Как пережить смерть кошки?

Да, мне тоже поздно, считаю, что кошки должны жить на природе и не зависеть от таких людей, как я, мне не дано их понять, они высшие, нежные, красивые, просто неземные существа и я не понимаю, за что они провинились, что им приходится жить с разными людьми и подчиняться их воле.

Знаете,я уже не верю больше никаким клиникам и ветеринарам и больше никогда не буду к ним обращаться.

Может быть и диабет, я не узнаю уже никогда, постоянно думаю об этом, перебираю в памяти все дни и симптомы.

Знаете,а я ведь за 13 лет и 10 месяцев ни разу Мишу не купала и не мыла шампунями,он был домашний,чистенький,иногда только ухаживала, вытирала тряпочкой,когда мордочку испачкает и, когда стал в туалет проблемно ходить, а купать просто не хотела его травить разными мылами-шампунями,а он пах, как одуванчик, всегда с удовольствием зарывалась носом в его шерстку и всегда запах был такой приятный.

Вчера кота пришлось усыпить. Тоже 15 лет. Не ел, не пил воды, недели две, только насильно. Сказали наверное ФИП. Неизлечимое заболевание. Сопли, гной из глаз, асцит, хребет вылезает. Дышал с трудом, задыхался, Но точно не знаем, потому, что анализы блин дорогие, а работы нет, может быть надо было дома дать умереть, гладя по головушке, но ветеринар сказала, он же не заслужил такой смерти, задохнуться. Так страшно выбирать судьбу существа, который так тебе доверяет и полностью от тебя зависит. Не знаю, что лучше. Прости меня мой жёлтый золотоглазый кот🤦🏻.

Как же жалко котиков, за что им такие мучения ,ведь они никому не делают ничего плохого, они же безобидные создания.

Котики, они самые чистые животные. Я тоже никогда не мыла своих кошечек, даже мысль такая в голову не приходила. Они сами себя моют беспрестанно. У моей кошеньки лапоньки и грудочка с животиком беленькие, всегда чистые. Завтра четыре месяца как я не вижу эти лапоньки(((((

Никогда мы не сможем жить без них счастливо, они были нашим счастьем.

Да, Вы правильно сказали, еще каким счастьем, и это так больно осознать, что всё, конец. Вот на часах 20.46. Моя крошечка, мое сокровище в эти минуты уже ушла, ветеринар только что уехал, а моя жизнь лежала на своем пледе на столе, в саду, под пение птиц, закрывши глазоньки навсегда. Четыре месяца я не могу принять эту несправедлмвость, четыре месяца нет моей самой нежной кошеньки. Ты моя сладенькая роднулечка, я её так звала, крошечка моя, ты мое солнышко, как же я тебя не сберегла??? Ну как же????? Ты везде моя крошечка и в телефоне и в альбомах и в моей голове и в душе моей навсегда. Но тебя нет здесь на этой земле. Нет твоего нежненького такого редкого голосочка. Буквально несколько раз за шесть лет я слышала твой голосочек, но ты не мяукала, ты как будто делала так: ой.... так тихо, тихо и нежненько, как будто ты не хотела меня потревожить. Ты моя радаська, я так тебя звала, от слова радость, лялюсечка, малюсечка моя, котюшенька сладенькая, ты мой сладкий ребеночек, я всё-всё для тебя делала и в то же время вот какой ужас я наделала. Вот думала сегодня: вот люди болеют, но мы же сами всё делаем в нашей жизни. С неба нам на голову не падают болезни наши. Потом люди жалуются. Но почему они жалуются? Они же должны быть счастливы и довольны. И потом люди умирают. А живые плачут. Но ведь это они же клали что-то вредное себе в рот, они же дышали разной химией, например, духи или порошок стиральный, или они же мазали себе крем с токсинами. Они же по своей воле и своему желанию делали свои дни нервными или грустными. Они сами, люди, приближали свою болезнь и свой конец жизни. Ну так все должны радоваться!! Они же ХОТЕЛИ это!! Но когда мы делаем всё то же самое тем беззащитным и подневольным животинкам, вот где ужас кроется. Они же не просят нас, чтобы мы их медленно уничтожали. Через боли адские, через мучения и страдания порой всю их маленькую жизнь. Роднусечка моя, знай, что я умерла вместе с тобой. Всё закончилось для меня. Я здесь, но я с тобой навсегда.

