Я замужем за женатым мужчиной
Автор
Мудрость форума: Семья
- Кто рожал без желания мужа?815 ответов
- Испортились отношения с мужем после аборта833 ответа
- Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?10 095 ответов
- Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?865 ответов
- Как создать условия для успешной карьеры мужа?359 ответов
- Правильно ли я поступила с братом?188 ответов
- Вопрос законным жёнам! ;)1 544 ответа
- Измена жены. Брак 20 лет19 952 ответа
- Признайтесь честно, изменяли мужу?12 211 ответов
- Муж не занимается нашим новорожденным ребенком. Тяну все сама672 ответа
126 ответов
Последний —
Перейти
Ваш ультиматум, как мне кажется, был не столько попыткой его наказать. Это был отчаянный способ прекратить внутренний конфликт. Сейчас больно не потому, что решение было неправильным. Больно потому, что вы потеряли человека, которого действительно любили. Очень часто люди думают, что если отношения были сложными или неудовлетворяющими, то расставание должно приносить облегчение. Но в реальности можно одновременно чувствовать и облегчение, и горе.
Ещё мне кажется важным вот что. За эти шесть лет мужчина стал частью вашей внутренней жизни. Сейчас исчез не только он,исчезла целая часть привычного мира. Именно поэтому возникает ощущение пустоты и сны о потерях!!! Психика переживает утрату.
Но я бы обратила внимание на одну деталь. Когда отношения закончились, вы не стали просить его остаться на любых условиях.Значит, внутри вас уже созрело понимание, что цена этих отношений стала слишком высокой.Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства исчезли. Иногда человек уходит, продолжая любить, потому что начинает любить и уважать себя тоже.
Сейчас вам важно не убеждать себя, что он был плохим или что вы должны его ненавидеть. Скорее стоит прожить честное горе: «Я любила. Мне было хорошо с ним. И одновременно мне было больно рядом с ним». Эти две правды могут существовать вместе.
И, возможно, главный вопрос здесь не «правильно ли я поступила». А другой: если бы ничего не изменилось и следующие десять лет прошли точно так же, согласились бы вы прожить их в роли женщины, которая всегда ждёт своей очереди на любовь? Судя по вашему поступку, внутри себя вы уже ответили на этот вопрос.
Если тяжело, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Ещё мне кажется важным вот что. За эти шесть лет мужчина стал частью вашей внутренней жизни. Сейчас исчез не только он,исчезла целая часть привычного мира. Именно поэтому возникает ощущение пустоты и сны о потерях!!! Психика переживает утрату.
Но я бы обратила внимание на одну деталь. Когда отношения закончились, вы не стали просить его остаться на любых условиях.Значит, внутри вас уже созрело понимание, что цена этих отношений стала слишком высокой.Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства исчезли. Иногда человек уходит, продолжая любить, потому что начинает любить и уважать себя тоже.
Сейчас вам важно не убеждать себя, что он был плохим или что вы должны его ненавидеть. Скорее стоит прожить честное горе: «Я любила. Мне было хорошо с ним. И одновременно мне было больно рядом с ним». Эти две правды могут существовать вместе.
И, возможно, главный вопрос здесь не «правильно ли я поступила». А другой: если бы ничего не изменилось и следующие десять лет прошли точно так же, согласились бы вы прожить их в роли женщины, которая всегда ждёт своей очереди на любовь? Судя по вашему поступку, внутри себя вы уже ответили на этот вопрос.
Если тяжело, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Да уж, "Хюрем" из Вас не вышло.. Та смогла первую жену султана выжить)))
Правильно. Мужик пользовался твоей эмоциональностью. Это выученное, внушенное. Кем? Включай логику.
При религиозном браке со второй женой, первая в обязательном порядке знает о всех остальных жёнах,
даже есть требование «содержать вторую не меньше, чем 1-ую».
А у Вас – просто интрижка в тайне от жены, которую Вы оправдываете себе религией.
При том, что религия создана чтобы чистить и святить брак, а не чтобы склонять людей к прелюбодеянию и обману своей жены и детей.
Вы как террористы, которые кричат «Бог Велик!», когда убивают людей-созданий Божьих.
Перестаньте уже оправдывать религией свою дичь.
Не было у Вас никакого «вашего дня», он был только в Вашем воображении. Вы просто вдвоём обманывали одну женщину.
