Как пережить смерть кошки?

Так ведь и свехнуться можно!!!

можно, поэтому и пишем и делимся своей болью, хотя слова бессильны передать как мне невозможно и невыносимо без моей кошеньки, как огромна моя вина и как ужасно и несправедливо то, что ее больше нет. Я много раз благодарила и благодарю этот форум за то, что он существует и что позволяет мне писать в самые мои тяжелые дни, без него я бы не выжила.

У нас была прекрасная кошечка. Она была очень добрая и ласковая. Но год назад у неё развилась опухоль рядом с грудью. Сначала не придавали должного внимание, за что сейчас себя очень виню. В последнее время стала менее активной, стала меньше кушать. Сегодня опухоль начала кровоточить. Вызвали врача, сказал, что кошечка уже давно мучается, а операцию делать бесполезно, так как кошечка уже старенькая и не выдержит. Сказали, нужно усыплять. Перед глазами сразу вся жизнь пронеслась, расплакалась тут же, родители вывели из комнаты и нашу любимую кошку усыпили. Она прожила с нами долгую и счастливую жизнь целых 13 лет.

Как звали вашу кошеньку? Только совсем не понимаю, что случилось?

У вашей кошеньки, даже имени или клички нет!!!!. О чём Вы вообще пишите? Другие борются за жизнь своего питомца, пытаясь спасти. От Вас только бред. Вы ни разу не были в ветклиннике, это название Вам ни о чём не говорит, оно Вам даже не знакомо исходя из написанных фактов.

Я пожаловалась администратору на вас.
И сходите к психиатру, проверьтесь.

Ну что же, время идет, я по-прежнему живу с моей непереносимой трагедией. Никаких планов и никакого счастья от жизни не чувствую, эта жизнь, это уже не моё, просто по течению, одна съедающая пустота, мысли о кошеньке и желание быть с ней, я по-прежнему верю и прошу ее меня дождаться. А сейчас ещё наступил очень тяжелый период, когда моя маленькая лялечка стала стремительно угасать и этот период был самый страшный в моей жизни, который никогда не закончится. Живу только кошенькой и воспоминаниями. Пишу сюда, а зачем уже пишу, не знаю, легче ведь все равно никогда не станет. Все слова уже сказаны по тысяче раз, каждое слово облито слезами. Видела во сне мою крошечку, в ночь на 23 марта, совсем на секундочку я ее взяла на ручки и всё. Время никакой не доктор, наоборот, пропасть, которая возникла после ухода кошеньки, она растет всё больше между той счастливой жизнью с кошенькой и теперешней. Котеночка входит в последний кошенькин возраст, скоро ей шесть лет, очень тяжело сознавать это. Накатывает волнами, плачу, отпустит, потом опять. Очень сильно слишком сильно я любила эту золотую кошеньку.

Вчера так и произошло
Гладила кошечку беременную, вот вот должна была родить, через 20 минут пошла погулять она и на моих глазах переезжает ее машина, как в замедленнной съёмке все произошло, каждый момент помню
Хоть и видела ее раз 5 всего, но мысли что возможно можно было спасти котят меня не оставляет, кажется, что их похоронили заживо в ней
А она потряслась пару минут и задохнулась
Мне так тяжело это переживать, вроде чужая, но и не сказать так уже
Столько жизней загубил водитель, пишу и плачу

Сегодня был день рождения моей маленькой драгоценной кошеньки, ей бы было девять лет. Везде портреты, смотрю в глазоньки и плачу. Внутри меня те же осколки, очень тяжелый период, у кошеньки и котеночки я записывала в их тетрадки один день их рождение, но сегодня решила перенести котеночкин день на завтра 30. Ей завтра будет шесть лет и мне настолько больно, смотрю на нее, она такая маленькая и зависимая от меня, и я плачу от того, что кошенька точно такая была и такая крошечка болела и страдала и ее не стало. А позавчера приснилась мне моя заинька любимая. Я ее из окна какого-то здания увидела, знаю, что она хочет войти сюда, я вышла и взяла на ручки мою ненаглядную и понесла по лестнице наверх, как сильно чувствовала ее тельце, гладила шерсточку, что-то говорила ей. Как же больно, что это только сон, моя родная, я тебя никогда не забываю, нет ни денечка чтобы я не думала о тебе. По прежнему живу тобой, только теперь в мыслях, моя маленькая крошечка, через две недели тебя не станет совсем, какие страшные и невыносимые даты, весна теперь нелюбимая, май так вообще ненавистный. Жизнь совершенно пустая и я даже и не помышляю наполнять ее каким-то смыслом, жду только кошеньку во снах.