Да, это всё верно, моего Мишутки нет со мной уже 24 дня , меня тоже нет. Вроде хожу,ч то-то делаю, но это не я прежняя, уже нет в душе ни радости ,ни счастья, только боль и воспоминания. Хочу к Мише, хоть и понимаю, что нужна своим родным, но меня это не радует совсем, ничего не помогает, по-прежнему плачу и вспоминаю, потом пишу , пишу свои воспоминания и пишу стихи о Мише. наткнулась сегодня на фото 2021 года, где мой Мишенька лежит дома на паласе, а его освещает радуга, так расплакалась на весь день.

И как это несправедливо для тебя, что я распорядилась твоим здоровьем и твоей жизнью. Ты моя родная ты была просто чудом каким-то. В тебе таились все лучшие качества: и ум, и сообразительность, и сила, и ловкость, и нежность, и достоинство, и терпение, и смелость. В тебе таилась какая-то сила, которая меня так тянула к тебе и которую я так и не разгадала. Я только говорила всем: в моей девочке КТО-ТО. Я наблюдала за тобой, я наслаждалась всем тем, что я видела в тебе, я задавала себе вопросы, я так была тебе и богу благодарна, что ты есть в моей жизни, я так молилась каждый день, чтобы боженька тебя сохранил.. Моя родная кошенька, моя любимая, я думаю о тебе каждый день и я буду думать всю свою оставшуюся жизнь о тебе. Знай, мое солнышко, никто тебя никогда не заменит. Это просто невозможно. Такой кошеньки нет и не будет никогда. Пишу "кошенька", но это чудо было гораздо кем-то и чем-то большим. Я вот с кошечками каждый день и дома и за другими забочусь, но с каждым разом и с каждым днем убеждаюсь и понимаю, ЧТО и КОГО я потеряла((((((( Не исправить.

Только после того, как Мишеньки не стало, я поняла,ч то он был для меня целым миром, только с ним я была по-настоящему счастлива и хотела жить.

Я никогда не смогу попрощаться с моей кошенькой и никогда не смогу попросить прощения у неё. Глажу её щечки на фото, она очень любила, когда я гладила щечки, глажу маленький лобик, а её глазочки смлтрят и смотрят на меня. Смотрят в душу, от которой остались одни ошметки(((((

Пишу и пишу, спасибо форуму этому. Только чтобы не закрыли его, не исчез он, нет сил выдержать эту боль в одиночку((((

Вы пишите, всегда читаю ,тоже очень тяжело,поэтому не могу без форума.

Что-то мне подумалось, что Мишенька был рыженький или Вы уже писали об этом. Моя роднулечка была черненькая с белыми грудкой, животиком и носочками на лапочках. И возле носика белое пятнышко. Божечка мой, так ясно сейчас я её увидела... Приснись мое солнышко, пожалуйста, скажи мне что нибудь. Где какие силы взять чтобы воскресить мою девочку... Не могу никак(((((( Так странно, никогда не выбирала котиков, но всегда у меня дома или серенькие или черненькие, черепашка кошечка была.. А вот возле бывшей работы было много рыженьких и только маму моей кошеньки подкинули серенькую, она очень похожа на британочку и моя кошенька черненькая. И котеночка серенькая с разводами черными. И раньше все темненькие были. Только две собачки рыженькие были..

Мишенька мой был коричневый, цвета норочки или соболька, очень-очень красивый, жаль,что здесь нельзя прикрепить фото.

Коричневый котик. Это же так редко можно встретить коричневого котика. Маленький медвежоночек, мишутка, Мишенька. Господи, только чтобы она была эта радуга для всех котичков и чтобы им там было очень хорошо и спокойно.

