Не люблю жизнь, все кончено?

Все началось с постоянной череды неудач, которая преследует меня с подросткового периода. Мне 24, но ещё тогда, 10 лет назад я почувствовала, что вся моя жизнь будет как у одноклеточной: вроде жива, вполне здорова, но сама по себе неудачливая, непутёвая, не будет везти ни в личной жизни, ни в карьере. Так оно и вышло. Нормальных подруг не было, отношений тоже, я всегда хотела чистой, взаимной любви на всю жизнь, преданных друзей, вышло наоборот: с 18 - ти сижу в четырех стенах, были попытки искать друзей, отношения - тщетно, подруги не прошли проверку ни временем, ни жизненными неурядицами, хорошего парня (не богача, просто верный, ухоженный, добрый, смешной) не встретила. Когда исполнилось 20, родители сказали, я такая потому, что они постоянно под боком (типа молодой надо отдельную жилплощадь, чтобы было где устраивать личную жизнь), отец дал добро, переехала в его пустующую однушку, которую раньше сдавал. Прошло 4 года, ничего не изменилось, также сижу одна, работаю за 24000 руб удаленно, мозг вроде бы хочет развиваться: хочется наконец - то начать учить иностранный, всерьез заняться музыкой и писать песни, уехать куда - нибудь за границу, но приходит мысль, что и там никому не буду нужна, никого не встречу, дома убираюсь от силы раз в месяц, разгребаю завалы, вынести мусор, почистить зубы, помыть голову кажется сверхзадачей, неделями воняю, моюсь только тогда, когда выхожу на улицу, и то максимум в гости к папе или в магазин за продуктами, а не выходить на улицу могу дня три. Я всего лишь хочу быть счастливой, в глубине души хочется семью, хорошего мужа, детей, потом смотрю на свою бабушку, как она сейчас мучается: тянет больного деда, моего брата (здоровый лоб 30 лет), холит и лелеет, дает ему деньги, а он только грубит ей, посылает, отец тоже не особо её жалует, деньгами помогает, но иной раз может нахамить ей, потому что она постоянно лезла в его семейную жизнь, из - за чего мама с ним развелась, может ей такая карма за это прилетела. Счастливой себя не чувствует, у неё одна радость: обсуждать косых - кривых сидя на лавке, прикрываясь добродетелью. По сути живу только ради отца, он меня очень любит, но хочу наконец - то полюбить сама себя, выйти из этого состояния, начать жить ради себя, а не ради кого - то, хочу смириться и принять мысль, что если придется всю жизнь прожить одной, не встретить своего человека, не обрести счастье материнства - это не приговор, ведь жизнь, по сути, живут не только ради этого, мне встречались женщины, которым за 60, они счастливы без брака и детей, состоялись в карьере, путешествуют, правда в одиночку, хотя есть обратный случай: соседка померла в 85 лет от инсульта, её можно было спасти, никого вовремя не оказалось рядом, у неё не было мужа с детьми, ни с кем не общалась, вся жизнь прошла в нищете, здоровье положила на копеечную работу, как она сама говорила. Умерла никому не нужная, зато в своей двушке, сейчас налетели все её родственнички с племянниками, которым при жизни она нафиг была не нужна. Как же я не хочу такого конца своей судьбы. Решила бороться, и начать с посещения психиатра, так как подозреваю тяжёлую депрессию, но боюсь, что упекут в психушку, если скажу про проблемы с гигиеной и то, что живу хуже свиньи (если не расскажу все, врач может поставить мне неверный диагноз и назначить не те препараты), недавно мне поставили диагноз: анемия + межреберная невралгия, подозреваю, что депрессивные мысли ещё от этого. Прошу, помогите, как мне лучше поступить?