Боже, как страшно, какая смерть страшная и мамочке и котяткам. Как же водитель не успел затормозить, но если дорога скоростная, то кошечка была обречена. Вам должно быть очень больно увидеть этот ужас. Вы ее погладили, словно попрощались с ней. Если бы только мы знали все наперед. .

Зачем вы так, вы неправы. Вы с такой болью мне написали, у вас наверное тоже кошечка или котик болеет или умер, если это так, я вам очень сочувствую.

Спасибо вам за поддержку, человек видимо не разобрался и написал. Ничего, не все могут понять чужую боль.

Тяжело. Рыдала.

Ну что же, три года по кошеньке, эти три страшных года, которых не должно было быть, но они случились. Сердце раздирается, все вспомнилось до последней секундочки, окунулась в горе с головой и не могу остановиться, поэтому пишу. Боль дикая, время не помогает, оно напротив, неумолимо отодвигает меня от моего счастья, от того дня, когда я смотрела на свою родную кошеньку, без которой не получается жить и нет никакого желания быть без нее. Господи, как тяжело, заливаюсь слезами, все помню, страшная дата, в тот день было жарко и солнце, а сегодня дождь. Я никогда не приму эту утрату, я не могу, кошенька должна была жить, три года изо дня в день я себе говорю, что ты наделала, каждый божий денечек я думаю о моем ребеночке, я научилась острую боль глушить, но часто, особенно когда даты, 11 число, и сегодня, всё рвется изнутри, и вся эта боль ощущается так, будто весь тот ужас происходит сегодня или вчера. Трехлетняя годовщина ужаса, уже и морально и физически никак, но моя вина и любовь к кошеньке, они намертво закрепились в моей душе, я просыпаюсь и день проходит в мыслях о ней, о моих страшных ошибках и разочарованиях от себя.

Просто от него должны остаться котята, они заменят утрату

Купила еще две рамки, решила выбрать фото для них. Нельзя нельзя мне еще смотреть фотографии кошеньки родной, тут фотографии и тут же могилочка, стиснуло всё под ребрами, фотографии всё напомнили, смотрит глазочками на меня в упор, всё перед глазами, вся наша жизнь с кошенькой, везде она тут была, лялечка моя родная, и всё это я положила в эту могилочку, господи как же жить со всем этим, сегодня плачу весь день, поехала, в машине причитала, роднулечка моя, не дала я тебе пожить, не дала тебе смотреть на это небо, дышать этим воздухом, не дала тебе наслаждаться твоими инстинктами, наши игры, наши вечера с кошенькой, наши прогулки, девочка моя, в тебе было всё: любовь, жизнь, в тебе был только наш с тобой секрет нашей жизни с тобой, всё я это убила и закопала в землю. Как жить с этой виной и этой тяжестью и болью я не знаю, ты так должна была жить еще много лет, но тебя не стало из за меня. Какой сон сегодня приснился, какой-то котик очень сильно похожий на кошеньку, такой же окрас, я его взяла на руки также на правое плечо, как кошенька всегда на мое правое плечо лапочки свои прислоняла, и тут же котеночка бегает и я думаю, вот бы этот котик с котеночкой родили бы кошеньку, она бы обязательно у них получилась, котеночка живет здесь, а котик очень сильно похож на кошеньку. Плачу на могилочке, как тебя поднять как тебя оживить как тебя вернуть, моя роднуленька, божечка, неправильный какой этот мир, где-то читала, ну вы вот хотите, чтобы ваши ушедшие жили в этой жизни, так что же вы сами не живете нормально? А как жить нормально, если боль вина и не мила мне эта жизнь без моего самого дорогого на свете. Только сны и память, кошенька моя родная, ты всегда со мной, я думаю о тебе бесконечно, как сильно я тебя любила и ты меня любила крепко, фотографии всё напомнили, ты принесла в мою жизнь огромное счастье, а я что натворила.

