Как пережить смерть кошки?

Это очень грустно. Уделите зверинке побольше внимания, погладьте, тихонько поговорите, попить дайте. Люди живут дольше кошек, поэтому кошки уходят раньше. Сочувствую Вам так как сама это пережила, но мы не можем это изменить.

Не знаю поможет ли Вам мой ответ, но напишу все же. Мы похоронили уже три кошки. Думаю, что нам немного помогало то, что не один питомец, всегда 2-3 кошки дома, но это конечно не сильно помогает, когда утрата очень свежа. Я ходила в парк и ревела там. Чтобы муж не видел и не расстраивался еще сильнее. Он очень тяжело переживает. В общем нужно время. Держитесь. Очень Вам сочувствую.

Естт возможность-заведите другого.А этот будет смотреть на вас со своего облачка и охрвнять.А вообще,каждый из них забирает у нас часть души и сердце рвется.Но они должны уйти раньше нас.иначе нельзя.Чем дольше их короткая жизнь,тем больше наша любовь к ним.

Это написал человек, который думает только о себе. Полно животных, брошенных, из приютов, нуждающихся в человеке! В заботе, любви, уходе!

У меня вчера умер кот Симба бенгал. Всегда бегал по подоконнику не пойму что случилось не могу понять , Урал с 4 этажа и головой 2.5 года коту, такой энергичный был, ласковый и тут такое сотрясение мозга 🤯 или ещё хуже

У нас тоже кошка умерла от старости и кучи болезней. Усыпить ее я не решилась, и однажды ночью она умерла. Я вызвала ветеринарную службу. Приехали, констатировали смерть и забрали.

Поначалу было очень тяжело, что больше никто не мяукал по утрам, не запрыгивал ко мне на колени, не ластился. Несмотря на хронические болячки, кошка была активна до последнего. Мне казалось, что вместе с ней умерла часть меня. Как ни крути, а кошка или собака - это член семьи и потерю воспринимаешь не меньше чем потерю близкого человека.

плачу сегодня и нет ни одной живой души, с кем бы поделиться. Сегодня четыре года я не вижу мою золотую кошеньку, посмотрела немного фото, было прекрасное место в саду, на котором кошенька лежала и играла, а теперь на этом месте какой то ужас, могилка, самый страшный ужас, смотрю и мне так плохо. Как же сильно поменялась моя жизнь, всё ушло, раньше было счастье с кошенькой, а теперь одна могилка, на которой я постоянно. Боюсь что-то забыть, думаю десятки раз на день об этом. Накупила разных растений этой весной, сажаю их, а потом подумалось, что же это я, садом занимаюсь.. Потом поняла, что это для того, чтобы кошенька лежала в красивом саду. Хоть золотом весь сад обсыпь, кошеньку не поднять. Мне просто невозможно понимать и принять, что это всё реально. Боль, вина моя ужасная, всего лишь шесть лет крошечка пожила. 29 апреля был её день рождения, было бы десять лет. Мама её живет, видно, что слабеет с возрастом, говорю ей спасибо каждый день за нашу родную драгоценную кошеньку. Прошу кошеньку присниться, лялечка моя милая, ты по-прежнему мне нужна, ты мне очень дорога и ты заслуживала жить.