даже есть требование «содержать вторую не меньше, чем 1-ую».
А у Вас – просто интрижка в тайне от жены, которую Вы оправдываете себе религией.
При том, что религия создана чтобы чистить и святить брак, а не чтобы склонять людей к прелюбодеянию и обману своей жены и детей.
Вы как террористы, которые кричат «Бог Велик!», когда убивают людей-созданий Божьих.
Перестаньте уже оправдывать религией свою дичь.
Не было у Вас никакого «вашего дня», он был только в Вашем воображении. Вы просто вдвоём обманывали одну женщину.
Гость
Добрый вечер. Вы ведь понимали, к каким последствиям может привести такое решение. Если вопрос касается шариата, то, насколько мне известно, когда женщина сама добивается развода и оказывает давление на мужа, такая ситуация может рассматриваться неоднозначно. Однако точное разъяснение могут дать только знающие религиозные специалисты.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Правильно! Конечно первое время будет сложно отвыкнуть от него, но главное - не стоять на месте, люди приходят и уходят, особенно мужики, жизнь идёт, не трать время на того, кто тебя не любит (а он не любил и не любит и не полюбит, иначе было б всё не так, он просто "отдыхал" в твоих объятиях), сходи к психологу, займись делом (да хоть крестиком вышивай, хоть картины рисуй, это даст мыслям иное русло), никаких отношений год (правило психологии после разрыва отношений), но не бойся знакомиться с людьми, езди с сыном в места отдыха, надо отдохнуть и отвлечься. Жизнь прекрасна и не в "члене" ее смысл.
Счастья тебе, автор.
P.S. я тоже была в подобной яме почти 4 года и разорвала отношения сама, потому что устала быть тенью и вечно второй, сейчас я любимая жена, всё для меня и нашей дочки.
Счастья тебе, автор.
P.S. я тоже была в подобной яме почти 4 года и разорвала отношения сама, потому что устала быть тенью и вечно второй, сейчас я любимая жена, всё для меня и нашей дочки.
Гость
Это ппц полнейший. В каком ауле это происходит? Что у тебя в черепной коробке?
Гость
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
Гость
Эээ. Замужем?! Что за бред?! вообще-то вы не были женой никогда. Вы все это время были просто его любовницей. Вся эта ваша религия - чушь полнейшая. Человек находит в религии утешение. А для государства это еще одна форма правления. Сходите к психологу, пусть поможет вам понять первопричину вашей веры. Надо с этого начинать. С самообмана, с самоуспокоения. Что вас так тревожит в подкорке, что вы верите? В т.ч. в отношениях. Верили , что вы жена, просто потому что он с вами спал раз в неделю?! Ну, смешно, честное слово. Просто удобная интрижка на стороне .
Гость
Вам стоит поговорить с психологом, который работает с семьями в многожёнстве и понимает специфику таких отношений. Специалист поможет посмотреть на ситуацию более объективно и разобраться в причинах конфликта.
Здесь вам многие посоветуют просто отпустить всё и жить дальше. На словах это звучит легко, но в реальной жизни всё обычно намного сложнее.
Здесь вам многие посоветуют просто отпустить всё и жить дальше. На словах это звучит легко, но в реальной жизни всё обычно намного сложнее.
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
Так любовницам своим мужчины (не муслимы) часто снимают отдельную квартиру.
Удобно туда ходить.
Удобно туда ходить.
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
«Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги.»
Давно на любовниц «не тратят деньги»?
Давно на любовниц «не тратят деньги»?
Гость
Все правильно сделала. Согласилась быть второй не потому, что дурочка, как многие, а потому, что тебя устраивала такая жизнь. Сознательно выбрала, выгодно, молодец. Перестало устраивать - тоже не стала терпеть, как терпят дурочки, и закончила. Молодец! Все бы женщины поступали как ты.
Гость
«Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги.»
Давно на любовниц «не тратят деньги»?
Давно на любовниц «не тратят деньги»?
А тогда какой был смысл женится на нее? Если всё сводится только к встречам и близости, то можно было вообще не оформлять отношения и просто встречаться.
Автор, вы, наверное, не из Средней Азии? Просто у нас на многие вещи смотрят немного иначе.
