Как пережить смерть кошки?

Пустое, пустое всё. Мы люди очень далеки от неподдельного, истинного, настоящего. Не тем живем, совсем не тем, нет единения с настоящей жизнью и вечным, пыжимся все, мним из себя царей, только вот без нас, таких "знающих царей" животные сами себе легко наладили бы ту жизнь, которая им необходима и крепкое здоровье.

Вспоминаю, как Мишенька радовался,носился,как угорелый, когда был крепкий и сильный, такая радость и жажда жизни у него была, Санта собака тоже такая сильная была и Марсик, как они потом болели и угасали, никогда не забуду.

Это Ваша кошенька )

Это вам так показалось,что умерла легко,типо уснула и все.Неправда это.Спросите любого ветеринара какие препараты им вводят.Первый укол-успокоительный,они не могут двигаться,но все слышат ,а вот второй останавливает дыхание,лишь потом сердце.Что это значит?Что вы просто не видите,как кот задыхается,заточенный в собственном теле и обездвиженный и даже пискнуть не может.А вы-легко умерла.Это чисто для вашей совести легко?

Наткнулся на интересную историю, прям запала в душу.

Древнеримская гробница для пса. Оставалась нетронутой до 16 века.
На ней табличка с памятной надписью.

Перевод: "Я в слезах принес тебя на руках к последнему месту отдыха так же, как я в радости внес тебя в свой дом 15 лет назад. Так что теперь, Патрис, ты больше не будешь целовать меня и не обовьёшь ласково мою шею. Ты был добрым псом, и в печали я поместил тебя в мраморную гробницу и мы снова будем вместе, когда умру. Ты легко бы сравнился умом с человеком; увы, какого питомца мы потеряли! Ты, милый Патрис, имел привычку присоединяться к нам за столом и раболепно просить еды у нас на коленях, ты имел привычку лизать своим жадным языком чашку, которую мои руки часто несли для тебя, и регулярно приветствовать своего усталого хозяина виляющим хвостом."

Идут века, а человеческая жизнь все такая же

Не могу даже думать, что я есть без моей кошеньки. И что нет её. Думаю и думаю о ней, отвлекусь на что-то, а голова все равно тяжелая, столько много горя в этой голове. Нет былой легкости ни в днях, ни в настроении, ни в мыслях. Нужно какие-то дела делать, куда-то ехать, а нет никакого желания, всё теперь по принуждению. Уже февраль, идут дни, скоро весна. Сегодня мне подумалось: скоро будет всё расцветать, природа просыпаться, но как же мне будет тяжело и как горько я буду плакать.. Я не верю и не хочу верить, что нет моей роднулечки. Вот идут дни, но мне она одна нужна и всё. Скоро девять месяцев как нет моего счастья.. Очень тяжело жить без неё, очень тяжкое наказание я себе выбрала.. Читаю столько много информации разной по кормлению, зачем читаю, не знаю. Но читаю, читаю и понимаю, чем бы люди не кормили животных у себя, они будут всегда умирать от болезней, а не по причине старости. Столько разного пишут, вот "мода" на сырой мясной рацион. Покупаю, режу.. Но не едят кошки в природе каждый день коров, баранов и свиней, да и индюков с утками не едят. Если кот словит цыпленка или курицу в сельской местности, так тот цыпленок полон витаминов и жизни, а не этот, который с клетки, слабый и бескровный от тех же гранулов сухих, которыми их кормят на птицефабриках и которого я покупаю. Из мяса каких-либо животных невозможно слепить мышь или птицу, многочисленных жуков и насекомых, или ту траву, которую кот сам ищет, невозможно создать сбалансированный рацион для кошки, тот, который задуман природой и который будет животворить её, а не отнимать здоровье. Уже одна стерилизация убивает некоторые функции организма и он уже не может жить в полную силу. Неправильный мир какой-то, много страданий у всех живых. Много горя, больше чем счастья.

Вспоминаю Мишеньку ,каждый его вздох , как он иногда мог вздохнуть, так тяжко и глубоко, вспоминаю, как будил меня утром, если не вставала, так он с разных сторон пытался бодаться головкой своей и даже мог куснуть, от того, что долго не встаю, злился на меня, ночью встаю, и боюсь, что он под ноги попадёт, что на лапку наступлю, вспоминаю-вспоминаю, хоть и плачу, но воспоминания это всё, что у меня осталось.

