Женский алкоголизм!Помогите,я спиваюсь!

"Самая большая глупость- винить себя, ведь все, что случается с нами- воля Бога, значит это испытание мы должны были пройти, вопрос конечно в том, пройдем ли?
Бог через унижение учит изживать в себе гордыню, суетность, значит так суждено было нам унизиться. НО !!! тот кто не усвоит урока тот покатится вниз, и каждому дается время понять это, так давайте дружненько, кто уж как может, кто на четвереньках, но идти вверх! "

Ау! Где все?

Девчата, вы куда подевались? Скалярия, Пантерка! Что случилось?

Забава!У меня всё нормально!Где все - не знаю!Шифруються.

Забава!Согласна ,что это нам дано для переосмысления.Если мы пройдём и выдержим это, то ,мы выйдем на новый этап,более духовный.Может и есть в этом смысл.Если выдржим.Будем стараться.

Скалярия, это была не моя мысль. Но мне она понравилась. Тем, что дает надежду. Не просто, как это часто бывает, унижающие фразы - дескать, такие вы разэтакие. Не призывает посыпать голову пеплом и распластаться в грязи, а дает установку на то, что бы воспрянуть духом и начать подниматься, осознав, что мы сможем справиться с этим жизненным уроком. Ведь "со дна колодца даже днем можно увидеть звезды"... Главное - поднять голову.

Про звёзды мне очень нравиться:в колодце.

Привет,девочки.Вчера выпила 4 литра пива.в одно лицо.Я ушла с работы,рассталась с мужчиной,которого люблю.Мы друг друга не понимаем.Я в прострации...мне очень плохо

Кася!Ну ты там,смотри,лнржись!Помни,ты самая -лучшая.Всё равно.И даже из колодца видны звёзды.Надо прежить.Вы серьёзно расстались.Поговорили уже?

Кася,не переживай!У меня еще все хуже!Ушла с работы,рассталась с любимым,живу на улице,никак не могу найти съемное жилье!Во вторник тоже пива напилась!Самое смешное-выпила бутылок 5-6(0.5!) "Миллера",а опьянет практически не опьянела!!!!!!!!!!!!!!!!!И на следующий день мне было не особо плохо!Забава,представляешь,какая метамофоза!?

Блин!Пантерка!Можт ты домой тогда поедешь?А откуда ты в интернет выходишь?

Девчонки,привет.К себе примете?

Примем,примем!Рассказывай про себя,что и как?

Несколько лет назад муж загулял,разводиться не стала,но было очень обидно.Обиду заливала пивом сначала одна бутылка потом две.Шли годы и до сих пор почти каждый вечер я пью.Кодировалась, правда от еды,но при этом я не пила.Закончилось время действия кода,закончилась и моя трезвая жизнь.

Гиза!Так вы так и живёте вместе?Он так же себя ведёт?Сколько тебе лет(если можно,на "ты")?И прием спиртного за вечер:две бутылки,ИЛИ УЖЕ БОЛЬШЕ?Хочешь обойтись без кодировки,да?Как ты сама то думаешь?Что стоит поменять в твоей жизни,что бы решить ситуацию?

Всем привет!

Да,Скалярия мы так вместе и живём сейчас он не гуляет,тогда не разводилась потому что ребёнок был маленький,а позже уже как-то не считала нужным.Пью я за вечер две иногда три бутылки только уже не пиво,а коктейли.Мне 32 года на днях будет 33,что менять в жизни я даже не знаю,но хочу без кодировки обойтись.

Гиза!Всё понятно.Ну,что -надо браться за себя.Спасение утопающих,дело рук самих утопающих.Если Вы себе не захотите помочь,никто Вам не поможет.Остальные средства только вспомогательные.У Вас ребёнок тем более.Для начала может силой проходить мимо магазина.Поставить себе план: куплю,допустим в субботу,не раньше.Говорить себе,вот в субботу я напьюсь,сегодня не буду.Занять себя чем нибудь.Если совсем плохо - антидепресанты.Успокоительное.Обливание холодной водой по утрам,гимнастика.Начинать заботитьсся о теле.Делать маски длЯ лица,для волос.Что ВЫлюбите,что вам интересно.Старайтесь себя отвлечь.Конечно нужно глубже разбираться,что и как.Но надо хоть с чего то начать.Понимаете же часто психическое состояние зависит от физического.Поэтому совершенствование тела,совершентсвует душу.А измену мужу надо простить,Отпустить ситуацию.Простить на самом деле.Изнутри.И простить себя.Не жалеть себя,а именно простить.Сказать себе,что вы любите себя.Учитесь себя любить.Каждое утро себе в зеркале говорите:ты у меня самая лучшая,любимая.Короче аутотренинг.

