Как мне жить дальше?

Я устала. Правда,устала настолько,что даже писать этот текст мне сложно.
Год назад подхватила булимию. Диагноз мне поставил психиатр,не подумайте что придумываю. Блюю после каждого приёма пищи и ничего не могу с этим сделать. Похудела за это время на 23 килограмма с исходником 82 и продолжаю сбрасывать вес.
Агрессия сжирает меня. Я ужасно зла на родителей,что для подрасткового периода нормально,но как-же я была удивлена агрессии в сторону близких друзей,прохожих и даже нн из интернета. Я кричу,бросаюсь вещами и зло рыдаю. Так хочу спрятаться от всего этого. Агрессия выливается в самоповреждения. Редко,но всегда остаются шрамы напоминающие,что я тут в этой яме.
Я одинока. Перешла на домашнее обучение в январе 2024 года из-за буллинга. Стоит ли говорить,что я оборвала все связи со старыми знакомыми и даже не бралась за учебники? Я и во времена школьных будней ничего не учила. Уже тогда сил не было волочить своё жалкое существование,а как перешла на домашнее стало всё только хуже. Обратно возвращаться не вариант. На данный момент я не смогу даже вставать на учёбу настолько всё стало херово.
Скоро зачёты,а Я не могу взяться за голову. Правда пыталась! Я читала что-то из школьной литературы,решала задачки по физике,но всё быстро забывалось и я откладывала на потом которое так и не наступало.
И вот я сижу на своей кровати в полной прострации. На заднем фоне ругаются родители. И я понимаю,что если закончу всё сейчас мне станет легче. Подхожу к шкафу и горстями жру таблетки какие попадутся. Ложусь на кровать,закрываю глаза. Плачу и даже успеваю передумать. Засыпаю и... Очевидно просыпаюсь.
Захотела ли я жить? Нет,но и желание повторять ЭТО пока что не появляется. Но вот жизнь решает,что нужно меня добить и моя бабушка попадает в больницу. Выживает слава Богу,но приходит осознание,что у меня 2 бабушки и 2 дедушки. И всем за 70 уже. Что я буду делать когда они уйдут? Как я и без того сломанная буду волочить своё существование? Я в отчаянии.