Знаете,мне сегодня почему то так плохо весь день, почему то вспоминаю,как Миша хотел есть в последние дни и не мог,его рвало ,если даже капельку съедал, плачу весь день,не могу успокоиться, мне,какжется,что я сама заморила его голодом,надо было искать что-нибудь,чтобы он съел,а я пробовала давать,размоченный сухой корм,кефир,коолбасу, детсое пюре,а он ждал чего-то другого,возможно говядины,мяса,потому что сильно исхудал,я не могу себя простить,что упустила тот момент,когда он стал сдавать,стали уходить мышцы,стал много пить,много хотиь в туалет,в тоже время стал не очень хорошо есть, рвоты чередовались с поносами и запорами,а я всё это видела и не приложила никаких усилий,отнесла в ветклинику,сдали анализы и Узи,сделали 5 уколов с антибиотиком и две капельницы от рвоты,вот в общем то и всё наше лечение,а потом симптомы стали всё хуже,а я всё сидела,чего я ждала???Я была во сне чтоли?Где была моя тупая голова,ну почему я не предприняла никаких попыток ему помочь?А он тихо угасал,ведь он верил мне,просил есть,но не ел,то,что я ему давала,значит надо было искать то,что он смог бы есть. нет мне никогда теперь не искуить свою вину,я просто тупо азморила котика голодом и не лечила.

А на счет радуги, ну не верю, не верю,что им там хорошо, не верю,что я когда-нибудь его увижу и встречусь с ним там, не знаю почему, но не верю.

Да он был, как медвежонок, такой же коричневенький, сегодня его нет 26 дней со мной.

Сегодня 28 дней, как нет Мишеньки. Плачу ,скрываю это от мужа ,потому что он ругает.
Вспомнила сегодня, что, когда ходили с ним на могилку к Мишутке на 9 дней, то там, около могилки увидели старую дикую яблоню, на ней висело два яблока и одно лежало на земле, я ещё подумала, вот на яблоне мы , а Мишенька на земле, уже упал и не с нами.
А потом, когда мы шли домой по дороге, то случайно подняла голову к небу и увидела, что на дереве прыгнула белочка и сидит смотрит на нас, долго смотрела, она на нас, а мы на неё, и, как то так странно стало, как будто это Мишенька через неё на нас смотрит. Так хочу каждую ночь, чтобы он мне приснился, но он очень редко снится, очень сильно скучаю. И вот сейчас пишу, на улице льёт дождь и холодно, а я думаю, как же Мишеньке плохо в могилке, наверно уже весь вымок там и замёрз. И опять горькие думы, а что, если бы я тогда не усыпила, а стала бы дальше искать причины, лечить его, вдруг у него вообще были просто гельминты, а я так глупо поступила, может он ещё бы с нами пожил и дожил бы до 20 лет. Вот не знаю теперь, думаю-читаю, вспоминаю, ищу симптомы, сравниваю, но уже поздно. Очень жалею, что послушала врачей и смирилась, с тем, что они поставили такой предварительный диагноз:
1.признаки гастрита,
2. признаки энтерита/индолентная лимфома/ВЗК-смотреть в динамике, 3.оментит
4. признаки острого Гепатита
5. гельминты
6.цистит
7.лимфаденит
8.признаки холецистита
но ведь всё это ставили под вопросом , а может врач УЗИ ошиблась, может правда были всего лишь гельминты?
Но тогда бы он не похудел стремительно, не пил бы так много и не ходил так часто в туалет, он хотел есть всегда, до последнего дня, но уже не мог, рвало, понос, кожа да кости остались,во теперь эти все болезни прокручиваю в голове и не могу понять, как в 13 лет 9 месяцев я упустила своего котика? Почему не стала лечить дальше, не хотела мучить,да,он тяжело переносил посещения в клинику, смогли сделать 5 уколов,дома давала омез и две капельницы сделали.

Да, не знаю почему, нет ответа, как будто чувствовала, что это конец, но ведь могла ошибиться, почему так самонадеянно поступила? Что было в моей тупой башке? Зачем убила котика?
Не могла смотреть, как он тает на глазах. Но ведь это только отговорки.
Не знаю, вопросы без ответов. Но Мишутка правда медленно угасал,он ведь за год с 6,2 кг похудел до 3кг,хотя врачи говоили,что он ещё ничего,а ,когда в феврале носили в клинику, так одна врач вообще сказала, что он толстенький, но мне то лучше было видно, я то помню, какой он был толстенький и какой стал.

