Как пережить смерть кошки?

Приятельница моя добрая поздравляла меня с новым годом и вот теперь мне написала, спрашивает как я, а я не знаю что ответить, я часто думаю о ней и всегда надеюсь что с ней не случилось худшее. Какая же она чуткая и хорошая, знает всегда когда мне написать, хотя сама на химиотерапии пожизненно. Мне очень тяжело сейчас, запахи в саду говорят о том, что с ними кошенька замирала, птицы,именно те птицы поют, которые пели в этот период в прошлом году, трава поднялась, точно такая же она была, я всё помню, как будто вчера и сегодня всё было. Заново проживаю ещё и ещё, как сильно я любила кошеньку.... Так много связано между кошенькой моей милой и этой чудесной женщиной. Так много времени мы беседовали о кошеньке, много всего она подмечала в кошенькином характере, она её называла иногда маленькой кокеткой. А как кошенька к ней тянулась и как она её любила, и так хорошо моему золотку было у них, она расслаблялась полностью у них. А я каждый раз забирала кошеньку и везла домой. Иногда кошенька так не хотела уходить от этих добрых людей, спрячется под журнальным столом или пойдет наверх в спальню и заснет там, а я никак не могла оставить кошеньку, обязательно должна была забрать своими дурацкими мозгами и руками. Если бы я только знала что я такая эгоистка и что из этого выйдет, я бы отдала кошеньку этой паре, ей было очень хорошо с ними. А со мной(((

А если бы я знала,что так сложится Мишенькина жизнь,что так он будет болеть из-за меня,то никогда бы не брала его, было много счастья с ним,но это у меня,а было ли ему хорошо,муж говорит,что было,ты его так любила,но ведь мало любить,надо лечить, правильно кормить,лучше бы он попал в другие руки, к человеку,который понимает,как правильно ухаживать и лечить и кормить, вот говорят,заведите другого,это такое счастье, а кому счастье, людям?а котикам это счастье? Это ещё большой вопрос, ведь они становятся подчинены жизни этих людей,их характерам, а это всё очень и очень сложно, смогла ли я бы завести кого-то опять, нет, я очень хочу, но это говорит мой эгоизм, да, для меня было бы счастьем снова держать в руках маленькое чудо и ухаживать за ним, кормить, убирать, а если вдруг что-то пойдёт не так ,если заболеет, как это всё опять пережить, как и где лечить, я не знаю, попадется ли хороший врач, опять же вопрос кормёжки, как правильно, никто не знает, а кормить сухим кормом,это опять болезни, а если натуральным,то как правильно,поэтому я не могу себе больше позволить завести котика, как бы мне не хотелось,да и Мишеньку я не могу забыть и очень сильно скучаю,даже новый котик не поможет,я это знаю.

Никто не заменит наших любимых котичков. Все дары всей вселенной не заменят мою кошеньку, мою любимую, мою сладкую и я бы никогда не мечтала бы о них взамен на мое сокровище, ничто и никто не стоит больше чем была эта волшебная кошечка. Я никогда никого не впущу в свое сердце, это невозможно просто на всех уровнях. Между нами была и есть неземная связь, кошенька одна единственная в моем сердце навечно. Не могу и не хочу верить в то что её нет, моей родной... Да, когда мы осознали нашу ответственность, очень всё страшно и сложно, они такие хрупкие, когда они зависят от нас и подчинены нам. Мы берем их для себя, когда мы не имеем никакого права на это. Поэтому и имеем то что имеем теперь, то, что нас мучает. Наш людской мир неидеален в отличие от их мира.

Сегодня день рождения моей радаськи, как же тяжело, как невозможно прожить этот день без тебя, моя малюсечка сладкая. Ужасно как, страшно и больно, хоть вырви эту боль из груди.. Крошечка моя, тебе бы сегодня исполнилось семь лет, ты самая лучшая кошечка на всей земле, а теперь и во всей Вселенной. Моя самая милая и родная, роднее тебя нет никого у меня. Как бы мы сейчас с тобой радовались и играли бы в твои любимые игры, я бы, конечно, набрала бы тебе всякой отравы, но может быть, я уже поумнела бы хоть немного к этому времени. Мы бы с тобой бегали в саду между деревьями, и ты бы забиралась на каждое поочередно и смотрела на меня сверху, словно призывая меня тоже на дерево. А как ты любила играть в прятки со мной, кошенька моя родная, ты же помнишь моя куколка, нам с тобой так было весело вдвоем, время шло незаметно, и я думала, что такое счастье будет вечно. Наступал вечер, ты приходила ко мне на ручки в свои пледики, я гладила тихонько твои щечки малюсенькие, головочку умненькую, которую ты прислоняла к моему лицу, выражая так твою любовь ко мне.. Моя крошечка, наша любовь с тобой будет бесконечна, не уйдет, не растеряется, не исчезнет, одна ты мне была нужна, одной тобой я жила и я всегда буду помнить и думать о тебе, моя роднулечка. Какой это раньше был счастливый день и какой он печальный и горький сегодня. Нет невыносимей этой боли, зная, что день рождения кошенькин без кошеньки, какой кошмар творится на этой земле и как глубоки наши чувства, горит всё внутри и застывает в то же время.