Не отвлекают, у меня их ещё 3, а мне не хватает моей старшей девочки

Также и у меня есть ещё трое, а я по прежнему не могу жить без моей самой главной, самой дорогой и самой родной кошеньки. Завтра 3 года и месяц как её нет здесь, а я не хочу верить в этот ужас, только она в моих мыслях постоянно.

Да, пережить смерть питомца очень сложно. Полтора года прошло, а слезы на глазах. 17 лет было. Понимаю, что старенький, но тяжело отпустить. Боролись за жизнь до последнего, в клинике среди ночи начали отказывать почки, сказали, что не факт, что до утра протянет. Температура уже не измерялась - холодный был, слабо очень мяукал. Когда усыпляли, держала его за лапку до последнего, и перед уколом он из последних сил поднял голову и посмотрел мне в глаза, это прям ужас, на всю жизнь запомню. Делают обычно два укола - анестезию и сам укол, он уже после анестезии умер, настолько слаб был.

Я вас понимаю очень, вот что он хотел сказать ваш котик когда посмотрел на вас, или попрощался с вами или у него вопрос к вам был, не понять нам, не развидеть. 17 лет вы были с ним, я вам так завидую, если бы вы только знали. Я так сильно мечтала, что мы будем с моей кошенькой вместе долгие годы. Я вас очень понимаю и понимаю, почему так тяжело, потому что в них всё, и жизнь и энергия и любовь, и вдруг всё это исчезает и ты понимаешь, что навсегда. Я сегодня своего Котика хороню, его так и звали Котик, серенький с беленьким, он приблудился, я его стала кормить, он и остался и вот, только что приехала от ветеринара, плачу конечно, и не перестаю удивляться в плохом смысле этой жизни, что всё так дурно устроено, нет конечно, не может быть чтобы вот эта так называемая наша жизнь и на этом всё, если так, всё так глупо и бессмысленно. Вчера посадила Котичку в переноску, он так спокоен был, смотрел на меня спокойно, и поехали мы с ним, а вот сегодня его не стало. Мне его очень жалко, Котик, Котька, на Котьку он шел кушать, Котичка был безобидный, добрый, спокойный очень, он был здесь и как вроде его не было, Котинька, сразу пустота везде, я плачу и пойду выбирать место получше в саду, захороню вечером. Но моя родная кошенька неразрывно со мной, я и не хочу разрывать нашу связь с ней, она мне была воздухом, она была прекрасная и единственная, я постоянно с ней, я с ней засыпаю и просыпаюсь, и горечь и тяжесть и боль всё во мне, я знаю, они никуда никогда не исчезнут. Моя родненькая, она должна была жить.

Мои́ кот умер вчера 😭😭😭😭😭

У меня начали уходить животные один за другим. За пару месяцев я потеряла шиншиллу, собаку и кота. Последний уходил тяжело, а собака скоропостижно, мы вообще не были готовы! (((( Прошло 4 года, я пишу и рыдаю до сих пор. Как,, отпустить,, эту боль, не знаю... Я завела двух кошек, шиншиллу, но это не облегчает моих страданий.Я вдруг поняла одно, что очень люблю животных! Безумно. Может, крыша едет...

Самое главное не усыпляйте никого и никогда !!! Животные все понимают и слышат как люди .

А давайте всех домашних питомцев направо и налево усыплять, чтобы не мучать свою нервную систему? Перечитала столько комментариев с советами по усыплению.какой легкий способ решить проблему. Неизлечимо болен - так, конечно, усыпить надо. Вы кто такие, чтобы это делать? Смерть- естественный процесс, умираю все. И мне кажется, что животное заслужило умереть естественной смертью. Нет? Загляните в свою душу, откуда такие мысли про усыпление? Животному или себе жизнь облегчить хотите? От этого и возникает потом чувство вины, потому что понимаете, никто вам на это право не давал, лишать кого-то жизни, и сделали вы это, чтобы не смотреть, как умирает ваш питомец. Потому что это больно. Думаю, что это предательство по отношению к вашим любимцам. Нет слов просто. Тоже умирали на глазах две кошки, но даже в голове ни разу не появилась мысль об усыплении.

