Кто пил Ципралекс?

девчонки, я еше думаю проблема в том, что нам сложно поверить (может, конечно, это только у меня так), что дело в психике. Я так долго не верила, что меня тошнит (ну реально плохо и живот болит), трясет (прямо все мышцы напрягаются, руки как у алкоголика), голова кружится и сердце бьется быстро (как будто с сердцем беда) от нервов! Я иногда до сих пор не верю, случаются такие грустные всплески. Но и другого объяснения не могу найти. И опять верю.
Так все физически четко ощущаешь, думается, ну как это может быть накручивания?! Ну или как же я могу утром рано просыпаться в одно и то же время от психики, если засыпала в хорошем и спокойном настроение?!
В общем, от нашего неверия в это и в себя мы так долго лечимся.... Вот что думаю

У меня тоже завтра мама прилетает, я ей вчера смс послала что начала лечение и боюсь ухудшений и не дай Бог боюсь с собой что-нибудь сделать. Она взяла билет и завтра прилетает. Нужна поддержка очень, и еще очень тяжело с двумя детьми отодрать себя от дивана и что-то делать. Еще у дочки зуб болит, щека опухла, всю ночь на мне она была, итак не сплю и она мучается меня дергает и сама не спит. К врача вести надо, а сил нет, за руль не сяду, такси вызову, даже руль крутить сил нет.

Не переживай, не станет хуже и не бойся что-то сделать с собой. Я думаю, ты тоже просто боишься самой этой мысли. Если до невроза у тебя никогда не было таких мыслей, то и нет и не будет таких желаний. Это просто страх страха, не более. Мои появились из-за прочитанного негатива и отзывов от АД. Итог - глупые ни к чему не ведущие, ни на чем не основанные мысли - страх страха, что у других так может быть. А это ведь не наши мысли, зачем мы их на себя примеряем? Не надо. У нас у каждого своих тараканов полно, а это чушь и чужое. Помни это и не примеряй на себя! Не будет ни хуже, ни дурных мыслей такого плана не появится. Все будет хорошо!

кстати, тут спрашивали как-то про ПМС.
У меня например сбился цикл и все приходит раньше, чем нужно. И вот, думаю я, явно иду на улучшение, а тут выходные какие-то, с этими навязчивостями и непонятно как-то. Оказывается . ПМС! Так что да, видимо, в таком состоянии это ПМС воспринимается еще более болезненно, просто на фоне общего волнообразного измненеия (хорошо-плохо-хорошо) по началу непонять.
Таким образом, в период ПМС надо быть готовым на маленькое ухудшение.

Мой самый большой страх это что мне не подойдет АД и мне надо будет пробовать несколько снова и снова, а если ничто не подойдет вообще то новость о том что у меня резистентность ко всему, тогда как жить дальше. Пытаюсь отгонять эти мысли, но они есть и так пугают.

Я тоже слишком зацикливаюсь на ощущениях, на каждой мысли своей. А в каждой мысли есть чувство страха, вот как от этого страха избавится, хотя на вид я вполне спокойно выгляжу, друзья говорят по тебе вообще не скажешь что ты так болеешь. Знакомые которые не знают о том что болею, говорят как ты хорошо выглядеть стала :)) сильно похудела просто. Алена, а аппетит вернулся к вам?

Видимо у нас у всех страхи похожи. Точно такие же были, не дай бог АД перестал действовать, надо подбирать, привыкание и потом окажется резистентность. Тоже все это прошла.
И на каждой мысли зацикливаюсь, везде себя подлавливаю.

Аппетит да, вернулся

Короче, Юль, не переживай!!! Ты как и я в свое время накрутилась, я уже вижу) поэтому раз я уже 3 раза выкорабкивалась, то и ты тоже сможешь. Посмотри как мы похожи, вообще как меня описываешь. Мне потому порой и кажется, что я с ума схожу, когда все свои мысли и ощущения подлавливаю. А это оказывается нормально для нас

Алина, а ты сейчас когда зайдешь на препарат, ты будешь его пить определенное время или уже постоянно? Это же так мучительно заходить на препарат а потом после того как пожил как человек, опять падать в пропасть и опять все заново. Мой терапевт решила пить ципралекс всю жизнь, говорит если я живу с ним, а не существую, то зачем бросать.

Я хочу слезть, только не знаю когда. Я это уже делала, поэтому не боюсь, хочу сама научиться с этим справляться. Скорее всего, год точно пропью. Мой врач говорит, что у меня есть такие силы, ресурсы и тд, нужно только снять симптомы и заниматься собойю Ну и изменить свое отношение к этим состояниям. Пока я из него окончательно не вышла, то как-то сложно отношение менять....
В общем, план примерно такой:)

Зоя скажите у вас давление было?

