Как пережить смерть кошки?

Польностью с вами согласна, понимаю ещё,что люди мучаются,но им то за что такое?

Мне иногда хочется, чтобы мне сделали укол вместе с Мишей одновременно.

Как же я с вами согласна!!!!Я тоже не могу принять это мироустройство,в котором так много страданий,горя и в конце смерти((

Вы знаете, все истории уникальны, как мы встретились, как жили вместе, но и похожи по трагичности. Вы не пытайтесь пожалуйста искать в селе все свои ошибки, иначе мы бы не были людьми. Всегда кажется, когда оглядываемая назад на события, что знаем как сделать идеально, но ведь это не факт, есть ещё сотни вариантов, как мы могли бы накосячить и не предполагать об этом. Самое главное, я считаю, это намерение, что мы все это делаем из любви, как вы пишите про вкусняшки.
Я тоже давала варенную курицу, а ее совсем нельзя было, но я понимала что ее он кушал и с большим удовольствием, а так совсем не ел.
Понимаете, вы делали все из любви и по вашим рассказам вы все силы тратили на то чтобы устроить кошачью семью и свою любимицу. Мы не боги и мы не знаем заболела ли кошечка от вредных кормов, ведь болезнь передаётся генетически и на супер здоровых кормах она тоже может проявиться.

Спасибо вам за поддержку, но корю, виню себя, не могу в зеркало на себя смотреть, каждый день
спрашиваю себя - как же так??? ты же её так любила и она так важна была тебе??? Настолько четко я теперь вижу свою вину((( Не люблю я себя теперь совсем. Так мне и надо и пусть будет что будет. Столько планов у меня было, всё рухнуло. Я просто никогда не умела жить для себя. Всю жизнь жила для дочери только её интересами. Дочь совсем взрослая стала, уехала далеко, и вот мистика какая-то, рождается моя кошенька на месяц позже внука, есть другие кошечки вокруг, но вот она, такой худенький глистик 10см, становится мне такой родной и единственной на всем белом свете. Как же я начала жить!! Сколько счастья мне принесли заботы о кошечке. И книги про кошечек покупаю, и жилье меняю на другое, в глушь, чтобы дороги опасной рядом не было и чтобы ей охотиться и десятки пледов разных, и комплексы для котиков, и этажерки, и тарелочки плоские ей выбираю чтобы усикам бортики не мешали и ездила она со мной в машине до семи месяцев много, а умничка такая, переноска всегда пристегнута была ремнем, но всегда открыта дверца была, и котюшечка не выходила при движении, а если захочет в туалет, лапусечкой трогала мою руку. Я остановлюсь, ее туалет был в ногах пассажирского сиденья всегда, она выйдет, пописюнькает, покакунькает, закопает и вернется в переноску и я еду дальше. Такое чудо чудное маленькое мое. Крышечку пластмассовую в зубках мне приносила как собачка. Я с ней играла беспрестанно. Прямо по режиму, утром бегали с ней много со всякими догонялками, после обеда чуть поспокойнее игры, крышечка, шарики, мышки, а вечером перед сном совсем спокойные игры, под пледом шевелю что-то, или из-под холодильника медленно выдвигаю веточку, как же она любила эту игру, сядет вечером возле этого холод-ка и я начинаю играть с ней. Теперь смотрю на него и не могу. Сколько плохого я доставала из него чтобы дать ей покушать(((((