Полностью с Вами согласна!

Старая и ненужная кошка стала? Свою функцию выполнила, можно и избавиться. «стала, как член семьи» Вы пожилых членов семьи тоже усыпите? Раз они уже старые и болеют? Для чего такое лицемерие?

Ну я пережила 2 смерти котов на ноазах.тяжело справилась.но поняла,пейте успокоительные,коту вы будете нужны а плане любви,поглаживаний и ни чего более. Я своим покоя не давала.хотя они умирали тхо лишь чуть мякнули и все.а я то одного лекарством мучила и его рвало а ав торого ну на солнце пложила погреттс,устала уснула,а он упал и вывихнул шею. Таки жалею об этом. А третий у меня вот ушел из дома месяц назад тоже искал тишины на даче ее не было. За сутки по ел 2 раза.был здоровым и энергичным толко 3 дня его скосили, и то он спустился со второго этажа,чтоб меня проводить до двери,ну если б не открыла дверь и не выпустила б кота и не пошла в баню ночью бы умер в доме. А так ушел.а я не поняла что это был последний миг и не смогла попрощаться др сих пор вот горюю.но скоро пойду уже к специалистам психику чинить.устала оплакивать его.надр жить.да м он любил меня любую и огорчился бы если я так долго плакала.лишь надеюсь что он в лучшем мире.16 лет как ни как со мной прожил.

У меня шесть дней назад погибла моя любимаякшечка Лиса.Ей был год и три месяца.Она хотела на улицу и застряла в этом пластиковом окне,которое на проветривание было, а я была на работе муж с собакой гулял, а ее больше нет….?Как пережить?

У меня умер кот ему 6 лет было я поплакал 2 дня потом сменился с его смертью

Вы что совсем больная какой усыпить? 3 уменя йсегодны кошка умерла НЕТ НЕ УСЫПЛАЦТЕ ЖДИТЕ пока сама она надеется на вас и очки умереть с вами

Помогите кошкам. Подпишитесь на Очень интересные истории, которых нет в свободном доступе но есть на ютуб канале БЕСПЛАТНО. На канале есть много интересных романов. Пожалуйста подписывайтесь на канал, вам это ничего не стоит но этим вы очень поможете бездомным животным которым мы помогаем! Название Reading_Cats - Самые лучшие книги. Кому не нравятся аудиокниги, вы можете включать субтитры и читать.

Ужас

16.11.2025 умерла моя самая любимая, самая ласковая, самая бесхитростная и бескорыстная девочка, моя Нафанечка. Всегда в доме были кошки, я люблю животных, но никогда не знала, что можно так страдать от потери своей девочки. Она была у меня всего 2 года, взяла полуторамесячным котёнком с кучей болячек и полюбила сразу. Всё мне в ней нравилось, не могла налюбоваться и постоянно говорила как я её люблю. А последнее время мне почему то стало страшно, что я так сильно её люблю и что её у меня заберут. Месяц назад взяла с улицы ещё одного котёнка, чтобы было им веселее. Она сразу приняла его как мать, так хорошо играли и и спали вместе, она его звала, если теряла из поля зрения и учила. И вдруг утром ее вырвало жёлтым. Днём ничего не ела, я подумала, что может много съела, она у меня толстушечка. Вечером опять вырвала жёлтым. И утром следующего дня. Вызвала ветеринара, прощупал, сказал непроходимость кишечника и скорее всего из-за глистов, т.к. давно не глистогонила, внутри как каша сказал. Вколол уколы несколько шприцов, оставил на 2 дня ещё лекарств. Сказал печень и почка увеличены, возможно из-за интоксикации. К вечеру Нафанечка ходила пила воду пару раз, смогла покормить чайной ложкой жидкого корма только из рук и в постели. На утро 3 дня она всё вырвала, что ела с вечера. Вызвала опять ветеринара. Пощупал, сказал печень и почка меньше стали, ей должно быть легче, ещё вколол и оставил лекарства, глюкозу, витамины. Сил у нее не прибавлялось. Весь день спала, в туалет пару раз за день по-маленькому и мимо, на нее очень не похоже. Вечером она зашла в комнату и котёнок встал смотреть на нее дыбом и хвост распалился, как от испуга. Я подумала он что-то видит, чего мы не видим, и это что-то плохое... А ночью она пыталась ходить в туалет. Метр пройдет - лежит. Потом она начала куда-то ломиться в углу, видимо было уже не в себе. Я перенесла ее на ее место на диване, взгляд потерянный в никуда, куда-то рвется, 2 раза кричала как коты, хотя она почти никогда не мяукала