Вчера отвезла Масеньку к ветеринару, сегодня утром забрала, прооперировали, съездила за курицей, варю бульон, очень слабая мама моей кошеньки, но должна поправиться, сегодня же такой знаменательный день, говорю и говорю ей слова благодарности за кошеньку нашу, за такое огромное счастье, которое мне довелось познать. Тот же ветеринар, та же дорога, то же здание, та же страшная пора. Кошеньке оставалось двенадцать дней со дня её рождения. На всю жизнь эти дни врезались в память. Моя кошенька, где бы ты не была, ты есть, я чувствую, если ты меня слышишь, родная моя, я с тобой и сегодня и вчера и навсегда моя жизнь породнилась с тобой, моя милая крошечка.

Через месяц после смерти моей Мусеньки я взяла по объявлению двух чёрненьких кошечек, как моя Мусенька, на передержку с последующим пристройством в семью. Они меня спасли, с ними я начала есть, пить и спать.
Через 2 недели они обе поедут в одну семью, в дом со своим садом и любимыми хозяевами, которые их ждут.
Надеюсь, я изменила им жизнь в лучшую сторону, одна кошечка была взята у фермера, жила в коровнике впроголодь, чтобы лучше ловила мышей, а другая кошечка из многодетной семьи.
Я им очень благодарна, что они у меня эти два месяца были, и буду очень скучать без них.

Желаю Масеньке скорого выздоровления, а Вам сил пережить эти дни.
Вам надо научиться вспоминать свою кошеньку с улыбкой, без слёз. Ведь, если Вы плачете, Ваша кошанька тоже там плачет. Ей там тоже очень больно от Ваших слёз.

Пусть Масенька поправится,как же их жалко,когда болеют,бедненькие.Да,очень тяжело осознавать,что вот, было бы 7 годиков кошеньке сегодня,ну как же так ,очень жестокая штука жизнь.

Спасибо Вам большое, если бы не моя вина, возможно, было бы иначе. Сейчас очень тяжело, потом, может быть, моя боль превратится во что-то иное. Вам тоже тяжело и больно по Мусеньке маленькой черненькой, моя кошенька черненькая с белыми грудкой и носочками....

Спасибо большое, должна поправиться, я очень постараюсь. Очень умная кошечка и она уже много боли и страданий перенесла в своей маленькой жизни. А для меня она последняя живая связь с моей кошенькой. Смотрю на маму, ищу в ней кошенькино, но не нахожу, только знаю, что вот же она, эта плоть и кровь, в которой зародилась наше сокровище. И помню как всё начиналось у нас с кошенькой.. Мое огромное счастье и моя невыносимая боль.

Как бы я хотела иметь мозги этого фермера! Единственно правильное отношение к кошке. Ведь мышь это основное, что нужно кошке-охотнице для крепкого здоровья. А там где водится мышь, водится и другая живая пища для полного сбалансирования и именно в ТОМ количестве, которое требует организм кошки при естественном здоровом питании. Кошка должна много двигаться в охоте, ТОЛЬКО в этом предназначение её рождения. Они не едят много когда они охотятся и свободны. Я тоже и специально привлекла множество мышей для охоты моей родной охотницы, и когда искала место жительства для кошеньки, также недалеко есть заброшенная ферма, именно то, о чем я мечтала для НАСТОЯЩЕЙ жизни кошеньки, она прекрасно охотилась, но зачем то я искала по всему миру и покупала и покупала в огромном количестве всё то, что губило кошеньку, химические сухари и консервы самых "лучших" марок и самых дорогих, но которые убивают почки и печень, господи, как я была глупа и наивна, и самых дорогих креветок, но которые просто напичканы консервантами и даже сырые, ВСЕ, без исключения, в самых "лучших" и дорогих рыбных магазинах. Если бы мы с кошенькой сами ловили креветки в морях, они бы шли на пользу, но мы их не ловили.. Я убила свою кошеньку своими руками и эгоистичными мозгами. Я пошла по верному пути, но я при этом доверилась производству "пищи" для животных, а это всего лишь поголовная коммерциализация, которой нужна только прибыль всеми возможными способами. Наша ЛОЖНАЯ жалость и неизменное людское: мы знаем всё(( тем самым калеча и уничтожая прекрасных животных. Не переплюнуть нам природу НИКОГДА. Поздно мне иметь мозги того фермера, так поздно, что жить не хочется и нет мне никакого прощения за искалеченное здоровье живого существа, которое привело к его уходу. Ей бы сейчас радоваться этой весне, которая как назло такая бурная, но она лежит в земле и никогда не услышит этих птиц которые кричат мне прямо в уши, говоря, не затыкай свои уши, слушай теперь ты, а мне это всё теперь как лезвием по сердцу.

