У кого мамы-папы умерли от рака

Да, только ночь отключает на мгновение от ощущения горя, но я бывает и ночью проснусь и тревожусь ,думаю. И никак не могу принять уход мамы, всё время вспоминаю её жизнерадостной, здоровой, какой она была раньше.
А завтраки..... Мы с братом порой спим ещё в выходные, а мама на кухне блинчики или сырники готовит, запахи обалденные, мама деятельная, счастливая. Вот где было счастье!

Вот это точно, что имеем не храним потерявши плачем, счастье когда все родные живы и хотя бы относительно здоровы, т.к. полностью здоровых людей наверно очень мало. А не те мелочи вокруг которых мы крутимся и не замечаем главного. А потом уже все - смерть, после которой счастья, того настоящего, уже нет. И понимаешь, что все мелочи, ради чего люди суетятся, все по сравнению с жизнью родных - ни что. И только успокаивает вера в тот мир и что душа жива.

Согласна. Люди постоянно к чему-то стремятся, что-то хотят. А счастье-это когда все родные рядом и здоровы. Это я сейчас только поняла, потеряв маму, всё с ног на голову перевернулось, а раньше тоже такая была, многое не ценила, воспринимала, как должное.

А что вы предлагаете делать? Спалить онкоцентр? Врачей? Самим бится головой о стенку все время стеная? Конечно надо жить и радоваться жизни.

Вы выздоровеете.

Я уже довольно взрослая женщина, а в душе до сих пор маленькая, уязвимая девочка, которая так нуждается в маме, в её заботе, взгляде.
Как же мне не хватает мамы. Хочется орать на весь свет о своей боли от потери мамы. Невосполнимая потеря. Ничем её не заткнуть, не залатать. Как жить дальше, не испытывая душевной боли? Ну не получается у меня полноценно жить без мамы. Я старалась, но все старания тщеты. Возможно, я очень слабый и уязвимый человек, который ощущает себя в покое и уюте лишь рядом с мамой.

Ни слова не было про этот бред, все вы и предложили, с больной фантазией.
Про онкоцентры, умирающему, в первую очередь надо постараться оказать помощь, вне очереди, даже в том случае, если он все равно умрет, а у нас отправляют умирать дома. Исключение может составлять, если сам человек отказался от помощи.
А на счет биться головой, повторю больная фантазия, люди борются с горем, не у всех это быстро преодолеть получается.

У меня такие же чувства. Но никто их не понимает. Особенно те личности у кого родители живы здоровы. Ещё спрашивают "а ты что такая грустная?" Идиоты. А как у подруги пара попал в больницу так она бегала бледная и испуганная но все обошлось. Теперь она радостная и как будто забыла что я маму вообще то потеряла полгода назад. Даже не спросит никогда как я это переживаю. Вот и страдаю одна. Дома.

Да, никто не понимает. Знаю, что некоторые даже радуются, мол у них то всё в порядке-матери живы. Тоже есть одна такая ехидная, при встрече с любопытством заглядывает в лицо, смотрит на мою реакцию не какой стадии я переживаю горе, как выгляжу. Даже не скрывает своего наглого взгляда, в котором нет нисколько сочувствия, а наоборот ликование, что я переживаю горе, а у неё всё в порядке. Ну ничего думаю, я то уже это прошла, а вот тебе только предстоит. Мать у неё уже не молода. Потом на реакцию буду смотреть я.

*****!

А почему вы решили, что вас кто-то обязан понимать? И как это должны понять окружающие? У всех своя жизнь и свои проблемы. Вы до болезни ваших родных много принимали участия в жизни семей с неизлечимо тяжелобольными людьми? Нет ведь, никак и не помогали и не сочувствовали.

Мама твоя!

Гость
*****!


Мама твоя!
=

Девушка! Некрасиво, как минимум ругаться матом на форумах!

Я никогда не ругаюсь матом. Никогда. А вот вы меня оскорбили! Даже модераторы ваше слово звёздочками обозначили.

