анорексия, депрессия, одиночество

мне 28 лет, и я трусливая неудачница. в свои годы добилась того, что получила диплом, и ни дня не работала. мне было лень, но ещё больше мне было страшно. боялась работать в коллективе, общаться с людьми. по профессии я учитель, и, понимаете, ирония, боюсь детей. мне кажется, что они будут смеяться с меня и оскорблять. со взрослыми мне тоже страшно. так что вместо работы я сидела дома. у меня нет мужа, нет детей - более того, у меня не было отношений, не было секса, не было даже поцелуя. я всегда была одна. ещё в подростковом возрасте поняла, что никогда никого не встречу. на меня обращали парни внимание в школе, но я боялась их и всегда убегала. я молчалива, всегда нахожусь где-то в своих мыслях. друзей за 28 лет тоже не завела. только переписки в интернете. у моих ровесниц семьи, а я живу с матерью и почти не выхожу из дома. играю, читаю, смотрю что-то, переписывюсь, и на этом всё. я бы хотела отношений, но мне очень страшно разговаривать даже с сестрой, которой всего-то 15 лет. так что сижу безвылазно дома. не сказать, что я очень убогая, но красоты в себе тоже не вижу. нормальная, с закрытыми глазами сойдёт, но чувствую, что никого не заслуживаю. мне почти безразлично всё, что есть вокруг. я не чувствую ничего, кроме пустоты, страха и грусти. иногда могу быть активной, но этого хватает на помыться, немного сделать домашнее дела и очень редко выйти пройтись, и то с матерью. вялость, болит голова, желудок, и это состояние продолжается с 13-15 лет. в том же возрасте у меня появилась анорексия, до сих пор мы с ней не расстались. мой рост 165 и вес 44. многовато, но если мой вес становится меньше, я чувствую себя плохо. в детстве была очень активной, смелой и общительной. что-то случилось. занималась балетом до окончания университета, а замкнулась в себе в 18. тогда был самый низкий вес - 33 кг. старалась быть идеальной, а в итоге провалила всю жизнь.
#депрессия   #анорексия