Женский алкоголизм!Помогите,я спиваюсь!

Ой ,девочки)) не могу не согласиться ))

А меньшова-большова это вообще рояль в кустах ...))))))))))

,,,,,,,,,

Алена,Алена )))

Приехал муж, под мухой,я ему о барсуках,сурках и медведЯх!) Дал команду по телефону, умора!!! Привезли нам вечерком: то ли керосин, то ли олифу,то ли олифковое масло (чтоб успокоился), а отдельно коньяк, вот я его и пью с вечера-утра понемногу. Все телефоны отключила.

Девочки, привет! Опять заглянула к вам, наверное скучаю, хотя не долго с вами. Предлагаю такую фишечку: давайте каждый день (или когда только сможет, или захочет) ночью смотреть на Большую Полярную звезду в Большой Медведице и желать себе и близким всего хорошего и мечтать о лучшем. И зная, что ты не один возможно посылаешь позитив, все сбудется быстрее. Может быть глупо, эта идея пришла мне только сейчас, но она мне понравилась. Да и мы все живем растянуто по всему миру (тут я может и загнула), я например, в Казахстане. Если где-то день, то у других уже вечер, но все равно. Хочу, чтобы у вас было все ХАРАШО

Медведица нам поможет!!!! Я знаю точно!!!!!

Я опять давненько не заходила, потому извини, что с опозданием отвечаю. Я из Барнаула - Сибирь, с москвой 3часа разница во времени. Сторожилом меня назвать нельзя, есть девчонки с большим стажем, правда читать начала давно, а написать не решалась, кстати зря,Не теряйся- имела в виду пиши, читай, общайся с нами, на самом деле помогает, мне по крайней мере.

Мне наверное только на медведицу и надеяться осталось, что то мой трезвый образ жизи напрягает, какие то сомнения, метания, раздражительность, подруга вчера звала в гости со страшной силой , если бы не муж.... сегодня рада что не поехала, ЖРУ сладкое как конь, снимю стресс таким образом, весь день за рулём по ЖУТКИМ дорогам и пробкам, ещё и колесо проколола. Буду до последнего держаться!!!!

Девчёнки,незнаю где эта звезда,в Москве Сириус самая я ркая и зажигаеться ярче всех,теперь глядя на неё буду думать о вас )))

Девочки а давайте, укажим хотя бы область где вы находитесь. Я например из Калужской области а вы??? Пришла с работы в 20,00 на носу пасха поставила красить яйца. А завтра опять на работу. Слава Богу хоть в воскресенье выходной.График скользящий. Я васвсех очень люблю. Вы такие все умницы и красавицы. Дай Бог вам все счастья и здоровья.

Единственная ветка, где все почти как родные. За исключением засранных казачков. Девочки заранее всех с Праздником, не знаю зайду ли поздравить во время, может пригласит кто в гости.

Ника, и это хорошее лекарство!!!!!!

Зефирка, О-О-О "засраный " казаок это наверное я, ну извнинте что помешала вам яйца красить.

Я из Москвы, устроит? Зефирка, праедная

А мне понДравилось как Зефирка сказала,)))

Мои мужики пошли яйца светить ))) всех с наступающим,завтра нас в гости позвали,эх опять напьюсь!

ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

У НАС УЖЕ 1-00 НОЧИ(4 АПРЕЛЯ)ДАЛЬНИЙ ВОСТОК.

Выпивоха, у тя мания преследования+мания величия))))

Кстати, зачем быть не Волшебной, а "как просили"? Мало ли кому что мерешится, тем более - на этой глючной ветке.

А Зефирка добрая, хорошая и отзывчивая, зря ты наехала на нее. Молодая ты еще, зеленая)))

Всем здрасти!!! С Паской поздравляю всех! Я из Сибири. Я тоже покрасила яйки, купила пасочку мааааленькую. Я одна, сынок ушёл к очередной пассии, муженёк в командировку укатил.Вчерась ходила на день рождения к друзьям, напилась, как дура. Сегодня кое как до вечера дотянула. У меня так всегда, кто празднику рад, тот накануне пьян:))) Поздравляю ещё раз всех с праздником!!!

Волшебная, как ты могла подумать, что я это про тебя??? Я про непрошенных залетных гостей говорила. ННикого не хотела обидеть.