Вы вообще чего лезете? Я переписываюсь со своей знакомой девушкой, а вы влезаете со своим никчемным комментарием, ещё и оскорбляете. Самая умная что ли?

В личке переписывайтесь с подругой, а тут общий форум, к тому же я вас не оскорбляла никак, вам мерещится. Это вы желаете знакомой вашей пройти через горе потери немолодой уже матери, чтобы вам был повод позлорадствовать, потому что вам показалось, что она на вас не так посмотрела.

Тут и не говорится, что нужно лезть из кожи вон или носить на руках.
Понимать - это хотя бы немного попытаться представить и не лезть с глупыми:"а чего ты такая хмурая?", "мы к тебе сегодня в гости придём. Почему не хочется?", "твоя мама хотела, чтобы ты была счастлива и жила полной жизнью. Пойдем на праздник/гулять и т.д.". И ничего, что два месяца прошло, в их понимании уже пора жить! У кого-то умирает близкий внезапно, это тяжело по-своему, но если ты не видел, как он страдает не один месяц, болеет, держится за жизнь, не видел агонию, не видел, как руки перестали двигаться, а взгляд замер, то, считай, уже не поймешь. Это реальная травма. Я все время вижу эту картину перед глазами, слышу мамины последние слова, вздохи и причитания от боли, как она смотрела на меня последние минуты, как руки ее двигались хаотично, а потом просто замерли. Сегодня зашел начальник ко мне в кабинет, а я в этот момент расплакалась. Он деликатностью вообще не страдает.
Понять - это не обязательно убиваться с тобой, но когда у моей знакомой два года назад умер папа, у меня слёзы тогда уже в глазах стояли. Хотя я не понимала, что это и как это. Проявить хоть немного сочувствия и деликатности и не давить, не принуждать радоваться или забыть- многого никто не просит. Когда так лезут бесцеремонно, приходится постоянно через силу улыбаться, притворяться, играть. Никто не хочет видеть кислую мину, но так не проще ли оставить в покое? Мне вот играть на публику тоже не хочется.
И еще - зачем Вы приходите в эту тему, если не поддержать или не за поддержкой?Неужели тролли добрались и сюда?

Ох, Ирина Вы во мне сейчас всё всколыхнули. Мама болела, до сих пор также в голове её жуткие вздохи,хаотичное движение рук перед смертью, метания, а потом жуткая тишина и обездвиженное тело. Как это всё вспоминаю, такая дрожь по всему телу, такой ужас сковывает. Я думала, что с ума сойду от всего пережитого.

Это точно шок, травма. Невозможно просто так взять и пережить, вернуться к прежней жизни.
Это только в кино уходят мирно и спокойно, а в жизни это точно кошмар. Как сейчас помню, как я обращалась к маме в последние минуты и, не веря своим глазам, спросила в пустоту:"Мама? ".
После этого все таким фальшивым кажется.
Для беременных же есть кабинет психолога. Почему нет психолога для родственников и, самое главное, самих больных?
Что конкретно мы хотим? Мы хотим, чтобы делали все, чтобы спасти человека и не отправляли домой на умирание.
Если больной сам выписался домой, пусть приходят врач и психолог. Смертельно больных много, но ненастолько, чтобы невозможно было организовать подобное. Вот у нас в областном центре только планируют открыть хоспис. Целых 20 (или 30) мест на область!
В стране хватает денег на много чего неуместного, хватит и на что-то полезное.

Вот и я также, когда мама перестала дышать, стала её звать в надежде, что она жива и слышит. Пишу и дрожь пробивает от этих воспоминаний. Как с этим жить? Я до сих пор не могу придти в себя и жить нормально. Я так страдаю от всего пережитого. Это такая душевная боль, которая разрывает меня изнутри.

Согласна!! Я видела это все, этот кошмар (болезнь, агония, взгляд мамин неподвижный уже, смерть) это страшно!! Это ад на земле. Мне это в кошмарах до сих пор снится, и каждый раз просыпаясь я плачу когда вспоминаю весь этот кошмар не забыть никогда. И только кто пережил поймёт как это страшно и тяжело.