Я тоже не верю, но я так надеюсь. Кошечка моя ненаглядная была смыслом моей жизни, а теперь вот, надежда на встречу с ней(( Не сберегла я свое счастье(( Как горько, как же горько от своей такой роковой ошибки((((

Теперь уже больше полутора года назад первый раз я поехала с кошенькой чтобы сдать анализы. Анализы брали под анестезией. И вот ей, конечно, плохо и в этот день и назавтра. Не кушает. Я ей как сейчас помню поставила в два ряда на ночь 14 тарелочек с разной едой. И она не притронулась ни к одной. Звоню ветеринару, говорю как есть, а он: я не сомневался, что вы предложите максимум, но если не кушает что-то одно, не будет и другое (моя кошенька с 8-ми месяцев, со дня стерилизации ездила к одному и тому же ветеринару) Он её тоже любил, помнил все точечки беленькой шерсти на ней. Так вот прошел еще день и она начала кушать и охотиться как обычно. Вы знаете, возможно, Мишенька тоже не кушал бы другое, а если бы и кушал, так у него рвота была. Только вот непонятно почему..

Вы знаете, в соседней теме увидела фразу: все методы лечения, это лишь продлевать муки. Я не жалею что я сделала эвтаназию((((моей роднулечке, я жалею, даже, не то что жалею, я в шоке постоянном нахожусь от того, что загубила её здоровье, что мне ума не хватило сберечь мою родную кровиночку любимую(((( Последний год убрала все ядовитые продукты, но слишком поздно((( И я ведь уделяла просто огромное внимание теме правильного питания вообще. Я знала и знаю, какие продукиы плохие и какие хорошие для здоровья. Вот какая-то просто тупая самонадеянность, что ничего страшного не будет, не случится(((( А теперь и сама начала после смерти(((((( моей кошеньки есть каждый день всякие сладости вредные. Раньше не ела. Но мне всё равно теперь уж всё.. Я Вас так понимаю, столько диагнозов Вашему котичке наставили, очень жалко, что ни один не уточненный. Чтлбы знать, возможно ли спасти.. Глисты не думаю. Слишком серьезные симптомы у котика были.. Его бы рвало глистами, если бы их было много. Держитесь со всех сил, вот мы так наказаны за что-то, только котички наши причем. Почему через их боль и их смерть мы должны быть наказаны, я не понимаю.

Моего кота сегодня загрызли собаки! Ему был всего 1 год! Я его очень любила и до сих пор люблю! Он впервые вышел за пределы двора и тут такое! Муж искал его по посёлку, спрашивал у знакомых, в итоге они сказали ему, и наверное показали. Пришёл домой и говорит мне: «Ты только не плачь» Я всё поняла и спросила: «Он умер?» На что ответ был положительный! Теперь лежу и плачу! Очень тяжело! У нас дочка скоро должна родится, мы думали они будут играть вместе и кот будет её оберегать! Сейчас пытаюсь успокоится, поскольку понимаю что это ещё и стресс для ребёнка!

