Как пережить смерть кошки?

Ох, девчонки, читаю и просто в шоке от того, что меня ждет, у некоторых из вас прошло достаточно времени, а душа ваша рвется на части до сих пор, мой котик умер только вчера, я не знаю, как с этим смириться. Надеялась, что время залечит, но сейчас, прочитав все это понимаю, что еще долго мучится от этой безысходности. Держитесь девочки. Понимаю, что это закон природы, но принять невозможно. Те кто пишет, что виноват сам, особенно по поводу кормления, хочу сказать, что вы точно не виноваты, я кормила только кормом премиум класса, но итог один ХПН и смерть в 11 лет.

Я думаю, зависит от степени привязанности, от количества любви и от самого животного. Были у меня раньше кошечки, которые ушли, но они были славные и умные кошечки и были мои сожаления и слезы. Но сейчас же, в моем случае я даже не могу говорить о привязанности, это просто был мой ребенок и даже больше, это если говорить о моих чувствах, но для меня невозможно то, что кошенька была волшебной и её не стало. Никогда не смирюсь с этой утратой, с этой несправедливостью. Этого не должно было случиться с этой кошенькой, она меня удивляла с каждым днем, она должна была жить. Я первые месяцы не понимала, что произошло, ослепла и оглохла, а когда осознала.. Возможно, у Вас будет по другому, но, в любом случае, если мы здесь пишем, нам очень больно, они все нам давали много любви, сочувствую вам тоже, очень жалко, расскажите о Вашем ушедшем питомце, пусть и в наших написанных словах они будут в памяти навсегда.

Держитесь, когда особенно тяжело, пишите нам, мы всегда здесь и читаем, даже ,если нет в данный момент сил ответить, боль никуда не уходит и не уйдёт, скоро 8 месяцев, как нет моего Мишеньки, мне всё также плохо и тяжело,чувство вины не покидает, я его любила больше своей жизни, потому что он был маленьким, нежным, беспомощным и самым большим счастьем в моей жизни.

Отблагодарите этих людей. Вы им обязаны. И спасите какого нибудь больного котика🌹

Котика звали Тишенька. Взяла его, когда ему было 3,5 у плохих хозяев (хотели выкинуть). Он такой хороший котик, за мной хвостиком ходил, постоянно возле меня сидел и смотрел (муж говорил в рот заглядывает) у нас была очень сильная привязанность. Все было хорошо и вдруг резко почки, лечила, как могла. Ничего не помогало, оставили его вынужденно в стационар на лечение, но резко началось ухудшение, мы даже кровь донорскую раздобыли, но все было тщетно. Теперь виню, что оставила его там, переживаю, что он подумал, что его бросили, но мы хотели , как лучше, я боялась, что дома ему станет хуже и я не смогу его спасти.. И когда приехали через день, он уже был совсем плох, неуверенна, что узнавал нас. Слезы рекой, как дальше жить -не знаю.

Спасибо, за поддержку. Вы тоже держитесь пожалуйста, попытайтесь выйти из этого замкнутого круга, правда не знаю, как это сделать пока. А чувство вины-это самое страшное, я тоже себя виню то в одной, то в другом, и понимаю, как бы мы не поступили, все равно нашли бы причину винить себя (замкнутый круг). Думаю может нам всем стоит обратиться за профессиональной помощью.

