Как пережить смерть кошки?

Дождь сильный уже вторые сутки, земля насквозь промокла. И град крупный падал, стучал по прикрытию над могилочкой. Говорю кошеньке, не бойся моя крошечка, это град сыпет. Слез сегодня не было, тупо смотрела все подряд бессмысленные видео на ютюб. Чтобы день очередной прошел быстрее. Неприятно всё, ничего не нужно и неинтересно. Раньше очень любила дождь, а теперь прошу прекратиться, чтобы кошенька в воде не лежала. Моя родненькая, я должна быть на твоем месте.

а я вчера и позавчера весь вечер смотрела Мишенькины фотографии,видео пока не могу смотреть,а фото посмотрела,скучаю,вспоминаю,да,жизнь стала не та,что раньше,сколько же счастья у нас с ними было, так невыносимо осознавать, что их уже не вернуть.

Я ощущаю эту разницу в счастье-несчастье каждой своей клеткой. Одна кошенька мне нужна. Она была самая прекрасная, она была сама тайна, она была волшебной. И я так сильно и много жила ею. Сегодня увидела объявление, женщина потеряла свою собачку и даст две тысячи в евро тому кто найдет. Я представила её горе и расплакалась и просила, господи, я отдам тебе всё за мою кошеньку, всё что есть, и жизнь свою, только бы увидеть её живой на мгновение и я готова умереть. Думаю целый день, зачем всё это, зачем эта жизнь, такое всё пустое и бестолковое, рождаемся в эту жизнь для чего. Или я её так и не поняла эту жизнь, или только после ухода кошеньки понимаю, что я должна была вовремя понять свое счастье и смысл своего существования и трезво оценить жизнь кошеньки, а не через мой эгоизм. Летала, волновалась, восхищалась, с ума сходила когда не видела, а когда видела, то не дышала, носилась, гордилась, лезла из кожи, но убила.

У меня те же мысли, особенно про жизнь.

Должен же быть какой-то смысл всему этому, в чём он кроется, не пойму. Если только в осознании у каждого.. Ну осознала, ну живу теперь в муках и с болью и что? Какая польза и кому? И почему я должна осознать свои промахи через уход этого прекрасного существа? Возможно, это наказание мне за плохое.. Ну тогда это кто-то очень жестокий и несправедливый вершит свой суд. Ведь каждому по заслугам должно быть, я заслужила, очень, а невинных-то душ за что, подвластных, невиновных, бескорыстных, чистых живых существ за что наказывать, тем более, лишением жизни? Ничего не понятно. А если нет смысла нашему приходу в этот мир и нашему бытию, тогда зачем эта жизнь вообще.. И если только рождаются вопросы от того, что мозг так устроен, а на самом деле, всё просто: только плоть. Родился, жил, умер и максимум пользы от тебя: удобри землю. В чем истина нашего существования? Если только продлевать человеческий род. Бессмысленный.

Точно Вы сформулировали, все те же вопросы я себе задаю постоянно.

У нас тоже пропал кот 2 недели назад. Свидетель видел, что его сбила машина, котик убежал. Но, видимо, где-то умер от травм. Искали везде, клеили объявления, так и не нашли. Я очень переживаю, каждый день слёзы на глазах. Ему было всего 6 лет. Тимочка мой, любимый котик.

От даты к дате. Заливаюсь слезами, 10 месяцев, в эти минуты были последние минуты моей крошечки, в ожидании смерти она лежала в саду как и раньше, отдыхала и слушала птиц, смотрела на них, а они летали гурьбой и пели и пели. Уже март месяц был не такой как февраль например. Кошенька потихоньку замедлялась, а я жила как в безсознанье. Всё шло мимо, я смотрела на кошеньку, внутри всё замерло, и я не могла выкарабкаться из этого состояния. Весна, теперь это самое тяжелое время, сегодня ходила весь вечер по кошенькиным любимым местам и думала, что она заняла ещё больше места в моем сердце, чем тогда когда она была со мной, если это возможно вообще. Она ушла, но она со мной всегда и везде. Любовь моя бесконечна к родной кошеньке, как я была связана с ней, сколько бы времени не прошло, сколько бы миров не поменялось, я навсегда связана с моей кошенькой. Кошенька моя маленькая, ничто меня не разлучит с тобой, я никогда тебя не забуду, моя крошечка родненькая, пока я жива, я буду тебя помнить и любить