Я не знаю,как держаться, вот не хочу жить и всё,я так себя наверно наказываю подсознательно,не знаю, в то же время понимаю, что мишутке было очень плохо и тяжело, он болел, он был очень стойкий и терпеливый мальчик, как вспоминаю, как он из последних сил всё равно приходил ко мне и залезал на ручки, а когда не было у него силёнок, то он походил и я сама его брала на ручки,как вспомню его взгляд, как он комне тянулся всегда, как он выглядывал в недоумении в ветклинике и тянул тонкую шейку и глазками водил по сторонам, не понимал ,куда его принесли,а ведь стояла такая жара 18 августа, с утра уже было 28 градусов, а когда мы его понесли,то уже на солце и все 40 наверно было, понимаю, что, возможно, это только возможно, что уберегла его от дальнейших мучений, но всё же не уверена, так мне казалось в то утро, а вдруг мне только казалось, потому что много читаю всего и люди пишут, что измучили лечением и всё равно умирают их любимые котики, но какой то голос внутри всё равно гложет и гложет, а вдруг?
А вдруг он ещё бы пожил и может быть даже был такой шанс, что и до 20 лет и больше, не знаю теперь, ведь есть случаи, когда люди вытаскивали своих любимых животных и они с ними жили год, два,редко и более. Почему я сдалась так быстро, наверно потому, что не хотела,чтобы Мишутка долго болел и мучился, но всё равно это не до конца могу понять, как решилась на такое, лучше бы я убежала тогда из клиники вместе с ним и ещё раз всё взвесила и обдумала. Хотя, возможно, что его состояние ещё бы ухудшилось и он провел бы ещё в мучениях какое то время.

Очень сильно Вам сочувствую, не знаю, что тут ещё можно сказать и как успокоить, почему такая несправедливость в жизни, за что?

А тогда в феврале, мы полечили цистит и желудок омезом. Котик очень боялся и прятался,когда собирались в клинику.Потом ходить перестали,потмоу что врач сказала,что по анализам биохимия крови и общий анализ у него нет особых отклонений, возраст просто, а какой возраст,ещё 14 лет не было котику?
На наши возражения о том, что котик сильно похудел и проблемы с пищеварением, нам сказали, что по их мнению, котик достаточно упитан.
Мочу,принесенную нами на анализ, не взяли, ещё сказали, что глистогонить его пока не нужно, т.к. он слабый, по поводу желудка, что нужно съездить к онкологу, чтобы взяли гистологию, и сказали поделать капельницы, когда мы спросили, какие капельницы, ведь точного диагноза нет, то врач сказала , что обеукрепляющие. Мы не стали больше его носить в эту клинику, т.к. на капельницы он сильно плохо реагировал, его шатало и он не мог рот разлепить, прям, как будто склеивался ротик у него, и стал очень по-многу пить воды, после этих двух капельниц.
К онкологу, т.к. его нет в нашем городе, то я не повезла, потому что не хотела травмировать, испугалась расходов и просто боялась, чтобы не сделали ещё хуже, чем есть. А за год до этого мы его носили в ветклинику,делали рентген,т.к. он начал хромать, но ничего не показал рентген. Также делали анализы, по анализам ставили гастрит и лечили. Вот откуда столько напастей появилось за один год? Я просто не могу понять ничего.

Очень жалко вашего котика, это еще котеночек в один годик((( Как же так, совсем не было укрытия какого-нибудь.. Очень сочувствую вам, вы только пока не берите другого котика, ребеночек ваш пусть подрастет, а то вдруг котик не сможет "оберегать" вашу доченьку. И что потом? Собачки вроде могут, а котики не очень. Беззащитный маленький котик один на один с голодными собачками, очень жалко, представить страшно, какую боль он выдержал и какой страх.

Тоже жизнь не мила, только горечь потери неповторимой кошечки по своей вине и горечь разочарования от себя. Я очень любила осень, вторая моя любовь после кошеньки родной, так ждала осень каждый год, а сейчас даже не знаю, люблю ли я осень. Даже на листья не смотрю.. Нет ТАКОЙ кошеньки и не будет((((((