Ко мне сегодня ночью моя кошенька приходила. Я плохо спала, просыпалась, дремала.. Перед тем как выключить свет, упал портрет кошеньки за кровать, я его достала, целовала родные глазочки и прикрепила на место на уровне моей подушки. А вчера вечером перед сном я вычесала гребешком маму кошеньки, Масеньку, она начала линять уже.. Она никогда не приходит спать на мою кровать. Вначале, когда я её привезла, она спала только днем на кровати, но после ухода кошеньки, она совсем не идет на мою кровать, я и не зову, я бы наверное теперь не смогла спать с другой кошечкой... Чувствую сегодня ночью одеяло в ногах чуть сдвинулось, и тут же кто-то по кровати ближе ко мне подошел и вижу слева очень темную кошечку. Мордочку не видела, головочку тоже, как будто сидит спиночкой ко мне, согнув низко головочку. Я очень четко почувствовала, настолько четко, что на протяжении дня остаются эти ощущения, но видела чуть смутно, при лунном свете и полудреме. Для меня однозначно это была Масенька (она спит в одной комнате со мной), потому что я настолько отчетливо ощутила прикосновения, я с удивлением и даже с каким-то неприятием произнесла вслух: нет, пожалуйста, не со мной и инстинктивно уклончиво махнула ладонью в сторону. Силуэт кошечки исчез сразу, я включила свет, а Масенька спит в нише в трех метрах от меня, котеночка в своей комнате и только тут я поняла, что это была моя кошенька, моя родненькая дорогая кошенька. Сказать, что я разочарована от своих слов и взмаха ладони, ничего не сказать. Целый день прошу прощения у кошеньки и говорю, что я ошиблась, я думала, что это Масенька, прошу не обижаться на меня, что наоборот, я жду только её прихода хоть во сне, хоть в видениях. Господи, опять я оступилась и так грубо. Четко чувствовала как она прижалась, её тяжесть, точно также когда кошенька раньше тесно укладывалась возле моего бока, а я её обнимала рукой. Моя миленькая, умоляю, приходи всегда, я только тебя жду, моя крошечка. Потом легла и думала: ЗДЕСЬ ОНА, рядышком.

Вот и я, когда мне Мишутка приснился, очень давно это было, ещё в прошлом году, он ко мне под бочок, под одеяло залез во сне и свернулся клубочком, а я минуты две полежала и встала, почему бы рядышком не побыть, нет, даже во сне какие то дела всё , а теперь вот не снится, обиделся наверно, что мало с ним побыла.

Приснится, Вы только ждите. У наших котичков есть свой распорядок, видимо..

Спасибо Вам, я очень-очень жду, каждую ночь прошу, чтобы он пришёл, так скучаю, невыносимо просто, плачу каждый день.

Смотрю на кошеньку и мне вспоминается как она шла к людям на ручки, она очень любила общение с людьми, если я держу её на руках и разговариваю с кем-то, то она могла перебраться на ручки к моему собеседнику и клала лапочки на плечо или кто либо её погладит, она всегда отвечала, подставляла головочку для ласки. Моя милая, моя нежная самая, моя маленькая, какое же горе сильное, что тебя нет.

Какая же она у вас была ласковая,мой Мишенька не ко всем людям подходил,часто в сторонке сидел.

Как так случилось что я упустила кошеньку мою, как так случилось, что я её не сберегла, плачу горькими слезами, не могу уже, почему я не думала, как так можно???? Шесть годиков всего я ей отпустила, да что же я совсем дурная такая, маленькая моя, как же я мечтала жить с ней и наслаждаться жизнью, а что же теперь, ТАКУЮ кошеньку положить в землю навеки, как же эта земля меня ещё носит

Она была очень ласковая, совсем не боялась людей, там, где я жила раньше, соседние дома были близко, как услышит кошенька людей во дворе, шла к ним поздороваться и за нежностями. Её любили все соседи и приглашали её в дома к себе. Кошенька заходила, обходила комнаты, смотрела на всё и выходила. Там по соседству заселилась большая семья с детками, дети кошеньку сразу полюбили, молоко ей наливали и ставили мисочку возле своего дома. Она смотрела на всех своими большими доверчивыми глазоньками и мурлыкала чуть слышно. Она никогда не мяукала, я ни разу не слышала, я помню все те всего лишь несколько раз, когда кошенька чуть слышно подавала очень нежный свой голосочек, просто как нотка какая.. Я с ума схожу от того, что я её не сберегла, что по моей вине нет её.