Моя приятельница, вчера, в день рождения моей маленькой, выслала мне много фотографий кошеньки. Фотографии, которые я никогда не видела.... Был шок, рыдала, зажимала рот, если бы не слабая мама кошеньки, я бы орала криком. Это невозможно описать словами, мои ощущения, боль очень глубокая и мучительная, меня прямо раздирала какая-то страшная и жестокая боль. Кошенька на фотографиях и маленькая и постарше.. Я видела, что они, эта пара, постоянно фотографировали кошеньку, они мне часто пересылали фотографии, но я не знала, что ещё остаются фотографии, не виденные мной. Они сберегли себе на память фотографии кошеньки, сильно они её любили, я им очень благодарна за любовь и внимание к моей маленькой. Уверена, что у них ещё много фотографий, но я не смею просить и другие, может быть потом когда нибудь.. Как всё важно, хватаюсь за всё как за соломинку, как будто верну кошеньку милую. За воздух хватаюсь.

А я не смотрю фотографии моей Мусеньки, очень больно...

Открываю страницу, пролистываю, перечитываю, словно необходимость. Как будто кошенька родная моя здесь живет, столько мыслей и слез, спасение души здесь, плачу сегодня, тяжело очень.

Захожу сюда каждый день,также перечитываю, так скучаю по Мишеньке, сил нет, вспоминаю, как брала его на ручки, а он ,полный доверия, вытягивал передние и задние лапки и становился такой длинный-предлинный, так ему нравилось , ко мне на коленки всегда залезать и сидеть, а теперь лежит в могилке и дожди заливают.

Я вспоминаю тоже многое. Только что котеночка мышь живую принесла, я еще не сплю, ожидала её. И у меня перед глазами и в памяти как моя кошенька мне приносила мышь или ящерку. Два раза даже змейки были.. Мышь всегда живая, начинает прятаться в многочисленных уголках и кошенька каждый раз подойдет ко мне, коснется моей ноги, посмотрит мне в глаза, говоря, помоги мне мышку достать.. У меня было нескончаемое терпение и огромное желание помочь, я передвигала свою кровать, кухонную мебель и холодильник, разбирала кошенькины комплексы или тумбу под мойкой, вытряхивала свою сумку, стоящую на полу, коробки с консервами для кошеньки, иногда по два-три раза за вечер и ночь. Я с огромной любовью шла навстречу кошеньке, её играм, её желаниям независимо от времени суток. Я ей приговаривала: сладенькая, умничка моя маленькая, сколько ты мне подарочков носишь, ты ведь сама мой подарочек милый. Если кошенька приносила свою добычу второй или третий раз, я говорила: ещё! ох, какой ты у меня охотничек сильный. Мы так сильно любили друг друга, в моей огромной любви к кошеньке не было места ни усталости, ни нехватки времени на кошеньку, наоборот, я с большой охотой уделяла всё свое внимание этой маленькой и такой важной и необходимой для меня кошеньки. Меня умиляли все её действия, это было просто великое счастье видеть её и быть с ней, я так её любила.. Теперь я без кошеньки моей родной, одна, жизнь идет, но это далеко не жизнь.

Потому что вот же совсем недавно они были с нами, бегали рядышком, касались нас, а потом вдруг только фото. Если бы знать как-то раньше, если бы в нас уже было заложено с рождения понимание, что существует такая чудовищная боль от потери, что мы будем жить через неё, возможно, и мир был бы другой. Кошенькин портрет самый мне дорогой, фото любимое на телефоне, фотографии в рамках, через них проходит мой день.. Горько от содеянного, хоть что сделай, не изменить никак.

Не знаем, от этого было еще тяжелее. Видимых причин болезни не было, ничего не предвещало, это был удар и шок.
В нашем городе нет услуг вскрытия животных, поэтому точную причину так и не узнаем.

Чем дальше, тем недопустимее для меня мысль, что нет больше кошеньки моей. Почти год, но ведь он как один день, всё само всплывает и свежо в мыслях, и вина вина вина гложет и гложет. Думаю о кошеньке только, всё остальное просто попутно.