Я подумала, вот нужно, чтобы я писала про свои ошибки. Так может хоть один человек задумается и не повторит моих ошибок. Может, хоть один котик или кошенька будет здорова и долго жить. Люди, если кто-то прочитает, не кормите котиков всем подряд, это не мусорный бак, это живой организм со своими маленькими органами, он не может переварить и усвоить всякий мусор, каждый раз, как вы даете какой то кусок, который в природе ни один хищник не будет есть, знайте, что ломается или почечка или желудочек и другие органы. Слишком хрупкий их организм чтобы выдержать все глупые желания человека.. Моя родная котюшечка, думаю и думаю о тебе, твоя милая мордашечка с твоими неповторимыми глазками постоянно перед моими глазами. Ухожу с могилки и так тяжело на душе, и тут подумалось, что ты вот же, всегда рядышком со мной, как будто ощутила твое присутствие... Теперь у меня новая забота о тебе уже пятый месяц: каждый вечер прикрываю могилку дощечками, а утром убираю дощечки..... Ветеринар мне сказал, что страшное и невозможное зрелище если какое дикое животное раскопает и обезобразит умершего котичку. Он сказал, выройте поглубже ямку.. Я сделала поглубже, а теперь жалею, поглубже всегда вода стоит, хоть я и прежде чем положить кошеньку, насыпала камней на дно, как дренаж что ли, а потом дощечку и потом кошеньку в коробочке(((((( Смотрю фото и не верю, что это всё про тебя моя родная. Кричать и выть хочется, невозможно как(((((( Какая глупость и наивность может быть в мозгах взрослого человека : делать ужасные вещи и не осознавать это((((

Каждый из нас теряет родное существо в своей жизни, хотя бы раз. У меня и мама умерла, и отец, и маленький племянник умер, но я не помню, чтобы я ТАК мучалась как по моей кошеньке. Может, потому что она такая маленькая и беззащитная и подневольная, кушала что я давала, может потому что она была самой умной на свете, потому что доверилась мне, а я воспользовалась этим и начала на ней реализовывать свои неистовые желания: дать ей то или это((((((

Хромота млжет быть от боли в спине или позвоночнике. Возможно, боли отдавали в лапку. Как у нас, людей, у меня спина если заболит, хожу как утка ходит, вроде легче так. Если рентген не показал ничего, наверное, в самой лапке не было проблемы.

Да,мне кажется,что у Миши примерно с 11 лет начались проблемы с опорно двигательным аппаратом,потому что появлялась хромота и ногжки задние он немнного как-то волочил иногда и иногда стоял,а они у него расползались, когда на кафеле стоял, а в конце,п еред смертью примерно месяца за два, когда он в ванну залезал, чтобы воды попить, любил очень и ждал, когда ему кран включим,т о у него лапки задние как будто в раскоряк, он широко очень почему то расставлял их и они не гнулись, может быть болели почки, не знаю, и ещё он стал очень осторожно ложиться, прямо по миллиметру сгибался, очень медленно. Подгибал лапки под себя тоже очень медленно,скорее всего страдали все кости.

Бедненький котик, как ему было сказать Вам о своих болях, сказал бы, кричал бы на помощь, да не знают они нашего языка. Очень очень жалко его..

Я видела,что он болеет, понимала всё,только ,как помочь,не знала, не хотела везти на осбледование к онкологу, не хотела его травмировать.

Сегодня ровно месяц, как похоронили Мишутку. Как будто это было вчера. Боль и тоска невыносимая. На улице идет дождь, как будто природа тоже плачет.

Вчера умер мой кот. Красавец бенгал. Ему всего три года было. Оказалось врождённый дефект сердца. Два месяца назад сказали что проживет от двух дней до двух лет. Мы прожили два месяца. Умирал страшно. Везли его с дачи чтоб усыпить. Потом обратно чтоб похоронить. Одни из самых жутких дней в моей жизни. Второй день вою в голос. У каждого свои рецепты. Завтра на работу. Надеюсь что хоть немного станет легче отвлекусь на рабочие дела.

Ничего не хочется, только кошеньку мою живую рядом. Что-то чем дальше, тем хуже. Как сильно я её любила. И потеряла.

У меня тоже почему то всё хуже, даже не могу сказать Вам держитесь, потому что понимаю, что невозможно держаться, какая то безысходность во всём.

Очень сильно жаль котика,такой молодой, не могу даже сказать Вам держитесь,потому что понимаю,что в данной ситуации нет смысла,это всё так тяжко,я до сих пор плачу кадый день, а прошёл уже месяц, как усыпила Мишутку, он был бурманец, сказочной красоты, соболиного окраса, прожил всего 13 лет 9 месяцев 24 дня, а ваш совсем мало пожил, почему же в жизни так всё несправедливо устроено, а ведь многие пишут, что у них котики живут по 19-20 и более лет, во всём виню только себя, значит недостаточно хорошо ему было со мной, неправильно кормила и лечила, а в конце предала, усыпила.