Девочки, инет глючит!!! Не могу выйти!!! Причем не только я, во все городе проблемы!!! А я с вами!!! Не запускайте ветку!!!

Дорогая Гиза, Скалярия права на 100 %! Я тоже поначалу силой воли заставляла себя пройти мимо магазина. Специально денег даже не брала, только-только, чтоб на дорогу да самое необходимое. И я тоже не хочу кодироваться. Да вообще, без врачей и таблеток... Ну, надо понимать, что тут уж самой себя брать в ежовые рукавицы. Главное - осознать проблему. Ведь ты - уникальная личность. Другой такой нет во всем мире (мы, люди, все - уникальные, неповторимые). Ты же не хочешь деградировать? Ведь есть же (согласись), в тебе что-то особенное, чего нет ни в ком другом. А муж... Это нужно пережить. Ты выбрала остаться с ним. Значит, смирись, отпусти. Береги себя, как индивида, как личность. Не позволяй унижать себя, и сама не унижайся. Простить - это не слабость, это сила слабого пола. Просто больше себя люби, больше о себе, любимой, думай. И еще советую прочитать Луизу Хей - мне она очень помогла. Я когда первые упражнения делала - на прощение, на принятие себя, - перед зеркалом - прямо слезами умывалась. Но теперь намного легче жить стало.

Пантерка, хорошая ты наша, как же тебе, наверное, сейчас не сладко! Не падай духом!!! "А знаешь, все еще будет! Южный ветер еще подует! И весну еще наколдует, и память перелистает!!!" Ты - молодец! Ты - сильная! Ты - успешная! Удача и счастье уже ждут тебя за поворотом! В жизни случается то, к чему ты уже готова. Ты готова ко встречи со счастьем и удачей?

Девочки, а я вчера искала книгу, перед сном почитать, и наткнулась на Эмиля Золя "Западня". Я уже когда-то ее читала, помню надолго тогда с выпивкой завязала. Настоятельно рекомендую: кто еще не читал - обязательно найти и прочитать (думаю, в любой библиотеке должна быть, все-таки классика). А кто уже читал - перечитать, освежить в памяти.

Девочки, посмотрела в поисковике - только краткое содержание... НЕ ЧИТАЙТЕ ЕГО!!! Прочитайте лучше всю книгу!!! Как жизнь у главной героини - Жервезы трудно складывалась. То вроде, все хорошо - ан, нет, случается несчастье, и все идет кувырком... И она не выдержала, спилась... И какая страшная смерть - в халупе, на груде старой соломы... Прочитайте!!! И вы не захотите такой жизни и такой смерти... На самом деле так желание выпить отбивает...

Здесь, вроде бы можно скачать книгу (если не охота идти в библиотеку):
http://www.lib.aldebaran.ru/author/zolya_yemil/zolya_yemil_zapadnya/

Забава!Спасибо!Прочту.Золя ,вообще,люблю.Очень жизненно и показательно пмшет.Впечатляет.И давно не читала.

Девчата, прочла всю тему, переживая вместе с вами и за вас, иногда аж ком в горле, иногда краской стыда зальюсь, ведь все это коснулось меня и остановилась я у самого края. Вот говорят, наследственность. Как бы оправдывают свой недуг. Я думаю, не в наследственности дело, разные люди могут оступиться. Алкоголиками не рождаются, рождаемся все мы чистыми, направленными к свету, счастью. Думаю, заливаем мы боль своей души, как анестезия для души, выпил и полегчало.

Вот и я, начала выпивать сначала на вечеринках и ДР, потом поводы все чаще - встреча с подругой, прогулка по городу, потом стала выпивать одна, а зачем кто-то нужен для этого? Потом переросло в недельные-двухнедельные запои. Неделю пьешь, неделю колбасит, физическое состояние - умереть хочется, а муки совести - вот где самое страшное, 2 недели возвращаешься к нормальной жизни, потом опять все по кругу. Естественно, женский алкоголизм излечим, только у женщин падение происходит резко и быстро, мужики многие могут годами выпивать, даже есть такое понятие культурный алкоголик. Вот и у меня спуск вниз шел резко. Запои это прогулы, стала прыгать с работы на работу, тогда казалось, что мое состояние никому не заметно.

