Почему я отдаю людям то, что необходимо мне? Подружки, парень, коллеги ездят на мне

Хочу выговориться, так как устала быть дурой.
Встречаюсь с парнем, отношения уже как бы дружеские чем романтические, так как потеряла к нему всякое уважение, и доверие.

С ним мы живём отдельно, стараюсь его к себе "не селить", как бы: его вещей у меня дома нет, и у него дома нет моих вещей. На встречах настаивает он, мне как бы параллельно он есть или нет. Вот, есть у него привычка, что-то у меня просить. В начале отношений он попросил постирать его одеяло в моей стиральной машинке, я согласилась, он привёз, постирал и забрал своё одеяло. Потом просил бумаги А4 пачки (у меня приличный запас от этих бумаг на продажу) и я вначале отдавала с радостью, так как была лёгкая влюблённость в начале, надежда на хорошее. Он оставался периодически у меня, я готовила завтрак, делала массаж. Иногда готовила ужин, консерва там с гречкой что-то такое, потому что я дома вообще не готовила и для себя и плиты не было нормальной, да и бюджет не позволял что-то другое, а вот он на это блюдо говорил "я не люблю кушать искусственное, консервы никогда не кушаю, люблю когда лапшу готовят руками, а мясо свежее" это после того как он сожрал всё до последней капли. В начале старалась готовить что он хочет, но, постепенно я перестала ему готовить вообще, так как мой бюджет тогда мне это вообще не позволял. Я сама ела варёные яйца, варёные морковку, картофель и свеклу, супы там, что позволяла моя эл.плита и бюджет.

Недавно впервые в жизни я попросила его об услуге - передвинуть шкаф, так как у меня болела поясница. При нём вытаскивала из шкафа всё, чтобы ему было легче, и тут он увидел раскладушку мою новую. Вытащил из чехла, рассмотрел, ощупал, разложил (она за секунду раскладывается, и складывается) и говорит мне"отдай, он у тебя просто в шкафу валяется, ты ею не пользуешься". А я как бы думаю, он же мне шкаф передвинул, раскладушкой год не пользовалась, а его надо отблагодарить, и я сказала "да", хотя уже в тот же момент я думала что зря. В тот же момент начала мямлить, что, как бы раскладушка у родителей дома будет нужен или на балконе мне спать, но он уже меня будто не слушал. Запихал раскладушку в чехол, быстро оделся и ушел оставить меня дурой.
Потом я ночью ему написала, что я не могу уснуть, передумала, верни мне раскладушку, что я её покупала для гостей и долго выбирала, рассрочку только закрыла.
Он сказал что не может вернуть в тот же день, вернёт через 3 дня, так как на работе. Утром позвонил, сказал что давай за треть цены. Я сказала что мало, он настаивал о своём. Я сказала, тогда верни мне, через 3 дня он предложил чуть больше но всё равно меньше пол цены раскладушки. И я согласилась, потому что думаю, что он наверное её уже подпортил своим весом. И теперь меня всё гложет изнутри, почему я такая дура, потом по жизни? Я недавно перестала общаться от такого типа жадной подруги ,которая использовала меня заплатить за неё в кафе, за проезд, брала долги, вещи и не возвращала. А теперь у меня парень такой же, оказывается, который за 8 лет общения подарил мне одну вонючую туалетку на день рождения, пригласил меня в забегаловку поужинать- 1 раз, и 1 раз купил пиццу - и это все только тогда, когда я собиралась с ним разорвать из-за его жадности. Обострился гастрит, панкреатит, мигрени и впала в депрессию. Я симпатичная, парни смотрят, фигура у меня бомба. Просто характер у меня слишком мягкий, на работе даже технички могут наорать на меня, а я не могу им ничего ответить, порой прихожу домой и реву. Никто об этом не знает, как мне тяжело. Чаще сижу дома, потому что иногда продавщицы или прохожие меня могут ранить. Работаю над собой, читаю книги по психологии, но из-за этих книг как раз-таки впадаю в депрессию, потому что это всё оказывается из детства тянется, всего этого можно было избежать если бы родители не делали из меня "хорошую девочку"