Как пережить смерть кошки?

Согласна с Вами,им нужна свобода и охота,а в квартире,как в клетке,особенно,когда она маленькая.

Не могу смотреть фотографии, не могу, как больно, роднуленька моя на них, как же ужасно то что случилось

Да,я тоже с трудом смотрю фото,всегда плачу,а видео вообще пока не могу даже смотреть,ещё ни одного не смотрела.

У меня тут цветы весенние цветут, кустарники ранние начинают цвести, не смотрю на них, не хочу, раньше радовалась, восхищалась, любовалась, очень люблю природу, теперь же разве может быть что в радость, когда всё напоминает кошеньку мою. Я не знаю как я буду жить, вот не знаю и всё, это же не жизнь, что я наделала, боже, боже, вспоминаю последнее кошенькино время, как меня бросало из одного в другое, как трясло меня от беспомощности и зубы стучали от тряски, кидалась от одного ветеринара к другому, молоко козье чистое вымаливала у людей, они не хотели продавать, как кошенька родненькая воду пила и пила, а я смотрела и у меня ноги подкашивались опускалась на пол, как кошенька ушла в глубь леса и сидела там съежившись грибочком целый день, а я ходила кругами дальними, боясь её потревожить и в то-же время упустить из вида, мозги выключались, не понимала что делать, думала ежесекундно, что ей болит и где и болит ли, или давление высокое, и бога молила как заведенная, рот не закрывала, повторяла и повторяла облегчить кошеньке если ей больно, а тут и котеночка, то я её в упор не вижу, то закрою или на чердаке на день, а на ночь в её спальне, чтоб кошеньке облегчить по максимуму, поздно, всё поздно были мои метания. Мне было невозможно видеть и понимать что приходит что-то страшное. Что что что как и как что делать, один вопрос пульсировал в голове. Я не знаю, что и кто меня вело в моих действиях, это была не я, пошел конец марта, апрель я не помню себя, но я помню кошеньку и все дни без исключения, как и что она делала, где она гуляла, приносила мышь, что кушала и как и в каком месте, всё помню. Я вот удивляюсь, мы были с ней очень близки, или я только с ней, не важно, я её любила больше жизни, связь была неимоверная между нами, понимание без слов, взгляд, малейшее движение и мы знали что последует за этим, почему же она ушла, а я нет.. Вот поэтому мне сейчас так как есть, потому как не разорвать эту связь даже уходом одного из нас. Только чтоб кошеньке было хорошо там.

Так тяжело, почему я не ушла первая. Кошеньке не было бы тяжело без меня, если только совсем чуть-чуть, я всё предусмотрела для неё, если что со мной. Она такая прекрасная во всех отношениях, она должна была жить, она была ещё совсем маленькая, от неё столько исходило уютности, нежности, очарования, приветливости, интереса, мягкости, услады, она такая деликатная кошенька была, что ж за кошмар сошел на неё из-за меня, какая несправедливость к ней произошла, не могу.

Очень тяжело,понимаю Вас,тоже жила и живу,как вбреду, как будто это не я и не со мной всё произошло,не могу принять,еду сегодня в маршрутке и просто замерла,как стлолб и вспоминаю-вспоминаю,ничего вокруг не интересует,только та,прошлая жизнь с Мишуткой и последние полгода, когда он болел, а я в отчаянии также,как и вы ходила вокруг и прислушивалась к нему и плакала от бессилия.

Правильно Вы сказали, только та, прошлая жизнь в мыслях и непреодолимое желание быть там с кошенькой. Мне страшно, что новый день приходит, а кошеньки нет и не будет, день за днем, месяц за месяцем, почти каждое утро говорю себе, страшно как, кошенька отдаляется словно. Вы знаете, жалко что мы живем далеко друг от друга, так бы посидели бы вместе, выговорились бы друг дружке, поплакали, может быть, фотографии легче бы было посмотреть, показали бы наших деточек друг другу. Ну вот как раз тот случай, что хорошо, что существует интернет, все таки есть возможность выговориться, не знаю, как люди раньше держали в себе эту дикую боль, это же невозможно.

Мне тоже страшно каждый день, от того ,что Мишеньки нет и я никак не могу осознать это до конца и боюсь это понимать. И не знаю, как жить дальше от этого осознания, понимая, что всё пустое и ненужное, что вот только он, миленький мой котик, только он был мне нужен и приносил столько счастья в мою жизнь, жизнь такая страшная штука, то, что произошло ,просто страшно и непоправимо, от этого просто живу в отчаянии и депрессии.