Мой любимый сынуля Маркизка ушёл на Радугу 16.03.2026 в возрасте 16,5 лет. Я подобрала его, когда ему было около 2,5 месяцев. С самого его котячества мы не вылазили из ветеринарных клиник, лечили всё, что только можно. Диагноз МКБ (мочекаменная болезнь) ему поставили, когда котёнку не было и года. Пережил 6 катеризаций, бедняга. В возрасте около 8 лет поставили диагноз ХПН (хроническая почечная недостаточность) и сказали, что это приговор, что он протянет лишь несколько месяцев. Строжайшая диета (ветеринарные линейки лечебных кормов Роял Канин Уринари с/о и Роял Канин Ренал), курсы лекарств и капельниц. Я несколько раз вырывала его из лап смерти, вытаскивала с того света, когда, казалось бы, шансов уже не было. Муж и родители говорили, что если бы не я, Маркиз умер бы ещё котёнком. Мало кто готов тратить столько сил, времени и денег на поиск лучших клиник, докторов, лекарств, проявлять настойчивость и терпение в лечении, не опускать руки. Но у меня просто не было выбора. Маркиз был моим сынулей, он был для меня всем. Он был самый лучший, самый умный, самый ласковый, самый любимый, самый-самый-самый!
Когда он стал кушать меньше, чем обычно, я и подумать не могла, что это конец. 10.03.2026 мы поехали в клинику, сдали анализы, сделали УЗИ, сняли ему зубной камень. По УЗИ и анализам было видно, что есть проблемы с почками и печенью, но не критично, с учётом возраста, ХПН и цирроза (такой диагноз ему добавили лет 7 назад). Назначили лечение, но ел он всё меньше, от сушки отказался, только немного влажного корма. 13.03.2026 мы попали на приём к нефрологу-урологу, нам назначили дополнительные лекарства и капельницы, а также таблетки от давления (врач несколько раз перемеряла давление у Маркиза, но тонометр постоянно показывал 238/142) и назначили следующий приём на 17.03.2026. Муж ставил Маркизке капельницы, я давала таблетки, но он по-прежнему очень мало ел и пил. 16.03.2026 он совсем отказался от еды и воды, стал прятаться, его постоянно рвало.

Мы экстренно повезли его в клинику. Врач осмотрел его и сказал, что всё, это агония, у кота отказывают органы, гуманнее его усыпить, чтобы не мучился. Мы с мужем рыдали в голос, не могли принять такое решение. Попросили доктора поставить капельницу и уколоть противорвотные и обезболивающие препараты. Врач всё сделал. Мы приехали домой, а у Маркиза по шерсти вытекало лекарство, которое ввели через капельницу, и очень сильно текли слюни. Я позвонила врачу, спросить, почему так происходит. Он объяснил, что нет тугора кожи и организм из-за отказа органов не принимает лекарство, поэтому оно и вытекает. А слюни текут, т.к. из-за отказа поджелудочной железы желчь попадает в печень, желудок и пищевод, вызывая рвоту, но тошнить кот не может из-за укола противорвотного препарата. Снова посоветовал привезти его на усыпление. Я никогда не думала, что можно так плакать... Я за предыдущие дни, казалось, все слёзы выплакала, вся опухла. Муж, двухметровый 115-килограммовый 52-летний мужик рыдал над Маркизом в голос и трясся всем телом... А Маркиз ползал по кровати с расширенными зрачками, истекая слюной и лекарством из капельницы...
Я смотрела на это всё и думала, что сейчас умру от разрыва сердца... Не понимала, за что моему Маркизке посланы такие страдания... Я гладила его, целовала, успокаивала, рассказывала, как сильно его люблю и как много он для меня значит, убирала слюни салфетками, а он был такой отстранённый. Я видела, что ему очень плохо и практически физически чувствовала его боль. И я осознала, что могу рассказывать ему о своей любви бесконечно долго, но страдать от этого он меньше не будет. И в этот момент я приняла решение. Маркиз был самым лучшим на свете котом, он не заслужил столько боли в конце жизни, я должна прервать его страдания. Но везти в клинику и усыплять его я не хотела, т.к. это лишь добавило бы ему лишнего стресса. Я вызвала ветеринара на дом, чтобы Маркиз тихо умер у себя дома в спокойной обстановке.

Врач приехала очень быстро, где-то через полчаса. Объяснила всю процедуру, хотя я и так всё знала (до этого пришлось усыплять кота и кошку, о них расскажу чуть позже). Я была рядом с Маркизкой его последние минуты. Муж не смог, рыдал в соседней комнате. Я рассказывала Маркизке, что скоро ему ничего не будет болеть, что он станет молодым и здоровым, что будет греться на солнышке, как он любит, что встретится со своей мамой, с Мартином, Котессой и Котовичем, которые ушли на Радугу раньше, чем он, а спустя время мы с ним снова будем вместе, я снова буду его жалеть и целовать, моего сладенького сынулечку.
Врач сразу ввела наркоз, Маркиз уснул, а я всё продолжала говорить успокаивающим голосом и целовать его. Потом врач ввела препарат для остановки сердца. Всё заняло буквально несколько минут. Не было ни судорог, ни дёрганий, ни криков, Маркиз просто тихо перестал дышать... Спустя время врач с некоторыми интервалами трижды проверяла отсутствие сердцебиения у Маркиза, а я всё продолжала гладить тёпленькие лапки и ушки моего котёночка...
Мы похоронили Маркиза рядом с Мартином, Котессой и Котовичем, с которыми они прожили вместе некоторое время и нашли успокоение рядом навсегда.
Я взяла на работе отпуск за свой счёт на несколько дней, т.к. просто была не в состоянии работать. Я всё время плакала. Мне казалось, что я схожу с ума, Маркиз мне везде мерещился, я слышала его шаги... Я продолжала мыть его мисочки, менять водичку. Так происходило и позже, т.к. я работаю дома на удалёнке. В какие-то моменты мне казалось, что моё сердце вот-вот остановится, мою грудь как будто сжимало обручем, я не могла вдохнуть воздух, просто задыхалась...