Со мной в свое время поделились очень ценной информацией по питанию ослабленного или больного животного, врачи самой "лучшей и сильной" клиники сказали что осталось моей кошеньке несколько недель, но благодаря этому питанию плюс охота в естественных условиях кошенька прожила год без единой таблетки и, можно сказать, она охотилась почти до последней недели. Три последних дня она была у ветеринара под "волшебной" капельницей, я хваталась уже за все возможности, оглушенная, в шоке и ничего не понимая. Питание очень сильное и действенное. Поделились со мной бесплатно, я также поделюсь бесплатно, если кто-то заинтересуется. Если вдруг у кого-то животное уже серьезно заболело или на будущее. Здесь мы по нашим ушедшим животинкам, но вдруг если у кого то есть и другие, вот как у меня сейчас мама кошеньки.. Я её теперь выхаживаю этим питанием, посмотрим, что будет, но уже я вижу большие изменения в лучшую сторону. Сразу скажу, питание занимает и требует очень много затрат, времени, организованности буквально по минутам. Если кто-то действительно любит свое животное, или как я вот, в благодарность за мою дорогую кошеньку я обязана помочь сейчас Масеньке. Заключается в том, что все мясные продукты должны быть отборными, с определенным откормом без гормонов и химии, обязательно свежая кровь, свежее молоко из под козы и творог только самодельный и только из козьего молока, коза также должна быть с правильным естественным откормом, ягоды только лесные, растертые со свежей кровью, никаких клубник и прочих из магазина. Рацион составлен на каждый день недели. Напишу по дням, если кто-то заинтересуется во благо и на здоровье какой-нибудь животинке.

дайте мне план

Очень тяжелые для меня дни, в эти дни уже кошенька начала замедляться, я видела изменения, но я ещё не думала, что это всё, я уже год от постановки диагноза жила в глубоком ступоре, котеночка и мама обижали самого слабого в последний год, это была кошенька, я их разделяла как могла, а с конца марта, когда я увидела вдруг какую-то отрешенность кошеньки, меня накрыла железобетонная плита и давила всё сильнее, голова втиснулась в плечи и тоже была забетонирована, я смотрела на кошеньку в страхе, я была с кошенькой и в то же время я словно была далеко. Уже в конце апреля приехал ветеринар домой и колол в холку раствор 70-80 мл. Затем уже два раза я сама колола любимую спиночку, первый раз не в холку, а ниже по спинке, кошенька очень плакала, а я казнила себя.. Мне легче, когда я пишу мысли, вот плачу и пишу.. Сердце на куски, вспоминаю всё по денечкам, фотографии разложила, смотрю. 3 мая я скосила траву для кошеньки и положила под малиной, кошенька пришла, уже слабая она была и легла на эту травку, я ей говорила: малюсечка моя, это для тебя, конечно же, лежи в тенечке на прохладной травке, моя крошечка и сфотографировала кошеньку; 4 мая она сидела грибочком на необычном месте, на боксе для сотовой связи, он теплый, её знобило видимо, хотя стояли жаркие дни, я смотрела с ужасом, помню в моей груди появился такой противный холод и уже не отпускал, сфотографировала зачем то родную кошеньку, видимо, показать ветеринару это фото и положение кошеньки, хотя я не думала опять скоро увидеть его; 5 мая понеслась в даль купить живых мышей, потому что видела что кошенька больше времени находится в доме и не очень-то кушает, она заинтересовалась привезенными мышами; на работе я была налетами на пару часов, потому что мне нужно было время на долгую дорогу и с завтрашнего дня 6 мая не поеду совсем, просто не поеду и всё, а останусь с кошенькой хоть навсегда, мне было всё равно, я ещё не знала, что скоро всё.Завтра утром не выдержу, позвоню ветеринару и повезу кошеньку сдать анализы.

Всё дальше и дальше от голосочка нежного, от запаха, от ощущений, от счастья и радости моей, какая страшная неизбежность, от которой никуда не спрятаться

Возможно, но если в организме есть внутреннее кровотечение то будут и язвы потом кровь сворачиваются и получается тромбы, которые могут пойти с капельницей по всему организму это очень опасно

Моя девочка тебя со мной нет уже больше месяца.. а боль никуда не уходит..только воспоминания со мной какая ты была миниатюрная, окрасом ,,коровка,, черно белая и твое розовое пузико которое после операции еще в когда ты была совсем маленькая так больше и не заросло шерстью.. ты была уникальная … я смотрю фото по пристройству кошачьих но не для того чтоб выбрать кого то другого, а все думаю а может ты где то есть, а я не знаю…с надеждой увидеть родные глаза.. но нет тебя нету.. они те другие все по своему хороши но мне нужна только ты..я не хочу никого другого это новая история которую я не хочу начинать …

Только я одна знаю, какую боль я живу, и только моя кошенька знала, что она чувствовала и как ей было, если ты меня слышишь моя крошечка, как жизнь опустела и поменялась без тебя, как ты заслуживала жить, ведь жизнь это такое чудо чудное, родилась именно ты, а не кто-то другой, именно ты жила и должна была жить ещё много лет, а я тебя сгубила и ты исчезла навсегда. Кормить - не навредить. Зачем мне это открытие такой ценой........ Если ты меня слышишь моя родная, я сердцем тебе кричу как я виню себя и как я тебе благодарна за всё то счастье, что ты мне дарила, я готова растерзать себя за мой эгоизм за мои роковые ошибки. Моя милая сладкая кошенька.