Да, Вы меня хоть понимаете , вокруг больше никто не понимает, все говорят, заведи другого, в чём проблема, да в том то и проблема, я не хочу никого больше, кроме Мишеньки, Марсика и Санту ещё тоже очень часто вспоминаю и жалею только их, никто мне больше не нужен.

Раньше выйду в сад и только ради кошеньки иду на скамейку под ивой, самой некогда или уставшая, но знаю, что кошенька сейчас придет, и она, завидев меня, бежит лапочками ко мне, хвостюшечку поднимет, смотрит на меня и бежит бежит, а я уже приготовлю её пледики на коленях и кошенька сразу в них укрываться. Это были самые счастливые часы, ради которых я всё бросала и оставалась с моей маленькой. Вчера подошла к этой скамейке, не сажусь больше на неё, стою и вижу как мама кошенькина, увидев меня, бежит ко мне, резануло в сердце, не передать. Масенька запрыгнула на скамейку и взглядом спрашивает меня: а ты? А я не смогла, погладила её и сказала: гуляй, гуляй, Масенька и сама пошла в дом. Только кошенька моя, только её глазочки и лапоньки, никто мне никогда не был и не будет так дорог как моя кошенька, которая в моем сердце навечно и одна она, единственная, без которой жить не хочу. А Масеньке каждый день говорю спасибо за нашу драгоценную кошеньку, благодарю её за то счастье, которое мне было суждено познать и которое я не смогла сберечь.

Теперь я узнала обратную сторону жизни. Сама её к себе развернула.

Да, это уж точно, не думала, что будет так плохо,конечно жаль, что нельзя с Вами встретиться, но, хотя бы здесь мы пока можем переписываться.

Открыла альбом с фотографиями кошеньки за прошлый год. Слез пока нет, как глыба бетона упала с неба на сердце и душу, дыхание сперло не вздохнуть. Родная, родная моя. Сегодня 27, решилась полезть в альбом, странно как, и судя по фото, с которого пошел страшный отчет, прошлого марта 27 числа, я помню, как я почувствовала какое-то гнетущее ощущение. Как-то было некомфортно в воздухе вокруг меня. Я фотографировала высокое старое дерево груша, которое уже цвело и под ним лежала кошенька и я то отходила, то приближалась, я хотела сфотографировать дерево полностью и чтобы обязательно с кошенькой, но я глаз не отводила от моей кошеньки, я говорила кошеньке: ты спряталась в тенечек моя заинька, она лежала на животике и лапочках, мне что-то мешало, какой-то очень далекой мыслью что-то проносилось, но я не знала что, только чувствовала что что-то непривычно, по-особенному, как-то и фотографировать не очень хотелось это дерево, как-то мне было неуютно, даже и сейчас на фото я словно пелену какую-то вижу, хотя фото четкое, был солнечный день как и сегодня. Родной кошеньке оставалось жить шесть неделек. Но я ещё не знала этого, какой ужас спрятан был в моем незнании.

У меня есть фото с прошлого года,там Мишенька лежит на полу на ковре и на него светит солнце, получилось так,что он весь покрыт разноцветными полосами,как радуга,вот тоже смотрю и думаю,говорят люди про радугу,как будто она его забрала,и таких три фото того дня,болезь Мишенькину я почувствовала задолго до ухудшения,тоже в душе чувствовала,что вот что-то нетак,мужу говорила,он отвечал,что ты выдумываешь и накручиваешь,а я уже за 8 примерно месяцев до ухудшения,говорила,что наверно Мишутка наш скоро умрёт, какое то предчувствие уже тогда было и уже тогда я плакала и мне было неспокойно и тяжело на душе.