Приснилось мое солнышко мне сегодня, как я ждала, благодарю, благодарю мою кошеньку всё утро, я хочу не просыпаться никогда, чтобы видеть бесконечно мою маленькую. Как важны эти сны, какое сильное желание УВИДЕТЬ, это желание раздирает душу. Я не могла раньше представить этих чувств. Вот же кошенька ходила тут своими лапочками, она была тут, а теперь только огромное желание увидеть во сне. Как невыносимо горько и больно.. Сегодня она пришла ко мне, я ей в корзинке какой-то пледик постелила, кошенька легла в корзинку, я поправляю пледик, а кошенька смотрит на меня глазеночками, головочку вытянула ко мне и я её поцеловала в носик любименький мой. Господи, также и раньше было, глажу кошеньку или держу на руках её, а она возьмет сама и дотронется носиком до моих губ. Я ей говорила, сладенький ты мой ребеночек, котюшенька моя, ты так меня целуешь носиком мокреньким маленьким, кошенька прислонится головочкой к моему лицу и я её глажу, песенку ей её любимую тихонечко пою или ласковые словечки произношу нараспев.. Родненькая моя, как же я тебе благодарна за всё, крошечка моя, я думаю о тебе всегда, я никогда тебя не забуду, никогда не предам, только ты одна мне нужна была и есть, самая моя любимая и самая прекрасная на свете.

Да, теперь увидеть во сне, очень многое для нас, хоть во сне, хоть на минутку, Мишенька мне что-то давно не снился,скучаю.

Бесконечное горе. Ходила вокруг дома, кошеньку искала, не хочу верить. Чем дальше, всё хуже, от души уже ничего не осталось.

места себе не нахожу, шатаюсь из угла в угол, ничего делать не хочу, с мишенькой разговариваю,то поплачу,то поговорю,сердце болит, тоска, тяжесть на душе, как же горько,тяжело и трудно, ну как же так могло случиться в жизни,такой милый, дорогой , родной мой котик и так заболел, за что ,почему,такое ему пришлось вынести,что никому и не пожелаешь,ведь он был такой ,безмолвный,безобидный и никому ничего плохого не сделал, как несправедлив этот мир.

ну вот,опять с маленькой буквы написала, а исправить нельзя,Мишенька мой,такая невнимательная стала теперь.

Все кошечки тут, всё у них по прежнему, а кошеньки моей нет, как будто и не было никогда, какой ужас, как страшно и невозможно всё это для меня. Моя маленькая миленькая кошенька..

Я тоже вижу, что пишут такое. Возможно, это тоже присутствует в нашей боли, но не всегда. Нам вообще свойственно сопереживать. Мы же плачем, когда читаем драму или фильм смотрим. Плачем по чужим живым жизням, сострадая. Про себя думаю, конечно же, мне горько от того, что всё, чем я жила, я всё потеряла. Я себя всецело посвятила кошеньке, всё, что я делала, всё ОБЕСЦЕНИЛОСЬ. Все мои мысли, мечты и действия просто испарились. И то прекрасное чувство, которое я испытывала в заботах о кошеньке, его я больше не испытаю никогда. Всё поменялось в моей жизни, изменилась и я. Я уже никогда не буду прежней. Я любила напевать мелодии и танцевать, этого уже я никогда не буду делать, любила слушать музыку, не слушаю уже больше года и не знаю, буду ли когда-то слушать. Я потеряла свое Счастье, такое горе не может меня не изменить. Я столько много всего планировала нам с кошенькой, моя голова и дни были забиты многими проектами, которые также расстаяли в моей горечи. Я могу сказать, что я осталась у разбитого корыта, всё ушло или покрылось пеплом.Конечно же, я могу сказать, что мне горько от всего этого. Но всё это не идет ни в какое сравнение с той болью, какую я испытываю, когда я думаю о самой кошеньке. Какая она была вся в целом, её характер, её ум.Какая она была красивая и прекрасная, её взгляд, как у меня всякий раз захватывало дух, когда она смотрела мне в глаза, всё её поведение, её походка, её такой нежный и очень редкий голосочек. Ею любовались все люди, кто оказывался рядом. Когда были с моими друзьями, мы забывали про чай и бесконечно наблюдали за кошенькой, её манеры, её нрав, с каким достоинством она совершала все движения. Её мягкость и нежность по отношению к людям, как она выражала свою любовь, подходя к незнакомому человеку, глядя ему в глаза, её доверчивость и смелость, её чуткость ко всем. Её прекрасные ушечки, лапоньки, ГЛАЗА, изумительная шерстка..Я могу бесконечно говорить об этой волшебной кошеньке.ЗДЕСЬ моя боль невыносимая, эта кошечка должна была жить