Я всегда была против содержания животных в квартирах. Я просто сумасшедше беспокоилась за мою крошку. Я слов не могу подобрать как. Я КАЖДЫЙ вечер и даже ночью обходила всю округу со своим фонарем пока её не найду. Это поля, огромный кусок леса, дикая природа. Лис видела часто, кабанов, оленей много. Она очень хороший охотник и очень любознательная. Я ни разу не легла спать, не позвав её. Есть дорога но не скоростная, но всё равно, как слышу машину, сердце замирало КАЖДЫЙ РАЗ. Если она вдруг где-то охотилась и не выходила ко мне, у меня начинался стресс пока её не найду, а потом обливалась слезами, расслабившись,что вот она, моя крошка,наконец, рядышком. Вот какая умнейшая моя крошенька, или дружила со всеми животными или так умела себя беречь, так она хотела жить..... Я специально поехала жить в эту глушь чтобы ТОЛЬКО дать самые лучшие условия для наст.жизни кошечки, много охоты и приближенные условия к природе. А мне было не важно, главное, ей хорошо. Я сходила с ума по ней каждый день, но только дать ей настоящую жизнь. Все 6 лет я не позволила себе где-то задержаться и отвлечься. Все 6 лет моя жизнь в бешеной спешке когда я не дома. Все говорили: жизнь пролетит так. А я не могла иначе, я волновалась, а вдруг что-то,, а вдруг я не успею. Когда кошенька умерла, на след.день, я слрвила себя на мысли: слышу машину, что?? как??, я могу остаться на стуле, не подскочив с него?? Но я же согласна всю свою жизнь провести в стрессе за неё и ужасных переживаниях, но уже ВСЁ??? Я могу не волноваться(((( Они вынуждены принимать любые условия в которые мы их помещаем, но они нуждаются в свободе и охоте, они раскрываются на свободе, они счастливы жить так как природа им уготовила. Также как и мы, люди, живем жизнь так как нам предначертано.

Я с вами так согласна, что они чистые и светлые, всё у них понятно, просто и гармонично. Я также хотела бы уйти вместе с ней, но вот так вот всё((( Я говорю ей каждый день, да и говорила раньше, если бы ты знала только какое место ты занимаешь в моей жизни. Всё происходит только благодаоя тебе, моя роднулечка, только береги себя, я тебя умоляю. Она и берегла себя. Услышит издали машину, затаится в кустарниках, никогда не выпрыгнет. Я машу этой машине, замедли ход, остановись! возьму её на руки и идем домой, я ей приговариваю: не ходи в сторону дороги, видишь как опасно, а у самой аж лоб испариной покрывался и сердце стучало, так страшно было за неё. Моя кошенька..

У меня тоже есть большое фото моей кошеньки. Ей был годик ровно, приехали с ней к моей приятельнице, у них два котика, они очень любили мою девочку и она их любила. Она у них была как дома. И вот её муж распечатал большое фото, дает мне и говорит, если однажды ты будешь в отдалении от неё, это чтобы ты не скучала без неё. А моя кошенька смотрит прямо в душу на этом фото, взгляд такой, что с любого ракурса я смотрю и всегда вижу её прямой взгляд. Я повесила этот портрет на стену. Я очень полюбила этот портрет и очень была благодарна им за него и разве я могла тогда подумать, что в скором времени я иначе буду буквально глотать этот взгляд и в то же время отводить свои глаза(((( Они очень любили мою девоньку и как-то приятельница мне говорит, нам бы очень хотелось, чтобы эта кошечка жила с нами, но мы понимаем, что ты её не отдашь никогда никому. Они её настолько любили, что однажды звонит мне и говорит, если однажды ты поедешь за её мамой, дай хотя бы её маму нам.. Я обещала подумать, у них очень хорошие условия и сами очень добрые и сознательные по отношению к животным люди. Котики между собой не дружат,
так у них свои выходы и входы, и никогда не пересекаются, один гуляет, другой спит. И так по очереди уже 11 лет. Вот как люди любят животных, всё организовали им жизнь без стресса. А моя кошенька так и играла с ними, то с одним то с другим котиком и фото очень много поочередно с ними.. Прошло два с половиной года и когда я взяла маму моей крошечки и увидела, что мама нападает на доченьку, я позвонила. Но приятельница мне тут и говорит: у меня рак.. Вот как. Вот так мама моей роднульки и осталась у меня. И ещё она мне сказала: я очень надеюсь на тебя в отношении моих двух котиков, если вдруг что со мной.Муж её тоже пожилой человек. Доверяют мне самое дорогое значит(((( Но я уже научилась(((((( Конечно,я возьму котиков, но я ей желаю так много здоровья, такой хороший человечек.Вот всегда так, самым лучшим испытания выпадают. Лучше бы я отдала тогда свое сокровище(

Я говорю и говорю со своей кошечкой.. Это просто невозможно что я проведу день без неё. И говорю и пишу, нет, не помогает, но я прям чувствую какую-то необходимость в этом. И слезы не высыхают..