Откуда Вы знаете, что она не мучилась? Откуда такая уверенность? Ничего не ела и не пила долгое время и имела больные почки и сердце? И не мучилась.. Вы в ее теле были чтоли и знаете, что она не мучилась? Ужас какой-то

Самое страшное, что все наши вопросы запоздалые и не имеют ответов. Я себя бесконечно пытаю вопросами, но хоть вырви и сердце из груди, и руки оторви, не оживить мою кошеньку. Не несут никакого смысла наши вопросы, животинки миллионами гибнут возле нас..

Всем привет, давненько к вам не заходил. Новоприбывшим соболезную( Почти 16 месяцев прошло, как моя любимая киса Алиса ушла на радугу. Мое состояние стало более-менее приемлемым. Иногда накатывают воспоминания - ком в горле стоит, но в целом тоска отпустила.
Даже Алискину чашку достал из шкафа и поставил другим своим кошкам, теперь из нее едят.
Было трудно, но я справился, чего и вам желаю

Здравствуйте, поделитесь, если зайдете, Алиса снится Вам? Я немного помню, вроде это Вы писали, что после 7 месяцев Вам чуточку полегчало, могу ошибаться.. Я ничего не меняю в комнатах, ничего кошенькино не убрала, не переставляю, она со мной как будто, иногда стол скрипнет вот как сегодня утром, я оглянулась и позвала кошеньку, я словно чувствую кошеньку рядом, не буду ничего менять, всё было для неё и пусть будет для неё, горько очень, уже всё прогоркло внутри, но никуда не деться. Невозможно без неё, самое страшное для меня, что каждый день отдаляет меня от всего того, чем я жила: походка, запах, голосочек, любимое живое существо в моих руках, родные глазочки да всё то, что я так любила и то, что должно было ЖИТЬ. А вот котеночка очень часто просто смотрит в пространство комнаты и очень так напряженно. Я ей говорю: чего ты боишься, ведь нет никого, кого ты видишь, ты видишь нашу кошеньку? и она так сильно начнет вилять хвостом, тревожится или беспокоится. Не может быть, чтобы кошенька так просто испарилась, очень сильная связь была у нас с ней. Утром съездила распечатала фотографии, слезы лились сами. Завтра год.

Вещи кошенькины это самое ценное для меня, теперь ничего дороже нет, разве можно что-то выбросить или забыть, ощущение, что родная кошенька рядышком. Господи, как она была важна для меня, какая она была, неземная чарующая кошенька была, столько в ней было чего-то потаенного и сокровенного, столько неразгаданного и непостижимого для моего ума она унесла с собой, я во все глаза всегда наблюдала за кошенькой, каждые её движения и отношение к ситуации были невероятными и волнующими. Я часто думала, однажды кошенька откроется мне, кто в ней живет, однажды я смогу разгадать.. Но кошенька осталась хранимой в тайне навечно. Она больше чем потеря. Я всегда думала, что она не просто кошечка, она таинственная и необыкновенная. Каждый день я удивлялась, наблюдала и восхищалась.. Я должна была, как только взяла кошеньку, вникать и изучать вопросы кормления день и ночь, но я этого не делала. Или делала наполовину. Интернет, время, желание, всё было, но я была слепая. Сейчас мне тошно и дурно от того, чем я кормила эту волшебную кошеньку. Всё как случайно, как нарочно, как специально, почему я прозрела потом как она заболела?? Кого мне спросить, какого бога, почему случился этот ужас, ведь она должна была жить. Столько чувств эта кошенька вызвала в моей душе, и я её не сберегла и что теперь. Одна сплошная боль, чем сильнее было счастье тем больнее. Сколько любви было в ней, как же я тебе благодарна, моя крошечка, за всю ту любовь что ты мне дарила, моя самая любимая и родная.