Вера, сегодня звонила врачу у меня опять 160 на 100, врач сказал будем отменять Ц., т.к. сильно возбуждает, от этого и давление. Не дело, на неделе 3 раза колоться. С завтрашнего дня на 0,5 перехожую

В прошлый раз, когда я заболела у моей старшей тоже зуб заболел да так что там уже гной был, я в своем состоянии не могу вообще с детьми ходить к зубному и поэтому отправляю мужа и зубки впорядки и мне хорошо, обнимаю и покупаю что нибудь ребенку после и она знает что я ее дома жду. Может вам так же кого нибудь отправить.

У меня что с ципролексом что без него давление.

И кстате врач категорически запретила его мерить, только вот я не всегда слушаю.

У меня бывали скачки, но не так сильно или правильно назвать постоянно. А это уже измучилась.

У меня псле родов и во время беременности не было давление, а это два месяца назад.И врач говорит что оно у меня когда я его мерию и что в голове у меня гипертония и может будет но не сейчас. Это все нервы.

В прошлый раз у меня тоже держалось и с утра, если мы все в напряге конечно давление только у кого то низкое у кого то высокое.

Катя, я не врач но давление это моя больная тема, мне сегодня получше и если я начну его мерить, то день точно пропал. Сдохнуть от давление если захочу то не смогу потому что молодая еще, а все что со мной может быть так это паническая атака которая выжмит меня и все. От давление таблетки я пила которые нифига не помогают. В нашем случае надо успокоится. И может вам как и мне стоит отпустить давление, ну есть оно и есть что же делать. Точно скажу что моя бы врач не отменила препорат из за давления.

Как на зло записали только на среду, до среды ребенок будет с зубной болью, везде все забито, еле место на среду нашла. Дочка на мне весь день висит, ей так легче когда я ее глажу, я сама на себе еле вешу, за что мне все это, даже когда ребенок болеет я сама почти беспомощна. Такая жуткая слабость. Ночь опять пройдет сумашедше.

у ребенка зуб болел и десны резали гной вытаскивали, слава богу я этого не видела, вообще врач зубной должен принять без записи если зуб болит,я бы на вашем месте не ждала среды. И не отчаевайтесь ципралекс вам поможет, слабость была жуть но счас лучше уже.

Охх на завтра перезаписали ребенка, чувствую как вы говорите будут резать десну, сильно опухло.

Поднял дозу с 5 мг до 10 мг. Сонливось, встаю к 12.00. Теперь буду пить всю жищнь ципралекс, пока не придумают что то новее.

У меня по жизни низкое давление. Поэтому и частая усталость и бессилие. Ц мне давление никак не повысил. У меня до лечения были проблемы не с давлением а с температурой. С нее то все много много лет и началось. Я заметила что у меня держится температура 37,1 -37,3 . Мне тогда было лет 20 наверное. Потом добавились ужасные головные боли, просто с ума сходила от них. Я никак не могла найти причину этому состоянию, лежала в больницах, куча анализов и ничего не найти не могли. Это и породило кучу плохих мыслей о какой то неизлечимой болезни. Меня вроде и подлечили, головные боли ушли но температура осталась, каждый день я мерила температуру, расстраивалась из за этого. Все изменилось уже при лечении Ад, начав лечение ужк через три месяца я заметила что многие мои болезни просто ушли, и желудок перестал и кишечник, потом заметила что я перестала каждый день мерить температуру и в итоге и это нормализовалось. Я поняла, все это я делала себе своими мыслями, своими вопросами а как же я себя сегодня чувствую, нет ли температуры. Думаю так же будет и у вас))) Все это пройдет как только ваше состояние нормализуется. Вы сами однажды увидите что просто перестали болеть))) Посему наберитесь терпения, все у вас будет хорошо, главное лечитесь и не отчаивайтесь.

Перешла с Ц на анафранил.Осталось 6 пачек Ц. Кому надо продам дешевле по 1200.ценники на пачках есть.Москва

Наталья, а вам почему не подошёл Ц., как долго его принимали?