Очень трудно пережить смерть животного.
21 августа подобрала больного котенка, которго хотела спасти, я кормила и поила его из шприца он сам не кушал, носила на уколы и лечила глаза.
Вроде бы появились улучшения, он впервые за 5 дней сам вечером поел а утром я увидела его лежащим на полу с закинутой головой и тяжело дышащим, всего холодного. Побежала к врачу, он сказал, что нужны переливания крови, стационар, я понимала, что это очень дорого и я просто не потяну и зажала средства, хотя можно было потратить и всю зп на него. И потом врач говорт, что в таком состояние какой был котенок, его гуманнее усыпить.
Я взяла грех и лишила жизни этого малыша.
Сутки прорыдала, потом разум начал появляться и началось, лучше бы оставила дома и пыталась его спасти сама, надо было отдавать все деньги и размещать его в стационаре, но уже нт чего не исправишь.
Котеночка успела назвать Моська, весил он 600г, кости обтянутые кожей, глаза гноились.
Теперь эта боль со мной на всю жизнь.

Меня тоже ничего не спасает, ничего не могу и не хочу делать, всё разом стало неинтересно и не нужно в жизни, делаю только по дому необходимую работу, как робот, вот и всё, Миша всегда перед глазами и со мной.

Господи, как же жалко, сил нету, за что такие маленькие мучаются, за что бедному созданию такое пришлось пережить. Очень Вам сочувствую.

Я вам благодарна за ваши слова. Вы знаете, я очень старалась, как мне казалось, предугадать ВСЕ
потребности и желания кошеньки. Соседка мне: ты из кожи лезешь. А мне не в тягость было, мне за счастье было, и все мои стремления не были жертвой, напротив, мне всегда казалось что недостаточно я делаю для моей крошки. Теперь то я понимаю, что я чувствовала тогда, что что-то я делаю неправильно, а что именно, до меня не доходило. Получилось так: я ей ВСЁ, что ей необходимо: свобода передвижения, охота, условия для интересной и безопасной жизни и в то же время ВСЁ, что вредно: капли, вакцины, стресс после появления других кошечек, походы к ветеринару совершенно лишние, неправильное питание(((((( Было ей 4 месяца, мне глюк в мозги: ну что же, надо проверить здоровье кошеньки, так называемый контроль произвести, поехали к ветеринару. "Что вас беспокоит? А ничего, просто приехали к вам познакомиться, посмотрите ей ротик, ушки, животик пощупайте, взвесьте. Всё нормально? Ой, как хорошо, спасибо вам, до скорого, на вакцинку приедем((((((" Вот как можно допустить такую бестолочь??? Почему я сейчас знаю, что всякий поход к ветеринару это глубокий стресс, почему я сейчас знаю, что не нужно вообще никогда ходить к ветеринару, тем более при тех условиях, которые я создала: спокойная здоровая жизнь и охота. Почему я сейчас знаю что питание, это основа для здоровья. Вот.Сейчас ищу ищу и остается мне только искать ответы на свои действия, но я не нахожу их эти ответы. Еще когда увидела, что мама атакует свою кошеньку, я сама ушла в какой-то блок. Мозги заблокировались напрочь. Я сама была в ужасе за кошеньку. Я брала консультации, как их знакомить заново, но уже было поздно. Я ведь даже в паре км от меня сняла домик для мамы кошеньки. Носила кушать, печку ей топила, мама очень любит тепло, играла с ней и потом бежала к кошеньке.. Сейчас часто вижу с точки зрения психосоматики: почки,ХПН, это стресс и страх((( Какая же боль теперь, плачу и плачу.

Вот Вы пишите, что жалеете,что ходили к ветеринару,лечили,делали прививки,а я виню себя за то,что наоборот,не ходила лишний раз,боялась причинить стресс котику и в результате ,котик сильно заболел, похоже ХПН,
а я не лечила, т.к. ветеринары не поставили этот диагноз, а наставили кучу разных под вопросом и я не стала больше к ним ходить, возможно, мой золотой котик прожил бы дольше, если бы обнаружили болезнь вовремя, поэтому сильно себя виню в этом, а Вы старались, лечили, зачем же Вы себя вините.