У меня к вам вопрос: ваш муж участвовал в вашей жизни как настоящий супруг или оставался человеком, который приходил только тогда, когда ему было удобно? Был ли он знаком с вашими родными? Общался ли с вашей семьёй? Когда брал вас в жёны, сделал ли это официально, уведомив ваших родственников и не скрывая ваш брак от окружающих?
Потому что для многих женщин муж — это не только мужчина для близких отношений. Это человек, который является частью её жизни, несёт ответственность, участвует в семейных вопросах, поддерживает её и признаёт её перед своими и её родственниками. Если всего этого не было, тогда действительно возникает вопрос: о браке ли вообще идёт речь или просто об отношениях без обязательств.
Автор, вы, наверное, не из Средней Азии? Просто у нас на многие вещи смотрят немного иначе.
У меня к вам вопрос: ваш муж участвовал в вашей жизни как настоящий супруг или оставался человеком, который приходил только тогда, когда ему было удобно? Был ли он знаком с вашими родными? Общался ли с вашей семьёй? Когда брал вас в жёны, сделал ли это официально, уведомив ваших родственников и не скрывая ваш брак от окружающих?
Потому что для многих женщин муж — это не только мужчина для близких отношений. Это человек, который является частью её жизни, несёт ответственность, участвует в семейных вопросах, поддерживает её и признаёт её перед своими и её родственниками. Если всего этого не было, тогда действительно возникает вопрос: о браке ли вообще идёт речь или просто об отношениях без обязательств.
Гость
Когда вы выходили за него замуж, наверное, вас устраивал такой формат отношений, и вам нравилась определённая свобода. Возможно, вы сознательно выбрали именно такую жизнь. Но потом, может быть, чувства стали глубже, вы по-настоящему влюбились, и поэтому вам стало тяжело мириться с тем, что внимание мужа приходится делить с другой женщиной.
Я сама вторая жена. У нас на Кавказе это воспринимается спокойно. Муж приезжает ко мне примерно раз в месяц, но меня это устраивает, потому что у меня есть свои дела, работа, интересы и свой ритм жизни. Поэтому мне интересно понять вашу точку зрения и то, что именно вас сейчас беспокоит.
Я сама вторая жена. У нас на Кавказе это воспринимается спокойно. Муж приезжает ко мне примерно раз в месяц, но меня это устраивает, потому что у меня есть свои дела, работа, интересы и свой ритм жизни. Поэтому мне интересно понять вашу точку зрения и то, что именно вас сейчас беспокоит.
Гость
Не хочу никого учить жизни, но если муж был хорошим человеком и между вами не было чего-то действительно серьёзного, может, стоит ещё раз всё обдумать. Ты вторая жена значит, принимала определённые обстоятельства ради этого человека. Если он действительно был достойным мужчиной, возможно, не стоит так легко отказываться от семьи. Хороших мужчин сейчас не так много, как кажется, а найти человека, с которым можно построить крепкие отношения, ещё сложнее.
Кэролайн-Айрин
Добрый вечер. Вы ведь понимали, к каким последствиям может привести такое решение. Если вопрос касается шариата, то, насколько мне известно, когда женщина сама добивается развода и оказывает давление на мужа, такая ситуация может рассматриваться неоднозначно. Однако точное разъяснение могут дать только знающие религиозные специалисты.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Какая тут семья? Обыкновенная интрижка с оправданием..Что за жена такая, которую ни родителям не представить, ни родственникам? Что если в результате их отношений родится ребенок? Что его ждёт? Прочерк в свидетельстве о рождении при живом отце? Обязанность хранить тайну личности своего отца, чтобы ничего не дошло до официальной или основной семьи? Женщине как объясняться? Мужчины, вроде как нет, они же отношения скрывают, а ребенок от кого?! Просто женщина в порыве чувств переоценила свои силы, только наглядно увидела, что всегда будет на втором плане, потому что она не жена, жена - та, другая женщина, ради которой мужчина бросает её, скрывает её и он даже не нашёл в себе силы рассказать об этом жене. Что это за семья, которая вечно в тени?
Автор
А тогда какой был смысл женится на нее? Если всё сводится только к встречам и близости, то можно было вообще не оформлять отношения и просто встречаться.
Автор, вы, наверное, не из Средней Азии? Просто у нас на многие вещи смотрят немного иначе.