Я всегда знала, насколько сильно я её люблю, её невозможно было любить меньше. Слезы льются, одни слезы остались, и ещё ненависть к себе. Перебираю всё в памяти, как я могла... Нет больше ничего, как чудовищно больно может быть в этой жизни. Ницше писал, что разобравшийся в себе человек становится сам себе палачом, это правда. Только почему через уход этого прекрасного существа, почему она жертва??

Сегодня 8 месяцев без Мишеньки...

"Ранним утром, первым днем весенним,
Улетала стайка воробьиная,
Самый маленький, взьерошенный, последний
На окошко сел свое любимое.
Не желая распрощаться так нежданно,
За окном сидел, нахохля спинку
И смотрел так грустно и так жалобно
В комнату, на мамины слезинки.
Так хотел обнять и пожалеть,
Вытирать ресницы белым пухом,
И пора была уже лететь
Но не мог взлететь, собраться с духом.
Так хотел сказать: не плачь, мамулечка,
Заглушить рыдания и крик.
Не забуду ни на миг тебя, роднулечка..
Получилось лишь: чирик, чирик..
Покружил над домом воробей,
Постучал в окно в последний раз,
Так душа прощалась с мамочкой своей
И катились слезы с воробьиных глаз.."
(С интернета)

Здравствуйте! Месяц назад нас покинул наш любимый кот, очень внезапно, ничего не предвещало, уснул и не проснулся, мы были к этому не готовы. Было очень больно, думала сойду с ума. Так я нашла этот форум, перечитала его весь от начала до конца. Я вижу, что вы длительное время испытываете боль. Я вас понимаю.
Я справилась с этой болью и теперь у меня осталась светлая грусть и воспоминания.
Писала у себя в инсте (запрещенная соц.сеть) пост на тему: Как выбраться из эмоционального дна?
Мне это помогло, возможно поможет и вам.
Мой ник там ga_putina

Пишите здесь как выбрались из эмоционального дна.
Зачем же так рекламировать свою инсту?

Спасибо большое. Надо же, как жалко Вашего котика. Вы не знаете причину его ухода? Сочувствую Вам.

Ваша кошенька невосполнимая потеря для Вас. Я очень сочувствую Вам, держитесь, когда-нибудь мы встретимся с нашими самыми лучшими и любимыми крошками. Моя Мусенька умерла 08 февраля в 4:30 утра, ей было всего 9 лет.

Не могу плачу в голос, фотографии последних двух недель, смотрит мне в сердце прямо моя крошечка, да что же такое, она ведь мне всё говорила своими глазочками, она прощалась со мной, или просила помочь со всех моих сил, а я этот телефон на неё направляла, но я же бросалась ко всем, возила эти глазочки и к одному вето, и к другому, но уже было поздно, моя маленькая, они уже были бессильны, нквозможно какой ужас получился с моей деточкой маленькой

Такая потеря, что не хочу совсем жить, не хочу эти дни без моей кошеньки, ну какая же я была эгоистка, кормила тем чем мне хотелось, а не тем чем нужно, как же теперь тяжело это понимать, моя родная, нет тебя и всё тут, она же не виновата ни в чём, она не заслужила, чтобы вот я взяла и убила её, какой ужас страшный ужасный не знаю как меня земля эта терпит

Ваша кошечка тоже была совсем молоденькая, я Вам тоже сочувствую от всей души, господи какая злая несправедливость к этим маленьким ушечкам и лапочкам. Только встретиться хочу с моей родной, больше ничего не хочу для себя, ни боюсь ни смерти, ничего не боюсь, жду встречу с кошенькой. Спасибо Вам большое за поддержку, Вам тоже больно, слов нет чтобы утешить, мы все теперь знаем, ЧТО мы потеряли и через какой ужас мы живем. Я пишу, только это меня спасает.

