Как пережить смерть кошки?

Да,такое странное чувство, уже целую вечность не вижу Мишеньку,а последние минуты его жизни, как будто вчера.

У нас метель весь день, я всё представляю могилку, где Мишенька лежит и снегом его занесло.

Ну плачу сегодня опять навзрыд. Тяжело очень. Отчетливо понимаю, что хочу быть только с кошенькой и всё тут. Перечитала все смс с приятельницей моей, такими же словами думаю сегодня, что и несколько месяцев назад.. Становится горше и горше. И вина делает свое дело. Болезни одна за другой. Справедливо. Хватаюсь за соломинку, что всё это приближает меня к моей единственной и такой мне необходимой кошеньке.

Солнца всё больше, птицы все громче поют, а я не хочу всё это, я так не хочу никакой весны и особенно цветущего жасмина. Боюсь его запаха. Будет он цвести конец апреля начало мая. В его время кошенька уходила. Надо выкорчевать этот жасмин. Я его любила, но я не смогу выдержать его запах. Всего лишь надо было думать головой, чем я кормила своего ребеночка и зачем делала все ядовитые обработки. Всё. Поздно.

Кошенька лежала под этим жасмином в своей великолепной и царственной позе, вытянув переднюю лапочку вперед и заднюю назад, подняв головочку, в ожидании своей смерти последние свои часы, слушала птиц и смотрела на них, а я ходила вокруг тихонько и землю сливала водой, было очень сухо и жарко.

Я так отчётливо себе представляю Вашу кошеньку, так Вы её описываете, с такой тоской, что сердце разрывается, на душе плохо и тяжело, даже и не знаю, что делать дальше, как жить с этим. Мишеньку вспоминаю, как он в ветклинике в последние свои минуты головочку тянул из переноски,смотрел, куда его принесли, такая тоненькая шейка у него была и мордочка похудела совсем, сил просто нет, и забывать не хочу и в памяти стоит, хоть криком кричи, как же страшно,что ничего не вернуть назад и его больше нет.

Страшно очень, так страшно, что этот страх душит, до боли в глотке. Я не знаю как жить с этим. Если бы я только знала что так может быть. Надо было жизнь прожить чтобы понять всё и изведать этот ужас. Я не знаю как люди проживают уход самого дорогого, выживают и продолжают жизнь. Мне так больно, что с каждым днем чему-то очередному теряется смысл. Я жила ею каждую секунду, я очень сильно её любила, она была необыкновенная, я так гордилась, что мне судьба послала такую кошеньку, все мои разговоры начинались и заканчивались о ней и теперь я не знаю как мне быть без неё и от своей вины куда деться.

Мне тоже делается невозможно, когда вспоминаю последние часы, непроизвольно глаза закрываются словно вижу всё вновь. Непроизвольно содрогаюсь, когда вспоминаю все свои действия рядом с кошенькой в последние дни. Никогда не забуду и боюсь забыть. Какой груз на сердце, нужно нести теперь.

Сегодня утром встала, ощущение такое сильное, просто не могу словами передать, как мне не хватает Мишеньки, ночью ходила по комнате и утром, на каждом шагу о нём вспоминаю, как будто он невидимо присутствует рядом, и так целыми днями, как будто часть души отняли.

Очень бы хотелось, чтобы они были рядышком, даже невидимые. Иногда, очень редко, я как будто чувствую что моя кошенька словно рядышком, но в основном нет. Я больше представляю, я сама зову её, представляю её на полу или на столе.. А вообще, постоянно я её вижу везде и думаю, что вот, например, выходя из ванной, открою дверь, а за ней кошенька любимая как всегда.. и во всех других местах, что бы я не делала и куда бы не шла, вспоминаю и вспоминаю, представляю её на каждом моем шаге, и вижу только мою родненькую кошеньку, больше никого и ничего. Как тяжело, как жестока эта жизнь, лучше бы не родиться, чем испытывать эту боль. Не могу я без неё никак. И я сама отняла у себя и душу и счастье и радость и смысл каждой секунды моей жизни.