Мелькнула мысль: а может, мы рождаемся, чтобы умереть и вот тут как раз и начинается настоящая жизнь.. Кошенька моя сладкая, я так сильно надеюсь и верю, что ты сейчас бегаешь лапочками своими красивыми по травке и догоняешь бабочку или сидишь на маленьком мостике над речушкой и наблюдаешь за рыбками. Ты меня прости мое солнышко, что я плачу, мне просто очень тяжело быть одной без тебя на этой земле, ты же мне всегда помогала во всем, ты мне столько сил давала, а теперь мне их никто не дает, вот поэтому я и плачу.

Не знаю, но моё мнение, что всё заканчивается и ничего там нет.

Если поискать в темное время суток с фонариком, глаза котика будут светиться в свете фонаря. Так можно быстро найти, если котик не спрятался где-то очень далеко. Далеко он не мог уйти, если он ранен. Как жалко его, маленького, больно и страшно ему одному, нуждается в срочной помощи.

здравствуйте. как же я вас понимаю. недавно умерла моя кошечка.

обычно моя девочка будила меня по утрам и я вставала к ней с улыбкой, а сегодня я поняла, что мне придется справляться самой, так как она больше не прибежит мурлыкать, мяукать и кусать меня, чтобы разбудить.

Расскажите про Вашу кошечку, может, Вам станет чуть полегче, какая она была, что она любила. Они все такие разные, у них у каждой свой характер, но какие они все милые и умные, какие-то неземные маленькие существа, которые дают нам столько много.

да, вы правы, она очень многому меня научила.
научила любить, заботиться о ком-то, слушать. я восхищаюсь тем, какая она у меня была боевая, всегда знала чего хочет и была готова за это бороться

как-то раз мама у меня спросила где влажный корм нашей кошки, а я ей сказала, что ей сегодня уже не надо влажный давать, только сухой. Так малыша на меня повернулась и возмущенно начала мяукать-курлыкать. Каждый раз вспоминаем, смеемся)

а когда мы с ней в день ее смерти ехали к врачу, она волновалась, мяукала, а я на нее смотрела, шептала ей слова успокоения и она мягко мне в ответ заморгала и спокойно легла.

она меня понимала. а я к сожалению не сразу поняла, что ей не помогает лечение и не успела спасти мою подругу.

а какая у вас была кошечка?

Очень жалко Вашу кошечку, она Вам очень доверяла, если повела себя так спокойно в дороге, это Ваша заслуга. Они нам доверяют до последнего мгновения.. Моя кошенька была такой что когда она ушла, я остро прочувствовала, насколько сильно я стала обездолена. Так сильно мы любили друг дружку..

очень вам сочувствую.
надеюсь все мы когда-нибудь встретимся с нашими любимыми питомцами

Это ужасно. Держитесь

Люди говорят: пережили горе. Разве можно пережить.. Это же горе, разве горе заканчивается когда-нибудь, оно навсегда, как я вижу и чувствую.. Всегда в памяти кошенька, всегда вина, всегда боль. Давно не снилась моя крошечка маленькая, как сильно мне её не хватает.

Идет жизнь, она, конечно же, пустая и мрачная, но ко всему, она совершенно другая, совершенно не та, которая была с моей кошенькой родной. Даже если и есть уже какие-то дни, когда я не плачу, как вот сегодня ездила в город и забылась на какое-то короткое время, затем обстановка сменилась и тут же кошенька в мыслях, через некоторое время еду домой и всё по-другому, не теми маршрутами, не с теми желаниями и мыслями, не заезжая в магазин, думая не о том, что сейчас делает моя кошенька и что надо быстрей торопиться к ней, а думая о том, что я её не найду никогда, зайдя домой. И так каждый день, во всем и всегда. Проходила мимо витрины и увидев свое отражение, решила улыбнуться и не получилось физически, ткани и мышцы лица съехали вниз видимо от длительной одной и той же мимики и мне что-то мешало растянуть рот в улыбке, сверху чувствую давление на щеки. И дома всё по-другому, и режимы сменились, теперь могу и в конце дня съездить в магазин, а с кошенькой это было только в первой половине дня, потому как она спала всегда до 13-14 часов и ночью ловлю и слышу не те шумы и звуки, которые мне нужны больше всего. И всё подряд, что бы не увидела из "раньше", о чем не подумаю, первая мысль: кошенька ещё была жива.
И боль, и боль бесконечная. Две противоположные жизни одной меня. Это была самая разумная и очень отзывчивая кошенька, очень любящая всех людей, очень нежная, самая лучшая, неповторимая, такая необходимая на этой земле и её не стало.