Я пишу со дня смерти моей Мусеньки письма для неё в блокнот. Это была одна из моих возможностей пережить эту беду. Мусенька умерла внезапно после манипуляции врача по удалению зуба и снятия камня с зубов... Ночью её сердечко не выдержало и она умерла...

Какой кошмар(
удалял вручную, без ультразвука? И странно, что сердце остановилось не в процессе , а уже после

Казалось бы, только зубки полечить, а оно вон как вышло, не стало кошечки. Очень сочувствую, Вам должно быть очень больно от такого исхода, негодование, горечь.. Иногда читаю, что люди проверяют сердечко животного перед анестезией. Нам никак не угадать как верно, ведь лишний поход к ветеринару и лишние манипуляции, это тоже дополнительный огромный стресс, на то же сердце. Животинки совершенно другие, не такие как мы, им наши лечения противопоказаны, да и не нуждаются они в этом. Жили миллионы лет до появления людей и выживали все виды, был естественный отбор, самое верное решение, предусмотрено природой. Они и сегодня должны жить в естественной среде, но мы их используем на полную катушку, в 99% люди берут их "для себя", ограничивая их во ВСЁМ. И ведь только жизнь с нами делает их больными, как же им не повезло на этой планете. Держитесь и Вы, жалко очень Мусеньку, так несправедливо развились события для кошечки.

Моя родная, я тебя не забуду никогда. Осталась моя заинька только в голове моей, только в памяти, не потерять бы эту память со временем. Моя сладкая, моя девочка, как тебя мне не хватает, как сильно я скучаю по тебе, сколько много любви было и есть у меня к тебе, которая теперь меня разрывает, я же не могу её деть куда-то, она в моем сердце эта огромная любовь и теперь нет ей выхода никакого. Моя крошечка милая, как тебя вернуть..

Вот и у меня вчера умерла моя любовь, 20 лет со мной. Умерла в переноске пока ждала врача. Боль, которая со мной навсегда

Приснилась вчера маленькая моя, моя крошечка, у меня на коленях вроде как куртка какая-то, она смотрит таким мне знакомым и родным изучающим взглядом, поднялась на коленки ко мне и устроилась спать, я гладила мою сладкую, целовала шерстку, а потом ей захотелось уйти и пошла кошенька по направлению к двери, но повернула за шкаф и вроде как улеглась за шкафом, я смотрю, а там земля мокрая какая-то перемешанная, и всё. Вот она и лежит только не на земле, а в земле. Я постоянно тревожусь чтобы дождь не заливал кошеньку, поправляю земельку, укрытия.. накупила всяких цветочков разных незабудочек, высаживаю на могилочке и вокруг разные почвопокровные чтобы трава не заглушила могилочку, господи, я должна продолжать заботиться о моей родной кошеньке, но как ещё я уж не знаю. Перебираю всю земельку пальцами, выбираю все камешки, чтобы кошеньке было не тяжело.. Вот и приснилась земля и кошенька, она и пошла во сне от меня к земле.. Но раньше это я её положила в эту землю, такую маленькую и волшебную кошеньку. Моя роднулечка, благодарю бесконечно тебя за твой визит ко мне, какая же ты сладкая кошенька, ты и на ручки ко мне идешь и позволяешь чтобы я тебя гладила, спасибо тебе за всю твою любовь ко мне, моя маленькая.. Приближается страшная дата, хотя каждый день страшная дата.

Вот так и получается, что осознаёшь гораздо позже , как он дорог.Но уже ничего не исправишь и живёшь с этим грузом , что не уберёг , недолюбил 😔

В Германии нет бездомных животных, за большим исключением. Таким исключением была моя Мусенька. Одна моя знакомая нашла её в лесу в декабре месяце истощеную, обезвоженную, больную, с раненым глазиком, да ещё и всю мокрую, это в декабре то месяце. У меня на тот момент и в мыслях даже не было завести животное, но увидев её на фото, решила, пусть живёт у меня, место есть. Так Мусенька проехав больше 300 км. с севера Германии во Франкфурт пришла в мой дом 16 декабря 2014 года.