Четвертый день на 5 мг. Состояние оставляет желать лучшего. Апатия жуткая, поднять себя не могу с дивана, очень сильная слабость и мышцы дергаются и дрожат. Сонливость, но спать не могу, сердце колотится. Отчаяние зашкаливает, умом понимаю что я только в начале, но с другой стороны плохие мысли не дают покоя, что это конец и жизнь моя теперь такой и останется, что мужу придеться заботится за больной лежачей женой, как будут мои детки при такой маме. Что лучше покончить с собой чем вот так существовать. Мучаю всех и маму свою и мужа, а деткам я так нужна. Они еще такие маленькие. Как страшно, просто самое настоящее отчаяние ;((((((

Терпение и труд. Помните, что это скоро пройдёт. А когда есть Чего и Зачем ждать - это уже пол пути в излечении тревоги и депрессии. Дайте себе установку отлежаться до воскресения, и всё будет хорошо.

Позвонила доктору, сказал чтобы подняла до 10мг, выпила еще половинку. У меня еще Аутоимунный Териодит, обнаружила именно когда началось все это дел. Прочитала что он может вызвать подобное тревожное состояние, но после восстановления гормонального фона все может наладится, гормональный фон восстановила, пью гормональные. Девочки а как у вас с щитовидкой?

Большое спасибо за поддержку.Сегодня шестой день второго месяца и улучшение чувствую.Я тоже думаю что мое давление из за нервов тем более если успакоится и померить то оно нормальное, проблема в том что от слежки за собой устаеш, думаеш а вдруг давление и голова начинает покруживатся и в весках стучать и.т. д. Я правда счастлива что мне легче и сейчас можно это контролировать. Утром еще чувствую депрессию но это уже ерунда.Завтра будет еще лучше. Желаю Зоя вам и всем здоровья ( хотя мы здоровы просто не верим этому).

Я приближаюсь к месяцу с момента повышения дозы (тк моя та перестала действовать), и тоже все лучше чем в начале.
Меня только беспокоят эти навязчивости, я все себе шизофрению приписываю. Или бред. Или психоз. Короче, то, чего боюсь, то и вот. Сама устала от этого. Вчера почитала, посмотрела видео людей, с такими заболеваниями, у меня ни один симптом не совпадает и генетически нет предрасположенности, а все равно иной раз как нахлынет и страх. Надеюсь, скоро пройдет.
Раньше то я сразу в паинку впадала, а сейчас уже разумнее стала относиться, но все равно еще есть.
Как бы изменить в себе эту установку, перестать бояться?!
Наверное, как успокоюсь само пройдет. Тк под вечер мне даже смешно от этого, а с утра (не каждый день) навеевает.

Я кстати давление перестала мерить и по-моему оно перестало скакать (не ощущаю).
Я тоже ак шпион слежу за собой, причем и за каждой мыслью: например, говорю с клиентом, потом вдруг *а если у меня шизофрению и они заметят* и на момент меня накрывает, но потом гоню мысли и продолжаю разговор.
Я помню, в предыдушие мои рецидивы было то же самое примерно, потом ушло. И в период ремиссии я смеялась над этим и думала, что в следующий раз я уж этих глупостей не допущу. А тут допускай не допускай - они сами.
Я наверное просто не могу сама себя принять. Т.е. как советуют психологи, я довожу эту идею до абсурда и меня не успокаивает, я только копаться начинаю.
Девчонки, кто-то научился менять к этому отношение? Есть советы? Или может просто само уйдет, когда организм немного успокоится??

Юль, держись! Это ты себя накрутила, это пройдет!!! 100%, помни об этом. Я сдавала анализ на гормоны щитовидки, вроде все нормально. Я в этот рецидив вообще по врачам не ходила, уже знаю, что ничего не найдут.

Сейчас на повышении дозы вообще начнется наверное еще хуже, а куда еще хуже уже и незнаю. Даже настроить мыслить позитивно себя не могу. Сегодня мама прилетает, буду лежать гоовой у нее на коленках, только так можно это пока пережить.

Ничего у вас не будет на повышении дозы, будет то что быстрее пойдете на поправку. Перестань желеть себя, это лечется и это можно пережить и мы тому живые примеры.Да долго, до ужасно и тежалее всегда кажется у тебя, но поверь у меня было не лучше и каждый божий день просила силы его пережить, и орала в зеркало вставай и живи. Вытаскивай себя сама.Не жалей себя и маме не довай этого делать.

Вера, я думала, одна такая, которая орала на себя в зеркало!))
Я прямо в глаза еще смотрела, так сильно ругалась, злилась ,вообще!

У моей сестры был психоз пару лет назад, с парнем не срослось и т д, для меня это тоже был большой стрес, ее в больницу положили и я тоже все симтомы себе приписывала. НО сейчас она вышла замуж родила прекрасного сына. Я себе понапридумываю, потом ее в пример ставлю, что даже если что то выличат и в жизнь вернут, а сейчас понимаю что это страхи но страшно было жуть.Я тоже вечером чувствую себя здоровой.Думаю все у нас наладится, у меня улучшения начались только день на третий второго месяца.Поэтому еще не все впереди.