По словам свидетеля, нашего кота тоже сбила машина. Он смог убежать, но видимо вскоре умер. Нигде найти не можем. Прошло уже 17 дней. Я очень страдаю и переживаю. Котик молодой был, всего 6 лет.

Мы похоронили со всеми почестями в минус 30 на дача за забором в лесочке чуть позже выкупим это место чтоб не дай бог кто не купил

Поймут. Многие поймут. И я понимаю. Вчера погиб мой любый Марсик. Два дня я рыдаю. Боль сильнее и сильнее. В ночи я кричала- вернись ко мне! Понимаю, что это пушистое чудо было самым важным для меня. Сегодня подумала, что не хочу жить. Представляю, как он бежит ко мне на встречу и моя рука утопает в его мягкой шерстке, он мурлычет и смотрит мне преданно в глаза. Все суета вокруг…..

Очень сочувствую Вам, как же жалко котика. Душа рвется вслед за ними, так много они значат для нас.

Держитесь, это очень больно и тяжело, моего первого котика тоже звали Марсик, это был очень умный и красивый котик, прожил 16,5 лет, помню и люблю до сих пор , часто вспоминаю и также больно, а ведь его не стало 16 лет назад.

В душе боль, говорю себе: не верю и хочется отбросить куда подальше эту горькую и страшную правду. Может, стоит искать другие слова себе в успокоение, но их нет и нет желания. Вообще ничего не хочу, как же жить, не знаю. Хочется заснуть на всю весну, не видеть не слышать её. Всё просыпается, только кошенька моя никогда не проснется, невозможно это принять, моя родная сладкая моя, душа раздирается от горя.

Чем дальше тем ужаснее, тем страшнее, очень страшно от того что время идет без кошеньки, постоянно в мыслях, портрет ловлю глазами отовсюду. Какая страшная несправедливость, что эта милая и золотая кошенька не живет, а лежит в мокрой земле.

Сегодня 7 месяцев, как нет моего Мишеньки,7 страшных и тяжёлых месяцев, весна не радует, нет в душе ничего, выгорело всё, пустота и боль, от воспоминаний хочется рыдать, иногда получается сдержаться, иногда истерики, миленький мой мальчик, как же ты болел сильно, а я даже помочь не смогла, только на руки брала и качала и тихонько поглаживала, ухаживала, как могла, тоска просто жуткая, ну почему тебя нелья вернуть, не хочу этого понимать.

Очень страшные месяцы, не жизнь, а месяцы ада, я так пеняю на себя, ну хоть что делай, кошеньку ничем не подниму и от этого ещё тошнее. Почему я не знала раньше, что такое в жизни возможно. Приняла по легкомыслию жизнь за игру, а правила этой игры не изучила, какая святая наивность. Я себя наказала так, что перестала ценить и свою жизнь. Также, как и жизнь кошеньки родной не оценила. Как я вообще живу после потери моей кошеньки, моего смысла жизни. Люди пишут: добрые воспоминания в памяти, у меня же мои воспоминания меня рвут и режут на части. Она должна была жить и всё тут, у кошеньки было право ЖИТЬ. Слезы льются от боли. Раньше любила весну, кошенька родилась в апреле, а я задолго думала, что бы это такое ей придумать на день рождения.., а теперь от слов "апрель, май" сжимается сердце. Теперь весна тяжелое время, вычеркнуть бы, уничтожить бы их со своего календаря.

Какие верные слова, думаю также, только выразить мне сложно.

Наши все слова идут из сердца, неважно сколько слов и какие они. В наших сердцах поселились огромное горе и боль, выражаем как можем, облегчаем сердцу участь, если не высказать, то оно разорвется, спасибо этому форуму.