Очень жалко котеночка, я вас очень понимаю, я прямо прочувствовала вашу боль за него. Самое главное, что вы хотели ему помочь, но не всегда мы знаем, как нужно поступить, тем более когда времени нет.. Вы обязательно еще спасете какую нибудь животинку в своей жизни, вот увидите. И будет в той животинке душа этого котеночка. Я думаю, что он успел понять, что хоть на миг, хоть на какой-то короткий срок он стал нужен кому-то из людей. Он успел почувствовать тепло ваших рук и вашу заботу. Спасибо вам что вы не прошли мимо, добрый и хороший вы человек. Побольше бы таких людей как вы.

А как же оставить при себе, как прижать к себе, если им плохо и больно. И, самое главное, неизлечимо.. Если бы был хоть бы один маленький шанс, так нет же его при смертельной болезни. Отсрочить конец на некоторое время.. Кто выиграет при этом? Никто. Даже наше человеческое эго, потому как при любом раскладе конец близок. Последнюю неделю меня так колотило в прямом смысле от осознания, что ЕЙ больно и плохо. Я всю её жизнь просто панически боялась что если ОДНАЖДЫ у неё ВДРУГ появится боль. Был случай: кошенька никогда не мяукала, я даже не знала, может ли она мяукать. Было ей 6 месяцев, я почти отужинала, а кошенька в зале почему-то. Я отложила вилку и иду посмотреть, она полулежит за дверным косяком, поднимает головочку, смотрит на меня глазочками расширенными и так протяжно подала такой нежненький и тоненький голос... Я сразу поняла, что ей больно, наклонилась к ней, а она почти ползком, на согнутых лапочках уползает в угол. Я не знаю и не помню даже сегодня как я смогла найти и дозвониться до дежурного ветеринара и доехать до него почти уже в полночь. Тряслись и руки и ноги и я не могла связно объяснить в чем дело. И вот это была первая анестезия чтобы сделать рентген(((( А результат - всего лишь собрались газики в кишечнике и от этого боль в животике. Погладили животик, помассажировали, газики вышли. Всё также как и у человеческих детеночков. Откуда газики? А потому как я дала в течении дня разных гадких вкусняшек((((( Вот. Вот эта первая анестезия была также стартом к искажению работы почечек. Я не могу теперь осознать всё это... Я не могу теперь жить с этой виной... Всё шло от меня, от моих недоразвитых действий(((( Ну как же можно было так поступать в отношении этой крошечной кошеньки, которая полностью мне доверилась а я медленно её начала убивать(((((((((( Я всё это к тому, что я не могла оставить мою кошеньку самой умирать от боли в конце ее болезни..

Из каждого Вашего воспоминания видно, что Вы очень любили свою кошечку, то, что сделали анестезию ,не знаю, я не врач, когда делала своему Мише рентген лапки, он стал хромать, то просто держала его на руках, анестезию не делали, но всё , что Вы делали, Вы делали из-за любви к кошечке, пытались ей помочь, хотя много не знали, но это не Ваша вина, я тоже многого не знала и кормила со стола вкусняшками, потому что он, когда совсем перестал есть, то сидел и смотрел, когда мы ели и просил лапкой колбаски или рыбки и я ему давала, надо же ему было хоть что-нибудь есть, да много сделала по незнанию, сейчас бы вернуть всё назад, никогда бы не кормила вкусняшками сос тола и лечила и носила к ветеринарам чаще,но ничего уже не вернуть, этой мой крест на всю оставшуюся жизнь, никого уже не смогу завести, потому что не смогу достойно содержать,так как это нужно правильно, потому что не знаю, как правильно, а они не говорят ,к сожалению. А нормальных ,чутких и отзывчивых и знающих ветеринаров очень мало, я таких не знаю, а поэтому и не буду больше заводить никаких животных, чтобы их не мучить своей бестолковой заботой , чтобы не сделать им хуже и не видеть, как они болеют , чтобы потом усыплять, никого уже не будет лучше Миши всё равно, не смогу его никем заменить и не буду. Сегодня 14 дней, как его нет со мной, плачу ,на душе по-прежнему тяжело. Единственное , что немного утешает, что он уже не мучается от боли и не голодает, и его не рвет.