Бедненькая Ваша кошенька, так мне её жалко, так мало пожила, лапочка, совсем немного ей было отпущено, столько у Вас горя и тоски по ней, вот как со всем этим жить, не понимаю ничего, за что нам такое,как же Вам тяжело должно быть. Мой миленький, мой золотой, любимый мой котик, Мишенька, Мишуточка, если б знать, если б только можно было всё наперед знать, да разве стала бы я давать со стола еду, да я бы никаких сухих кормов не давала, не ругалась бы, не обижала бы никогда, только поздно уже, но, во мне теперь постоянно тоска и горечь, виновата во всём, нет мне прощения, загубила такого красивого котика, такого чувствительного, нежного и ранимого скоро уже 9 месяцев, как нет тебя со мной Мишенька, еле сдерживаюсь, чтоб не расплакаться.

Сначала было самым страшным то, когда я увидела, что кошенька начала пить воду больше чем обычно, хотя я ещё не знала, что хпн смертельна, начала читать, но не верила... мозг отвергал информацию. Потом, когда отвезла кошеньку в первый раз к новым ветеринарам, потому что там была тихая женщина врач, (а кошенька прижимала ушеньки при громогласном басистом нашем постоянном ветеринаре), и которые продержали её три часа в ожидании приема рядом с входящей дверью, которые вкололи антибиотик, не спросив моего согласия, и которые подтвердили мои опасения, что у кошеньки хпн, это было самым страшным на земле, так как я рыдала, до этого дня я не рыдала никогда. Потом когда с предложенной мне бумагой-просьбой от нашего ветеринара я поехала с кошенькой в главную клинику обследовать более глубоко и уточнить диагноз и мне было сказано: "осталось несколько маленьких недель", земля ушла из под ног и это стало самым страшным, что только может быть. Потом, почти через год, самым страшным и холодящим до мозгов стало практически постоянное присутствие кошеньки возле мисок с водой, рядом озерцо с застоявшейся водой, и возле него тоже. Потом когда 6 мая отвезла кошеньку к нашему ветеринару утром, а вечером забрала и он мне дал те зашкаленные результаты анализов, и сказал: ни я ни бог не поможет, я не видя дороги, ехала с кошенькой домой и в никуда от ужаса, самого страшного страха и уже в ступоре. 7 и 8 мая я не выпускала кошеньку из вида ни на секунду, тенью была невдалеке, но не мешала и не давила, угадывала её желания и траекторию задолго до её движений, шли к озеру, возвращались, шли в сад на травку, я расставляла везде емкости с водой, кошенька следила за птицами, шли с остановками к лесу по исхоженным ранее также вдвоем любимым тропинкам, кошенька грелась на солнышке, подолгу спала в укромных местечках, у меня при себе были вода и миска, я выжидала, я была рядом.. 9 мая рано утром пока кошенька спит в доме, я поехала за некогда любимыми консервами. Дорога два часа туда и назад 2.

Это было самым страшным на тот момент: неизвестность и что я должна делать... По дороге свернула в какой-то городок и нашла ветеринара: так и так, давайте что-нибудь ЕЩЁ ПОПРОБУЕМ. Ответила мне девушка: привозите, если желаете. Приехав, кошенька меня встречала возле двери, я предложила покушать уже всё, что я только имела: и вареное, и сырое, и консервы и всяко-разное. Кошенька день провела в саду и в коротких передвижениях, я наблюдала в смятениях и тряске, меня трясло как током. Вечером позвонила девушке ветеринару и сказала что выезжаю с кошенькой, ждите. Было уже часов шесть и дороги больше часа. Я уже брала такси, потому что дорог я уже не видела совсем и я ДОЛЖНА была кошенькину переноску держать на руках, дорога тряская и я руками спружинивала все ухабы. Девушка приняла нас, подключили родную лапочку к капельнице и я должна была уехать и оставить кошеньку на ночь ОДНУ, это было самым страшным,так,как я онемела, я не немела никогда в своей жизни. Рано утром я была под дверью. Девушки не было, были другие, разрешили побыть с кошенькой 15 минут, кошенька ослабела от стресса также, со мной несколько мисок и разной еды, кошенька покушала капельку, потому что новые запахи я привезла и мне сказали, нужно оставить кошеньку до завтра, так возможно увидеть сдвиги, будут или нет. День 10 мая я провела на улице под дверью, попросила вечером увидеть кошеньку, было без изменений и на ночь я ОПЯТЬ должна была оставить кошеньку. Это были самые страшные две ночи в моей жизни, кошмарные, черные, нескончаемые. Наутро я увидела кошеньку, она стала ещё слабее, приехала девушка, сказала мне, чтобы я пошла и поела где-нибудь и предложила оставить кошеньку ЕЩЁ на несколько дней. Я раздумывала до обеда, ходя кругами вокруг ветеринарного здания, созвонилась с моей приятельницей, которая сказала: иногда наступает момент в нашей жизни, когда нужно принять САМОЕ страшное решение в нашей жизни. И я его приняла, я позвонила девушке, несмотря на обеденный перерыв, она мне открыла дверь.