Сегодня опять плачу, не знаю, как справиться с горем, утром мыла пол, а всё напоминает о Мишеньке, каждый уголок, воспоминания накатывают одно за одним и справится со слезами сложно, так мне его не хватает, какжется,что вот же он,сейчас выйдет из-за угла и будет помогать, мешать, проказничать,ощущаю его рядом, разговариваю с ним, но его же нет.

Хватаюсь за телефон, плачу навзрыд, так с портрета кошенька смотрит на меня, но я ж не знала что всё это случится и так сильно будет больно, не могу уже жить с этой болью, плачу так словно вчера кошенька моя родненькая ушла. Божечка, молю прошу со всех сил, что жн делать, кошеньки нету, невыносимо и невозможно без неё мне жить

Целую портрет, пледики кошенькины, вдыхаю запах, он со мной, только он со мной, запах кошенькин, всё что есть, не должно существовать такого, какая жизнь бестолковая, самое любимое и дорогое ушло, почему я не ушла вместе с кошенькой, как понять и принять эту "закономерность" я не знаю. Ведь ничего не нужно без неё моей маленькой, моей радости и счастья. Она одна всегда мне была нужна, как я была счастлива, я была счастливее всех на этой земле смотря на кошеньку, держа её в своих руках, никто по счастью не мог со мной сравниться, боже, как я была счастлива. Не могу.

Понимаю Вас, сама плачу взахлеб, столько любви у нас к нашим деточкам, мы её всю не использовали при их жизни, остался огромный запас Любви, вот он и рвет наши сердца, куда и кому теперь эту любовь.. Я четко теперь понимаю, что моя огромная любовь к моей кошеньке намного БОЛЬШЕ и важнее жизни. И вообще Любовь больше жизни, намного больше. Жизнь как песчинка, а Любовь как вся вселенная. Жизнь что, пшик, а Любовь вон что делает, жизни меняет, сердца открывает, горы двигает

Да, что эта жизнь,без Мишеньки вообще не жизнь ,а так, одно название, это был лучик солнца в моей жизни, какой он был красивый, он так всегда любил быть рядом, жаль, что я тогда не ценила этого и не понимала, как мало ему отпущено на этой земле.

Вы ценили и я ценила, только мы не знали, что будет потом их не хватать как воздуха. Я не знала этого ощущения, я не знала, что такое бывает и что так возможно. Эта кошенька будучи совсем крошечкой, с самого начала запала в мою душу навечно, никто в жизни мне не был так важен и дорог как она. Я в ней увидела и нашла самое важное и самое нужное в жизни, я соединилась с ней на духовном уровне, с полувзгляда, с полумысли, на расстоянии мы друг дружку чувствовали. Она не была для меня кошечкой, она была всем. Невыносимо потерять такое. Сейчас я произношу её имя, представляю её и сознание отрицает реальность, её уход.

Как нашло сегодня, вот излила боль через клавиатуру, полегчало чуть, форум спасибо.

Знаете, когда Мишенька болел и мне приходилось и днём и ночью за ним убирать, т.к. наполнитель был везде, по всем комнатам и углам, потому что, когда Миша выскакивал из туалета, то он носился ,а в лапках оставалась часть наполнителя, вытирать, мыть всё, что пачкалось, подтирать, т.к. бывали поносы и рвота и муж держал его, а я вытирала, а это очень трудно, когда всё на шерстке остаётся, а он выворачивался и сопротивлялся, как мог, очень не любил, когда его мыли и вытирали, когда не спала ночами и порой брала его на руки и ходила по комнате ночью и плакала и разговаривала с ним, понимая, что скоро конец, я не могу ничем помочь и надежды на врачей нет, вот особенно ,когда часто приходилось мыть и убирать лоток ,по семь-восемь раз за день, тогда у меня были мысли, что всё, больше не хочу никого, зачем я заводила только животное, но сейчас, вспоминая эти мысли, я с ужасом думаю, да как вообще могли даже мысли в голову такие прийти, от усталости, от недосыпания и отчаяния что ли, но это не оправдание, вот такое мне теперь наказание за все мои мысли, как вспомню, как он ,маленький мой, мучился, но даже ,когда болел, всегда приходил ко мне, правда иногда кусался сильно, может не хотел, чтобы я его вытирала, убирала , брала на руки, может просто такой норов был , но он был мне так дорог, такой, какой есть, даже кусачий, я бы сейчас много отдала, чтобы вернуть всё назад, только это теперь пустые слова, скучаю очень, поэтому пишу.