Вот и я также, везде Мишеньку вспоминаю и часто чувствую, как будто он рядом, уже сегодня 6 месяцев, как его нет, а вчера ночью ,как будто на диван ко мне приходил, слышала и вздох его и шаги, может существует параллельная жизнь, но мне от этого не легче.

В саду сегодня вечером мелькнула большая тень, я смотрела в сторону, а затем, повернув голову на долю секунды, на мгновение быстро пронеслась эта тень. Я хочу верить, что моя кошенька дорогая видит меня, что она навещает меня, возможно, она дает мне какие-то знаки, а я своими несовершенными мозгами не понимаю.. Сегодня подумала, что я всегда знала, что мне будет очень плохо и больно без этой кошеньки. Я как-то всегда боялась её потерять, теперь понимаю, что у меня всегда была тревога за неё. Я всегда очень сильно волновалась и переживала за кошеньку, но вот теперь себя вспоминаю и вижу себя вечно в тревоге за неё. Она была мне очень близка, у меня впервые в жизни было такое, слов нет, чтобы описать, вот просто какими-то нитями и струнками мы были связаны с ней, тут даже слово Родная недостаточно. Она как будто была во мне или я в ней, но это было что-то одно, единое, даже не близкое, а одно целое. И теперь от этого остались одни клочки, это я. Это очень ужасно, что я не умерла вместе с ней, но так, видимо, надо. Чтобы меня поставить на место, именно на это адское место, на котором нахожусь сегодня.

Сегодня Мишеньки нет полгода, даже больше, потому что с 18 августа прошло больше дней,вспоминаю ,как он коготки точил о столбики когтеточки, котрых много в игровом домике,но он выбрал только два из них, выгнет спинку дугой, смотрит на нас так озорно и коготочки свои точит ,вспоминаю,как на столе рядом со мной у компьютера лежал, не мог ни на минуту от меня отойти, всегда рядышком, даже засыпал на коленках, вспоминаю, как играли с ним в прятки и в догонялки, как из подушек делала ему домик и играли с ним,как я называла 2В кукольный театр", между двух подушек засовывала небольшую игрушку и
делала шагающие движения навстречу мишеньке,а он охотился, так поскакивал,когда ему навстречу выползала игрушка, у него была любимая маленкьая голубая лошадка,он сгрыз ей всю шею,так нападал на неё, я потом сделала заплатку,но и её он сгрыз, лошадку выбросили, потом я долго жалела, что не залатала ещё покрепче,это ведь была его любимая игрушка,сдерживаю плач, иногда плачу, но уже ничем горю не поможешь... Сегодня пойдём на могилку.

Мишеньке маленькому чтобы земля была не тяжелой, как же несправедливо для них. Полгода в земле, и в дождь и в снег. Я вот опять думала, что наши жизни это чудо, и просто уйти в землю это как-то слишком просто для чудес. Есть что-то дальше, и Мишуточка Ваш где-то лапочками бегает, и кошенька моя и все остальные котички.. Я плачу сегодня, фотографии не могу смотреть, сразу слезы и горько горько как. А я вспоминаю как кошенька пряталась под мой коврик для спорта. Я его домиком поставлю и она пряталась и я играла с ней её любимой палочкой. Или крышечку от бутылки с водой зацеплю на вехний уголок домика и кошенька лапочкой скидывала крышку. Глазоньки поднимет вверх и смотрит на крышку, как я ею любовалась в этот момент, шепчу ей: сладкие мои глазочки, где ваша крышечка.. И со стола скидывать любила. По 10-15 раз я поднимала на край стола, а лапочка моя сладенькая скидывала. Первый год жизни крышечка голубая была её любимая игрушка. Где и как мы с ней только не играли с этими крышечками. Они были повсюду, и на столах и на полу, и в машине, и в сумках моих по несколько штук и в моих карманах. Какие же они игривые, когда они здоровенькие, так развиваются их охотничьи навыки, они нуждаются очень в этом. Кошенька очень любила чтобы все мои движения были спокойные и медленные, совсем потихоньку нужно было двигать веточку или её палочку или что-то другое. Палочкой я рисовала узоры медленно водя по ворсу её комплекса и кошенька наблюдала. Или ручкой я медленно выводила линии по бумаге, как же она любила наблюдать. Божечка, только дай мозги помнить мою крошку, чтобы только ничего не забыть.