Всех православных с праздником. Большой светлый праздник. Хоть сама и не православная. Но к Пасх отношусь с трепетом. Девочки, кто в гости пойдет, не перегибайте. Сегодня была на концерте "Чай Ф". Хорошо. просветлело.

Спасибо за анализ моих действий. Я человек больной, нездоровый. У меня алкоголизм пышным цветом цветет. Поэтому могу быть не в адеквате. Месяца через два приду в норму. Вот такой вид алкоголизм может принять.

Зефирка, хорошо что мы понимаем друг друга. Кстати я была в Калужской области, на захоронении неизвестных солдат.

Мне рассказывали местные жители, что во время войны, по улицам текли реки крови. И половина жителей, были угнаны на работы в Германию. Хоршие люди, отзывчивые

Тихий пьяница, и тебя с Пасхой, из Сибири - это так гордо звучит. Кажется там особенные люди - настоящие. Чем тебе помочь? У тебя такая боль звучит в постах. Хочешь напиши мне на мыло. germanica@mail.ru.

Тихий пьяница, и тебя с Пасхой, из Сибири - это так гордо звучит.

Приятно, что так думаете про сибириков. Может так оно и есть,мы не избалованы жизнью, а ещё прибитые морозом:))), водкой греемся:)))

Христос Воскресе,девочки!

Спасибо на добром слове. Всех со Светлым днем Пасхи.

А места у нас действительно героические. Наш город во время войны являлся заслоном на подступах к Москве. Здесь шли ожесточенные бои, чтобы фашисты не вошли в первопрестольную.

У-у...я тоже из Сибири.Но морозом точно не прибитая,у нас второй день +12!!!О как!

Всем привет,девчонки!Христос воскресе-во истину воскресе!Со светлым праздником Пасхи,вас,форумчанки!!!Всех благ вам,радости,просветления и благоденствия!!!

Вчера ездили в храм освещать яства.Впервые пекла куличи (раньше покупала),сделала пасху-такая благодать в душе!А сегодня ТАКОЙ ясный день!!!Так классно!

Всем хочу пожелать-ГАРМОНИИ и с собой и с близкими,и с окружающей действительностью!!!.....услышимся..

Ну конечно, астрачка, морозы же уже наконец то прошли, хотя после пасхи опять обещают до минус 20:(((. Ты молодец, да вы вообще все молодцы девчёнки, кто то в церковь ходит ( мне там плохо), кто то ездит по всем городам( я дальше своего города больше чем на 200 км не была), короче я полный тундра:))) С праздником всех!!!

Христос Воскресе!!!Девочки Дорогие,всех с праздником,всех целую,не грустите,если чЁ )) В Москве чудная погода стоит,ясное набо,+15!!Поехала в гости...мне психолог одна говорила, что установка с приставкой НЕ ,не откладываеться у нас в голове,по этому !!ПОСТАРАЮСЬ!! остаться трезвой,хотя вряд ли ))!!До вечера ))

Аууууууууууууу

Добрая, привет, ты как? Держалась вчера? Как самочувствие?

Привет,нет выпивала,но настолько был хороший стол,я столько съела,что даже не опьянела,дома чуть- чуть пивком догналась

))А с утра,только что не выспалась,я с дочькой сплю,а она сегодня плохо спала,всю ночь ворочалась.

Как сама?

наконец-то я закончила свой безумный забег на работе. Когда работаю я не пью. Вообще-то, я трудоголик. Но все у меня получается делать запоем: читать, работать, пить, любить. Как=то так

Куда-то все пропали(( резко бросили пить с приходом весны))

Стало скучно и появились другие интересы!Торчать на ветке годами...не меняясь...Смысл?

Рада ,за всех у кого появилисьдругие интересы!