Я вошла, отключили кошеньку от капельницы, девушка меня спросила, что вы собираетесь делать, я сказала, что я уже позвонила нашему постоянному ветеринару и попросила его приехать вечером к кошеньке. Девушка сказала: тогда я оставлю катетер в лапке и я кивнула, да. И мы с кошенькой навсегда уехали из этого страшного места. Это было 11 мая, было жарко, мы ехали с любимой кошенькой ДОМОЙ с включенным охлаждением для кошеньки, приехав, моя роднулечка лежала под цветущим жасмином в ожидании САМОГО СТРАШНОГО в её жизни и в моей также, слушала птиц, которые радовались весне и новой жизни, а я сливала землю потихоньку водой из шланга. Я не плакала, я только зашла домой и словно заставляя себя, закричала в подушку два раза, неестественно, но до хрипоты. Я смотрела и смотрела на свою крошечку, зная, что я не насмотрюсь на всю свою жизнь. Туман, ступор, необъяснимая неспособность понять что происходит, как самый страшный сон моей жизни.

Самое главное я теперь поняла, мне нельзя было заводить животных,я их не понимала,я заводила,потому что хотела,а они страдали из-за меня,из-за моих незнаний,как нужно,как правильно,это самое страшное,мне уже не исправить ничего,правильно сказал мне муж,больше никого, только через мой труп, я уже троих закопал,сколько можно,они не созданы для квартир и для того, чтобы делать счастливыми людей, они должны жить сами счастливо и чтобы никто их не трогал.

Не получается никак жить без этой кошеньки, жизнь раскололась на какие-то жалкие куски, совершенно мне не нужные, только она одна мне нужна была, ею дышала.

Я Вам очень благодарна, что разделяете мои чувства к кошеньке, если бы Вы её только видели.. Они такие, что каждый из них для нас самый лучший, самый красивый и самый умный, я не понимаю, как у них так получается. Эта кошенька стала для меня совершенством, магическим идеалом по исключительности, таким чем-то Высшим, что выше не бывает. Как невозможно больно, что её не стало.

Я такая же, и ведь я уже и думала, что у меня больше не будет животных. Дочь иногда "грозилась" подарить таксочку, я их люблю, но у нас их никогда не было, так я ей отвечала: не вздумай, это невозможно. И действительно, я очень сильно боялась, что дочь, не оценив мое положение, привезет животинку. Не потому что я не хотела, а потому что у меня была такая жизненная ситуация, у меня у самой не было постоянного жилья, я много работала, было много дорог, переезды по работе, отдавала себя работе полностью и всё остальное мне было неважно. И вот тут рождается кошенька, был такой сильный ураган, я смотрю в черное небо и я чувствую всеми своими чувствами, что что-то приходит в мою жизнь и вообще в эту жизнь, что-то необъяснимое ещё. На следующий день я не увидела маму-кошечку, её кто-то подбросил к моей работе уже с животиком большим, особо не придала значение, котики часто прятались в укромных местечках. Были небольшие разрушения вокруг, я просто неистово искала по всем закоулкам КОГО-ТО, это также было необъяснимо для меня, я искала неделю каждую свободную минуту, передвигала какие-то куски, меня звала какая-то сила, я не могла успокоиться, я должна была НАЙТИ. И я нашла мою крошечную кошеньку сантиметров десять длиной, но такую сильную, что она одна смогла полностью поменять мою жизнь. Вот так те силы меня вели и осчастливили, дали мне такой шанс один из всех других на этой земле, а я не воспользовалась, не хватило ума.

Вы правы, особенно кошачьи. Мы, люди, очень сильно заблуждаемся, в нас сидит заблудшая жалость, которой мы идем на поводу, мы считаем, что мы самые "знающие" и мы распоряжаемся их жизнями. А им то нужна только свобода от нас, ничего больше. Как опасно люди заблуждаются.

У меня тоже никак не получается жить дальше, всё не то и всё не так, ничего не приноситт радости, кажется,что всё пустое в этом мире, да, встречаю других кошечек и котиков, на улице, всех жалко, у всех тяжёлая жизнь, они все красивые и неповторимые, но я не могу больше возложить на себя такую ответственность, я не имею права,после Мишеньки не могу больше.