Мишенька более осторожный был, они такие все разные, но такие все умные, восхитительные и настоящие.

Как же важно жить жизнь и не наделать беды. Потом ведь жизнь не в милость настолько, что одни только муки. Всего лишь остановиться и подумать.Так мало и просто, но так это было недоступно моим мозгам.

И моим мозгам было недоступно, вот теперь и получаем по полной.

Господи,как же я Вас понимаю, каждое слово, со всем согласна, за что мы с ними так? Они же таки неземные, нежные, чувствительные, безмолвные и такие ранимые.

Да Мишутка мой был такой чувствительный, осторожный, никогда не подойдет, сначала издалека принюхивался, как собачка ,но никогда к людям близко не шёл, только к нам любил забираться на коленки, даже ,когда на машинке шила, он ко мне запрыгнет, хочет рядом побыть,а я ,дура такая, его сгоняла, мешал он мне, какая непроходимая тупость у меня была.

Только фотографии, как больно и страшно. В мыслях проживаю с ней всю нашу совместную жизнь.. Чтобы помнить каждую секундочку, чтобы ничего не забыть. Её нет и я не могу.. Моя крошечка сладкая, если бы только знала как ты нужна мне. Я не верю.

Вот уже почти сутки,как нет моего котика,моего чудесного котика с голубыми глазками. Рыдала весь день,делать ничего не могу.Не верю,что его больше нет.Поговорить об этом не с кем,людям "не до того".А мне очень плохо.Помогите,поделитесь,как это пережить???

Все по разному переживают. Отплачьтесь. Найдите того, кому можно излить свою душу.
Примите то, что наша долбаная жизнь устроена так, что питомцы живут меньше нас и не всегда в наших силах что то изменить.
Почитайте подобные форумы, истории людей, как они это переживают. Мне это помогло в первые месяцы, читала и плакала о своей кошечке и о других малышах. Я понимала, что не одна в своём горе.
Первое время будет очень тяжело, некоторые месяцами отойти не могут, особенно если есть чувство вины за свои ошибки.
Очень Вам сочувствую, держитесь!!!
А котику мягких облачков...

Спасибо огромное за поддержку.Как же больно,когда они уходят))

Я также читаю как заболевают и уходят бедненькие животинки. Очень больно за всех, смотрю в глаза котичков, думаю, какую боль и страдания они пережили не по своей вине и умерли, душа заходится и так бесконечно грустно, что мы, люди, обязали их жить по нашим правилам, по принципам и укладам человечества, вынуждая их подстраиваться под наши настроения, наши предпочтения, не вникая и не изучая их организм. И это мы называем любовью.. Читаю и вижу, насколько огромная эта беда.

Я тоже виновата, что из жалости кормила ее со стола, она на ренальном корме была последние годы, и жалко было ее. Сметана, курица, рыба, а у нее панкреатит. Вот такая дура, руки бы пообрубать.

Моя реакция на осознание того, чем я кормила кошеньку, это каждый раз шок, шок. Я замираю в каком-то холодном дрожании. Как это стало возможным с моей стороны, я не могу докопаться. Это было просто мое издевательство над этой бедной кошечкой, над её хрупким организмом, над этим ЖИВЫМ созданием со СВОИМИ потребностями. Сейчас понимаю, что мне вообще не надо было кормить кошеньку дома, ведь я прикормила для неё огромное количество мышей, птиц, ящериц, сонек, летучих мышей, у неё было ВСЁ для крепкого здоровья, а зачем я бесконечно покупала ей разную токсичную гадость, у меня нет слов. Я не знаю тоже как мне себя теперь терпеть, не верну свою роднулечку своими осознаниями, никогда не попрошу прощения у кошеньки, я её просто уничтожила((((((((((

Она меня так сильно любила, не зная, что я не заслуживала ни на секунду её безусловную любовь.

Я знаете что поняла: у любви тоже должна быть мера. Из-за моей чрезмерной любви сейчас нет моей прекрасной кошки.

Нет, я не могу принять, что ее нет!!!!!!!!

Я упивалась кошенькой, наслаждалась и питалась её любовью, взамен убивая её ежедневно, я не разбиралась в её здоровье, это была не любовь, это был просто мой эгоизм.