Когда до этого уходили другие мои коты (Мартин ушёлна Радугу почти в 19 лет - неоперабельная подъязычная киста; Котесса - в 13 лет - оказали почки, две недели интенсивного лечения и капельниц не помогли, случился инсульт и судороги, пришлось усыпить; Котович - в 11 лет, рак с метастазами и непроходимость кишечника, неэффективное лечение, тоже усыпляли), у меня оставался Маркиз, и было как-то немного легче. А сейчас я была одна в пустой квартире и просто тихо угасала...
Снова эти вопросы: а может поспешила с усыплением? Может, были шансы на спасение? Может, он не хотел ТАК умирать? Снова винила себя, что не оказала Маркизу всю необходимую и своевременную помощь, что недолюбила его...
Зареклись с мужем: БОЛЬШЕ НИКАКИХ КОТОВ!!! Ещё раз пройти через это мы просто не сможем. Снова болезни, почки, зубы, онкология, ещё что-нибудь... НЕТ!!! Столько слёз пролито, столько нервов сгорело, столько боли выстрадано!
Проходили дни, легче не становилось. Маркиз приходил ко мне во сне молодой и здоровый, хорошо кушал, а я так радовалась, хоть во сне и знала, что он умер. Понимала, что он приходит меня навестить. После трёх недель самоедства и слёз я не выдержала. Поговорила с мужем, что мы можем подарить любовь и заботу, которые больше не можем отдавать Маркизу, другому котику, который в этом нуждается. Муж не хотел, он всё ещё, как и я, продолжал оплакивать Маркиза. Но, видя мои слёзы и страдания, понимая, как тяжело мне находиться одной, пока он на работе, в опустевшей квартире, согласился. Мы взяли 6-недельного котёночка у волонтёров. Я выпаивала его из специальной бутылочки с соской заменителем кошачьего молока, делала массаж животика, играла с ним, чтобы ему не было скучно одному без его мамы, братиков и сестричек. Я осознанно взяла Марсика не в качестве замены Маркиза (мне моего сынулечку никто и никогда не заменит), а как новую историю с чистого листа. Я прекрасно понимаю, что это будет другой кот, с другой внешностью и другим характером, это ДРУГАЯ КОШАЧЬЯ ЛИЧНОСТЬ.

Но он сам к нам не просился. Это мы решили забрать его с улицы. А раз это наша инициатива (мы в ответе за тех, кого приручили), значит, должны заботиться о нём, любить его, сделать всё, чтобы он ни в чём не нуждался.
Скоро Марсюшке будет три месяца. Он уже подрос, не тот ползающий неуклюжий комочек. Носится по квартире, нападает на руки и ноги, кусается, шалит и вредничает - словом, обычный жизнерадостный которебёнок. Конечно, он не Маркиз, но я люблю его, пусть пока и немного по-другому. И муж тоже полюбил Марсика, играет с ним, разговаривает всё время. И Марсик отвечает нам взаимностью: бежит встречать со всех лапок, когда мы возвращаемся из магазина или муж приходит с работы, или он просто спал и успел соскучиться. Марсюша поёт нам песенки - тарахтит, как трактор. Он - наш спаситель.
Конечно, я до сих пор почти каждый день плачу по Маркизу и очень по нему скучаю. Но я успокаиваю себя тем, что сейчас ему ничего не болит, ему тепло и хорошо, он наблюдает за нами, когда-нибудь мы с ним обязательно встретимся, чтобы больше никогда не расставаться. И я бесконечно признательна ему за счастье, радость и безусловную любовь, которые он дарил нам на протяжении своей короткой 16-летней жизни.
Да, их век короче нашего. Да, терять их безумно больно. Но у нас остаются светлые воспоминания о них, их любовь продолжает жить в наших сердцах.
Всем, кто теряет хвостиков, берите новых, дарите им шанс на жизнь, заботьтесь о них. Не бойтесь, вы всё равно их полюбите, их просто нельзя не любить. И это не будет предательством по отношению к вашему ушедшему питомцу. Это будет продолжением любви. Но вы отвлечётесь на новые хлопоты и проделки, и вам обязательно будет немного легче пережить эту утрату.
С солидарностью, сочувствием, любовью и уважением ко всем, кто прошёл через уход на Радугу любимого пушистого члена семьи, Наталья (Маркизкинамама).
Простите за многабукав )