Спасибо Вам, сходили на могилку, постояли немножко, повспоминали, поговорили с Мишенькой, очень нам плохо без него, опустело всё кругом, хоть он и с нами в душе постоянно и в сердце, но это всё не то.

Конечно не то, в душе и в сердце и в мыслях постоянно, взять бы сейчас на ручки, подержать, да господи, просто увидеть хоть на мгновение, как же тяжело, представила остро кошеньку. Я бы всё отдала нафиг, ничего не хочу без неё, всё отдала бы чтобы она была здесь, но это невозможно, боже, что я должна сделать, подскажи, я всё сделаю. Какая же я была дура, я не могу сейчас представить, чтобы я купила эту ветчину котеночке или другим котикам, ну почему я покупала эту отраву моей самой родненькой и такой важной для меня кошеньке. Оторвать бы эту голову, если она не способна думать, я не могу, не могу жить с этой виной. И днем и ночью нет мне теперь покоя, сердце рвется просто.

Приснилась мне моя милая кошенька сегодня ночью. Я её целовала, её щечки, глазочки, лапоньки целовала и гладила её шерсточку такую гладкую. Увидела вдруг, совсем рядышком со мной. Сама нежность, она также как и раньше прильнула головочкой к моему лицу и я её глажу и целую. Я трогала мою сладкую кошеньку, также затаив дыхание, как и раньше. Во сне чувствовала радость и нежность как и раньше, всякий раз как кошенька была рядышком. И лапоньки её я трогала, раньше я всегда гладила пальчики на лапочках, подушечки целовала, кошенька очень любила. Часто фотографировала одни лапочки с подушечками, когда кошенька спала.. И опять люди какие-то рядом. Каждый раз как я вижу кошеньку, люди рядом. Она очень любила людей, сама шла к ним, а я её оградила от людей в жизни. Увезла подальше, в природу. Теперь часто думаю об этом. Проснулась и поняла, что это был сон.. Благодарю тебя, моя родная и самая нежная в мире моя крошечка, спасибо тебе за твое чудесное появление в моем сне, приходи, я только этим и живу, я тебя всегда жду, мое солнышко сладкое.

Страшно, ужасно, больно, чудовищно, нет тех страшных слов, чтобы выразить, что я чувствую, что нет моей кошеньки(((((

Целуй теперь портрет и обливайся слезами. Взгляд на портрете необыкновенный, в самую душу.

И пусть бы я задала себе один вопрос, один единственный вопрос, когда везла других кошечек: А каково будет моей кошеньке? Но я не задала.

У меня такая теперь депрессия, вроде делаю на автопилоте дела, но всё ,как во сне, какие то смутные дни идут, день за днём, постоянно слёзы наворачиваются, хоть и стараюсь сдерживать, с людьми вообще не могу общаться, не могу заниматься как раньше любимыми увлечениями, понимаю, что надо как то себя заставить и сижу в ступоре,не могу и не хочу и так изо дня в день, вот как теперь без Мишеньки живётся, никак.

Уже некоторое время я нашла что-то для себя: больше НИЧЕГО в этой жизни не страшно. Думаю об этом и дышу. Хотя не хочется дышать совсем.

"Они нас оправдают и простят,
А вот у нас всегда на сердце будет камень
Они нам дети, в души нам глядят
Чтоб поняли мы: нет разлук меж нами.."
Я навсегда с моей кошенькой милой, ни один час не проживаю без неё, как я была связана с ней раньше, также и сейчас, она всегда в моих мыслях. Пишу и не хочу верить, что всё это наяву.