Она рвалась на пол, я спустила ее вместе с лежанкой, под ней лужа, она уже себя не контролировала. Потом она стала тяжело дышать, то быстро и часто, то редко и тяжело выдавать. Глаза расширены, рот открыт. А я боялась ее тронуть, чтобы она не пыталась на меня реагировать и ей не было ещё дела до меня. Я только зачем то её крестила и постоянно просила Боженьку, чтоб она не мучилась. Это напоминало какой-то мазахизм, сидеть рядом, смотреть и ничего не мочь сделать. В 6 утра ее не стало. Похоронили мою девочку. Всё время казалось вдруг она живая, вдруг в коме. И теперь просто ад. Не думала, что можно так любить. Многих людей приходилось оплакивать, но сейчас тяжелее. Крышу рвет третий день, везде ее места, тут спала, тут на руки просилась. Утром вслушиваешься идёт ли будить, лежит ли на лежанка, просится ли на балкон, и так бесконечно. Реву постоянно, муж не понимает. Котёнок был с ней постоянно, теперь ко мне ластится, я ему нужна, а у меня никаких чувств к нему. И не могу понять как так быстро её не стало, всего за 3 дня и с заверением врача, что ей лучше. Не знаю зачем пишу сюда, просто чтобы выговориться. Поговорить не с кем, в ответ какие то банальности про то что это просто кошка, свои нервы надо беречь, занимайся котёнком. А я не могу, потому что это другое, не просто кошка, моя душа, моя отдушина, моя радость. Своих детей нет. Везде со мной, мягко, ласково, никогда не обижалась, без хитрости и злопамятности, одна большая доброта и наивность. Она как будто осталась котёнком, такая милая, наивная и часто с удивлением и интересом, как малышам интересно, даже напугать нельзя. Нашкодит, по имени позовешь поругать - а она бух, легла и живот подставляет и мурчит. Прости, моя любимая, что не досмотрела, не нашла лучшего врача и зря надеялась на чудо. Думала у нас с тобой ещё много-много лет вместе впереди

Тасе было было всего 5 лет. Рак груди. Никаких гормональных препаратов в жизни не давала. Она стерилизована. Сказали генетика. Была операция, потом ждали гистологию. 4 стадия. С метастазами. Тянули как могли. Давали обезболивающее, все необходимые лекарства и она боролась. 1.5 месяца. Все надеялись на чудо
В этот день, перед уходом ,
я покормила ее, ей нравилось есть из рук, посадила в закрытую комнату, чтобы никто не беспокоил, - у нас ещё 6 котов. Видела, что она беспокойная и мяукает, но такая реакция бывает на лекарство . Я ушла. Вернулась, а ее уже нет. Что со мной было и так понятно, спасли коты. . Врач тоже с нами боролась, надеялись что молодой организм поможет продлить жизнь. Не могла я ее усыпить, Тася была у нас как свет в окошке. И вот сейчас идёт пятый день, а боль только усиливается, что не была с ней.. Как с этим жить дальше не знаю.

"Мы в ответе за тех, кого приручили"

Моей Мурешки нет уже больше 10 лет. Но когда что-то подобное читаю, слезы сами льются. Не могу себе простить ее смерть.