Один раз было испорченное настроение √ существенный повод напиться, купила бутылку водки и устроилась за столиком в каком-то ганделике. Дойдя до нужной кондиции, сама подсела к компании сомнительных личностей, но в тот момент они казались мне премилыми людьми, короче, дальше я ничего не помню, но дело было так: я отрубилась, упала на улице, разбила голову и лежала в луже крови, кто-то сердобольный вызвал скорую, короче, очнулась в вытрезвителе, или как там сейчас это называется, короче в скорой, в комнате в решетками, еще там буянила, пока не угомонилась. Утром вернулась домой, а мой ребенок, который ушел гулять без ключей, просидел всю ночь на улице возле подъезда! Пришла со швами на лбу, всю колбасит, а дите мое говорит: ╚Мамочка, это ничего страшного, что я на улице ночь провел, главное, чтобы с тобой все хорошо было. Ты же не виновата, что тебе плохо стало и тебя скорая увезла╩. Вот тогда, девченки, меня ТААК прошибло! После этого год не пила! (Кстати, пропажа сумки с ключами, деньгами, мобилкой, поснимали с меня все золото √ это мелочи жизни, считаю).

Но вот этот трезвый год ? это была еще не победа. Не пила я из-за стыла, страха повторения подобных ситуаций, а надо не пить просто потому, что ТЕБЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Я чувствовала, что эта зараза подстерегает меня за каждым углом. Со временем, впечатления стираются, и я опять возвращаюсь к запоям, правда теперь это происходит 2 раза в год: Новый Год и летом. Я даю себе такую поблажку, так сказать, слабину, думая, что лучше обойтись малой кровью. Последний запой, я надеюсь, я уповаю, что последний, был летом 2008 года. Это опять компания каких-то маргинальных личностей, исчезновение солидной суммы денег, короче, грязь, после которой хочется отмыться с хлоркой. И вот осенью у меня находят рак....

Ну чтож, Господь долго смотрел на то, как упорно я уничтожаю саму себя, и решил послать мне последнее предупреждение. Мозги мне, видимо, повернуть уже можно было только так. Не хочешь жить, убиваешь себя таким способом, заливаешь свою душевную муку наркозом, чтоже, вот тебе смертельная болезнь, опять же, дарую тебе шанс на жизнь, если уже и это не поможет, так уж и быть, не место тебе среди живущих.

Сегодня я успешно пролечилась, тем не менее, сколько мне отпущено жизни: месяц, год, 20 лет, 50, 100, я не знаю, мы все не знаем, только тут уж более явственно ощущаешь. Самое главное √ мозги прочищает лучше любой клизмы. Оглядываюсь на свое непотребство и думаю: как глупо, боже мой, как глупо было растрачивать драгоценную жизнь на наркотический кайф, на пустой словесный бред, на слюни, на иллюзорное счастье. Если у кого хватило терпения прочитать мою исповедь, спасибо большое, тут писали сходить на исповедь, вот я думаю, не обязательно священнику, Бог присутствует не только в церкви, Он везде, примите мою исповедь, я наконец-то сейчас покаяние совершила, искреннее и настоящее.

Могу посоветовать только всем, кого еще гложет эта проблема √ задумайтесь, что хотите вы залить вином, какие внутренние проблемы и неудовлетворенности? Надо начинать с самой первопричины, тогда исчезнет и следствие √ алкоголизм. С любовью ко всем, Груня.

Груня, у Вас все будет очень хорошо, спасибо за Вашу исповедь.

Дай Вам Бог долгих лет жизни, Груня.