Да это самый тяжёлый момент. Это страшно. Кошмарно. Без преувеличений это самое страшное что может случиться в жизни. Смотреть как мама мучается в агонии и умирает на глазах буквально!!!!мне плохо как толко вспомню это все.мамино лицо с открытыми глазами но они уже не видят меня, они уже ничего не видят...потому что мертвы. Как это пережить? Нереально. Вспоминаю как сидели с мамой летом на лавочке у больницы уже онкологической пили кофе, а так чудовищно теперь что мамы нет, не вылечили её там.что увозили мы её домой "умирать" уже она вставать не могла. И даже шею не держала. Я не могу в этим жить. Мне очень очень плохо. И больно и за маму и за себя.. И я понимаю ваши чувства и как вам тяжело сейчас жить...

И я вспоминаю, как приезжала к ней в онкоцентр летом после работы, а она все хотела, чтобы я дома отдохнула и не ездила к ней, оставляла мне ужин больничный. Как гуляли по парку, играли в карты, а прохожие улыбались, когда видели, как мы режемся. Она даже грибы в этом парке ходила собирать, это было наше любимое занятие. И я точно была уверена, что она излечится, врачи уверяли, что у нее случай совершенно несложный, в отличие от других, и не понимала, когда родственники других пациентов сочувственно кивали и общались со мной.
А зимой, когда выяснилось, что они проглядели ухудшение, нас уже цинично выставили, еще и отругали :(
Вот даже сейчас сижу, снова накатило, как хочется взять и позвонить ей, ощущение, что это возможно, так и осталось. Ломка самая настоящая. А она всегда была приветливая и добрая, слышно было, как улыбается, радуется, даже когда я была не в настроении и срывалась на ней, расстраивала ее.
А потом звонила извиняться. Не могла долго ждать, раньше могла два дня дуться, но уже тогда тоска была, хотелось позвонить. Потом сутки, и ждала уже, не могла дождаться вечера, чтобы ей набрать.
А потом и час-два, и уже звоню и спрашиваю, не обиделась ли она.
Прочла, как девушка поссорились с мамой, не разговаривали месяц. И думала помириться 8 Марта, а мама 7гоумерла. Жутко, конечно :(

Досталось нам, конечно. Врагу не пожелаешь того, что все мы здесь пережили. КОГДА НА ТВОИХ ГЛАЗАХ МЕДЛЕННО ГАСНЕТ МАМИНА ЖИЗНЬ, ЕЁ МУЧЕНИЯ, КРИКИ И ТЯЖЁЛЫЕ ВЗДОХИ ОТ БОЛИ. ЭТО КОШМАР!
Я раздавлена маминой болезнью, тяжелейшим уходом из жизни. И всё это на моих глазах. Как я это всё выдержала и не свихнулась? Но это такая душевная травма, это такой удар по психике. Как же сильно мучилась мамочка. За все свои мучения она должна стать святой. Сколько она вынесла страданий. Я сейчас всё вспоминаю и содрогаюсь, сколько всего ей пришлось пережить.Вот кто-то рождается и проживает целую жизнь без боли и страданий. А жизнь моей мамочки, в основном из страданий и боли была. Надеюсь, сейчас её душе хорошо и спокойно, что она ничем не терзается.

Никому нет дела до онкобольных, и да любых больных, пока лично каждого не коснется или его семьи, тогда забегают как тараканы, но если есть деньги, есть шанс за рубежом полечиться, продлить жизнь, а нашим родным в морг и в могилу дорога.
Воруют, хапают, будто тут сто жизней, многим осталось чуть жить, а нет хапают и хапают, да и вообще, человек человеку брат и сестра только на кладбище, там все тихо и мирно. Такие форумы надо зачитывать каждый день чиновникам, да варью всякому, чтобы от реальности не удалялись, деньжата в могилку не унесешь.