Пришло и мое время написать. 31 марта 2023 года не стало моей девочки..примерно в 2 часа дня.. я никогда не забуду тот день. Почему я не осталась с тобой я же все чувствовала .. мне было так плохо на работе я даже не попрощалась с тобой.. я не думала что это последний раз когда я тебя целую моя маленькая .. Хотя кого я обманываю я видела что тебе больно и просила врача дать обезболивающее, он меня уверял что ты не чувствуешь боли .. сволочь .. почему я не отвезла тебя в другую клинику что я ждала чего??? Ч до сих пор не могу осознать что тебя больше нет.. Хотя была уже несколько раз на твоей могилке.. Как больно как мало времени мы были вместе .. почему все так??? Почему?? Квартира стала чужой да что там квартира весь мир.. я не хочу здесь быть без тебя мне пусто здесь и холодно .. без той радости и любви которую ты мне дарила.. а как ты пахла это запах Рая ты была моим маленьким раем..моя сладкая как же я скучаю по тебе хочется выть.. рвать волосы на себе, что все так поздно.. но тебя не вернуть …мой мир рухнул и разбился на мелкие осколки.. я не буду их собирать без тебя мне ничего не нужно.. все суета сует..

Всего 12,5 лет это так мало .. я готова была тебя отпустить в 16-17 лет но не сейчас когда мне наконец тебя привезли .. после долгой разлуки мы были снова вместе.. моему счастью не было предела .. я бежала домой с работы зная что ты меня там ждешь и встретишь.. теперь только пустота будет меня встречать.. ты мой самый любимый которебеночек .. моя девочка.. мой сладкий пряник я так тебя называла .. ну почему я так поздно все поняла ..почему ??? Только этот вопрос почему ты забрал то что было мне так дорого??? Я осталась совсем одна в большом пустом мире без тебя ..

Мне все говорят надо жить дальше а я не понимаю зачем?? Надо здороваться на работе желать прочного аппетита а я думаю какой же это бред моя душа разорвана в клочья, мне нет дела ни до аппетита своего ни до чужого.. утро больше никогда не будет добрым потому что ты моя девочка не спишь больше рядом не поешь свои песенки, не делаешь мне массаж .. нет твоей любимой шерстки в которую я зарывалась .. твой нежный ни с чем не сравнимый запах.. он давал мне силы жить и надеяться что все будет хорошо.. но уже не будет.. тебя нет и не будет никогда.. это страшное слово никогда ..

Все как во сне .. я часа три рыдала над тобой еще теплой.. Потом похороны .. а теперь только боль и пустота твои фото и видео .. это все что осталось мне.. Как так?? Почему?? Потому что я тупая .. видела что что то не так .. но чего я ждала то сначала анализы.. тупой врач который не мог распознать острый панкреатит.. тут услуги ветврача очень дорогие но я готова была залезть в любые долги только бы спасти тебя .. три клиники и ничего конкретного .. то ФИП то он не подтвердился мы начали лечение тебе стало лучше а потом резко хуже ..жидкость в плевральной полости но она бывает не только от ФИП есть много причин ее надо найти .. но все напрасно я тебя не спасла все зря .. Как мне жить без тебя как ?? Я не могу а главное не хочу..