Когда я сказала своей приятельнице, что я взяла других кошечек, тем самым создав жизнь на стрессе моей кошеньке и ей стало очень плохо жить со мной, то приятельница мне ответила: если бы ей было плохо, она бы ушла. Но я же видела, как она изменилась, всё изменилось: и взгляд, и поведение и её режим. Но что же я уже должна была делать? Куда я уже должна была деть других кошечек: её маму и котеночку? Но если бы я знала, чем это всё закончится, я бы пожертвовала этими кошечками: хотя бы поискала им другие семьи.. К котеночке я прикипела тоже, конечно, далеко не так, как к моей кошеньке. Котеночка спала на моей голове 4 месяца, я также играла с ней много. Когда ей было 1,5 месяца я её выпустила в сад и она прямой наводкой рчень быстро забралась на высокое дерево, а как слезть не знает. Я же её нашла совсем маленькую, мама её погибла, не успела научить свою доченьку всему. Так вот она оставалась на дереве больше 40 минут. Я и так и эдак вокруг, зову, а она никак не слазит. Взяла самую высокую лестницу, лезу потихоньку, а она испугалась наверное, начала шевелиться и сорвалась. А внизу были камни, она на них. Я слезла, её уводит как-то, она как-то бочком идет под кустарник прятаться. Я её взяла, в переноску и полетела к врачу 13 км. Вижу кровь на носике и моча вышла, не помнила как я примчалась. Её срочно начали спасать, спасли, женщина врач, очень ей благодарна. В легких уже жидкость была. У меня была просто страшная истерика: опять же я кричала, это я, это по моей вине, это я недоглядела. Пошла в машину и орала как сумасшедшая. Почему я не вынесла матрасы на эти камни? Я орала, прям заходилась: я взяла эту крошку с улицы чтобы спасти и вот что я наделала, вот что случилось. Прям волосы рвала на себе. Так вот хочу сказать, как после такого я могла куда-то деть эту крошку? Ей тоже нужен был уход и внимание после этого случая. Вон сейчас бегает, три годика ей уже. И всё время около меня. Когда ходила искала вечером свою родную кошеньку, крошка всё время рядом шла. .

Понимаю Вас, конечно жалко и крошку и всех вообще котиков очень-очень жалко, куда ж Вы её могли бы отдать,она только ваша,только вАм нужна была и будет, а мне теперь не для кого стараться жить, больше не могу завести никого, пусть это будет моим наказанием, одиночество на всю оставшуюся жизнь. Как бы мне не хотелось завести котеночка, но я не смогу дать ему достойной жизни и ухода и больше не переживу потери, поэтому решила, что всё, хватит.

Короче, укусила бы себя за локоть, да не достану.Я пожертвовала своей родной кошенькой, самой дорогой на всю жизнь, она так хотела жить, она так себя берегла, а у меня вечный вопрос: почему же я такая тупица.. Почему я не думала?? На что я надеялась когда кормила её ядом?? Где моя ответственность за её? Я же свою жизнь положила для неё и в тоже время... Когда она была еще совсем маленькая со своей мамой на улице, я день на работе и думаю только чтобы её никто не забрал, как забрали её сестричку, которую я полюбила... Однажды вышла с работы и вот каким то чудом иду за кусты, за угол, прошла мимо своего жилья, никогда так не делала. Там за углом был ресторан и вот одна женщина мне говорит: эту кошечку взял себе директор этого ресторана. Я аж задохнулась. А дядька этот возле своей белой машины стоит как сейчас помню. Я к нему: как, где кошечка???? А он: ну она же не твоя, она уличная. Я ему опять: где она???? Он, видя мой вид, открывает багажник, и эта малюсечка выпрыгивает и в кусты. Вот так просто кинул её в багажник как вещь какую. А жарко уже было, лето. Вот так меня ноги сами понесли за моей кошечкой. Или моя интуиция, или моя судьба или что... Вот есть какая-то сила в этом мире. Откуда я знала и знать не могла что там за углом её кто-то уже взял... После того как я взяла эту кошеньку, меняла многое в своей жизни только для неё и ради неё. Для меня было много лишений, но я сознательно шла на них, только чтобы ей было лучше. Я благодарна этой силе, я благодарна всем другим силам за то, что они мне подарили это Чудо, эту неплвторимую кошеньку. Это было таким счастьем для меня, я горы сворачивала только благодаря ей, а сегодня я ничто, я сегодня неспособна решить какой-то ничтожный вопрос.. Но сегодня я думаю, было два-три момента в жизни, когда кошенька могла бы остаться не со мной: этот директор ресторана, моя приятельница хотела эту кошеньку, мой давний друг, когда её увидел, тоже захотел её забрать.. Было в ней многое магическое, она притягивала всех к себе.