У меня тоже вчера умер кот. Почти 20 лет, член семьи. Месяц назад перестал есть дня на три, потом опять начал. Но все уже было понятно, чем дальше, тем большая слабость была. К ветеринару не носил - мучение для животного. Последние 3 дня лежал и совсем у него не было сил, едва передвигался. За выходные переспал со всеми членами семьи на кроватях на прощание. Вчера в 21-50 не смог запрыгнуть ко мне на диван, я его поднял, погладил. Он быстро ушел и опять лег на пол. В 21-55 начал мяукать на полу. Пришел к нему, погладил, сказал "спи, котик, спи". Он сразу уснул. Попрощались с ним всей семьей. Эмоций не было. Утром отвез его на кремацию. И тут накрыло дико - бабьи слезы у мужика, выбежал из ветелинарки, чтобы никто не видел. Но я рад, что так он умер: достойно и, надеюсь, что без мучений. Котик прожил достойную жизнь, вырастил троих детей. Прощай, котик, рад что ты такой у меня молодец!

Как сильно я хочу, чтобы был другой мир, разумный, понятливый, мудрый, правильный мир и чтобы однажды я пришла в этот мир и родная кошенька меня встретила. Я теперь не знаю как искупить мои грехи, которые имеются, и так боюсь нажить новых, боюсь чтобы даже в мысли не закралась какая-нибудь пакость и только для того, чтобы заслужить тот мир, ведь кошенька однозначно в нем

Когда Вы почувствовали, у Мишеньки ещё не было никаких симптомов? Мишуточка, он тоже, наверное, уже знал, они же всё знают.

Вот и ещё одна маленькая и дивная жизнь ушла, по ним невозможно не плакать, неповторимые они, такая пустота, что не восполнить ничем, сочувствую Вам.

Так, девчонки. Почитал ваши посты. Я себе тоже хотел фото кота на телефон поставить. Даже поставил. Но потом решил, что так сдохнуть можно. Никаких могилок для животных, никаких фотографий и наколок с котами. Ваши коты живут по 15-20 лет вместо 3-5 в природе. Вы еще корите себя за то какие вы бездари. Помните какое тепло подарило ваше животное и будьте ему благодарны. Постоянное напоминание и самобичевание - думаете вашим котам прикольно смотреть на вас в таком состоянии сверху? природу не обманешь, бессмертия не дано. Всему свой черед! Радуйтеся жизни и вспоминайте с теплотой, но не циклитесь. Удачи!

Золотые слова! У меня тоже ушла кошечка 23 декабря. 8 лет назад кто-то выкинул. 2 года назад потеряла зрение( генетически), а летом видимо развилась легочная недостаточность. Сказали проживет 2-3 недели. Боролись, брали кислородный концентратор, ингаляции. Прожила 6 месяцев. Следом через месяц заболел наш первенец экзот кот Тима 14,8 лет.Онкология. Стремительно .Для нас это был удар. Очень мучился, пришлось поставить укол,т.к. он не достоин таких мучений. Видимо кошка позвала. До сих пор ревем. Но нужно жить дальше.Ведь кошачий век не может быть как наш. Дома еще мать с деменцией. От пушистиков был сплошной позитив. Думаем, что в дальнейшем возьмем котика из приюта, подарим нормальную жизнь. Но все равно их никогда не забудем.

У Мишеньки симтовоп не было в то время,кроме того,что он стал иногда промахиваться,когда прыгал с высоты и падал,и стал меньше играть,а в остальном всё было нормально,но мне уже из-за этого было подозрительно и,видимо,правильно,потому что малейшее изменение в поведении уже должно было быть знаком ухудшения здоровья,но я списывала на то, что он уже не молоденький, а зря, хотя, всё равно ведь сдавали анализы и всё было в норме, но болзнь подкрадывалась уже тогда, сегодня ночью Мишутка приснился опять, как будто он голодный, а мы в каком то странном месте, под какой то лестницей, кругом ходят люди и ещё много каких то солдат в форме, и я ему ищу во что насыпать сухой корм, нахожу какую то коробку ,насыпаю ,а Мишенька немного съел и пугается людей, больше не ест, вот такой странный сон.

Да, конечно, болезнь задолго начинается, она не приходит в один день. Я вспоминаю всё до мелочей и поражаюсь тому, что я не верила что хпн смертельная болезнь. Читала много, но не верила...... Хорошо, что Мишутка Вам приснился, хоть как, но чтобы только увидеть. Я теперь жду ночи с нетерпением, ведь только ночью я могу увидеть свою кошеньку, пусть бы эти ночи никогда не кончались, все равно каждое утро ужасное, а дни пустые. Сегодня на могилочку чистый песочек подсыпала, хотела поговорить с кошенькой и не получилось, не могу принять, что она в этой земле, что она больше не со мной и я не с ней. Если бы я что-то могла, я бы всё отдала за тебя, моя крошечка.