У меня сегодня утром умер кот Сёмушка, 16, 5 лет. Рыдали с мужем вместе сыну пока не сказали - он живёт в другом городе. Перед смертью лежал у меня на руках, потом сполз на пол, муж с ним лёг и обнимал. Мы пока не справились. Лежит в коробке на балконе, а я реву на работе

Очень жалко вашего котика Семушку, еще бы жить и жить. Всё, только память. Вот жизнь какая, "вчера" еще было счастье, а "сегодня" всё перевернулось.. Я открыла фотографии, нееееет, не может быть, реву в подушку, зажав рот, слезы рекой, невыносимо

Спать не могу, утром села в ванной на корточки и вспоминаю Мишеньку, как он водичку пил из зелёной пластиковой мисочки и лапку судорогой сводило, он дёргался, как он сидел на деревянной доске в ванной и пил воду из крана, везде он невидимо со мной, как будто он на самом деле невидимый, но присутствует, я чувствую его рядом, еле сдерживаюсь, чтобы не плакать и не кричать, очень скучаю, я не знаю, как можно жить дальше со всеми этими воспоминаниями, с чувством вины , такое горе огромное, что не описать словами, не передать, всё, что пишу, это лишь малая капля всех чувств и воспоминаний ,не помогает ничего, пиши-не пиши, легче не станет и Мишеньку не вернёшь, что же делать....

Если у Вас есть смысл в жизни, если у Вас есть куда жить, то жизнь закрутится потихоньку и Вам станет легче. У меня смысла нет. Кошенька моя была всем для меня, она мне собой заменила всех и всё на свете. Я сейчас очень одинока и убита. Жизнь прожита можно сказать и уже невозможно её поменять. Опустошение и в душе и вокруг меня. Сегодня многое вспоминала, благодаря этой кошеньке у меня был наилучший период всей моей жизни. Вместе с кошенькой появились счастливые перемены в моей жизни, столько, сколько я смеялась в течение жизни кошеньки со мной, я не смеялась за всю мою жизнь. Кошенька меня познакомила с прекрасными людьми, кошенька подарила мне очень много веселых дней, показала мне много новых дорог, по которым мы ездили вместе с ней, она мне дала самые лучшие впечатления от жизни. С её появлением жизнь моя поменялась полностью, благодаря только этому солнышку ушли мои какие-то резкие черты характера, никто из людей в моей жизни не смог поменять мое мировоззрение, а эта золотая кошенька смогла. Она сделала очень много для меня лично. Она дала мне и цели, и силы на их исполнение. Это действительно был подарок судьбы, эта очень добрая кошенька с добрым глубоким взглядом и нежной милой мордашечкой дарила мне ежедневно всю эту свою доброту и нежность. Я осталась оглушенная, без единой зацепки за эту жизнь, всё ушло враз вместе с кошенькой, оно и не могло быть иначе, ведь это от неё исходило счастье, а не от меня. Сегодня на могилке благодарила кошеньку за всё. Я не оценила этот уникальный подарок судьбы, я отняла жизнь у такой бесценной кошеньки, поэтому теперь принимаю мою жизнь такой, как она есть: полная противоположность жизни с кошенькой. Должна и буду доживать в бесконечном горе и пустоте.

Тоже не сплю и тоже пишу когда плачу или когда пишу плачу, очень помогает и этот форум и бумага, я уже исписала все свои блокноты и листки, уже боюсь писать здесь, чтобы никто не подумал, что использую этот сайт как свое личное пространство.. Я пару раз пробовала зарегистрироваться на том сайте, о котором Вы писали и где можно фотографии разместить, но у меня ничего не получилось, не знаю почему. Я могу читать, но не писать, ни комментарии оставлять нельзя. А здесь, этот форум меня держит на плаву, хоть и задыхаюсь порой от своих слез. Больше негде писать и не с кем поделиться, если только ещё блокнотов в книжном докупить.. Не думала никогда, что столько буду плакать, да еще и на людях.