Приснилась мне кошенька родненькая, издалека и на секундочку. И женщины рядом с ней. Смутно я её увидела. Моя миленькая, спасибо за каждый твой шажочек ко мне.

У нас у каждого теперь своя ноша, будем нести до конца своих дней. Моя ноша такая тяжелая, что не знаю, вынесу ли я её.

Даже не могла себе представить раньше, что будет так плохо, каждую секунду, боль пустота и отчаяние, от воспоминаний, как он болел,от того, что Мишеньку не вернуть и мучения совести от сознания своего бессилия и порой бездействия, казню себя за то,что порой ему доставалось от меня за укусы и проказы, вообще убить себя хочется, головой об стену, никогда себе не прощу, иногда бывало, что в темноте не видела и муж тоже, так наступали или на хвостик или на лапку, он ведь тёмненький был и его не видно, а всегда почему то под ногами вертелся и на проходе любил сидеть, так вот ему доставалось ,но мы ведь не специально, уж итак старались еле ходить,но Мишенька почему то любил попадать прямо под ноги.

Вспоминаю и думаю постоянно. Больше ничего, пустые и бессмысленные дни, чувствую необходимость думать о кошеньке, говорить о ней, писать, вспоминать всё что связано с ней. Такая прекрасная кошенька была, слишком сильно я ею жила, я отдавала ей себя без остатка, моя самая драгоценная крошечка. В ней было всё прекрасно, столько много в ней было необыкновенного, неповторимая моя самая сладкая кошенька. Что ни делаю, сразу же кошенька перед глазами, сегодня работала в саду, не могу как тяжело, везде она была со мной, а теперь только в мыслях. Моя куколка, моя роднулечка, приснись мне пожалуйста, покажи мне как ты, с кем, что ты делаешь, где твои лапочки красивые бегают, вспомни меня, пожалуйста, на немножко. Я очень жду нашей встречи, дни пустые гоню чтоб бежали быстрее, сколько их ещё будет этих таких дней.

Я вчера ночью не могла просто, так рыдала, вспоминаю, вспоминаются все моменты, когда хочется плакать, а потом ночью Мишенька приснился, как будто я на подоконник его принесла и посадила, потом глажу по спинке, а он злится на меня, глазки сузил, хвостиком бьёт по подоконнику, я, как раньше, быстренько отошла и бежать, так мы играли с ним, а он спрыгнул и за мной бежит, хочет укусить, потом резко сон оборвался, хоть во сне увидела Мишутку моего.

Очень жалко Мишеньку, возможно, просил о чем-то в чем нуждался. Каждый из нас недодал, недосмотрел, упустил. Как страшно и больно для них и как тяжело нам жить с виной и камнем на сердце, тем, кто осознал свои ошибки. Читаю многие истории и думаю, что я никогда, ни на секундочку не была на кошеньку рассержена, мне даже и теперь жутко представить это, я считала, что если я взяла её, она будет жить в полной гармонии со мной, в полном достатке любви и тепла, сама же я всегда только наслаждалась присутствием этой кошечки в моей жизни, общением с ней, заботой о ней, мне каждая минутка с ней и просто мысль о кошеньке приносили только радость. Было так, если меня что-то расстроило на работе или ещё где-то, приезжая домой к кошеньке, я всё отбрасывала, рядом с ней я не могла думать о каком-то негативе, свое плохое настроение я оставляла где-то за воротами, боясь, что она вдруг почувствует, рядом с кошенькой были только покой, ясность, любящая доброта, в моей душе, в моем голосе, в моих движениях были только тепло и ласки для неё. Вот Вы написали про наполнитель, и я поняла, что я никогда не обращала внимание на это. Если что, было всегда так: ей это важно? Спокойствие и умиротворенность кошеньки стоили многого. Это был и её дом, даже в большей степени, чем мой, и она могла в нем делать всё, что ей было необходимо. Да вот сейчас и котеночка с мамой кошеньки также.. Я о том, что как не стели соломинки, мы всегда совершаем ошибки, те или иные. А всего лишь жить по нормам из уважения другой жизни, если уж я поселила живую душу рядом с собой. Меня также терзают муки совести и раскаяния из-за питания (безумно и безмерно) и от этого и боль удваивается. Мне так ужасно теперь осознавать это, сердце замирает всякий раз как подумаю. Но вот так и никак иначе, кошенька моя любимая заболела и ушла по моей вине, на мне тяжкий груз за загубленную жизнь такой невероятной кошеньки, получай свои моральные терзания, выхода нет, буду жить в запоздалых раскаяниях. Всего лишь нужно было думать.