Но вот эта кошенька всегда оставалась со мной.. Чтобы что?? Чтобы я сегодня научилась придерживать свои неистовые желания?? И только благодаря её уходу из своей и моей жизни?? Чтобы я теперь мучилась весь остаток своей жизни? Чтобы я теперь жила с виной в сердце? Зачем я оставляла каждый раз эту магическую кошеньку возле себя?? Чтобы поощрять свой эгоизм без конца? Почему я забрала её жизнь и сама теперь не живу, а существую? Почему это всё случилрсь? Наверное, ответ простой: мой эгоизм и безоответсвенность. Не надо ничего искать. Нет каких то вымышленных случайностей. Всё случилось именно так как я сотворила(( Нет больше моего сокровища, моих любимых глазочек, которые смотрели на меня с разочарованием, как я сейчас понимаю.

Она любила Вас, а вы её, Вы же старались, играли с ней, кормили вкусняшками, лечили. Для меня лично, мой Мишенька был самым лучшим, это были годы счастья, но и теперь остались годы несчастья, чтобы понять, что нельзя управлять чужими жизнями, я бы вообще запретила иметь котят и котов людям, которые безответственные, такие, как я, любви здесь мало, нужно очень четко понимать, что нужно в первую очередь правильно ухаживать, кормить и лечить своих животных, только так.

Я считала себя умной и ответственной.хаха. Я еще кому-то давала советы как содержать животных(( Сегодня я отношу себя к людям, которые не думают. Или поздно думают. Особенно когда речь идет об этих подневольных маленьких животных, полностью зависящих от нас, людей. У меня всегда душа рвалась за всех за них. Думала часто, вот их разводят, как какие вещи печатают, люди их покупают, они сами разводятся также по нашей вине опять же, мы их берем к себе, не спрашивая их хотят ли они этого, мы лечим свои души их присутствием, умиляемся, запускаем свои пальцы в их шерстку, успокаивая свои нервы, они ждут нас, делая нам честь, ведь многих из нас никто не ждал бы дома, если бы не они. Мы не задумываемся, мы не думаем, что они такие же как и мы, они в равной степени как и мы, нуждаются в чуткости, всего лишь в чуткости.. Мы владеем ими как владеем какими-то вещами. А ведь это живые существа с ОГРОМНЫМ их миром, с ИХ организмом, в котором мы не фига не разбираемся, но делаем вид и говорим: я человек, я знаю как надо((( Мы то для себя не знаем, а для этих таинственных и умнейших существ подавно.. Теперь то я знаю, что они намного нас умнее, а мы кичимся перед ними своими дурацкими прогрессами. Замыкаем в свои "объятия" и начинаем практиковаться на них.. Калеча их здоровье, принося им боль, и забирая их жизни.
Это я всё про себя. . Кошенька моя, если бы ты только знала как я виновата перед тобой. Но ты конечно знаешь. Вот и во сне перестала приходить мое солнышко родное. Но мне и пусть. Главное, чтобы тебе было сейчас не больно, легко и радостно.. Любимая моя заинька, никто тебя никогда не заменит.

Очень правильные слова, это слова и про меня, я не надеюсь, что Мишутка меня простит, мне нет прощения, но очень бы хотела, чтобы он не мучился больше, каждую ночь прошу, чтобы приснился, но, нет, не снится, очень скучаю.