Спасибо вам, первым откликнувшимся полуночникам. Я текст в Ворде писала, вижу кое-где вместо тире восклицательный знак стоит, но думаю, смысл поймете. Я хочу добавить, что не ждите таких экстремальных стимулов, как у меня, начинайте психоанализ сразу. Девочки пишут, что вот иногда вечером могу закрыться и одна пить вино, расслабляет, я считаю, бить тревогу надо сразу, потому что начинается все постепенно, сначала как один из методов релаксации, потом это становится единственным методом релаксации, возникает зависимость, как психологическая, так и химическая. Прежде всего надо раскапывать причину - почему я пью, от чего хочу убежать, закрыться? Если закопаться совсем глубоко - выясняешь, что это нежелание, отвержение жизни, это терзается и мучается душа. Если подробно описывать мои поиски - книга получится. Мне очень помог Бог. Это одно из чудес в моей жизни. Была клятой атеисткой и смеялась над этим. Теперь я обрела Отца, как блудная дочь, посыпала голову пеплом, и знаю, что мой Отец, для которого нет ничего невозможного, у которого каждый волосок на моей голове пересчитан, охранит меня и даст в обиду злому. С удовольствием хочу общаться с товарищами по несчастью и помогать, поддерживать чем смогу

Ой, Бог НЕ даст меня в обиду! Жалко, что не предусмотрено редактирование...

Груня,спасибо тебе большое,что так много нам сказала!Понимаешь,мы все здесь пытаемся задумываться,чем чреваты последствия...Это касается МНОГИХ женщин,и не только...Правду нужно называть своими именами!!!Поэтому я создала эту ветку!А ПРИЧИНА,УВЫ,В НАС САМИХ!

Груня,прямо скопирвоно с меня.Надо же.Я думала,я одна такая.Я тоже сейчас раз в год срываюсь,или 2.

Пантерка!Ты где,как?

У меня тоже "последнее" предупреждение.

Бомжую,и уже шансов у меня нет!Даже не вериться,что такое со мной!Скалярия,все,что возможно,я испортила в своей жизни!Я реально не знаю,что мне делать!!!!!!!!!!!!!

Да, девочки, держитесь, боритесь. Я сейчас живу без мыслей об алкоголе, мне предложи - я откажусь, противно и не нужно. Но я знаю, что эта зараза - как хроническая болезнь, всегда надо быть настороже. Особенно надо быть начеку, когда стресс какой-то, так и хочется по привычке заглушить алкоголем. Пью валерьянку, применяю некоторые психотехники. Если кто верующий - лучшая помощь - молитва, и облегчение приходит моментально.

Здравствуйте!Прочитала всю тему,возможно не очень внимательно.Ощущение,что я самая старая 49 лет.Буду кратка.6 лет назад умер сын в 25 лет во сне(причина смерти не установлен),хотя был сотрудник МВД с прекрасным юр.образованием.И началось.Бутылка водки в выходной день.Выгляжу пока прекрасно,но набрано за эти годы 18 кг.Девочки моего возвраста,пожалуйста ответьте.nat37307151@yandex.ru

Пантерка, милый мой человечек, всегда есть шанс, всегда!!!! Проси Бога, если веришь, разве Папа твой тебе откажет? Для Твоего Отца нет ничего невозможного, разве отец-мать может отвернуться от своего плачущего ребенка, который в беде?

Если ты не верующая, попробуй психотехники "Аспектика" или БСФФ (найди инфу в инете) - реально помогает избавиться от корня проблемы. Главное, сама не опускай руки, если ты сама хочешь справиться - это уже 50% победы!!!

Марик10, мне 41, но дело не в возрасте, а в восприятии жизни.

Сочувствую вашему огромному горю, но смерть - это милость. Плохо оставшимся, это боль утраты и невосполнимая потеря, а душе вашего сына хорошо и радостно. Так не огорчайте его своим пьянством. Вот. Попробуйте в таком ключе жить. Пожет это поможет бросить?

Груня,спасибо,но я уже кодировалась,хватило на 2 мес.И каждый день - огромное самобичевание.Мама в курсе,пытается меня контр.по телефону,смешно.

Как дети Бога, мы созданы по образу и подобию Божию, т.е., не смотря на то, что мы пока ещё во многом и не совершенны и малы и не развиты и ограничены,- однако при этом мы, как и Бог-Отец, есть самостоятельные мыслящие личности, со свободой воли и выбора,- когда мы принимаем все решения сами и несём ответственность (за свои дела на земле) лично,- и Бог нашей волей НЕ руководит.