Я тоже пью, причем делаю это уже и в одиночестве, что самое сташное. Вчера опять нажралась. Шла с работы, по дороге забежала в магазин, думаю, кефир куплю - купила, да в соседнем отделе пару бутылок пива захватила. Пришла домой - вроде дилемма, что бы откупорить. Естественно, что я выбрала, вы поняли. И понеслось. Пиво закончилось, захотелось догнаться - полезла за конъяком, потом водка с колой пошла в ход. Не знаю, как с цепи сорвалась. Сегодня встала, состояние п...ц, просто, по-другому не выразить. Синяк на логте - это я танцевала вчера под рок-н-ролльчик (опять же одна - вы себе эту картину только представьте)и навернулась, видать. На работу не пошла, благо у меня фирма своя, могу вот так "заболеть". Реально осознаю, что это уже финиш. И знаю из-за чего я так бухаю - одинока я. Просто безумно. Любви в моей жизни нет и счастья в личной жизни. Подруги, родители - все благополучно, а в душе пустыня все равно и, вот, я таким образом её поливаю.

Раньше спасения искала в работе - не помогало. Этим пустоту не заменишь. Увлечения тоже не помогли. Причем самое паршивое, я прекрасно осознаю, что за моим вполне приличным фасадом таится такой скелет, про который никто не знает. И знаю также, почему ни один мужик ко мне не подходит, несмотря на внешнюю привлекательность - у меня огня в глазах нет. Я потухшая молодая женщина, которая уже потеряла всякую надежду встретить любовь. Неудачница я в этом плане. Двум богам служить нельзя.

Раньше пила только с подругами, причем на эти попойки я могла истратить половину зарплаты за раз. Клубы, бары - веселуха. Потом подруги стали выходить замуж, устраивать личную жизнь, я тоже пыхтела чего-то, искала любовь, да все мимо. И вот теперь сижу одна в своей холостяцкой берлоге в обнимку с бутылкой вина.

Зимой я как-то легче переношу свое одиночество. Весной у меня начинается опять депрессия и я лезу в бутылку. Пью пару раз в неделю - сама себе такую установку дала. Но всегда нажираюсь. Не могу просто выпить пару бокалов. Причем в магазине беру всегда только пару бутылок пива в надежде, что перспектива похода в магазин за "догонкой" меня остановит, но потом естественно не останавливает. Бегу все равно, и тогда беру уже бутылочки четыре - уже чтоб наверняка. На утро противно от самой себя, лежу целый день рыдаю. Потом могу не пить неделю после нажиралова. Проходит дней семь - восемь, меня аж трясет - пора б нажраться. Дома отлежусь после попойки, лицо в себя придет, синяки под кофтами спрячуться и я снова нормальный человек, а на деле одинокая пьянчужка. Тошно от самой себя.

Одиночество в толпе - это страшно. Я очень хочу вырваться из этого алкогольного ада, хочу, чтобы в глазах зажегся огонь, хочу улыбаться, а не получается. Я внутри как Сахара. Я очень хочу любить и быть любимой, но не могу встретить своего человека. Прихожу домой, вешаю пальто и бывает, не раздеваясь, начинаю пить. Вроде отпускает. Самое унизительное - ходить за догонкой, когда уже под шафе. Я начала этого стыдиться, когда мне перевалило за 25 (а пью я вот так в одиночестве где-то год). Мне всегда кажется, что продавцы на меня косо смотрят, осуждающе, что, мол, молодая приличная женщина, а глаза в кучу, но домой прихожу с бутылками и вроде как уже и плевать, что там думают - у меня есть что выжрать. Дошло до того, что пиво или вино стараюсь покупать в разных магазинах около дома, чтобы не подумали, что я алкоголичка. Представляете, я еще этим вопросом заморачиваюсь!

Напиваюсь вдрызг, послушаю какие-нибудь раздирающие мелодраматические вопли типа Хьюстон, порыдаю и спать иду. Бывает еще танцевать припрет, как я выше писала, только меня штормить начинает, бьюсь о дверные косяки - синяки потом долго не проходят. Вот, с утра встаю с похмела и думаю - ну не дура? Начинаю себя ненавидеть, магазины с недельку обхожу стороной, а потом все равно как щелкнет и понеслось заново.

Одиночка!Да, всё так знакомо -до боли.Правда меня ещё и из дома носило.Сдиночество -страшная вещь.Единственно - ты подумай - мужикам пьющая женщина не нужна уж точно6красивая,не красивая, обеспеченная, любая.А на счёт "своего"????Ну что делать - унас вообще мужиков в России не хватает,тем более нормальных.Ну если на себя плюнуть- так ,называеться :+ для других баб.Место освобождаеься.Подумай!!!!!

