Мысли

Каждый день в голове происходит одно и то же. Я каждый раз гоняю мысли по кругу. Об обиде, о своей неправильности, о стыде, о желании, чтобы наконец-то всё было хорошо. Понятно, что хранить обиду глупо. Но попытка забить и забыть возвращает меня в ещё более раннее состояние, когда каждый день после неприятного события начинался с нового листа. Как будто это была не я. Когда я перестала задвигать это в дальний ящик - стало только хуже.
Я знаю, что смотреть на мир с розовыми очками тупо. Но я правда не хочу никого обижать. Иногда строю из себя того, кем не являюсь. Потом становится так противно, ощущаю себя лицемеркой.
Каждое счастливое событие в итоге приведёт к тому, что я снова буду чувствовать себя плохо(я не могу различать, когда я устаю, а когда мне реально плохо. Да и циклотимия не решает проблемы). Всё в итоге приводит к тому, что я буду чувствовать себя плохо. Я даже не понимаю, как себя чувствуют нормальные люди? Переживают ли они такие сильные упадки?

Как бы другие мной не восхищались, я всё равно буду помнить, что я представляю из себя на самом деле. Меня никогда не покинет ощущение того, что я ужасный человек. Я слабый человек. Слабый по натуре. Слабый в том, чтобы избавить этот мир от своего существования. Даже слабый в том, чтобы признать, что всё раздражающее в других на самом деле лишь то, что я себе не позволяю испытывать.
Я всегда хотела, чтобы меня пожалели. Но я ненавижу жалость в свою сторону, я не заслуживаю её и я не выношу её потому, что это лишь доказательство того, что я слабая. Я знаю что это глупо. Я всё осознаю. Но осознание не освобождает меня от груза ответственности и будущих дел, которые мне нужно будет разгребать.

Поэтому иногда хочется или разорвать себе глотку, или искать хоть какого-то тепла. Но первое даётся намного легче(в переносном смысле)

У меня часто бывают спады настроения из-за моего диагноза, поэтому, когда плохо, я обычно пишу в дневник. Всё ещё не имею понятия, зачем я пишу именно сюда.