они у вас.

Надо дать и родне, и мужу, понять, что халявы за ваш счет не будет. Вы дадите кратковременное пристанище, а не постоянное жилье с обслуживанием.

Продолжайте настаивать на серьезных разговорах и не давайте ему съезжать с темы. Лучше заранее и своей семьей решить некомфортные вопросы, чем устраивать разборки уже после приезда родственников.

Подумайте, какие у вас есть варианты с юридической и практической точки зрения, если ситуация зайдет слишком далеко и вам нужно будет принимать меры или выселять родню против воли мужа или уходить самой.

Еще на тему семейного совета с обсуждением конкретных вопросов:

спрашивайте их уже сейчас, что конкретно они сделали для быстрого обустройства. Где ищут работу? Есть ли зацепки / знакомые в стране, кто изъявил желание помочь? Никаких киваний на вас с мужем - у вас нет знакомых в сферах, куда можно устроиться без знания языка. Как они планируют платить за сад / школу детей (если это платно)?

В общем, в идеале подвести всех к мысли, что ехать им рано, что нужно сначала выучить язык и освоить ряд профессий.

ИМХО, если они там хоть чуть-чуть взрослые люди, то всерьез задумаются и отложат переезд. А если все, включая вашего мужа, будут думать, что проблема сама по себе рассосется, то вам, возможно, лучше выбраться из этого всего заранее, еще до их приезда.

Автор ваш муж из мусульманской семьи и он там старший сын? И там нет отца? Если так то вам не повезло, так как переломить ситуацию будет почти нереально, на вашего мужа будет давить ответственность и положение старшего в семье и родня тоже и братец и мать , а ваше место в этой иерархии где то ниже поэтому все ваши аргументы будут восприниматься в штыки

Попробуйте спрятаться за спину хозяев дома!
Не думаю, что им улыбается сдавать такой маленький дом столь большому количеству людей! Износ будет не хилый, особенно если учесть детей.
Ну и предупредите, что работать не сможете в таких условиях! Пусть муж репу чешет, как всех прокормить!
И все расходы на гостей подсчитывайте, и такую же сумму своим родным отсылайте!
Но лучше сейчас хоть скандалом, хоть чем их не пускать, потом не выкурите!

Служанка пооучает зарплату

вам прямо приз за проницательность)
все верно, только раньше за много лет (мы давно вместе) эта нить как-то не всплывала явно, до последнего времени. у них очень современная семья без дремучих канонов, но все же пришло менталитету всплыть.
я прекрасно понимаю, о чем вы говорите, и мне принять это совсем нелегко.

спасибо за направление, в котором подумать.
правда, хозяевам в принципе здесь по большому счету все равно, так как с жильцов (то есть с нас) по контракту если что просто все уроны вычтут в финансовом эквиваленте)

я надеялась на это, думала может быть хотя бы без детей попробуют временно приехать, и озвучивала этот вариант - посмотреть хотя бы, а вдруг им вообще тут не понравится.
но нет, они уже купили билеты на всех, и то хотели приехать как можно скорее, но муж сказал вы чего, старайтесь до последнего накопить.

насколько я знаю, ничего не ищут, брат мужа скорее всего планирует работать с ним, не знаю как, типа пристроят.
жена, как я понимаю, собирается сидеть с детьми, потому что за год не учила язык практически.
они не могут отложить сильно, им повезло выиграть гринкарту, и до определенного времени нужно въехать в страну. был год, но особо ничего не сделали, только документы все собрали.

Ааааа. Тогда понятно, в чем спешка. В каком вы штате?

Получается, вам придется помочь им с внушительным security deposit на съем, либо подписаться как co-signors, ведь у них нет кредитной истории.

Мать детей вряд ли сможет работать с двумя мелкими. Childcare же безумные деньги стоит. Если, конечно, вы не в штате, где можно получить на это ваучер.

Как вариант, можно посмотреть, есть ли какое-то социальное жилье и социальные программы. Пользование такими программами может в некоторых случаях помешать получить гражданство, но если вовремя до получения гражданства с них слезть, то, скорее всего, проблем можно будет избежать.

Надо поговорить с родственниками напрямую по телефону. Скажи прямо - вы мешаете, у нас своя семья, вам лучше поискать жилье и перестать просить помощи.