Скалярия, спасибо за ответ. Из дома я одна не выхожу, не знаю, мне стыдно как-то одной шататься да еще и под газом, опять же мне кажется, что все только на меня и смотрят. Так что прогулки и веселухи в пьяном угаре я себе раньше позволяла только с подругами да и когда помоложе была, тогда на общественное мнение плевать было, сейчас даже желания нет выбраться куда-то. Наверно, если уж бухать, то хотя бы в приличных заведениях, в таком случае хоть можно оправдать свое пьянство тягой к приключениям. А оправдывать нажиралово дома сама с собой даже язык не поворачивается.

Пьющая я никому не нужна, да и непьющая тоже. Мужики от меня шарахаются в том плане что, мол, крутая тетка, мы тебя не потянем. Попроще что ищут, хотя надо-то мне только, чтоб, действительно, нормальностью отличался, да вот никак не попадается. Ну, это уже из другой оперы.

К тому же от шатания по улицам останавливает то, что я в пьяном угаре вобще лишена бошки на плечах. Инстинкт самосохранения выключается, не знаю, как я еще ни в какие передряги по молодости и пьяни не попала, как-то пронесло. А сейчас захотевшая приключений кобылка жалко смотрится, поэтому чтобы людей не пугать - танцую свой рок-н-ролл дома с бутылкой пива.

Одиночка!Почему на себе крест ставишь????Ерунду не говори.Может завтра встретишь,никто не знает.И ты должна быть готова: так сказаь - во всеоружии.Надо надеяться.

И вот это чувство стыда меня просто съедает изнутри. Стыда за те вещи, что творю по пьяни, стыд за то, что вобще сижу вечером на кухне за компьютером и бухаю в одиночестве, а потом ползую квартире, потому что ходить уже проблематично. Причем мне физически достаточно тяжело на следующий день, но и это меня не останавливает. Правда, я никогда не похмеляюсь, как бы хреново не было. На следующий день на алкоголь смотреть тошно, а вот через недельку как по расписанию смотреть на него я буду как удав на кролика. Такое впечатление, что внутри все с ручника снимается, что если не нажрусь - просто не знаю, как пережить, например, вечер пятницы. А тут нажралась - вроде как и время провела. Ничего, что всю субботу я буду валятся с больной головой и мятой физиономией, в воскресенье можно и прогуляться сходить - вот и выходные прошли.

Стараюсь напиваться только в пятницу - субботу, но бывают срывы, как вчера. Просто понесло и все, налетела грусть по дороге с работы, ну, и я не преминула её залить пивком, а потом и конъячком да еще и водочкой отшлифовать.

Скалярия, да я жила, жила с надеждой, и как-то стала она у меня умирать, хотя должна быть, судя по пословице, тем еще живчиком. Просто это морально очень тяжело. Я креплюсь, даже стараюсь шутить на эту холостяцкую тему, а в душе все рвется. Я и рыпалась раньше, пыталась строить отношения, как-то искала, была заинтересована, но ничего не получалось, руки опускались. А время идет. И не девочка уже, с каждым годом все сложнее искать да еще и с таким скелетом в шкафу, а проще говоря - с бутылкой. Я просто знаю и чувствую, что стоит мне найти человека, которого я смогу полюбить, то от этих алкогольных выхлопов не останется и следа. Я хочу избавиться от этой душевной безнадеги, от этой нереализованной нежности, которой столько накопилась за несколько лет одиночества. А я отдаю её бутылке.

Многие читают мои нюни и, наверно, думают, что совсем с ума сошла, занялась бы чем-нибудь, нежность можно детям отдавать, помогая, например, детским домам или помогать собачкам в приютах для бездомных животных. Я уже и об этом думала, но у меня такая жаба на душе сидит, я даже не знаю, как вам это описать, жалею сама себя, хотя бичевать надо и сдвинуться с мертвой точки не могу. Надо сделать первый шаг, а для этого нужен стимул. Где его найти?

Одиночка, то, что ты написала о себе - почти в точности моя история. Разница лишь в том, что я существенно старше тебя и не руковожу фирмой.