Отчетливо зато помню что я дала штучек 20 таких маленьких подушечек, забыла как они называются, как сухой корм, но это не корм, а просто как "вкусняшка", сделанная из химии и полна всего вредного. Хотя написано что не больше пяти штук (они же знают что это яд). Но а мне ведь ничего не жалко для моей заиньки, я и дала много яда(((( Организм бедненький, желудочек маленький бедненький, как же они могут выдержать такую атаку(((( И плюсом много всего другого ядовитого(((( С каждым днем всё шло не на пользу, не на восстановление т оздоровление, а наоборот((((( Господи, если ты есть, почему же я не понимала таких простых вещей??

Тоже очень много делала ошибок,дала сырые перепелиные яйца,раньше всегда давала,и всё было нормально,а в последний раз так сильно было плохо Мише,наверно не свежие попались,его и рвало и понос, тоже очень себя виню ,вкуснышки тоже покупала,колбаски разные, он аж трясся,как их поедал,но там же тоже полно химии и вообще,мне кажется, что с сухих кормов всё началось, всё здоровье угробила котику,если бы кормила натуральной едой,то было бы всё нормально сейчас и пожил бы он подольше и не болел бы, да что теперь сделаешь.

Когда я заметила что кошенька начала пить воду больше чем обычно, читала о причинах, почки..Не верила, что это смертельно, начала кормить сырыми мясными продуктами, но и покупала вредное(((( Она очень любила креветки также, а в них много консервантов, даже в сырых((( Поехала к врачу, нормы завышены. Сказали, что необратимо(((Чтобы убедиться точно, поехала с кошенькой в большую клинику с силтными специалистами и аппаратурой. Подтвердили ХПН третья стадия. Прокапали и там и там.. Я уже писала здесь, я не дала себе право "лечить" мое солнышко. Нет лечения при ХПН. Есть медикаменты разные как уколы, таблетки, капельницы, но не больше, к сожалению. Они ещё ни разу не оставили в живых ни одно животное с ХПН, они ещё ни разу не поправили и не наполнили жизнью иссохшие почечки, но они да, через мучения и боль животных, продлили жизнь на какое-то короткое время чтобы "хозяину" было легче((( Мучать свою крошечку, чтобы усладить свои глаза тем, что кошенька вот она (а каково ей при всём при этом?..) я просто не допустила. Я её слишком сильно любила и люблю.. Я сказала себе: ТЫ и только ты загубила её здоровье, ты загубила её жизнь, ты загубила ТАКУЮ кошеньку и теперь ты будешь её колоть и колоть??? Чтобы что??? Я не знаю через какие усилия (и кричала криком когда одна и очки свои все просто в руках переломала, и не спала и не ела и заткнулась и замкнулась в себе и отгородилась ото всех и др.) Я нашла в себе силы оставить свою крошечку в покое и просто дать ей еще больше, просто максимум удовольствия и жизнь без стресса. Её маме сняла жилье недалеко (согласна была платить всю свою жизнь и жизни всех вместе взятых кошечек), а с маленькой котеночкой, которая уже подросла, разделила. Котеночка не нуждалась в большой территории, всегда была рядом с домой, я ей отгородила сеткой рабицой её любимые места и отделтный вход домой через её дверцу, ну а кошеньке были в доступе все её любимые места охоты и прогулок.

И для кошеньки была 24 часа в сутки распахнута дверь в дом, и днем и ночью, и летом и зимой, хотя у неё также была своя кошенькина дверца. Я каждую секунду подстилала ей соломку, но всё, конечно же, было уже замаливанием моих грехов перед этим умным и независимым живым существом.. С каким достоинством она смотрела на все мои поползновения.. У неё были большие глазоньки, но когда она хотела меня поставить на место, она сужала глазочки и в упор смотрела на меня и уходила.. Господи, как же мне было неловко и стыдно всякий раз перед ней и перед собой противно. Вот как сегодня, противно за свои слезы... Вот везде написано, что человек плачет при утрате близкого, значит жалеет себя. Не могу понять... Я никогда себя не жалела и тем более теперь себя не жалко. Но как же сильно я чувствую её уход несправедливым для неё, поэтому это чувство перетекает в мои слезы. Я вот хочу сказать, что нужно со 1000 % уверенностью убедиться что у животного неизлечимая болезнь, а там уже решает каждый.... Но нельзя мучать их, они и так многие намучаны при нас... Не просят они нас о многом... Еще читала, что если 100% ХПН, то пока дошла очередь до почек, там уже всё сломано: и печень, и желчный и другие функции организма(((((