Вот и моему Мишеньке было всего 13лет и неполных 10месяцем, пошёл уже 9 месяц,как его нет ,а всё больно, заставляю себя есть со слезами, вспоминаю, как он голодал от болезни, и в горло не лезет ничего, и также врачи не могли назвать конкретную причину ухудшения,а мучиь его бесконечными анализами и исследованиями я не хотела, вот теперь вина и боль на всю жизнь. очень Вас понимаю и сочувствую,но уже ничем мы им миленьким нашим, бедненьким не поможем. Только прошу каждый день, Мишенька приснись, говорю с ним, везде и всюду вспоминаю, каждую минуту ,как он вот тут сидел, как играл, как приходил и садился на краешек ванной, как тянулся ко мне в последние дни болезни, а облегчения нет и не будет, это была моя жизнь, моя любовь и счастье, моя боль, больше такого уже не будет никогда, просто задыхаюсь от безысходности и несправедливости этой жизни и от воспоминаний.

Сама читаю и плачу, воспоминания о Мишеньке накрывают, как же больно это всё, очень сочувствую, так жалко вашу кошечку, за что им маленьким такое, стала ненавидеть ветеринаров и себя..

Я думаю моя боль также никуда не уйдет. Мне кажется только сейчас начинает приходить осознание что это случилось, что моей черно белой ласточки, моей котеньки больше нет.. и становиться только хуже и хуже…все было во сне мне казалось это не со мной все, но больше ничего нельзя исправить.. я просила Бога или высшие силы верни меня назад я хочу все исправить, я не смогу с этим жить .. но там сверху только полное безмолвие.. я как будто прозрела на что тратила время на пустых людей и пустые встречи.. лучше бы я была с тобой моя девочка..я конечно понимала что она не будет жить вечно, но что так мало .. я совсем не представляла себе такое в страшном сне..

Я кормила мою маленькую насильно.. прости меня моя девочка я хотела что ты жила.. при панкреатите нужно было выдержать один день голода а потом восстанавливать поджелудочную.. какая я недалекая.. даже то что я давала насильно очень мало она очень похудела.. Потом начала много пить и писать ..я ненавижу себя надо было ее везти в другое место, этому врачу все было *** .. он даже узи сделал только когда я настояла но было наверно уже поздно печень была сильно увеличена.. я буду винить себя до конца жизни, я надеюсь она будет не долгая и мы встретимся там с моей звездочкой, моей маленькой..

Знаете,у меня те же мысли и чувства,многое просто не выразить словами,как теперь тяжело и пусто на душе,тоже стала сторониться людей,вспоминю все всои плохие поступки,по отношению в Мишеньке,давала многое,что нельзя со стола, понесли на все анализы и так несколько раз,вспоминю с ужасом,как он трясся,когда его брили и делали УЗИ,а ведь он уже болел и не могу себе этого простить,что помимо болезни,ещё усугубила его мучения походами по врачам, потом наоболрот остановилась и полгода смотрела,как ему было всё хуже и хуже,а я упорно не хотела его везти к онкологу и другим врачам,то ли себя жалела,то ли его,я не знаю, чтобы пережить весь этот ужас,последние полгода, я вовсе не жила, а существовала и понимала, что Мишеньке всё хуже, а я ничем помочь не смогу, я просто вижу, как он стремительно худеет, его мучают боли, но ,как помочь и что сделать, не знала, также хотела, чтобы он прожил со мной 20 лет, или больше,но,нет, не сбылось...все мои надежды умерли

Мой Мишенька тоже стремительно худел и стал много пить и ходить по-маленькому, потом постепенно он стал всё меньше есть и так продолжалось полгода,когда он совсем исхудал,то участились поносы ,чередовались с запорами, пыталась менять корм,в конце уже покупала детское питание,но он ел всё меньше и его рвало, ,когда перестал есть,то решилась на усыпление, чтобы не мучать,но ведь можно было всё исправить,если бы попались хорошие ветеринары и вовремя стали правильно лечить,а так,ни за что Мишутка терпел такие боли и мучился от жажды и голода,хотя хотел кушать, у него тоже была увеличена печень,если бы только знать,к чему приведёт всё это,если бы знать,как правильно нужно было лечить,то ведь можно бы было спасти и вылечить и он прожил бы 20 лет и больше,но нет,почему так несправедлива жизнь и почему Мишутке так не повезло со мной,была бы я хоть немного умней,чтобы понимать хотя бы симптомы и что и как правильно делать,но нет,я взяла котика,а о последствиях и не думала,да любила больше жизни,но этого мало.