У меня к вам вопрос: ваш муж участвовал в вашей жизни как настоящий супруг или оставался человеком, который приходил только тогда, когда ему было удобно? Был ли он знаком с вашими родными? Общался ли с вашей семьёй? Когда брал вас в жёны, сделал ли это официально, уведомив ваших родственников и не скрывая ваш брак от окружающих?
Потому что для многих женщин муж — это не только мужчина для близких отношений. Это человек, который является частью её жизни, несёт ответственность, участвует в семейных вопросах, поддерживает её и признаёт её перед своими и её родственниками. Если всего этого не было, тогда действительно возникает вопрос: о браке ли вообще идёт речь или просто об отношениях без обязательств.
Автор, вы, наверное, не из Средней Азии? Просто у нас на многие вещи смотрят немного иначе.
У меня к вам вопрос: ваш муж участвовал в вашей жизни как настоящий супруг или оставался человеком, который приходил только тогда, когда ему было удобно? Был ли он знаком с вашими родными? Общался ли с вашей семьёй? Когда брал вас в жёны, сделал ли это официально, уведомив ваших родственников и не скрывая ваш брак от окружающих?
Потому что для многих женщин муж — это не только мужчина для близких отношений. Это человек, который является частью её жизни, несёт ответственность, участвует в семейных вопросах, поддерживает её и признаёт её перед своими и её родственниками. Если всего этого не было, тогда действительно возникает вопрос: о браке ли вообще идёт речь или просто об отношениях без обязательств.
Да, он взял меня в жены с разрешения моих родителей, всегда был рядом на семейных мероприятиях, приходил каждый день, но ночевал раз в неделю. Скрывал меня только от своих родственников.
Автор
Когда вы выходили за него замуж, наверное, вас устраивал такой формат отношений, и вам нравилась определённая свобода. Возможно, вы сознательно выбрали именно такую жизнь. Но потом, может быть, чувства стали глубже, вы по-настоящему влюбились, и поэтому вам стало тяжело мириться с тем, что внимание мужа приходится делить с другой женщиной.
Я сама вторая жена. У нас на Кавказе это воспринимается спокойно. Муж приезжает ко мне примерно раз в месяц, но меня это устраивает, потому что у меня есть свои дела, работа, интересы и свой ритм жизни. Поэтому мне интересно понять вашу точку зрения и то, что именно вас сейчас беспокоит.
Я сама вторая жена. У нас на Кавказе это воспринимается спокойно. Муж приезжает ко мне примерно раз в месяц, но меня это устраивает, потому что у меня есть свои дела, работа, интересы и свой ритм жизни. Поэтому мне интересно понять вашу точку зрения и то, что именно вас сейчас беспокоит.
Я думала что смирюсь с ролью второй жены, но за все эти года стало наоборот. Не смогла и морально выдохлась.
Гость
Женщины такие е-ба-ну-тые, честное слово. Соглашаются на второй брак, потом всё бросают, хотя с этим человеком проблем не было — всё было идеально. Но как только начинаются трудности, вы, женщины, быстро сворачиваетесь. Как будто старания, переживания и чувства мужчины для вас ничего не значат.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Автор
При религиозном браке со второй женой, первая в обязательном порядке знает о всех остальных жёнах,
даже есть требование «содержать вторую не меньше, чем 1-ую».
А у Вас – просто интрижка в тайне от жены, которую Вы оправдываете себе религией.
При том, что религия создана чтобы чистить и святить брак, а не чтобы склонять людей к прелюбодеянию и обману своей жены и детей.
Вы как террористы, которые кричат «Бог Велик!», когда убивают людей-созданий Божьих.
Перестаньте уже оправдывать религией свою дичь.
Не было у Вас никакого «вашего дня», он был только в Вашем воображении. Вы просто вдвоём обманывали одну женщину.
даже есть требование «содержать вторую не меньше, чем 1-ую».
А у Вас – просто интрижка в тайне от жены, которую Вы оправдываете себе религией.
При том, что религия создана чтобы чистить и святить брак, а не чтобы склонять людей к прелюбодеянию и обману своей жены и детей.
Вы как террористы, которые кричат «Бог Велик!», когда убивают людей-созданий Божьих.
Перестаньте уже оправдывать религией свою дичь.
Не было у Вас никакого «вашего дня», он был только в Вашем воображении. Вы просто вдвоём обманывали одну женщину.