Жизнь поделена на до и после. Всё, что раньше было важным, стало ненужным. Шесть лет счастья и любви, а потом черная пропасть. Сегодня приходила моя крошечка, я почувствовала как она запрыгнула на кровать рядом со мной, и на этот раз я не думала, что это её мама, это было мое золотко родное. Это было одно мгновение, но теперь только так. Моя любовь и боль навечно, моя жизнь, мое счастье и мое горе, с ума схожу без тебя, моя роднулечка милая. Все твои вещички и игрушки на своих местах, туалет твой кошечки не используют, только мама твоя начала спать в твоей любимой нише, душа ноет и рвется, горечь такая, что не высказать. Как так случилось, что тебя нет, а другие кошечки в твоем доме, я никак не могу это принять. Своими руками и мозгами я сделала так, что ты исчезла навсегда, моя сладкая кошенька, почему ты меня не покинула, почему ты не ушла от меня, ты бы сейчас гуляла по свежей травке своими беленькими красивыми лапочками, слушала птичек, которые летают целый день теперь вокруг твоего холмика и поют всё громче и громче. Это была бы ещё одна весна в твоей жизни, и было бы ещё много радости и удовольствий в твоем каждом дне, но я всё убила для тебя. Не знаю как быть.

Да, самое тяжёлое, понимать, что именно своими руками и своими действиями или бездействием, я привела Мишеньку к такому плачевному состоянию, а потом ещё и усыпила.Чувствую чебя просто страшным монстром каким то. Моя безответственность в вопросе содержания, кормления и лечения привела к таким вот результатам.

Моя Масянечка болела с 10 марта, почки и печень отказали, врачи даже отказались капать, не хотят мучить, отпустила на радугу, но плачу до сих пор.

Я всё поняла с потерей кошеньки родной, всё осознала, всё поменялось в моем мире, уход кошеньки поменял меня, в таком страшном для меня горе невозможно остаться прежней и многое в жизни не будет по прежнему, не будет той легкости, интересов, ушла моя драгоценная кошенька, так жестоко и несправедливо для неё, а я всё поняла после, это ужасно.

Очень жалко Вашу Масянечку. Главное - помнить. Что же они все болеют, бедные животные, как трудно им выживать.

Теперь ничего не страшно в жизни. Что бы ни случилось, вызовет расстройство, не более. Самое страшное уже случилось.

Скучаю по своей маленькой девочке. приснилась она мне только один раз в ужасном сне: словно она на меня нападает, я ее выношу на улицу, ставлю на землю и из-за этого у нее расходятся швы после операции. Бегу к ветеринару, помогаю ей подготовить инструменты, среди которых есть мясорубка, возвращаюсь, а кошка моя куда-то делась.

Думаю обиделась она на меня за то, что я ее не спасла.

Да моя кошка страдала, 19 лет прожила, инсульт зараза свалил ее, когда решили что пора сделать эвианазию, сама ушла, ну хоть уход ей облегчили уколом обезболом, вместе были рядом, но всеровно больно

Это просто мысли все перемешались, не беспокойтесь. Они никогда не обижаются на нас, всё принимают от нас, один бог знает, что у них внутри происходит в моменты несправедливости с нашей стороны.

Никогда кошенька не станет старенькой, никогда я её не узнаю совсем взрослой, навсегда останется моим маленьким ребеночком. Думаю бесконечно о моей крошечке, очень жду когда приснится.

спасибо

Если бы я знала, что моя кошенька меня ждет где-то, я бы летела к ней, бежала бы со всех сил, бросила бы всё, ничего и никто мне не нужен, одна она в моей голове и в моих днях, вчера весь день себя пытала, о чем ты думала, как ты могла, на что надеялась. Очень тяжело и всё хуже и хуже от осознаний, что я кормила кошеньку настолько неправильно, убивают меня эти осознания, ведь теперь я даже не могу представить, что я покормлю какую-то кошечку также. НО ПОЧЕМУ ЖЕ Я КОРМИЛА КОШЕНЬКУ БЕЗДУМНО?????? где же была моя голова???? Ведь она была одна мне нужна, моя родная, моя сладкая моя милая, моя крошечка, моя любимая, она должна была жить, такая неповторимая кошенька.