Я поражаюсь ветеринарам ведь они учились .. неужели он не понимал что капельницы нельзя делать без разжижения крови.. когда он брал последний анализ у нее была очень густая кровь.. это же риск тромбоза неужели ему повылазило.. полный невежда .. моя девочка умерла под капельницей так и не дождалась меня .. я всю оставшуюся жизнь буду жить с этим.. так тошно и дурно ..Как жить дальше?? Как?? Все говорят возьми другую..нет я не могу не хочу.. я люблю свою девочку.. я понимаю вас у нас похожие истории .. пишу и мне жутко от осознания что нет ее больше.. нет моих ушек, моих лапочек моего розового животика..

Мне тоже говорят возьми другого,я не могу.

Вроде капельница разжижает кровь

Очень тяжело, сегодня день плача и одна сплошная боль, таким огромным счастьем была моя милая кошенька, вспоминаю каждый денечек, оставалось совсем немного моей кошеньке родной.

У меня позавчера что то слёзы не проходили,весь день ,сейчас немного отпустило,но всё равно плохо на душе.

У меня умер кот 23 апреля этого года. Умер у меня на руках в возрасте 18 лет, но я до последнего не верила, что так будет. Трясла его и повторяла, чтобы боролся и не надо так. Боюсь кому-то показаться бесчеловечной, но когда умерла бабушка, я не плакала столько дней и настолько горько. К смерти бабушки я хоть как-то была готова - ей 80 лет и рак съедает. А его смерть слишком неожиданна для меня. Обвиняю себя, что недостаточно смотрела за ним, мало обследовала, не понимала, что он худеет и теряет шерсть не просто так. Думала, кот играет, кушает, какает - всё нормально. В результате отказали почки и сделать ничего нельзя было - он умер после первой капельницы. Пережила ли я его смерть? Конечно нет. Я бы отдала весь остаток своей жизни, чтобы он жил дальше и был со мной. Что меня отвлекает от бесконечных слёз? То, что нужно позаботиться о других питомцах. Нужно проводить ушедшего достойно - как это не смешно, я заняла себя выбором ритуальной таблички на урну с его прахом, маленького поминального камня и всего прочего, что связано с этим. Мне от этого честно легче, я как-будто снова о нём забочусь.

Я Вам очень сочувствую, но вот честно, я была очень хотела, бы мой Мишенька дожил до 18 лет. Наверно Ваш котик был крепким и прожил с Вами счастливую долгую кошачью жизнь, раз дожил до 18 лет, но всё равно очень сильно жалко, когда они болеют.

Живу прошлым, в прошлом кошенька, вспоминаю все наши игры, вспоминаю её, мое сокровище, и живу настоящим, думая постоянно о ней. Не вижу никакого будущего, одна тьма впереди, одиноко стало невозможно, нет желаний никаких, дни на могилочке провожу, представляю кошеньку рядом с собой. Как тяжело стало жить, жизнь в тягость. Весна ненавистная стала, а раньше я её любила. Бывало, держу родную кошеньку на руках, подношу к цветущему дереву и нюхаем цветочки вместе. Или к листочкам поднесу, и кошенька головочку вытягивает чтобы носиком потрогать листик. Цветут деревья стоят как в снегу, не подхожу даже, не смотрю, ничего не радует без кошеньки родной.

Правда одиноко, очень, так бы хотелось обнять, прижать к себе Мишеньку, поиграть с ним, покормить, убрать лоточек, понаблюдать за ним, поговорить, ужасно не хватает мне его рядом, такое раздирающеее душу чувство острой нехватки и тоски,что жизнь не мила.