Возможно есть доля правды в ваших словах, но это его семья и рушить его я не стану рассказав ей о себе.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 869 -
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
Автор
Добрый вечер. Вы ведь понимали, к каким последствиям может привести такое решение. Если вопрос касается шариата, то, насколько мне известно, когда женщина сама добивается развода и оказывает давление на мужа, такая ситуация может рассматриваться неоднозначно. Однако точное разъяснение могут дать только знающие религиозные специалисты.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Спасибо за ваш комментарий, я ведь действительно даже не подумала о его чувствах. Мне плохо в этих отношениях и просто решила сжечь мосты.
Автор
Правильно! Конечно первое время будет сложно отвыкнуть от него, но главное - не стоять на месте, люди приходят и уходят, особенно мужики, жизнь идёт, не трать время на того, кто тебя не любит (а он не любил и не любит и не полюбит, иначе было б всё не так, он просто "отдыхал" в твоих объятиях), сходи к психологу, займись делом (да хоть крестиком вышивай, хоть картины рисуй, это даст мыслям иное русло), никаких отношений год (правило психологии после разрыва отношений), но не бойся знакомиться с людьми, езди с сыном в места отдыха, надо отдохнуть и отвлечься. Жизнь прекрасна и не в "члене" ее смысл.
Счастья тебе, автор.
P.S. я тоже была в подобной яме почти 4 года и разорвала отношения сама, потому что устала быть тенью и вечно второй, сейчас я любимая жена, всё для меня и нашей дочки.
Счастья тебе, автор.
P.S. я тоже была в подобной яме почти 4 года и разорвала отношения сама, потому что устала быть тенью и вечно второй, сейчас я любимая жена, всё для меня и нашей дочки.
Я рада за ваше счастье, дай бог и мне так ❤️
Гость
Да, он взял меня в жены с разрешения моих родителей, всегда был рядом на семейных мероприятиях, приходил каждый день, но ночевал раз в неделю. Скрывал меня только от своих родственников.
Тогда это был не просто перепихон. Мужчина вкладывался в эти отношения, отдавал своё время, силы и душу. Но я всё равно никогда не поддерживала и не поддерживаю роль второй жены. Для меня семья должна строиться честно и без того, чтобы кто-то становился причиной боли другой женщины.
Поэтому мне трудно понять, как можно было согласиться на такой брак, а потом уйти, когда начались трудности. Если ты изначально приняла этого мужчину и знала, на что идёшь, значит, должна была понимать всю ответственность такого решения. Настоящие чувства и верность проверяются не в хорошие времена, а тогда, когда в жизнь приходят испытания.
Поэтому мне трудно понять, как можно было согласиться на такой брак, а потом уйти, когда начались трудности. Если ты изначально приняла этого мужчину и знала, на что идёшь, значит, должна была понимать всю ответственность такого решения. Настоящие чувства и верность проверяются не в хорошие времена, а тогда, когда в жизнь приходят испытания.
Автор
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
Согласна с вами, никогда не сомневалась в его любви, но от этой любви я потеряла себя.
Автор
Вам стоит поговорить с психологом, который работает с семьями в многожёнстве и понимает специфику таких отношений. Специалист поможет посмотреть на ситуацию более объективно и разобраться в причинах конфликта.
Здесь вам многие посоветуют просто отпустить всё и жить дальше. На словах это звучит легко, но в реальной жизни всё обычно намного сложнее.
Здесь вам многие посоветуют просто отпустить всё и жить дальше. На словах это звучит легко, но в реальной жизни всё обычно намного сложнее.
Спасибо за совет, я обдумываю поход с психологу
Автор
Женщины такие е-ба-ну-тые, честное слово. Соглашаются на второй брак, потом всё бросают, хотя с этим человеком проблем не было — всё было идеально. Но как только начинаются трудности, вы, женщины, быстро сворачиваетесь. Как будто старания, переживания и чувства мужчины для вас ничего не значат.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Возможно мы женщины слишком эмоционально все воспринимаем
Автор
Какая тут семья? Обыкновенная интрижка с оправданием..Что за жена такая, которую ни родителям не представить, ни родственникам? Что если в результате их отношений родится ребенок? Что его ждёт? Прочерк в свидетельстве о рождении при живом отце? Обязанность хранить тайну личности своего отца, чтобы ничего не дошло до официальной или основной семьи? Женщине как объясняться? Мужчины, вроде как нет, они же отношения скрывают, а ребенок от кого?! Просто женщина в порыве чувств переоценила свои силы, только наглядно увидела, что всегда будет на втором плане, потому что она не жена, жена - та, другая женщина, ради которой мужчина бросает её, скрывает её и он даже не нашёл в себе силы рассказать об этом жене. Что это за семья, которая вечно в тени?