Не любила никогда месяц май, у мамы моей стояла всегда дата рождения 1 мая и мама иногда говорила, родилась в мае, всю жизнь маюсь, ей и правда приходилось тяжело и слыша мамину фразу, мне с детства май был нелюбимым месяцем. И вот несколько лет назад я решила восстановить документы мамы, они были утеряны ранее, и мне архив выдает свидетельство о рождении моей мамы и там указана дата 29 апреля. День рождения моей милой и родной кошеньки. В которой я постоянно видела кого-то, которая была для меня больше чем кошечка. Я думала иногда, может быть, душа моей мамы в этой кошечке, я уверена, я видела, кто-то в ней есть, но кто....? Потом я не соглашалась с собой, кошенька была уникальной для меня, она никого не повторяла, мне всё в ней было несравненным ни с кем и ни с чем открытием.. Я не успела разгадать.. В мае и ушла моя роднулечка, в таком нелюбимом мною месяце, а теперь ещё и таком страшном. Вчера мельком увидела на полу как тень, как что-то темное и продолговатое, и сегодня утром, на мгновение рядом со мной и двнрью, это кошенька я знаю, моя родная и сладкая драгоценная моя. Я даже дверь двинула чтобы видеть четче, но видения уже не было. Вчера и сегодня дождь сменяются с солнцем, а в прошлом году было солнце, я так просила у неба дождь для кошеньки, она очень любила дождь, как я его люблю. Утром она любила спать под дождик, а вечером любила охотиться с дождем, только память теперь.

Прошу прощения у Мишеньки целыми днями,разговариваю с ним,не вымолить мне прощения,но я всё равно прошу,может мне так легче становится,не знаю, с кем я разговариваю?Мне просто помогает жить дальше разговор с Мишуткой ,как будто он со мной ещё, сейчас зайдёт в комнату,я не хочу верить,что дальше буду жить без него.

Почему же так тяжело, невыносимо тяжело, скулы сводит, шею, разве можно так сильно любить, но это кошенька научила меня так сильно любить её. Уже совсем не забочусь о себе, а всё живая, я должна быть на кошенькином месте, только я, но никак не она. Год не вижу мои глазоньки, ушечки, любимую походочку, как сильно я любила её лапочки, год пролетел как один день, а каждый день тянется как год без моей родной. Вспоминается каждая секунда последнего дня, перечитываю все сообщения с моей приятельницей, как сильно она меня поддерживала, если бы не она, не знаю, чтоб со мной в этот день год назад. Ещё когда кошенька была под капельницей, она мне писала и просила новости как можно чаще. Утром она ждала мое сообщение, а вечером я ей писала: утром ОБЯЗАТЕЛЬНО я вам напишу, что наша кошенька живая. Мы друг друга поддерживали. А в последний день, сегодня, она мне писала почти каждый час: я с вами всем сердцем, я разделяю всю вашу боль. Сердце на куски, невозможно тяжело, всё перед глазами. Скоро приедет доктор, кошенька в последний раз слушает птиц, лежа в своей грациозной позе, одна передняя лапонька вытянута вперед, и одна задняя вытянута назад. Та же картина во дворе, листья ореха распустились, трава такая же, те же звуки, птицы поют те же песни, всё заново воспроизводится в голове. Только теперь здесь есть могилочка, которой ни должно было быть.

Моя крошечка, я всегда буду помнить о тебе, я тебя запомню на всю мою жизнь такой какая ты была : умная, красивая, мудрая и нежная кошенька. Ты случилась жертва моего эгоизма, моей безответственности, пусть я буду наказана в сотни раз хуже того, что я натворила для тебя. Знай моя заинька милая, я только тобой живу, мне никто не нужен кроме тебя, моя прекрасная драгоценная кошенька.

Завтра наступит для меня новый день, но не для кошеньки, последний раз сегодня вечером она видела свет своими глазеночками, такими родными мне. Разодралось мое сердце сегодня до конца, я не знала, что так бесконечно больно может быть на этой земле

Что такое моя жизнь. Чем я могу гордиться в своей жизни, ничем. Чем я могу похвастаться, также ничем. Какие то поступки если и были, но так они потеряли свое лицо перед моим ужасным проступком. Моя вина затмила всё хорошее. И вот в чем теперь смысл этой пустой жизни, бессмысленного пустого существования, ищу хоть какие-нибудь крючечки, зацепки, не нахожу пока.

Я очень сочувствую Вам. Но не вините себя так, пожалуйста. Вы делали для своей кошеньки только всё хорошее, не зная к чему это приведёт. Ваша кошенька была у Вас самая счастливая и любимая и если бы жизнь вернулась назад, она бы своей хозяйкой, несомненно, выбрала бы только Вас.

Были сегодня на могилке у Мишеньки,словами не выразить своё состояние, да и какая теперь разница пиши,не пиши,ничего нельзя вернуть.

Уже давно не снилась, а вообще, 4 раза за это время. Да, через 7 месяцев полегче стало, но сейчас понимаю, что не намного. Реально легче месяцев через 14