А вот сатана старается руководить нашей волей, пытаясь отнять у нас самостоятельность, пытаясь входить в людей своими духами и бесами, делая людей духовно одержимыми, т.е. оккупированными другой (злобной) силой, в т.ч. делая людей ума-лишёнными (или, как говорят на Украине, делая людей Боже-вильными, т.е. свободными от Бога). Бог же Отец, именно через нашу свободу воли и ведёт нас к совершенству и подобию Своему. Отец строго в наши дела не встревает, но при этом всегда заранее предупреждает нас об определённых последствиях тех или иных наших решений, всегда подсказывая лучшее для каждого из нас (в т.ч., лучшее для каждого нашего духовного возраста).

В то же время, предлагая лучшее, Отец всегда свято оставляет выбор за нами.

Пантерка,а где ты ночуешь,на вокзале?????Едь домой!Ты,что!Я не знаю.Ужас какой.Как ты там держишься то?

Пантерка,дуй домой!Пережди это время.

У тебя всё впереди.Ничего не испорчено.Мою историю знаешь,наджо надеяться всегда!Правильно Груня говорит,ничего не поздно,пока ты жива,и ты хочешь выбраться.

Всю ветку не читала, напишу о себе:
Я пила. Долго и много. И мне удалось завязать. Больше 2-х лет не пью вообще. И не собираюсь.
Не пить - это очень легко. И жить без алкоголя легко и приятно.
Но... БРОСИТЬ тяжело. Созреть для такого решения сложно, но еще сложнее его осуществить. Я прошла семь кругов ада, пока не пришла к тому, что осуществление этого решения мне жизненно необходимо. И у меня получилось, ттт.
Я не зарекаюсь и не буду бросаться клятвами типа "больше я никогда, ничего ни-ни" дабы не сглазить себя саму, я осознаю, что я в группе риска, я срывалась раньше, даже после полугода воздержания...
Но, на этот раз я знаю, что такое ПРЕДЕЛ - в этом смысле, предел возможности организма и психики - потреблять эту дрянь и к чему это все может привести в самых ярких красках...
Но, бросить не невозможно! Поверьте. И не слушайте краснобаев, что женский алкоголизм неизлечим. Это ложь. За себя можно и нужно бороться!
Если есть вопросы и кому интересен мой опыт - задавайте.
Всем отвечу.
Желающие пообщаться лично - оставляйте эл. адрес. Всем напишу.

Удачи, девочки! Не отчаивайтесь и боритесь. На этой войне все средства хороши...

Всем привет! Какие истории... Груня, Марик10... Девочки, милые, прямо душу щемит... Спасибо за откровенность. Мусик - молодец! Я думаю, лучше будет, если свои советы и рекомендации ты будешь выкладывать на ветке, для всех - ведь некоторые просто заходят почитать и не проявляются, да и нам всем нужно и полезно.

Пантерка, может правда, домой? Или нет его, дома? В твоем-то родном городе ждет тебя кто-нибудь - мама, родственники, друзья? А после кризиса вернешься. Бывает так, что нужно просто пережить темную полосу своей жизни. "Все проходит... И это тоже пройдет." Главное, не опускай руки. И не залазь в стакан! Смотри, на примере Груни, до чего это может довести! Борись! Попробуй по принципу Карнеги - "если жизнь преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад". Найди что-то хорошее в том плохом, что свалилось на тебя. Ведь у всего есть две стороны. Только раскрой свое мышление, сними психологические шоры, попробуй разобраться в ситуации беспристрастно и отстраненно.

Марик10, мне тоже, как и Груне, 41, скоро 42 будет. Как это страшно - терять детей... Сын у вас единственный был? В этом случае еще хуже... Действительно, кажется, что нет смысла больше жить... Но надо его найти! Я сейчас скажу такую вещь, которую сама принять не могу, но о которой говорят и пишут все-все: "Вы сама по себе являетесь самоценностью. Ваша жизнь уникальна и стоит того, что бы ее поддерживать и полноценно проживать. Ваши дети и близкие - отдельные личности. Их жизнь (и смерть) не должны превалировать над вашей" -ну, такой смысл. Но я сама слишком завязана на семье, ребенке... Никак не могу "отпустить" дочь, хотя она уже взрослая. Пытаюсь контролировать, опекать, вмешиваюсь в ее личную жизнь... Умом понимаю, что так нельзя, но смысл моей жизни - в других...Если отнять - то и не будет смысла жить... Как перестроить себя? Это очень трудно. Но в вашем случае - просто необходимо! (да и в моем, наверное, тоже)