Состояние души

Сколько себя помню, всегда была недовольна собой ,своей жизнью. С 13 лет постоянные перепады настроения и по сей день , Сейчас мне 23 , и все также, но тогда мне хотя бы хотелось жить и счастливых моментов было больше. А сейчас ни к чему нет стремления, интереса, не хочется вообще жить , постоянно думаю о непоправимом , но у меня кишка тонка. Тогда отец рядом был, и отношения с матерью, как мне казалось, были лучше. Как бросил отец и мы стали жить с мамой, это стало для меня невыносимым: разное мировоззрение,характер..
У меня постоянное чувство апатии , равнодушие абсолютно ко всему, и только изредка бывают какие то счастливые моменты, но длятся они обычно от силы несколько часов , а то и меньше. Единственное, что меня успокаивает и даёт возбуждение к жизни,- это музыка , природа , животные,фильмы. Присутствует также "обострённое чувство справедливости",если его так можно назвать.Человек- единственное существо, которое должно платить, чтобы жить и закрывать свои банальные потребности. Почему мы должны собирать бумажки , пахать как кони, чтобы потом поехать в какой то уголок Земли на пару дней , притом что пашем на эти пару дней чуть ли не половину жизни? Это наша Земля ,мы родились на ней, но все разделено. Не надо говорить щас про политику, бла бла, я знаю, но это ужасно. Я хочу просто излить душу, поныть. Вы меня все равно не знаете, поэтому для меня это плюс и возможность высказаться, ибо в реальной жизни я закрытый человек, который не делится переживаниями чувствами даже с близкими.
Я тревожный человек, раньше из-за мелочи могла устроить драму, а в этом году стало как-то на всё наплевать. Меня даже пугает этот пофигизм, но, может, оно и к лучшему — от тревоги тоже пользы ноль. Но сейчас я чувствую себя камнем бесчувственным. Я часто думаю, как было бы круто, если бы небо меня поглотило или свалилось на меня. Захожу в соцсети, и сразу пропадает настроение, когда вижу, как люди моего возраста или помладше достигают каких-то целей, успехов, живут так, как они хотят. Понятное дело, что кому-то это достается легко: там родаки, связи, а кто-то пашет для этого, но меня убивают мысли о том, что надо пахать. Просто хочется жить так, как мне хочется, но стремление двигаться, что-то делать нет, и меня это уже достало.
Я устала от самой себя, постоянно виню себя за это. Знаю, что всё в моих руках, тяжко. Постоянно чувствую себя чужой абсолютно везде — и с родными, и с чужими, как будто меня не должно было быть, а просто так, по приколу, появилась, и меня сюда кинули, как неудачный опыт, будто это не моя планета. Всё вокруг серое, ненастоящее, и я поглощена всей этой дырой. Просто хочу спокойствия на душе, понять, каково это — жить, не тревожась каждую секунду, или не жить с постоянной апатией. Будто я упускаю всю свою молодость, ничего не делая. Я правда хочу изменений, но особо не стремлюсь для этого, и ненавижу себя за это. К психологу пробовала, но мне не помогают все эти советы, как бы ни пыталась. И знаете, что самое страшное для меня: я до сих пор так считаю, если бы я исполнила какие-то цели, я всё равно была бы недовольна, ибо я человек, который бы ещё чего-то хотел, и моя депрессия, апатия, опустошение всё равно бы не прошли. Может, не у всех так, но лично у меня так. Если кому-то близки мои чувства, мысли, то напишите, справляетесь ли вы с этим, с удовольствием прочитаю, а кому только хаханьки и язвительные шутки хочется пустить, то прошу — мимо.