Так на том сайте просто нужно нажать вступить в группу и всё,нажать кнопочку справа, вступить в группу или подписаться ,я просто не помню,какая там кнопка была,может у Вас не получается зарегистрироваться в самой сети в контакте?но странно,тогда бы вы не смогли читать сообщения в той группе,значит в контакте вы всё-таки есть? у меня бывает,что сообщение приходит,что с вами не могут связаться,но это потому,что у меня нет ватсап,а сообщения писать мне можно просто в контакте в группе

В том то и дело,что нет у меня смысла в жизни никакого.

Сегодня плачу с утра и вчера весь вечер, просто тяжело и очень скучаю.

Спасибо Вам за объяснение, да, я нажимаю кнопочку "зарегистрироваться", затем сайт просит мой номер телефона, я указываю, но он не принимает. Я уже пробовала и с кодом и без, но что-то никак. Спасибо Вам большое за объяснение, я ещё подумала, что, может, потому, что я не в России. Ну ничего, я могла почитать, и, видимо, хватит мне встревать со своими комментариями. Очень грустные истории, очень много боли у маленьких лапочек, очень незаслуженно к ним, всё это показывает настоящую грустную и плачевную действительность, которая существует в этом мире. Я теперь думаю, как человек может радоваться жизни, как мы можем быть счастливы, когда мы приносим столько боли живым существам. Как получается абстрагироваться у кого-то, я не знаю. Думаю, в конечном итоге никто не счастлив, человек всегда недоволен, всегда всего ему мало, практически всегда разочарован всем под конец жизни, поняв её, а если говорить про остальные живые жизни, так это вообще мрак. Им нет места на земле из за нас. Они рождаются и тут же попадают под наше влияние. Зачем эта вся жизнь.. почему она существует.. Определенно, мы должны вынести урок, каждый свой, только боли от этого не меньше.

Совершенно с Вами согласна.

Смотрю фотографии, разве я могла тогда подумать, как скоро мне будет невыносимо без моей кошеньки, моей самой родной, самой милой, самой дорогой, самой нужной мне. Разве я могла тогда подумать, что её так скоро не станет. Боже, как вернуть время.

Сегодня весь день плачу, ничего не помогает,и не поможет,не могу забыть, как Мишенька болел, каждое движение стоит перед глазами.

Я опять и опять изо дня в день проживаю всю нашу с кошенькой совместную жизнь. А что осталось? Только это. Как я сильно её любила, мою кошеньку.. А все заботы и дела не имеют никакого значения.

Сейчас прочитала на сайте, что люди плачут, потому что жалеют себя, но ведь это не так, я жалею Мишеньку, вспоминаю, как ему было плохо, себя то зачем жалеть, ведь это не меня усыпили, это он ,миленький мой, так мучился, сегодня мыла пол и увидела внизу холодильника, небольшое пятно, это Мишенька терся мордочкой всегда, может зубки болели или просто так, так не стала ничего отмывать, жалко, что не останется ничего, итак уже домик его и кроватку выбросила, а теперь так жалею.

Время идет, родненькая кошенька остается в прошлом. Мне так важно помнить, так страшно забыть, пока я буду думать о ней, она будет здесь со мной, я не могу позволить времени окончательно её забрать у меня, она мне очень нужна, хотя бы незримо, но я должна быть по-прежнему связана с ней, эта невероятная кошенька не должна просто так исчезнуть. Время на самом деле страшная сила.

У меня сердце разрывается на части, постоянно сдерживаю приступы рыданий, не могу дышать, вспоминаю Мишеньку каждую секунду, куда то иду, а сама твержу его имя или разговариваю с ним, как же тяжело ,словами всё это не передаваемо, не знаю, как можно справиться с этим горем.

Спасаю всю неделю маму кошеньки моей родной. Абсцессы, не кушает.. Я изнутри уничтожена. Нет эмоций вообще никаких. Боюсь весны. Скоро, где-то с конца марта всё пойдет по новой, с того самого периода когда я увидела в поведении кошеньки начало конца. Помню всё до секундочки. Моя родная, моя маленькая. Страшно всё это.