Досталось нам, конечно. Врагу не пожелаешь того, что все мы здесь пережили. КОГДА НА ТВОИХ ГЛАЗАХ МЕДЛЕННО ГАСНЕТ МАМИНА ЖИЗНЬ, ЕЁ МУЧЕНИЯ, КРИКИ И ТЯЖЁЛЫЕ ВЗДОХИ ОТ БОЛИ. ЭТО КОШМАР!Я раздавлена маминой болезнью, тяжелейшим уходом из жизни. И всё это на моих глазах. Как я это всё выдержала и не свихнулась? Но это такая душевная травма, это такой удар по психике. Как же сильно мучилась мамочка. За все свои мучения она должна стать святой. Сколько она вынесла страданий. Я сейчас всё вспоминаю и содрогаюсь, сколько всего ей пришлось пережить.Вот кто-то рождается и проживает целую жизнь без боли и страданий. А жизнь моей мамочки, в основном из страданий и боли была. Надеюсь, сейчас её душе хорошо и спокойно, что она ничем не терзается.

Может мы и не свихнулись, но другими стали. Я точно стала другой. Менее счастливой, более жесткой и злой. То что мы пережили это страшно. И это не кино увы, это жизнь... "Самое страшное это скучать по человеку и знать что он никогда не вернётся" .. Вот так же я скучаю по маме и убивает мысль что никогда не увижу её НИКОГДА. Что мы сотворили чтоб такое пережить ? И кому бы помешало если мамы наши жили и жили... Столько вопросов к этой жизни..

А я вообще можно сказать потерялась в этой жизни. Ни целей, ни желаний, плыву по течению, но спокойной жизни точно нет. Ковыряюсь в себе, виню себя, что маму не спасли, что не настаивала, чтобы она лечилась, когда ещё было не всё так запущено. И это не даёт мне покоя. И реву. Чуть какая мысль в голову залезет и всё у меня истерика. Раньше вообще не плакала, сейчас такая плаксивая стала, как будто не я. Не могу жить без мамы, не получается. Хочется, как раньше, чтобы все были вместе. Теперь у меня это только во снах.

Я переживаю ВСЕ тоже самое . Мне не надо ничего, не хочу ничего ни платья ни путешествия ни работы ни карьеры НИЧЕГО!! общаться не хочу ни с кем! Знаю это ужасно но такие чувства. И также думаю что лечить маму надо было лучше, беречь .. И также плачу. Часто. И уже не верю что наступит день когда я буду радоваться .

И я замкнулась в себе, ни с кем не хочу общаться, все и всё меня раздражает. И пугает то, что действительно ничего не хочется. Я раньше так любила жизнь-обожала путешествовать, шопинг. А сейчас ничего не нужно. Всё это было хорошо на фоне, когда мама была жива и здорова, а сейчас ни сил, ни желания нет не на что, да и наносное-это всё, не главное. А главное то я и упустила, гонясь за благополучием. Надо было маме уделять больше внимания , лечить вовремя, и тогда бы не было сейчас этого упаднического настроения. Теперь считаю, что я неправильно жила. Осознание пришло лишь с огромным горем. Теперь моя жизнь-ад, без мамы. Депрессия, апатия, я устала от всего. Постоянно в мыслях образ мамы, каждый день думаю о ней, вспоминаю, и горько плачу. Полтора года прошло, нет, не легче, нисколько.

Никому чужое горе не нужно. Все суетятся, до поры, а потом гроб или крематорий.