Да, выличишся, потом буду боятся в это состояние вернуться. Но буду знать, что выбраться не можно а нужно.Теперь это часть моей жизни.

Вот видите вы сами знаете ответ на свои вопросы, вам нужно себя принять, принять вместе с этой болезнью, принять такой какой вы стали сейчас, не тратить свои силы на то что бы стать прошлой, учитесь быть новой. Никто не говорит что нужно смирится с болезнью, лечиться необходимо, но от уныния и отчаяния из за нее вам легче точно не будет. Необходимо посмотреть правде в глаза, да у вас такая проблема, это горько, это тяжело, но с этим справиться можно и нужно. Ну и еще, старайтесь научить себя смотреть на все эти вещи как на симптомы болезни и не больше. Вот например и у меня бывают приступы отчаяния и безнадежности, ощущение бессмысленности жизни. Но я научила себя не углубляться в это, а принимать как временное ухудшение состояния здоровья, говорю себе что это очень скоро пройдет. В общем как то так.

Недельки 2 назад, я звонила своему врачу и меня трясло от того, что у меня и психоз и шизофрения одновременно, я даже на работу ходить не могла пару дней (это как раз когда привыкание к новой дозе было). Сутками читала симптомы и сверяла, ловила на мыслях, действиях. В общем, когда врач сказал, что если я себя в руки не возьму, он мне нейролептики пропишет - меня перетрясло всю, но я ходила и ругалась на себя, я начала себя заставлять что-то делать, разрешать страху и всем этим мыслям быть в голове, согласилась до конца жизни жить больной и тд. И только тогда началось улучшение.
Но тем не менее, до сих пор значит ищу в себе симптомы.
Проблема наверное еще в том, что я не очень доверяю врачу (он меня с этими таблетками не предупредил, он не рассказывает мне почему нет у меня этих заболеваний как многие, т.l). Ну и себе не доверяю, как тут все мы (своему организму в частности).

Я когда выходила из этого, сначала боялась вернуться, а потом психика восстанавливалась и я совершенно не боялась. Знала, что так вот (правда, удмала от таблеток, а не мое это). Сейчас знаю, что мое и стараюсь исходить из этого. Для меня это как открытие:), видимо поэтому так сложно себя принять.
Я ответы знаю (ну как и вы, и ооочень часто уже именно из них исхожу), но порой тоже устаю от этих навязчивостей. Кстати, еще сами по себе симптомы у меня по-моему прошли, как-то кроме напряжения мышц не ощущаю почти, а только навязчивости и страх болеть этими неприятностями. Это без каких-либо оснований в голову лезет: не видела ни глюков, ни трясет меня, ни странностей не происходит, не срываюсь ни на ком сильно и тд. Я б сказала, все очень даже стабильно. А мысли пугают хоть ты что!
Думаю, надо эту тему с врачем разобрать, попросить объяснить мне как-то достоверно. Быстрее б они меня пугать перестали, а этим подписывать мои остатки невроза, и я буду просто счастлива :)!

А еще Вера, я кстати, вроде уже не хочу быть прежней. Я правда сейчаснюю тоже не принимаю видимо, но я хочу быть другой. Я не хочу быть такой как была до срыва! Я помню, как у меня начал шопоголизм развиваться, мне стало лень все делать и работу в том числе, спать все время хотела, усталость и тд, радости в каких-то вещах и подавно не было.
Сейчас на фоне навязчивостей, когда прошли многие симптомы невроза (тряска, тошнота, дурные мысли и тд), я все равно любуюсь природой, обожаю ее, замечаю всякие детальки, улыбаюсь просто так и тд. Вот в ту сторону я и хочу идти, а назад - не :). Возможно, и вот поэтому еще сложно. Хотела б назад - там все понятно, симптомы сняла и уже на месте, а вперед - большая работа, неизвестность, неуверенность. И каждый божий день работаю, гоню эти глупости из головы

Сейчас на самом деле кажусь себе слабачкой, просто так уже устала, пол года в этом состоянии трупа что руки опускаются. На самом деле себя жалею, а наверное не нужно. Буду просто терпеливо ждать.

У меня сил нет орать на себя в зеркало, хотя может и нужно, я просто смотрю на себя и думаю что все же было хорошо, как же так все быстро перевернулось. Знакомые и подруги со всех сторон твердят мол сглазили и что надо почиститься, а я никогда не верила в эти дела, а тут стала уже думать может на самом деле. Ходила в церковь, попыталась выстоять причастие, но упала в обморок. В общем страшно очень что из энергичной и активной молодой женщины я превратилась в овощ.