Один ветеринар-изверг сразу все лекарства ввел кошке, чтобы побольше получить. Она от них и умерла. Среди ветеринаров много извергов.

моя киса Алиса умерла почти 4 года назад, пережил очень тяжело, первый год был просто ужасный, плакал примерно каждые 15 минут. Второй чуть полегче, дальше уже более-менее терпимо. Ощущения, как будто ребенка потерял.
Сочувствую вашему горю, крепитесь, когда-нибудь станет легче, нескоро, но станет

Я сейчас задаюсь тем же вопросом,что и автор поста. Прошло всего 2 часа как не стало моего Демика, самого любимого и избалованного котика. Ему было всего 10 лет и я думала,что у него вся жизнь впереди. Он прошел со мной многое, включая переезд в другую страну, и исправно ездил со мной навещать семью несколько раз в год. Когда он начал худеть неделю назад и отказываться от корма, думала,что важничает и требует влажный корм. Но когда он стал слабым и неактивным, мы одним днем сорвались во второй дом,чтобы успеть к врачу, который его наблюдал. Демик выдержал 12-часовую дорогу с пересадками, много спал,а я верила,что все наладится. Даже когда его забрали в реанимацию,а я бегала за донорской кровью, верила,что он будет спасен. Даже когда ему проводили гемодиализ, а меня пустили под конец процедуры, я надеялась,что уж это точно поможет. И через час звонок-кот на ИВЛ,отек мозга, как страшное последствие гемодиализа,о котором мне сообщили до процедуры. Но я точно была уверена,что Деми это не коснется. Он так и не пришел в себя, все сроки отклика организма прошли,и нас поставили перед страшным выбором. Я держала его за лапку до самого конца, когда его усыпляли и отключали ИВЛ,сестра еле увела. На память у меня осталась фотография его распластанного на столе и опутанного трубочками. Беги по радуге, мой малыш, я так тебя люблю! Мягких облачков, мой котичка, я уже так скучаю!

Спасибо за добрые слова. Сейчас все как в тумане .

Заканчивается ещё один год без тебя, моя любимая родная кошенька, всё моё счастье ушло с тобой, крошечка моя, те шесть лет с тобой были самыми счастливыми в моей жизни. Счастьенько моё самое родненькое, нет жизни без тебя, от всего отказалась, только могилочка каждый день. Ещё один год пустой, грустный, потерянный, вина меня по прежнему гложет, я от неё никуда. Заказала навес 2 на 2 метра и высотой один метр, нет и дождь задувает и мокро вокруг, заказала 3 на 3 и высотой 50 см, хочется всё небо закрыть чтобы кошеньке было сухо, пусть я схожу с ума, может так мне будет легче, всё равно это всё не жизнь. Накатывает как волнами, и что ты можешь сделать кроме как плакать, эта рана которая никогда не заживет. Портретики на стенах, вдоль кровати, ложусь и встаю с кошенькой, а фотографии ещё никак, душа заходится, пусть годы бегут как можно скорее, мы встретимся, маленькая моя девочка родная, я знаю что мы встретимся, мы же так сильно любили друг друга. 38 раз кошенька приснилась, все сны записываю в блокноте, все помню, последний сон в ночь на 29 ноября, заинька моя, приходи хоть во сне, я тебя жду каждую ночь, каждую минутку, только ты всегда и навсегда в моих мыслях. Никто не нужен кроме тебя.

Нет никакого праздника, нет желания, ни елки, ни стола, ни поздравлений, ничего, не убежать от боли, хочется выть волком, что так сильно переменилась жизнь. Только моя девочка, кошенька моя любимая, незаменимая никем и ничем, никогда я с тобой не расстанусь, пусть хоть и в мыслях, нет ни дня без тебя, моя крошечка. Живу только тобой как и жили мы с тобой вместе раньше. Этот праздник был очень веселый и волшебный для нас с тобой, а теперь его просто нет и быть не может. Я никогда не перестану думать о тебе, любимая моя сладусечка, так неимоверно много ты для меня значила. Только бы существовал твой мир, в котором ты меня ждешь, мне так хочется в это верить.

