Моральный упадок, вторая беременность

Прошу не сюсюкать, но и критику лить лишь по делу. Будет много букв.

Мне 27 лет. В браке 3 года, в отношениях суммарно - 10 лет. Ребёнку два года. Всегда с мужем планировали двух, а то и трёх детей. Но не подряд, а с интервалом на «подышать», «поработать». Профессия - врач, боялась утратить знания, навыки. Когда ребёнку не было и двух лет, начались проблемы в репродуктивной сфере - операция за операцией. Эндометриоз яичников, крупные миоматозные узлы, разрастания эндометриоза в просвет обеих труб, аденомиоз. Хирургически удаляли, разрастался опять даже на гормональной терапии. В итоге врач сказал напрямую: беременей, пока удалось достичь проходимости труб. Долго выбирала между работой и вторым ребёнком, муж убедил, что с двумя справимся и сейчас, денег хватит, что над одним будем трястись всю жизнь. А теперь ближе к делу.

Беременность протекает очень тяжело, лежала с угрозой выкидыша, долго кровила. Рвота до 20 раз в сутки весь первый триместр. Отощала, физических сил нет. Психическое состояние пошатнулось после первого кровотечения. Муж обижается, что ему не достаёт «жены», в самом примитивном плане. Бешеная злоба на его надутые губки. Что мужик только что трясся, чтобы «сохранили». Представила, что будет впереди. А *** будет. Сижу и плачу, белый экран в башке и ни одной мысли. И перед нерожденным стыдно, что чернота в душе. Боюсь отупеть, скатиться, что брак развалится из-за чьей-то тупой измены по причине недотраха. Боюсь удара в спину в самый неподходящий момент, когда максимально слаба. Что старшая дочка тормознется, хотя до того я очень много ею занималась, а кроме меня это нахрен никому не нужно было. Ощущение ошибки. Что пошла плодить новую жизнь, а надо было устраивать свою, дочкину. И перед нерожденным - стыд, сама виновата. Сама. Сама привела душу в мир, и так быстро сломалась психически и физически. Посоветуйте, кто что сможет. Опора для меня - лишь я сама, но как-то плохо внутри.