Не вините себя за эвтаназию котика - так Вы прервали его мучения и страдания, избавили от боли. К сожалению, у людей рак не всегда могут вылечить, что уж говорить про животных. Тем более, что при онкологии уже асцит был. Мой свёкор, ликвидатор аварии на ЧАЭС, тоже от рака умирал. С асцитом даже двух недель не протянул, хоть жидкость из брюшной полости откачивали постоянно. Очень мучился, последние дни уже не узнавал никого.
Поймите, не будут животных лечить у нас так, как людей. Если кот сильно мучается, то лучшее, что мы можем сделать, это избавить его от боли. Я сама троих котов усыпила и одному дала своей смертью умереть в течение двух недель (это был 2003 год, тогда у нас усыпляли инъекцией аммиака в лёгкое, и животное умирало в страшных муках несколько минут; я не могла так поступить с котом, который прожил со мной почти 19 лет, был полноценным членом семьи). И каждый раз муки совести: и что усыпила, и что мучила без эвтаназии. И 100500 вопросов: а может поспешила? А может, были шансы на спасение? Но проходило время, эмоции отходили на второй план, и приходило осознание, что шансов не было (онкология, отказ почек, отказ всех органов), были только невыносимые страдания и боль любимых котиков. Я должна была им помочь. Да, этот шаг даётся очень нелегко, никому не пожелаю через это пройти. Но важно понимать, что мы не должны быть эгоистами, жалея себя, мы должны выбрать то, что лучше для наших любимых пушистых членов семьи. Это наша ответственность.

Животные, как и люди, болеют по-разному, кто-то больше, кто-то меньше. Посмотрите, сколько детей с онкологией, СМА, ДЦП и другими болячками. Неужели их всех неправильно кормили? Нет, безусловно, полноценное питание и своевременное качественное медицинское обследование играют важную роль в продлении жизни, но, к сожалению, иногда случаются неизлечимые болезни по независящим от нас причинам (наследственность, генетика, экология, особенности некоторых пород у животных и т.д.). Абсолютно У ВСЕХ КОШЕК склонность к заболеваниям почек (почитайте об этом в интернете), просто организм и иммунитет одних справляется с этим более эффективно, чем у других, а у третьих иные болячки (онкология, эпилепсия, астма, аллергия, проблемы с сердцем, суставами, ЖКТ и т.д. - словом, всё, как у людей) вылазят.
Так что не вините себя в том, что случилось. Животные болеют, с этим, к сожалению, ничего нельзя сделать.