Ну вот Мишенька пришел к Вам во сне, маленький, соскучился по Вам. Я верю, что они где-то есть, верьте и Вы, позвольте себе верить в это. Только вера в то, что жизнь не заканчивается на этой земле, вера в то, что однажды мы соединимся с ними, поможет нам хоть как-то жить.

Спасибо большое, хоть бы он ко мне почаще приходил, Вам тоже пожелаю, чтобы кошенька хоть во сне почаще снилась, так нам их не хватает, что сил нет.

а я вот и ругалась и порой Мишеньку обижала, теперь от этого ещё тяжелее, Вы молодец, а у меня иногда нервы не выдерживали, такой хулиган был Мишутка ,просто жуть, а особенно я ругалась, когда он или падал с высоты, со шкафа, или под ноги прыгал, во время нашего движения, у меня просто сердце замирало, что он себе что-то повредит, что мы его раздавим, наступим на лапку, ругалась от страха за него и от того, что у него не было чувства самосохранения, он всегда так летал, как белка со шкафа на шкаф и по квартире носился, даже в дверь головой врезался или в закрывающуюся дверь норовил прыгнуть, несколько раз, чуть не задавили, вот тогда я не могла сдержаться и жутко ругалась, ещё ругалась ,что кусается и даже поначалу давала сдачи, перепробовала кучу методов отучить кусаться, и газетой шлёпала и водой из пульвелизатора прыскала ,и деньгами гремела и плевала в него и ухо прикусывала в ответ, ничего не помогало, сейчас,много разных историй прочитала и понимаю ,что просто Мишенька был доминантный котик, он такой и ничего с этим не поделать, ну я в конце просто смирилась и перестала в ответ реагировать, просто уходила, если он был на руках в это время, когда кусал, то просто снимала его с рук, он потихоньку становился менее кусачим, а,когда заболел, то вообще перестал кусаться, стал ласковым и не слезал с ручек, вот, теперь сижу и вспоминаю все свои ошибки, как же я виновата перед ним, но муж говорит, что только ты могла так его любить и ухаживать, больше никто, и что, ему было с нами хорошо ,я очень на это надеюсь. Когда он был маленьким,то прыгал с полки на кухне,на другую полку и упал в кастрюлю ,она стояла на плите и в ней варилась свекла,вот он себе повредил подбородок , разбир о бортик аллюминиевой кастрюли,он же острый был и конечно брызги попали и на лапки и в мордочку, а ещё однажды запрыгивал на подоконник в кухе ,а там стояла тоже кастрюля,он был такой ещё маленький и неуклюжий и сов сего маху влетел прямо головкой в эту кастрюлю,

вот такой бедовый был Мишенька мой, как вспомню, столько страха я из-за него натерпелась , как он вообще до стольких лет дожил, муж даже не верил, говорил, что он своей смертью не умрет, обязательно что-нибудь себе повредит, потому что носился ,как угорелый с детства.

Спасибо большое за пожелание, я каждый вечер перед сном надеюсь на то, что кошенька придет ко мне..

Можно понять как Вам тяжело. Мишутка как воробышек летал, жалко очень, у него было много энергии, наверное, был бы хорошим охотником, если бы жил в своем доме, на земле. Взбегал бы на деревья и прыгал бы с ветки на ветку. За радость им это. Котеночка так любит, с разбега взлетает на дерево и как белка по веткам. Кошенька моя родная тоже на дерево грецкий орех поднимется, но не очень высоко, на первую ветку, она длинная ветка и сантиметров 12 в диаметре, гуляет по ней, а я тихонько раскачиваю и кошенька совсем не боялась, усядется поудобнее и наблюдает за моими движениями, мое солнышко родное.. Невозможно больно понимать что всё, никогда.