Я очень рада, что нашла этот форум. Тут люди, которые пережили или только предстоит вынести и пережить эти муки и боль. У меня папочку (67 лет) отправили домой...сказали, что ничего сделать не могут. Рак кишки. Но самое ужасное, что он ничего не знает, и лечили в больнице оторвался тромб и он был долго под капельницами ждали когда вымоют тромб. От гепарина который кололи в живот через неделю открылось кишечное кровотечение, врачи долго не могли понять, от чего это? Сделали все анализы и внутреннее обследовние органов и как сказали -"не преживайте, все с вашим папой хорошо"-уверял хирург!. Но папа продолжал терять силы , вес, и когда решили сделать операцию-ПРИШЛИ В УЖАС! Обнаружен рак 4й степени и метостазы в печени и поджелудочной ...Ничего делать не стали отправили домой умирать. И сказали - не тратьте денег, ему ничего уже не поможет!!! Господи как же это больно, смотреть на родного человечка который хочет жить и строит планы -а его ожидает смерть.....Уже не может вставать...кошмар , кошмар. Мама бедная не отходит отнего! Представляете, она думает, что своей заботой и любовью может исцелить его! Ну за что ? За что такие мучения? Пару месяцев мы даже и подозревать не могли , что нас ожидает....

Не отходите от отца ни на миг, по возможности, из последних Ваших сил, даже ночью, проявляйте заботу о нем, говорите хорошие слова, но умно, как бы не провожая его, а наоборот, что он будет жить, смотрите на него, держите за руку, если чем то обижали его в жизни, постарайтесь попросить прощение, или просто скажите прости, опять же не провожая, на счет врачебной помощи сделайте все что возможно, но наши врачи - это убийцы в халатах своим полным бездействием!

Это такое счастье видеть живого отца и иметь возможность попросить прощение. Я всего этого уже лишен, у меня было примерно 1.5 недели от диагноза до смерти отца, в этот период многое делал не правильно, почти все, т.к. не знал как помочь и за что хвататься, а помощи не было ни от ОДНОГО "человека" на этой Земле, хотя я его к врачам возил в онкологию, и в поликлинику я бегал за помощью, вымаливая направления, и скорую вызывал. Равнодушие врачей навсегда убило у меня веру в них.
Я можно сказать словно под наркозом был в тот период, словно организм что то вырабатывал от осознания того, что отца скоро может не быть в живых, и только сейчас прихожу в себя, если так можно вообще сказать, а уже прошло более 2х месяцев.
А за все мои действия, слова, мысли в тот период и за то, что не попросил прощение за разные ситуации жизненные, я себя каждый день просто УБИВАЮ в душе, а у живого отца уже прощение не попросишь, только у Бога.
И наоборот, каждое хорошее слово и действие в тот период помогает пережить горе как глоток живительной влаги, а горе ОГРОМНО, иногда даже тяжело дышать, просто физически задыхаюсь. Все в жизни померкло.
И только разговор с Богом один остался через совесть и молитва.

Смерть смерти рознь, и для родных тоже.

Все проходит, и это пройдет. Будете и вы радоваться, всему своё время.

Это точно, да и как общаться. Одна юная приятельница постоянно ноет всем, что у нее депрессия, на антидепрессантах сидит, так как родители настаивают, чтобы она училась.
А другая вчера написала, что, мол, не представляешь, как плохо каждый раз расставаться с парнями, последний раз ей пришлось ходить к психологу и пить антидепрессанты. Это при том, что она с ними не живет годами, детей нет, пара месяцев, и всё. Что там за привязанность?
А как я грустная ходу, так "сотри кислую мину", искренне не понимают, почему.
Вот все - удивляются, что Робин Уильямс с собой покончил, наверное, так же, все ждали от него шуток, улыбок и веселья, когда ему было плохо, и никто не поддержал, не хотели видеть.

Как же у меня болит душа, сердце на куски рвётся от переживаний и страданий. Как же не хватает МАМЫ......Такое ощущение, что я умерла вместе с ней. Вроде живу, но нормальной жизнью это не назвать. Плачу уже полтора года не переставая.