Я тоже боюсь будущего, но понимаю что будет завтра никто не знает ни мой пт ни я.Я верю что будет лучше. А если будет хуже надо из сегодня взять по максимому. Да я тоже изменилась с этой болезнью. На вещи смотриш по другому, на людей и цениш то что имееш.

Юль, нет. Все объясняется.
В обморок упали от нехватки энергии, от того, что похудели. Ведь резкие изменения в организме типа веса и тд - это огромный стресс. Поэтому возможно упало давление и вообще он еще не перестроился.
Сил орать сначала у меня тоже не было, я могла до вечера просидеть под одеялом, звонить своему врачу и маме, чтоб меня успокаивали, что со мной все плохо. Я думала у меня все болезни мира, ну не может быть ничего иначе, я ж и таблетки пью и тд! Как такое возможно вообще.
После разговора с врачем, что или я ищу в себе ресурсы, или сильные таблетки (мне кажется, он хотел меня этим припугнуть, чтоб я прекратила себя жалеть), я стала искать силы и орала на себя. Завела вневник, куда пишу свои мысли, что у меня происходит, какие решения приняла и тд. Запретила себе жаловаться, сначала оооочень хотелось, но перетерпела.
И сейчас, когда такая большая работа проделана, и результаты есть, но не до конца, мой интересный мозг придумывает глупости типа навязчивых мыслей, типа а чего это у тебя тогда процесс затянулся, а? Если не болеешь ничем? Так не бывааает.... И это тоже меня доводило до бессилия и отчаяния, но и с этим я научилась бороться - дала им право жить. Иной раз объясняю себе, иной раз игнорирую, иной раз злюсь.
Короче, выздоровление берет время, а когда нам плохо - время тянется. Не жалей себя, знай, что получится. Будет трудно и может быть еще труднее, но ведь если ты на самом дне ямы - то у тебя появляется возможность оттолкнуться от этого дна!

В предыдущие разы эффект был не стойкий, тк я собой не занималась. Я выходила и все, думала я супергерой, теперь все будет суперски. А потом без таблеток все возвращалось. Сейчас и на таблетках вернулось, и вот тут-то хочешь не хочешь, либо занимайся собой дружок, либо пичкайся химией и будь овощем. Я до сих пор не могу иной раз принять в себе это, потому и навязчивости. Но нужно время, я сама запустила это на такой глубокий уровень и соответственно теперь долго расхлебывать.
Я пока тока на словах и желаниях стараюсь по максимому брать:)) на деле не всегда. И ленюсь, и все есть. Но я четко знаю теперь, как и что я хочу. Как я хочу испытывать эмоции, раз уж их испытывать надо, как я хочу видеть цвета, раз они есть, и тд. Не хочу все это пропускать мимо и существовать.
И конечно вопрос, а нафиг вообще все надо? зачем я живу? чего толку с этих эмоций и тд? тоже закрадывается, но стихает. По сути, симптомы невроза прошли, теперь остались симптомы депрессии, они то и проходят очень долго....

И мне почему-то до сих пор лень или не знаю что делать макияж (только если прямо надо, а так для себя - не), одевать что-то красивое - я большая модница :). Потому и думаю - симптомы депрессии повылазили. Раньше я этого в себе не замечала.

Я верю всей душой в бога и сердцем. Думаеш у меня были силы. Смотрела на свою малышку и ревела что не могу ничего и вдруг не смогу выростить.И умирала каждый день по нескольку раз. А с подругами я не говорю о своей болезни, меньше знают лучше спят. А в эту чуш что сглазили и т д я не верю и никогда не поверю. Все в наших руках.

я кстати тоже очень люблю красиво одеться, хороший макияж. А тут даже несколько месяцев волосы не красила, просто все-равно торчат ли у меня некрашеные корни или нет. А что уж о макияже говорить. Смотрю на ухоженных и хотевших понравиться женщин и думаю как у них есть на это силы, и понимаю мол они же не болеют, энергии хоть отбавляй. Такая безразличность просто ужас. Как у вас с нервозностью? Бывают моменты необъяснимой нервозности? Так в общем нормально, а бывают моменты любые звуки, дети так раздражают что ужас просто. С чем это связано незнаю.

Да, я тоже верю в Бога. И знаю что уныние это грех. Старалась не унывать столько времени, но силы на исходе. Но главное что я начала лечение и нужно терпеливо ждать. Вера, а сколько у вас детей и по сколько им лет. Сколько вам лет если не секрет?