Cсо мной так и случилось

Со мной тоже.

Мне просто страшно представить, что кто-то может ударить своего котичку. Такую маленькую животинку с очень тонкими и хрупкими косточками. Подневольную. Взять к себе и ругать или бить?? Это же так страшно, я представила себя на месте какой-либо котички. Они же такие умные, и все их действия поддаются логике. Все их действия отражают нас.. Их же вообще не за что ругать. Все проблемы и непонимания в нас, людях(( Нам неймëтся, а они то разве виноваты в этом.. От нас и наших действий полностью зависит поведение животного. От тех условий, в которые мы его поместили. Как мы к ним, так и они к нам. Если человек проявляет агрессию, котичка будет запуган и также может проявить в ответ агрессию. Глядя на животное, можно понять отношение его человека к нему. Я думаю, что там где живет животное, ни в коем случае не должно быть громких резких звуков ни громкой музыки. Уж не говоря о крике или повышенном тоне.Я никогда не повысила голос на мою кошеньку родную, да что там, я никогда не меняла интонацию, я всегда разговаривала с ней и при ней тихо, подбирая нежные ласковые слова, я никогда и ни разу не заругалась на неё, мою милую, я не МОГУ этого представить, я бы с ума сошла, если бы у меня появилась хоть секунда раздражения на кошеньку, наоборот, если мне или нездоровилось или я была уставшая, или не в настроении, как только увидев мое родимое солнышко, мне так становилось спокойно и мирно. Я ведь так сильно её любила.. Я бросала все дела, ведь она одна мне нужна была и ведь я жила ею и только для неё.. Я пела ей тихонечко колыбельные, гладя и целуя её щечки. Когда привезла других кошечек, разговаривая с ними при кошеньке, очень часто переходила на совсем тихий голос, словно мне казалось, что так будет меньше стресса кошеньке и кошечкам тоже. Кошенька была самым чистым и светлым существом, которая приносила мне только радость и самые приятные мгновения всей моей жизни, поэтому и мое сердце, и вся моя жизнь теперь заледенели и оцепенели без моей крошечки родненькой. Как жить(((

Моя кошечка умирала в страшных муках, неделями не могла спать, было с глазами что-то, не могла их закрыть.. Ппц.. Я сама больна раком как и она, просила, умоляла родителей об эвтаназии кошки(врачи тоже настаивали) , они просто не понимают что могут испытывать тяжелобольные, и говорят об "естественно смерти". Карма у нас будет ужасна. Я виновата что не занималась кошкой, обследование и т. д.. Родители тоже мучители. Надо было знать как ставить уколы (эвтаназию). Это ужасно, я безответственна.

Мне пришлось Мишутку несколько раз отшлёпать, потому что он нападал ночью и кусал в глаза и щёки, также часто кусал руки и ноги, на это, видимо, причины были у него или темперамент охотничий ,как говорили врачи, я себе теперь простить этого не могу, и всегда вспоминаю и плачу, лучше бы я себя била, или вообще убила.

А ещё я на мишутку кричала и ругалась, он был очень суматошный и суетной, носился, как пропеллер, когда не болел и часто падал с высоты, грыз провода и оконные пластиковые ручки,как собачка,вот тогда,от страха и отчаяния за него, я на него ругалась и кричала, потому что у самой сердце падало, когда он с высоты падал,а он не понимал всё равно,позже то я поняла,что бесполезно и шлёпать и ругать, что он такой,и его не изменить, но простить себе не могу.

А у меня наоборот, отказывались всё время от эвтаназии мучающей кошки, живодёры

Сочувствую вашей кошечке и Вам. У Вас лично не было возможности отнести или отвезти кошечку на эвтаназию? Как же она мучилась, маленькая, как же так. Неужели такое может быть на этой земле.