Все есть, у нас с монголо-татарами мир и вместе пойдем громить Европу ...........

Очень тяжело пережить, я плакала два месяца. Мою маленькую убила проезжавшая машина. Я увидела ее на дороге, рядом с крыльцом. Мы живём в частном доме, в тихом месте. Никогда бы не подумала, что на нашей улице можно так разогнать машину, чтобы убить кошку. Но тем не менее, это случилось. Я очень тяжело это пережила, в моей жизни это в первый раз. У меня 7 кошек, было 8 (до этого случая), я так ревела, вы не представляете. Ее могилочка очень красивая, в моем саду, там много цветов, я ухаживаю за ней круглый год. Но боль не проходит. Она была маленькая, 5 месяцев, ей бы жить да жить. Очень активная, вот и выскочила на улицу. Я сама вожу машину, но никогда бы не наехала на животинку, кто бы это ни был. Ее не вернёшь. Нужно как то смириться. Умом понимаешь, а душой нет. Это действительно тяжело. Время лечит, но все равно это кусок сердца, который от вас оторвали.

Боль не проходит, иногда забудусь, но все равно нет никакой радости, я очень сильно погрузилась в свое горе, мне совсем не хочется жить. Не плачу уже каждый день, но как найдет, слезы и не сдержаться, из самой груди как стон, как крик. Очень сильная связь была у меня с моей кошенькой и я даже не пытаюсь разорвать её, наоборот, хочу всё помнить и постоянно хочется думать о кошеньке. Вашей кошечке было всего пять месяцев, котеночек ещё совсем, крошечка маленькая, очень жалко, невозможно представить её боль и ужас. Сочувствую вам, это очень страшно

Скажите пожалуйста попадают ли ушедшие кошки в рай,правда ли что они ждут нас на радуге,я надеюсь встретиться со своей ушедшей кошкой там,на небесах…Месяц и два дня назад она ушла я до сих пор не могу смириться,работать не могу,сплю плохо,виню себя в её уходе,ведь я пообещал Господу Богу бросить курить если она выживет,но у неё онкология…Не бросил,только сигареты как то отвлекали от плохих мыслей,я не курил полтора дня и она встала начала есть с пальца двигаться водичку она всегда пила…Я опять закурил…Через полтора месяца она ушла…Подскажите кто знает мы там встретимся со своими питомцами?

Вы знаете, я верю и даже чувствую что есть другой мир. Ну не может быть, чтобы наше существование заканчивалось на этой бессмысленной жизни и потом смерти. Зачем мы рождаемся, чтобы что? Ведь многие из нас только едят и спят. Мне кажется, что наша душа потом несет или имеет какие то изменения и влияния, исходя из нашей жизни на земле. Поэтому я верю, что и души наших животинок продолжают свое существование в другом мире. Я каждый день говорю своей милой кошеньке: в каких бы ты мирах не находилась сейчас, я тебя найду, ты только не забудь меня. И она не забывает, вот опять в ночь с 20 на 21 января она мне приснилась, господи, да так сладко, я ее и на ручках держала и целовала много и гладила долго. И вот проснулась и чувствую, что сон как то медленно уходит уходит, я и глаза закрыла, мозгами силилась ничего не забыть, чтобы этот сон стал явью, но сон уходил, так странно было. Я не избегаю моей боли, она всегда со мной, так моя кошенька постоянно со мной. Я вам очень сочувствую в потере вашей кошечки, сохраните память, они так сильно заслуживают, чтобы мы их не забыли и важно не повторить своих ошибок.

Спасибо вам большое за ответ,стало полегче.

Сегодня 40 дней у моей любимой кошки.Сходил покормил во дворе бездомных кошек,сходил на могилку к ней…Тяжело…Бросил курить.Обещал кошке.Так и буду жить.Не пить не курить чтить её память помогать бездомным и больным животным и делать всё чтобы попасть в рай потому что там моя малышечка…Царствие Небесное Тебе Перченька,теперь ты с Господом Богом!