[quote="Ирина" message_id="56250197"]Это точно, да и как общаться. Одна юная приятельница постоянно ноет всем, что у нее депрессия, на антидепрессантах сидит, так как родители настаивают, чтобы она училась.А другая вчера написала, что, мол, не представляешь, как плохо каждый раз расставаться с парнями, последний раз ей пришлось ходить к психологу и пить антидепрессанты. Это при том, что она с ними не живет годами, детей нет, пара месяцев, и всё. Что там за привязанность?А как я грустная ходу, так "сотри кислую мину", искренне не понимают, почему. Вот все - удивляются, что Робин Уильямс с собой покончил, наверное, так же, все ждали от него шуток, улыбок и веселья, когда ему было плохо, и никто не поддержал, не хотели видеть.[/quote


Лучше потерять работу или с парнем расстаться хоть сто раз чем потерять близкого человека!!! Ничего страшнее и больнее смерти близкого нет!!! Все остальное ерунда!! Я бы согласилась потерять ногу или руку и работу и мужа если б он был у меня но не маму!!!!!

А я сижу уже дома в депрессии 8месяцев. Работу найти не могу. Мама умерла .. Не жизнь а так жалкое существование. И самое ужасное что нет ни сил ни желания что- то делать. Меня накрыло. И тупо лежу целыми днями на диване. И не знаю что меня держит на этом свете...

У всех разная психика и восприимчивость к горю. Я вот смотрю на соседку 29 лет, она за прошедший год потеряла троих близких, как она сама говорит-сразу три гроба в год. Сначала умерла её бабушка, затем муж, а через 3 месяца мать. Сильно орала она на весь дом, когда обнаружила бездыханное тело мужа, насчёт бабушки и мамы было всё спокойно. Я это к чему всё пишу-это же просто ужас один за одним потерять всех родных, она осталась одна с двумя маленькими детьми. Но совсем через короткое время она уже встречалась с мужчиной и сияла от счастья, и всем радостно рассказывала, какой он богатый, какая дорогущая у него машина. А я всё думала,похоронив всех родных она ещё умеет радоваться. Подруги ей завидуют, что с двумя детьми и нашла богача, а они без детей никого не могут найти. А я вот не могу радоваться теперь, ничего мне не нужно без мамы. Но люди разные, и кто-то и без родных чувствует себя комфортно и живёт полной жизнью.

Да уж это кошмар сразу троих близких потерять. Но вот ей судьба послала в награду за испытания нового человека. Может она и страдает но решила жить дальше, тем более двое детей. Судьба ей послала наверно хорошего человека. А вот я просвета не вижу а жизни. На фоне стресса волосы сильно стали выпадать, работы нет не могу устроиться, мамы нет уже 8 месяцев...... Я не могу себя вытащить из этой жизненной ситуации.... Просто существую как амеба. Мне 33 года и моя жизнь кончена..

У меня тоже волосы пучками сыпятся-это всё от стресса. Я и внешне очень сдала, плохо выгляжу,постарела, вижу изменения. Наши переживания они отражаются на внешности, к сожалению. Но от этого мы всё равно не станем переживать меньше.

это горе убило нас не только морально, но и физически. была счастилвая жизнь и всё рухнуло. не знаю.. надеюсь в нашей жизни еще будут радости и счастье. просто очень больно, что потерю мамы мы переживаем раньше времени. ведь не думали что такой короткий срок отпущен нашим мамам.. и вот их уже нет и поверить в это невозможно. может нам легче чуть -чуть от того что было время как-то подготовить себя к неизбежному хоть и не верилось в худшее.... но нам сразу сказали это всё и 4 месяца мама прожила всего после диагноза. 4 месяца но их не хватило чтоб осознать всю беду и толком поговорить, попрощаться.... до слез жаль что всё так и как же повезло тем кого горе такое не коснулось

Многие никогда не познают такого горя,какое познали мы. Знаю женщину,она до пенсии с мамой работала в её отделе. Так вот ей сейчас 75 лет и она недавно схоронила маму 96 лет, которая не болела, не лежала, только на слух слаба стала последнее время. А умерла она сугубо от старости, органы износились. Я ей так завидую, сама уже пожилая и до стольких лет имела маму, которая ей ещё помогала по хозяйству. И то она как горюет, что мамы не стало.
А что говорить о нас? Наши мамы могли бы ещё жить, да жить, если бы не проклятая болезнь, которая унесла их жизни и нам всё это теперь отравляет жизнь.