Маленький котик, который нуждался всего лишь в движении. Конечно же, если бы в его распоряжении была большая площадь и свобода, он бы сбрасывал энергию, которой в нем было много и вел бы себя иначе. Видимо, не было ей выхода, отсюда и агрессия. Как и нам, надо же как-то сбрасывать напряжение, пыл, волнение или эмоции. Иначе будет бурлить внутри. Вы любили Мишутку таким каким он был. Молоденький, сильный, энергичный котик.. Вы жалеете о многом и каждый из нас жалеет, я не нахожу себе места от своей вины и не найду никогда. Как же жалко их всех, живых наших заложников. Как изменить эту ситуацию, как помочь им. Люди всё продолжают разводить и разводить их. Я как подумаю, что этому никогда конца не будет.. Почему им нет места на этой земле, ведь это же так против добра и любви. Смотрю видео, в комнате была установлена камера, хозяйка на диване, котик на кресле, начало трясти землю, люстра закачалась, хозяйка схватила свою куртку и побежала к двери мимо котика, а он так и остался в том кресле. Вот так. Вот любовь наша, человечья. Своя шкура ближе, как говорится, но тянем и тянем их к себе, а живем ведь для себя, а они так, или игрушки живые детям, или для успокоения своей души, или нервы свои на них лечить. Я всегда думала о животных, если нужно было делать выбор, всегда отдавала предпочтение животинке, но сейчас изменилось полностью мое мировоззрение, кошенька родная открыла мне глаза. Они рождаются и попадают сразу под наш гнет, независимо от того где они, на улицах или в наших домах. Сами едим, не думая, а их уж чем кормим, для нашего удобства только. И заточаем их в четырех стенах на всю жизнь, лишая всего и запрещая всё. И мы называем это спасением. Почему же мы, люди, такие. Я вот "спасла" свою сладкую кошеньку, так спасла, что нет мне прощения ни божьего, ни от моей маленькой кошеньки. Плачу и фото к груди прижимаю.

Знаете, я иногда думаю, что вина заводчиков такая агрессия, они разводят породу, скрещивают родственников, Мишенька был бурманской породы и ещё котёнком он уже кусался, я звонила заводчице ,она сказала, что второй котик, его братик,которого взяла семья с ребёнком тоже кусается, семья жаловалась,что кусает ребёнка, причём не просто слегка кусает, эта семья собиралась отдать своего котика.Мишенька кусался так, как бультерьер, вцепится мёртвой хваткой и терзает, у меня шрамы на руках, ногах, лице, около глаз и на носу, приходилось даже в травмопункт обращаться, когда рука опухла сильно, мужа также кусал в лицо, причём всегда неожиданно и , когда не ожидаешь, на счёт игр, я играла с ним до его изнеможения, он уже лежал на полу и часто дышал от игр, носился, как угорелый, был весь горячий, но это не спасало, нам советовали и водой брызгать и шипеть и плеваться на него и отшлёпать тапком и пугать газетой, брызгалкой с водой, гремящими монетами, чтобы отучить его кусаться, перепробовали всё, но, ничего не помогло, он такой боец был, просто ужас, научились предугадывать и просто его не трогать лишний раз, но не всегда это получалось.Заводчица дала ему имя Марк Аврелий, в честь великого полководца, смешно так выглядело, такой маленький котик и Марк Аврелий, сразу же назвала его Мишенькой, Мишуткой, но дело в том, что он сам приходил, ласково мурчал, любил очень участвовать во всех делах, и приходил "помогать",никогда не был в стороне.

Но,сидя на руках или находясь рядом снами, мог неожиданно укусить, вцеплялся зубами, также нападал ночью, он всей тушкой 6 кг просто на меня прыгал, когда я спала , как литяга с дерева и кусал за голову, аж кожу на черепе зубами рвал, или в глаз, или в щёку, вот такой вот темперамент, ничего не помогло отучить его, я спала в маске на лице и накрывалась с головой ватным одеялом, но он грыз и сквозь ватное одеяло, куда попадёт и ноги и руки, особенно, когда открыты, или терзал зубами ватное одеяло, как бультерьер, вот все пишут, особенно заводчики, что бурманская порода-ласковые котики, наш не был таким, но я его любила и всё прощала, да, иногда,когда очень сильно нападал и прокусывал щёку или глаз, то наказывала тапком, чтобы отучить, но потом перестала, потому что не помогало ничего, научились жить с этим, муж тоже его любил, Мишеньку уже не вернуть, но, если бы можно было, я бы хотела жить только с ним, несмотря на то, что он так кусался. А за то, что наказывала, я себя никогда не прощу, только от этого ничего уже не изменить.