Очень -очень сильно тяжело,читаю,а сама плачу,вспоминаю своего Мишу,как он такой худенький,а всё терпел,пришел ко мне ночью перед усыплением, сидел около подушки, облокотившись о мою голову и мурлыкал, может он хотел этим что-то сказать, может попрощаться, потому что чувствовал, что всё, может просил его отпустить , или, наоборот, просил не усыплять, мне очень больно от этих дум,
вспоминаю его такого худенького, один раз заметила, что он лежит на
ковре в комнате и так отрешенно смотрит в сторону, он не видел, что я смотрю, никогда раньше не замечала такого отстраненного, потухшего и обречённого взгляда у него, а тут, он просто не успел скрыть , наверно раньше всегда скрывал, вспоминаю каждую минуту, тоже не могла есть 5 дней, после того , как усыпили, меня трясло и было плохо , не могла спать, плакала целыми днями , начала плакать намного раньше, когда поняла, что всё, что скоро будет совсем плохо ему, что здоровье его ухудшается, тоже пыталась кормить его хоть чем-то, когда он сильно исхудал и пропали все мышцы, творожок покупала , кефир ,детское мясное пюре, рыбку давала ,потому что он просил жареную, но я давала, старалась из серединки, чтобы не было соли и масла, но всё равно давала, курочку тоже и жареную и вареную, а что оставалось делать, ведь он корм перестал есть сухой, даже размоченный не ел, вот теперь всё это вспоминаю, как он каждую ночь приходил ко мне спать, ложился между ног, то ли мерз, то ли просто так привык, даже больной и ослабленный, всё равно приходил ко мне на диван, как же мне его не хватает.

Да, когда уже нельзя поправить непоправимое, я думаю, тут главное, остаток жизни исполнять ИХ желания. Хотя и тут мы не знаем до конца, в чём же они все таки нуждаются на последнем этапе... Мы, люди, решаем всё за всех((((( Я теперь обращаюсь к природе, когда не нахожу ответа на свои вопросы. Она самая умная также как и её обитатели. Они живут просто, живут тем, что имеют, они живут чтобы жить, они сами питаются чтобы жить и иметь крепкое здоровье. Нам учиться и учиться у них.

Виню себя в том, что не убедилась,что у Миши за болезнь, не знала точного диагноза, в ветклинике в феврале сказали, что по анализам всё более-менее в норме, но по узи подозрение на лимфому ,гепатит цистит, одентит, ВЗК и энтерит, тогда сделали ему 2 капельницы и носила на уколы 6 дней, но потом носить перестала, он плохо переносил все манипуляции, но ведь после кратковременного улучшения, опять продолжилось ухудшение, что же его бесконечно надо было носить в ветклинику, бесконечно сдавать анализы и проверять и колоть, я не знала ,как поступить, может и нужно было носить до конца, но я не хотела его тревожить, поэтому полгода он жил в покое, но состояние ухудшалось, он всё больше худел, учащались проблемы со стулом ,учащалась рвота ,очень много пил воды и ходил по-маленькому, мышц почти не осталось, только кожа и кости, он шатался порой на ножках, есть стал всё меньше и меньше и весить тоже, поэтому прияла решение усыпить, когда он перестал есть, а вдруг ещё можно было бы спасти и что-то сделать? Это вопрос останется навсегда в моей голове, чувствую себя предательницей ,на душе гадко и тяжко, не знаю, зачем я это сделала,зачем загубила котика.

Мишенька Ваш был очень терпеливый, одному Богу известно, сколько они все терпят.. Вы очень чуткая по отношению к Мише, Вы сделали многое для него, всё, что в Ваших силах было на тот момент, если бы Вы могли сделать больше, Вы бы сделали (и в то же время: что?) Видимо, нам дается ровно столько сил, сколько нужно. И до ТОГО, и после... Про себя думаю, будет чудом, если мое горе меня не убьет, настолько больно и тяжело сейчас.