Очень грустно это осознавать, я действительно переоценила свои возможности
Гость
Лучше пойти к психологу вместе с мужем. Так вы оба сможете понять свои ошибки, услышать друг друга и вместе найти решение проблемы. Судя по вашим рассказам, чувства к нему у вас всё ещё есть, и, возможно, внутри вас остаётся что-то недосказанное, что продолжает вас тревожить.
Кэролайн-Айрин
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
С постоянной любовницей да ещё и имеющей своё жильё на самом деле встречаться дешевле и безопаснее, ведь гораздо труднее каждый раз находить наивную женщину, вешать ей лапшу на уши и расставаться так, чтобы она от обиды не отправила жене скриншоты переписок или совместные фотографии. Каждый раз обращаться к женщине, которая за встречи берёт фиксированную плату, тоже рисковано и дорого выйдет. Снимать номера в отелях/гостиницах или посуточные квартиры тоже дорого и небезопасно. Никого этот мужчина не любит - ни свою жену, ни свою «жену»
Автор
Не хочу никого учить жизни, но если муж был хорошим человеком и между вами не было чего-то действительно серьёзного, может, стоит ещё раз всё обдумать. Ты вторая жена значит, принимала определённые обстоятельства ради этого человека. Если он действительно был достойным мужчиной, возможно, не стоит так легко отказываться от семьи. Хороших мужчин сейчас не так много, как кажется, а найти человека, с которым можно построить крепкие отношения, ещё сложнее.
Мужчина действительно хороший. Но как быть с моими мыслями о статусе второй? Как оказалось в начале, не легко это принять.
Автор
С постоянной любовницей да ещё и имеющей своё жильё на самом деле встречаться дешевле и безопаснее, ведь гораздо труднее каждый раз находить наивную женщину, вешать ей лапшу на уши и расставаться так, чтобы она от обиды не отправила жене скриншоты переписок или совместные фотографии. Каждый раз обращаться к женщине, которая за встречи берёт фиксированную плату, тоже рисковано и дорого выйдет. Снимать номера в отелях/гостиницах или посуточные квартиры тоже дорого и небезопасно. Никого этот мужчина не любит - ни свою жену, ни свою «жену»
Любит только себя?
Автор
Лучше пойти к психологу вместе с мужем. Так вы оба сможете понять свои ошибки, услышать друг друга и вместе найти решение проблемы. Судя по вашим рассказам, чувства к нему у вас всё ещё есть, и, возможно, внутри вас остаётся что-то недосказанное, что продолжает вас тревожить.
Очень много, но боюсь что психолог скажет расставаться и что тут нет выхода. Выхода я действительно не нашла за эти 6 лет. Себя "перепрограммировать" тоже не получилось.
Гость
Нет, мне кажется, он кого-то любит, а кому-то недоговаривает или говорит неправду. Самовлюблённый мужчина не стал бы тратить столько времени и внимания на одну женщину. Тем более если это происходит в Узбекистане: многие мужчины уезжают на заработки, и содержать две семьи или иметь вторую жену — это серьёзные финансовые расходы, которые далеко не каждому по силам.
Автор
Тогда это был не просто перепихон. Мужчина вкладывался в эти отношения, отдавал своё время, силы и душу. Но я всё равно никогда не поддерживала и не поддерживаю роль второй жены. Для меня семья должна строиться честно и без того, чтобы кто-то становился причиной боли другой женщины.
Поэтому мне трудно понять, как можно было согласиться на такой брак, а потом уйти, когда начались трудности. Если ты изначально приняла этого мужчину и знала, на что идёшь, значит, должна была понимать всю ответственность такого решения. Настоящие чувства и верность проверяются не в хорошие времена, а тогда, когда в жизнь приходят испытания.