Знаете, моя подруга тоже очень тяжело переживала утрату её кошечки. К счастью, осознала, что сама не справляется. Подруга обратилась к психологу за помощью и... была направлена на приём к психиатру. Слава Богу, что ей хватило сил и мудрости согласится на обследование. У неё диагностировали глубокую депрессию и назначили лечение в стационаре. Месяц она там пролежала, получала медикаментозное лечение, групповую и физиотерапию, гипноз и ещё много всего. Потом ещё несколько месяцев принимала антидепрессанты и регулярно посещала психиатра. Выкарабкалась. Врачи сказали, что стыдиться тут нечего, много людей не могут самостоятельно пережить уход из жизни не только родственников, но и домашних животных. Таких случаев в их практике более, чем достаточно. С тех пор прошло несколько лет. Другую кошку подруга не завела - не смогла, но она помогает волонтёрам и приютам в лечении и пристройстве бездомных животных. Подруга говорит, что если бы тогда не пошла по врачам, то сегодня, скорее всего, её бы уже не было в живых, она или бы сделала с собой что-то непоправимое, или просто угасла бы от депрессии и сопутствующих заболеваний.
После ухода Вашей кошечки уже прошли годы, а легче Вам не становится. Вы не обижайтесь, пожалуйста, я из лучших побуждений настоятельно советую Вам обратиться к специалистам за помощью, очевидно, сами Вы не справляетесь. Сделайте это не только для себя, но и ради других Ваших котиков, чтобы о них было кому заботится в память о Вашей любимой кошеньке.

Спасибо Вам за отзыв, Вы знаете, я не верю, что 11 мая было четыре года как не стало моей кошеньки. Всё было вчера. Я постоянно живу своим горем по той причине, что в уходе кошеньки моя вина. Я сумасшедше любила её, была гиперопека и в то же время я убивала её здоровье.. Я просто не могу это никак осознать, принять и жить с этим. Всё как вчера случилось. Я все время очень сильно боялась что вдруг что-то случится с ней, я не дышала над ней и когда пришла болезнь, мир рухнул. Разве мне возможно теперь восстановить тот мир. Все нутро кричит что невозможно и, самое главное, незачем. Вот позавчера кошенька опять приснилась мне на секундочку, благодарю мою милую. Есть ещё две кошечки и ещё новый приблудивший котик, но они просто есть, я забочусь, создала и создаю каждый день им нужные им условия, я их кормлю правильно и они здоровы, а мне от этого только хуже и хуже. Я вижу разницу, нет им никаких ядов, режу это бесконечное сырое мясо три раза в неделю в морозильник, и каждый божий раз я себе говорю: почему же ты не резала его своей родной кошеньке. Только слезы утираю. Моя боль не пройдет, у меня даже нет светлых воспоминаний, вернее, моя боль всё заглушает. Я живу, куда-то еду, ем, но жизнь ушла напрочь. Я не жалуюсь, я заслужила. Прочитала Вашу историю, реву не остановиться, бедный котик Маркиз и все другие животинки. Вы, видимо, не чувствуете своей вины, нет её возможно в Вашем случае, поэтому Вы настроены позитивно. Я теперь понимаю, какая страшная вещь вина. Тем более, когда я так сильно любила эту кошечку. Крепка как смерть любовь. У меня нет слов.

Cкоро 2 года как моя кошечка ушла на радугу. Надо бы могилку посетить на кладбище домашних питомцев, где она похоронена.

Я живу со своей болью, как будто так и надо. Когда что-то болит, так и живешь, иногда даже забывается что болит, просто понимаешь, что когда-то было всё по-другому. Я не знала, что жизнь может быть настолько жестокой, хотя мне уже много лет. Какие страшные чувства нужно чувствовать. Я раньше как будто постоянно искала смысл жизни, с кошенькой моя жизнь кардинально изменилась, столько новых перемен, иногда и тяжелых, но только для меня, а для кошеньки нет, и я всё равно летела им навстречу, потому что это всё было ТОЛьКО для моей крошечки. Для меня всё происходящее было идеально правильным, иначе никак, потому что иначе будут неподходящие условия для моей роднулечки. Я даже не выбирала, мои мозги были заняты только ею и чтобы ей было хорошо. Я теперь понимаю, что с кошенькой я нашла тот самый смысл, который искала всю свою жизнь. Мне порой было очень тяжело, но я летала и сворачивала горы. И я сама всё убила. А вот теперь вообще непонятно, почему присутствует эта "любовь" в нашей жизни и зачем мы испытываем такие сильные чувства, если всё равно ВСЁ разобьется о точку смерти. Мне осталось только эта могилочка, о которой я также неистово забочусь, накрою, раскрою, каркасы, почвопокровники, которые всё расширяю и расширяю.. Задаю себе вопросы, ответов или нет или они всё ещё кроются где-то. Мне не вернуть моё самое дорогое и нужно продолжать существовать, вот это самое противное. Потому что смысл утерян, только могилочка.