У меня рак 4 степени, делают химиотерапию, но так, чтобы сказать, что сделали все, что могли. Мне 57 лет, сыну 30, у него семья, ребёнок. Если интересно, то мои ощущения.

Когда узнала ( 1.5 месяца назад) , была обида на всех и все, завидовала всем живым, ненавидела счастливых подруг и врачей, которые вообщем то пропустили мой рак. Хотела расстрелять морфолога, который в своё время поставил неправильный диагноз.

Теперь успокоилась, стараюсь не думать, как бы я счастливо и спокойно жила. ( у меня хорошая жизнь, муж, мама, достаток)

Потом стала много думать о смерти, читать интернет, мысли великих людей о смерти.

А на сегодняшний день мысли только о том, чтобы не было больно. Врачи выписывают нужные лекарства, созвонилась с хосписом, очень боюсь боли, очень

Извините, что влезла на форум молодых, но пока не нашла форум для таких, как я

Марина, не бойтесь и живите верой, надеждой и любовью к себе, близким, жизни! Сил Вам и терпения много-много! Вы мудрая и состоявшаяся Женщина, храни Вас Господь!

Спросите у 20 летних, скажут, что жизнь как миг пролетела,
Спросите у 40 летних, скажут, что жизнь как миг пролетела,
Спросите у 60 летних, скажут, что жизнь как миг пролетела,
Спросите у 90 летних, скажут, что жизнь как миг пролетела,
наша жизнь тут как миг, а ТАМ ВЕЧНОСТЬ.
Все и очень быстро будим ТАМ.

Папа ушел менее 3 месяцев назад после 4,5 лет борьбы. Невозможно передать боль, которая разрывает меня. Ему было всего 54 года, настоящий Мужчина, умный, сильный, веселый,душа компании, лучший муж и отец, его обожали все ,кто его знал. За все время болезни не пожаловался никому, даже в самые тяжелые моменты, 3 года был уверен, что я ничего не знаю. Старался как можно больше успеть,построил большой уютный дом.
Мне 24, я абсолютная папина дочка и как страшно было видеть,что он умирает. Месяц ухаживали с мамочкой за ним, когда он слег.Каждую минуту говорила, как я его люблю, какой он у меня чудесный, как благодарна за все. До последнего дня шутил и не давал грустить, сам поддерживал нас.
До его болезни я была очень легкой, веселой, счастливой, общительной, активной. Когда узнала - замкнулась, перестала встречаться с друзьями, не хочется ничего делать, не могу получать радость и удовольствие от жизни, настроение от апатии до агрессии. Сложно строить отношения - кажется, что никто не дотягивает до моего идеала - Папы. Бессонница, перед сном гоняю воспоминания и плачу, беззвучно кричу. Волосы выпадают со страшной силой, депрессия была жуткая. Очень помогла женщина-онкопсихолог, к которой мне как бы между делом осенью посоветовал обратиться ..Папа.
Через 30 дней после его смерти тяжело сломала ногу, перенесла операцию, сейчас учусь ходить. Но все равно хочу начать нормально жить, потому что не имею права сдаваться с таким примером перед глазами. В моменты невыносимой боли и перед наркозом звала его и чувствовала поддержку. Несколько раз снился и это дает силы,потому что во сне улыбается и говорит, что часто приходит домой или просто молча с улыбкой очень крепко обнимает меня.
Знаю, что надо жить и поддерживать Мамулю, ей еще сложнее. Стараюсь.
Девочки, только пережив это понимаешь, из-за каких мелочей переживают другие. Страшнее ЭТОГО не может быть ничего. Сил нам всем и пусть теплая память о Главных людях,которые ушли, согревает нас и дает стимул идти вперед.

А почему заболевшие люди часто обижены на всех вокруг в связи со своим диагнозом, как пишет Марина Н.? И за что ненавидеть окружающих, которые не больны? За то, что тебе не повезло, а им повезло, и они не заболели пока? ...да, все-таки люди это люди, сплошной эгоизм, и в здравии, и в болезнях, и в потерях