Поэтому мне трудно понять, как можно было согласиться на такой брак, а потом уйти, когда начались трудности. Если ты изначально приняла этого мужчину и знала, на что идёшь, значит, должна была понимать всю ответственность такого решения. Настоящие чувства и верность проверяются не в хорошие времена, а тогда, когда в жизнь приходят испытания.
Он действительно вкладывался на все 100, дело не в нем. А во мне, которая в начале "да я смогу, я приму все", а потом стала постепенно умирать в этих отношениях. Я тоже не хочу быть разрушителем семьи и поэтому всегда максимально старалась скрывать наши отношения. И именно это чувство наверное убивает меня.
Гость
То есть он вас даже не содержал?! И ради чего это всё тогда?
Кэролайн-Айрин
Женщины такие е-ба-ну-тые, честное слово. Соглашаются на второй брак, потом всё бросают, хотя с этим человеком проблем не было — всё было идеально. Но как только начинаются трудности, вы, женщины, быстро сворачиваетесь. Как будто старания, переживания и чувства мужчины для вас ничего не значат.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Нормальные отношения - это тайная связь, которую надо скрывать? Ты бы на это согласился?
Гость
Автор, у меня к вам главный вопрос: если бы ваш муж рассказал всю правду и из-за этого его семья разрушилась, что бы это вам дало? Ведь проблем стало бы только больше. Готовы ли вы строить жизнь с человеком, который потерял семью, детей и близких, и которому пришлось бы заново собирать свою жизнь по частям?
Автор
Автор, у меня к вам главный вопрос: если бы ваш муж рассказал всю правду и из-за этого его семья разрушилась, что бы это вам дало? Ведь проблем стало бы только больше. Готовы ли вы строить жизнь с человеком, который потерял семью, детей и близких, и которому пришлось бы заново собирать свою жизнь по частям?
Нет я этого совсем не хочу, от одной такой мысли у меня мурашки по спине. Но в то же время роль второй меня убивает. Вы можете сказать вы же знали на что идёте изначально, но я верила в себя, что смогу принять это. Но увы... не смогла.
Следующая тема
Предыдущая тема
Готова к осуждению, но хочу услышать мнение со стороны: правильно ли я поступила?
Шесть лет назад в моей жизни появился мужчина. Три года мы были в отношениях, а затем ещё три года состояли в религиозном браке. В нашей стране многожёнство официально запрещено, но религия допускает такую форму брака.
Я никогда не просила его уйти из семьи. Он любил свою жену и детей, а я не хотела разрушать их жизнь. Меня устраивало то, что у нас было. Он помогал мне финансово, оплачивал аренду квартиры, каждый день приходил на обед, раз в неделю оставался ночевать, а субботы мы полностью проводили вместе. У меня есть сын от первого брака, и с ним он тоже сумел найти общий язык.
Мне казалось, что я справлюсь с ролью второй жены. Но со временем это начало разрушать меня изнутри. Меня всё сильнее задевало, что я всегда остаюсь на втором месте. Что наши планы легко отменяются, если жене что-то нужно. Что я должна понимать, ждать, уступать и мириться.
Я терпела это долго. Говорила себе, что знала, на что соглашаюсь. Но боль накапливалась.
Четыре дня назад он сказал, что в субботу, в наш общий день, ему нужно на несколько часов отвезти жену по её делам. Для кого-то это мелочь. Для меня это стало последней каплей.
Мы сильно поссорились. Я попросила развода. Он отказался, сказав, что поговорит со мной позже, когда я успокоюсь.
Тогда я поехала к дому его семьи и поставила ультиматум: либо он отпускает меня, либо его семья узнаёт о нашем браке. В итоге он дал мне развод.
Я сказала ему исчезнуть из моей жизни и предупредила, что если он снова появится, его жена узнает всю правду.
И вот теперь я осталась одна.
Разумом я понимаю, почему так поступила. Я устала жить чужой тайной и постоянно чувствовать себя второй. Но сердцем мне очень больно. Я скучаю по нему. Уже вторую ночь подряд мне снятся страшные сны об авариях и потерях близких людей. Кажется, будто вместе с этим разводом я потеряла часть себя.
Я не завишу от него финансово. У меня есть работа, есть ребёнок, есть своя жизнь. Но сейчас внутри пустота.
Скажите честно: правильно ли я поступила? И как пережить расставание с человеком, которого любишь, даже если понимаешь, что дальше так жить не могла?