Кошеньку взяла, а подумать как кормить, не удосужилась. Нет и не будет мне прощения. Ведь интернет есть, поищи, посмотри, я и смотрела, только не то, не попадались мне умные профили, я как ошалелая, всякие консервы и сухари наперебой отовсюду скупала и заказывала, каждую неделю или две посылки огромные получала, все магазины меня знали, искала самое "лучшее", ума нет считай калека, как моя мама говорила, каждый день что-то новое предлагала этой бедной кошеньке, она не могла понять, где и в чём её питание и зачем это всё, когда столько живой добычи вокруг. Из меня перло неуëмное желание порадовать кошеньку, как опьянела я от того счастья, что такая кошенька появилась в моей жизни. Только она, только ей, что ещё, каждую секундочку ей и о ней, ещё надо, ещё, чего-бы нового, чтобы кошенька радовалась.. Летала и боялась дышать от такого счастья, теперь не могу дышать от такого горя. Моя маленькая, моя бедная кошенька, отравила я тебя своей сумасшедшой любовью, слезами умываюсь, но не верну тебя на этот свет.

Восстанавливаю по фотографиям по минуткам последний месяц кошенькин. Я всё помню, но мне нужно пережить заново всё, фотографии приближают и рвут на части. Ничего совершенно не хочу, кроме как думать о кошеньке. Я уже видела изменения. Но кошенька ещё охотилась, я сфотографировала. Я скосила траву, положила под малину и кошенька пришла как всегда полежать, а я ей говорю, конечно же это для тебя моя куколка, мамочка положила свежий матрасик, всё всё для тебя, отдыхай моя сладкая. Уже было не до фотографий, они уже редкие, но я по привычке, как только кошенька рядышком, фотографировала и сердце мое пульсировало: что делать что делать, как дальше, что же будет, спасения нет, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ БОЛЕЛО. В эти дни, начало апреля, я ещё не думала что скоро кошеньки не станет ВООБЩЕ. Я ещё и где-то остановилась и сфотографировала в эти дни какое-то озеро и птиц, любимую природу, я ещё не отдавала себе отчет, что кошенька изменилась к КОНЦУ. Я ещё ездила много, отлучалась от родной кошеньки. Если бы я только знала. ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛА. Фотографировала котеночку. Отвозила кушать маме кошенькиной в отдельный дом и фотографировала маму там. Я ещё не думала о самом страшном, я ещё была способной на другие мысли. А кошенька начала УЖЕ угасать. Смотрю на фото и говорю, тебе оставалось столько-то, моя родная. Сижу на могилке, птиц невидимо. И есть видео этих дней, я снимала птиц, кошеньку не сняла, птицы также пели на все лады, а кошенька БЫЛА рядышком, я помню, она была совсем рядом со мной, а теперь птицы также поют, но как же больно их слышать.

Как же я Вас понимаю, мы уже знали, уже пошли изменения, а у нас в мозгу почему не было никаких подозрений и вообще пустота, почему, как будто загипнотизировали нас, своими руками губили и губили своих любимых ,без которых теперь и жить не хочется, зачем так зло жизнь подшутила над нами, за что, а главное им это за что, такое вот угасание и такие издевательства над их природой ,не могу себе простить ,никогда не прощу, миленький мой Мишенька, мне так плохо, что не хочется ни жить ,ни вообще ничего не хочется, только мысли о Мишеньке целыми днями и ночами .