Читаю, пишу. Душа криком кричит: не верю.......

Журавли возвращаются, курлычат над моей кошенькой, которая их не видит и не слышит и уже никогда не поднимет свою маленькую головочку и не посмотрит им вслед. Как же больно, плачу, не могу держаться. Птицы, солнце, я здесь, а кошеньки нет. Руки бы мои поотрубать, что я наделала, мою кошеньку сладкую убила. Моя же ты родненькая еслм бы ты только знала как мне больно и как я корю себя, не знаю как жить уже, моя куколка, мое солнышко родное

Мне тоже сегодня очень плохо, два дня держалась, старалась отвлечь себя другими делами, но параллельно не пересатавала думать о Мишеньке,хоть и подкатывали слёзы, а сегодня не смогла,как разрыдалась опять,сил нет,как мне плохо без него,вспоминаю,как он ко мне всегда приходит и стрался на ручки или рядышком лечь,так его не хватает,такое счастье у меня было, сегодня в голос кричала,Мишенька ,ну почему, вернись, вот такая истерика была, но не вернуть ничего, и понять умом не пойму, что делать и куда бежать и как жить .

Держитесь. В соседней теме мне написали название книги: Животные и жизнь после смерти. Я поищу, почитаю. Понятно, что это книга и чьи-то мысли, но я вся варюсь просто в надежде на встречу с кошенькой моей. Прошу её меня ждать, прошу меня не забыть. Так хочется что-то понять больше и почувствовать. Иногда люди пишут книги после длительного изучения вопроса и поисков ответов. Вдруг я уловлю какую то нить, которая свяжет меня с моей кошенькой.

Спасибо, пытаюсь,тоже читаю разные статьи, ищу пути спасения от депрессии.

У меня тоже умерла кошка когда мне бы ло пять лет это было очень грусно

Я уже понимаю, что не следует надеяться на время. Боль она будет всегда. Как она может уйти? Я же не перестану любить родную кошеньку. Она же не перестанет быть самой исключительной кошенькой на свете. И вина никуда же не денется. Горечь. Наверное, ещё зависит от степени заботы о животинке, от объема любви и внимания, которые были в сердце. Кошенька ушла, а значит всё ушло вместе с ней, в сердце вместо любви теперь пекло вот и осталась боль, что-то же должно остаться.

Когда я приезжала домой и был прохладный день, кошенька каждый раз запрыгнет на капот машины, мотор горячий, лапочки греет моя умничка. Она очень любила лежать на машине. Покушает и в солнечный день пойдет запрыгнет на капот или на крышу и умывается. Никто из кошечек не был и не бывает на машине, только кошенька моя родная и самая умная грелась на ней. Очень часто она находилась на ней и так это привычно было мне. Выйду из дома: где ты, моя сладкая? Ну конечно, ты на солнышке на машине, грейся грейся моя заинька.. Всегда были со мной следочки моих любимых лапочек на машине, куда бы я не ехала. Я потом долго не могла помыть машину, и дожди проходили, но я ещё долгое время видела родные следочки, а потом они потихоньку ушли.. Вот и сегодня вышла из дома и сразу глянула на машину, но нет кошеньки. Я по-прежнему ищу её, разве можно забыть всё, что было связано с кошенькой, ведь она одна всегда была в моих глазах, также и сейчас, всё чуждо, она одна мне нужна, не воспринимаются и отторгаются другие картинки перед глазами. Всё не мило, нет моей радоськи.

Обречена была эта кошенька у меня, некуда было ей деться от меня, её убийцы, отпустила я ей всего шесть лет, пусть я буду наказана заслуженно, всё приму. Плачь не плачь, боль и вину из души не вырвешь. Мне страшно представить себя на её месте, что я натворила.

Вот цветочки появились здесь, на сайте. Весна наступила. Кошенькина последняя весна была, последний март, я еще не знала, что так скоро.