Пью от тоски и беспросветного одиночества. С мужчинами давно не встречаюсь, отвыкла от них вообще... Даже контакты с друзьями-знакомыми минимизировала, чтобы пить не мешали в одиночестве. Сижу и как придурок сама с собой веду пьяные разговоры. Моральный урод какой-то.

Пыталась бросить, максимум полгода не пила. Но в жизни ничего не менялось, начинала пить опять. Понимаю, что это дорога в никуда, но нет сил на изменения(((

Девчёнки всем привет, в загуле не была, у меня на работе идут глобальные ревизии, поэтому некогда, ухожу в 7.00 прихожу в 24.00. Волшебная, я тоже трудоголик, меня вся родня и подруги ругают за это, но я такой человек, если работаю то на все 100%, если гуляем, то я тоже отрываюсь по полной, пью пока наливают. Я не жадная до алкоголя, но выпить люблю, мне это нравится и всё.



" Одиночка ", теперь тебе хочу сказать, я тоже каждый раз себя ненавижу, за то, что я вчера напилась. Еду с работы, думаю, куплю себе пивка 1,5 и всё, так нет маловато будет и естественно доганяюсь. У тром себя просто убить готова, зачем, спрашивается, ну выпила немножко, ан нет, ещё, однако надо:))). А насчёт одиночества, я так тебе скажу, у меня есть супруг, но иногда чувствуешь себя такой одинокой.......

Да всё я проходила, тоже в поисках была.Единсвенно ,что всё таки была замужем и ребёнок есть.Но замужество не удачное, и дальше не складывались отношения.И внешностью ,вроде,не обижена, и как теперь все помешаны на фигурах-красивая и сексуальная.А -фиг!!!Только - постель.Называеться: не везёт. ак не везёт.Всё знакомо: и пьяные слёзы, и тоска.Да ещё и выкрутасы срашные по пьяни не добавляли оптимизма.Девочки,всё таки что то ещё в самой нашей психике заложено что то такое способствоющее нашему возлиянию.Вот моя мама : муж(мой отец)-вообще кошмар, лет с 37 у неё вообще никакого мужика н было, работа тяжелейшая.А алгоголь на дух не переваривает,даже в праздник.Девочки, воообще!!!!Так что!!!!!Фиг знает.

Лина, беспросветное одиночество...Вы очень верно дали определение этому состоянию. Я тоже сама с собой разговариваю и чокаюсь с компьютером, так что для меня это обычное дело. А по поводу друзей... У меня есть несколько близких подруг, которые тоже любительницы подвыжрать, но они относятся к категории кабаки-бары-пиво-приключения. Т.е. алкоголь для них - развлекуха, а не средство спасения. Они не знают, что я спокойно могу нажраться в одиночестве и без всяких кабаков. Мне стыдно признаваться им в этом.

Как избавиться от одиночества, я не знаю. Если бы не работа, я бы, наверно, без зазрения совести синячила бы каждый день, может только порции были бы не такие ударные. Я же считаю своим пропитым мозгом, что раз пью всего один раз в неделю, ну иногда два, то непременно нужно ужраться в какашку, иначе должного удовольствия я не получу, понимаете. Когда мне предлагают выпить по одному пивку среди недели, имея ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО одну кружку, то я просто отказываюсь, потому что зачем тогда пить, раз я не смогу нажраться. Лучше я приду домой и вот там оторвусь по полной. А дождавшись пятницы вобще уйду в астрал, доживу до понедельника и снова на работу, радости от которой уже тоже давно не получаю.

Раньше меня это не беспокоило, когда я была в расцвете юных лет. Ну хочу выпить, ну и что. Все пьют, нормальное желание. Но у меня именно тяга к самому амебному алкогольному состоянию, я буду догоняться, пока совсем не упаду и не усну - вот это я называю удачной вечеринкой. Стопа просто нет. Это уже нездоровая тема. И главное я жду дня, когда мне удасться вот таким способом вывалиться из реальности, прям до трясучки. И когда я заметила в себе эту внутреннюю лихорадку от предвкушения, то и забила тревогу.

Я подумываю о кодировке. Если кто-нибудь её здесь делал, расскажите как это?

Нет, дорогая, кодировка это не для тебя. Ты не алкоголик, это уж точно. Я знаю натуральных зависимовых, они то уж точно по утрам себя не считают виноватыми....