Очень тяжело, несколько дней отвлекала себя, занимала, старалась быть на людях много, ездила много, вроде дни проходили быстрее, засыпала быстрее, но произошел такой откат, что невозможно описать словами, да и весна для меня теперь чудовищное время года, я так боялась её прихода, почти год в аду, скоро одиннадцать месяцев я не вижу свою милую крошку, кричу я не верю и всё тут, кошенька перед глазами, смотрит на меня глазочками, а тут ещё куда ни глянь, всё расцветает, листья начинают, а в голове только: нет тебя моя маленькая, все и всё здесь, а тебя нет, боже как несправедливо, трава зеленеет, а кошенька так любила на траве лежать. Раньше я так восхищалась весной, каждым распустившимся листочком, а теперь не могу на всё это смотреть, ведь всё связано с кошенькой каждый листик, каждая травинка. Не хочу ни солнце, ничего не хочу, мне серость зимняя была легче. Всё так свежо в памяти, ведь прошлая весна начиналась и с кошенькой мы еще были в ней, я ей обещала скорое тепло и много солнышка, говорила ей: мой сладусичек, ты хоть спать приходи домой, много чего обещала, да ничего не исполнила. Скоро день рождения кошеньки родной в конце месяца, не знаю, не весна для меня теперь, а пытка самая ужасная, сама с работы ушла, новую не ищу, нет никаких мыслей, только кошенька везде и кругом. На могилке всё что-то перекладываю, съездила на то место где кошенька родилась, набрала песочка чистого, подсыпаю на могилку, всё выше холмик, всё глубже и дальше от меня моя кошенька. Не могу от своей вины, нет желания жить, слишком сильно я любила кошеньку, слишком много она мне любви дарила, слишком необыкновенной она была для кошечки.

Тоже постоянно прокручиваю в голове всё,что связано с мишенькой,как бы он сейчас сидел на окошке и смотрел на улицу, смотрел на детскую площадку,где движутся люди,переговаривался бы с воронами, грелся на солнышке,от его шёрстки шёл такой неповтоимый и свежий аромат,всегла любила закопаться в его шёрстке и дышать этим прекрасным ароматом,тепла,уюта и счастья,вспоминала сон,приснился сразу после того, как усыпили Мишеньку,как будто мы едем в метро и Мишенька лежит, поджав под себя лапки на сиденьи в метро,я к нему подхожу,а он вдруг выпрыгивает в открытое окно,а мы проезжаем над рекой через мост и Миша падает в эту реку с высоты,проваливается под воду и у самого берега тонет,но его вытаскивает за головку какой то мальчик,постоянно думаю об этом сне,может быть перед смертью Мишеньке было плохо и он уже умирал, а потом ему сделал укол этот врач и усыпил,может быть ему легче стало от мучений,но это всё моё больное воображение, постоянно твержу ,нет тебя Мишенька, прости меня, как мне тебя не хватает, кричать хочется, плакать, тоска и боль не уходят никуда, отчаяние постоянное и рыдаю порой, чтобы всё это напряжение выплеснуть, но облегчения не наступит , ведь невозможно Мишутку моего вернуть назад, если бы я только знала раньше, что так бывает тяжко, даже не знаю, лучше б я не заводила животных, чем теперь вот так жить с тоской и болью без них.

Я начиталась, у меня теперь столько много информации, но поздно до умопомрачения. Как ужасно. Это злой рок или что, я не знаю. Да и видела же в жизни примеры положительные кормления кошечек. Что же я как с ума сошла рядом с кошенькой, заволокло мозг пеленой какой-то, не отдавала себе отчет в своих действиях или слишком рьяно обустраивала её жизнь, полную и счастливую, и сил не оставалось на трезвые мысли в питании, не знаю. Но охоту я ей создала, я сразу как взяла кошеньку думала о том, как ей лучше и что она должна прожить настоящую кошачью жизнь, я всё очень быстро организовала для кошеньки, смена жилья и всего, глушь, и столько всего многого другого, а зачем тогда, зачем ты покупала всякие отравы, я спрашиваю себя. Твердолобость, ну хоть убей себя теперь, а кошеньку золотую не воскресишь.

Господи, как я себя корю, кошенька моя милая, если ты видишь и слышишь меня, подскажи, что мне сделать, я сделаю всё. Если ты меня слышишь моя крошечка, я мечтала совсем о другом, ты же знаешь, я всё тебе рассказывала и говорила, как мы с тобой будем жить и стариться вместе, я тебя просила немножко подождать, собрать твои силеночки в кучку, я молилась за тебя, нашла какието медитации с той катей, закрывала глаза и представляла твои почечки здоровые и целые, но я не смогла ничего.