Смотрит на меня с фотографий, моя маленькая крошечка, всего лишь шесть лет мы были вместе, всего лишь. Так быстро закончилось мое счастье, помню всё до мельчайших подробностей, как оно начиналось, мое необъятное счастье. Девять месяцев я не вижу мое золотко, а кажется, девять дней. Каждый раз заново переживаю последние часы моей драгоценной кошеньки, невозможно не думать, невозможно забыть. Боль здесь, подгоняю денечки, тороплю их, чтоб быстрее бежали, всё равно впереди только горечь и пустота. Много времени провела сегодня в саду, гляну и гляну в угол сада или под куст, ищу по-прежнему, как не искать, если жизни нет без тебя, моя маленькая, сладенькая моя. Ты моя единственная самая родная, одну тебя я так сильно любила и люблю, одна ты у меня была, божечка, чтоб только был другой мир, иначе невозможно держаться. Надо дела решать, а смысл-то уже ушел, как тяжело, лучше бы и дел уже никаких не было, ни смысла, ни желания нет на них. Нашла на могилочке перья и хвостик от синички, странно, могилка тщательно прикрыта от диких зверюшек, непонятно, кто мог уместиться под прикрытием, чтобы там кушать эту синичку. Если бы я только могла знать, что так жизнь моя обернется. Была самая счастливая на земле, а стала самая несчастная.

Я тоже Мишеньку вспоминаю каждую минуту и каждую секунду, как он всегда заходи в комнату и мяукал, разговаривал с нами, как сидел и тихонечко вздыхал, как ложился ко мне на живот каждый день, когда я смотрела вечером кино, он спал на мне, весь растянется в струнку, лапки вытянет и передние и задние и посапывает сладко так, очень сильно мне его не хватает, одни воспоминания остались, да слёзы, а скоро уже полгода будет, как его нет с нами, мне кажется вроде, что только вчера он с нами был и в тоже время, как будто уже мучительно долго его нет рядом,так сильно скучаю, миленький мой котик,хоть бы воспоминания не стёрлись со временем.

Я тоже очень боюсь забыть что-то из того, что нас с кошенькой связывало. Боюсь забыть какие-то моменты, перебираю в памяти, многое записываю, очень много фотографий с датами, самое дорогое, что теперь у меня осталось. Хочу жить только воспоминаниями, несмотря на боль, ведь одна она мне нужна была. Я не видела мою жизнь без моей кошеньки, так оно и случилось, нет жизни теперь.

Прошу очень, чтобы приснилась кошенька моя, я бы во сне обрадовалась, увидев родненькую головочку и глазоньки, как сильно мне её не хватает, как же она должна была жить, эта кошечка.

Я вроде стараюсь дням что-то делать, вечерами занять мозг сериалами детективными или делать что-то руками, но всё равно отвлекаюсь и меня накрывает депрессия, плакать постоянно тянет, интереса никакого нет ни к чему, сейчас на Мишенькин портрет смотрела, как мне хочется его обнять, прижать к себе, так остро чувствую его гладкую мягкую шёрстку и тепло от неё и такой родной близкий запах, плачу и вспоминаю, а рядом висят фото Марсеньки и Санточки и мне бы очень хотелось, чтобы и они были со мной и тоже приласкать их и погладить и побыть рядом, как же я виновата перед ними, что посмела взять на себя такую огромною ответственность за их судьбы, просто невыносимо всё это понимать теперь и знать, что ничего не вернуть и не исправить, как же мне плохо.

Я часто говорила кошеньке: только благодаря тебе я многое делаю, мы много делаем, вместе, я и ты, моя заинька, только ты одна у меня и это ты даешь мне силы на всё, как мне тебя отблагодарить. Отблагодарила.

Хотела сказать: мой ангелочек, но как же невозможно принять это, я не могу, никак не могу согласиться с тем, что моя милая кошенька среди ангелочков. Нет её здесь, но и там она не должна быть, плачу целый день, разговаривала с небом, ходила по тропинкам кошенькиным, по её следочкам, потом открыла в гугле карту, набрала свой адрес, через спутник разглядывала все дорожки, по которым мы с ней ходили, смотрю свысока и думаю, вот где ты лежишь теперь, моя крошечка, получилось, в самом центре большого круга, по которому она гуляла своими малюсенькими лапочками. Всегда в мыслях, ничто не может меня отвлечь от моей родной кошеньки.

У меня также двойственное чувство во времени, всё чувствую остро, словно всё случилось вчера, и в то же время я уже целую вечность не вижу кошеньку. Самое страшное, что уже никогда не увижу.. и ещё страшнее, что эта кошенька должна жить, но её нет.