Да,я тоже ,как помешалась,разум отключился напрочь,бестолковая чтоли такая,Мишенька просит со стола,мы и рады,даём всякую гадость,ведь ветеринар один говорил мне, не надо жалеть и кормить со стола,только корм, а я дура, не послушалась, каждый день, каждую минуту ищу Мишеньку взглядом, в квартире ,в разных местах, вот сейчас же в комнату войдёт или в ванной ищу, или на кухне,сейчас вот под ногами будет вертеться и кушать просить или с полки сверху спрыгнет или спрячется там за вытяжкой, а я буду его доставать, на стул залезать, мозг только позже начинает понимать, что его нет, а я всё надеюсь на чудо, и постоянно жду, когда его увижу, стиралку включила, смотрю под ножкой капелька наполнителя, так мне больно, хоть бы он везде был этот наполнитель, а кроватку в первый же день выбросила, так скучаю по его вещам и игрушкам и кроватке и домику, ничего не осталось, но это всё вещи, они бы только пылиссь стояли без него и наверно ещё сильнее бы напоминали...

Мы просто не могли допустить страшное.

Ничего не трогаю, не меняю, последние результаты анализов так и лежат рядом, не могу посмотреть, два шприца от двух уколов на последней неделе, взглядом скользну по ним, не могу дотронуться. У двух пледов запах кошенькин, навеки он со мной, берегу их, прячу от кошечек, у них свои. Всё кошенькино здесь, вся её мебель в каждой комнате. В самом страшном кошмарном сне не могла представить когда покупала и расставляла что всё так будет, что другие кошечки будут здесь, а моей кошеньки не станет. Конечно же, к чему ни прикоснусь, куда глаза не взглянут, такой сильной горечью всё отзывается, боль невыносимая, так и вижу кошеньку, как она лежала, как сидела на всем, как бегала по канатам, как перепрыгивала с полки на полку, заснет высоко, а хвостик родной вижу или лапоньки. Всё фотографировала, все её позы, все движения. Боже боже как вынести.

А я вспоминаю,как Мишеньке укол сделали и он сразу же моменьально стал,как ватный,сначала на столе лажал поджав под себя лапки,а когда укол сделали,то ветеринар его по спинке рукой так потрогал и Мишенька на бок сразу перевернулся и так вытянулся весь, расслабленный, лапки и передние и задние вытянул, худенький на столе лежал,сил нет, как тяжко, а я всё вспоминаю и вспоминаю тот момент.

Посмотрю на могилку из окна и как током вопрос ударит - неужели это правда???????? Выйду, глазами вожу кругом, ну везде же кошенька была, а теперь нету. Не могу. Слушайте, что за жизнь, что же это такое, нам дана прекрасная природа и мозги, мозг это действительно что-то свыше, он сделан кем-то, мозг это что-то необычайное, это чудо, ведь мозг руководит руками, ногами.. и почему-то человек не воспользовался этим чудом. Почему такое возможно.. Если он дан и если это чудо, он обязательно должен работать целостно и в полную силу. Ведь столько бед от нашего игнорирования мозгом. Как такое возможно? Мозг дан и вроде нет его. Словно кто-то опять свыше руководит этим мозгом, чтобы он искаженно работал. Выборочно. Не у всех же так. Кстати, видела - когда бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Это мой случай? Это начало или последняя стадия? Ищу ответы на свою вину........... Господи, как же жизнь может поменяться. СКОЛЬКО МНОГО КОШЕНЬКА ЗНАЧИЛА ДЛЯ МЕНЯ..... Кто-то сказал, что животное у человека не смысл жизни, но оно приносит смысл в жизнь. Но кошенька для меня была именно смыслом моей жизни.

Говорю и говорю кошеньке что весна пришла, солнышко, тепло, а в ответ тишина. Что ж там за мир такой как замурован наглухо, недозваться. Кошенька моя любименькая, услышь меня, я тебя так люблю, я тебя никогда не забуду, я сама навсегда с тобой.

Как хорошо вы пишите, как я с вами согласна, почему в самый нужный и ответственный момент мозг наш отключается, сознание затуманивается, а может это злые силы? Или воля Божья? Или все же наша глупость? Вот такими вопросами я теперь мучаюсь, хотя ничего не поменять. Очень скучаю по моей девочке, сегодня увидела кошечку в попоне и слезы покатились, ведь мы с моей малышкой всегда выигрывали, боролись, почему сейчас не получилось?! Как же плохо без нее, сердце разрывается 💔

11 страшных месяцев нет кошеньки моей родимой. Нам оставался один месяц.

Сейчас закрою глаза, буду спать и придет моя кошенька ко мне, я буду гладить маленькую головочку, буду целовать родные ушечки и я скажу кошеньке, как сильно я скучаю по ней и как я благодарна ей за то что она меня не забывает.