Да, поэтому я больше не буду решать за них, считаю, что не вправе больше этого делать, раз не смогла сберечь одну жизнь, то и не чего начинать, это не игрушки, чтобы на них учиться на своих ошибках.

Скоро четыре месяца как нет кошеньки, очень умной и необыкновенной. Как же я любила осень, мы с моей заинькой в листьях закапывались и шуршали и бегали. Или я подбрасывала листья, а кошенька прыгала вверх чтобы их достать.. И я носилась со своим телефоном и фотографировала кошеньку бесконечно на фоне осени. Осень стала неинтересна.

Спасибо Вам за ответы, ведь Вы тоже, делали, что могли. Но от этого не легче.

С Мишенькой мне было в любое время года тепло и уютно, всегда спешила домой, сейчас в доме пусто и страшно от того, что так теперь будет всегда.

Я очень много прочитала про ХПН, боюсь ошибиться, но, по-моему, ни разу не видела что может быть понос при ХПН. Наоборот, всегда крепит, так как идет обезвоживание и организм забирает всю жидкость отовсюду. И мою кошеньку вот крепило.. Столько диагнозов Вашему котичке предполагали и не знали от чего лечить.. Хваленая медицина со всеми аппаратами, со всеми "достижениями", но при всем при этом этот маленький котик, живое существо, так мучился. Я Вам очень сочувствую в Вашем горе.

Спасибо Вам, читала очень много , до сих пор читаю, к сожалению, при ХПН также есть понос, но у него чередовался понос с запорами, всё очень сложно, я не врач, но очень схожи симптомы были, а возможно, что пошло уже поражение и других органов, в том числе и желудка, но я не понимаю, как можно было у кота , при том, что мы сказали врачу, что он сильно похудел и принесли мочу на анализ, как можно было проигнорировать все эти симптомы и даже не взять мочу у нас и не проверить почки, это сейчас , по прошествии времени я начинаю понимать , когда очень много прочитала ,но ведь можно было обследовать котика повнимательнее, почему такое равнодушие.

Согласна с Вами, мы не боги понять их мир чтобы помочь им. Но мы мним себя богами когда овладеваем их жизнями и решаем всё за них. Жизнь моя обеднела бесповоротно без моей кошечки, сколько же много она значила для меня. Какая же она была чудесная, неповторимая и незаменимая на века моя кошенька.

Да, осиротели и дома наши и мы. Какую же огромную нишу они занимают в этом мире. А люди ошибаются как всегда, люди воспринимают эти живые комочки как что-то незаметное и не стоящее их внимания(( А ведь действительно нужно суметь так жить: не вмешиваться в людские дела, не ломать людские судьбы, ничего не отбирать, не судить людей, не мешать, не крушить, подчиняться и принимать любые людские настроения, а когда они уходят, жизнь и мир в целом становится пустым и никчемным. Одна пустая и глупая людская суета вокруг и больше ничего. Ушло самое лучшее и прекрасное что было рядом((((

Как же Вы правильно написали, как дальше жить, не знаю. как же я виновата перед Мишей, зачем усыпила, вдруг бы помогло какое-то лечение, может нужно было собрать все силы и лечить, лечить, а не сидеть и смотреть, как он худеет с каждым днём и перестает есть. Он мне верил, думал, что я его понесу лечить, а я усыпила, он даже иногда сидел у меня на коленях, а потом из последних сил , поднимался и тянулся к моему лицу и лапкой по щеке тянулся, как будто хотел что-то сказать, а я не понимала, а ведь он наверно хотел сказать, что у него зубки болят и есть не может, ну почему я этого не понимала?

Очень очень больно за Вашего котика Мишеньку. Но что же нам остается теперь.. Жить и нести эту вину в душе по жизни. Они нам многое говорят и показывают, только мы не слышим и не видим. Очень несправедливо по отношению к этим таким умным животным. Когда я привезла маму моей кошеньки, через месяц примерно, моя роднулечка пописунькала в коридоре, эта моя кошечка, самая чистоплотная в мире, к тому же она всегда делала свой туалет на улице. Я, конечно, поняла, что есть проблема для неё, но я ничего не предприняла, всё осталось по прежнему. Мама её еще была здесь, которая, к тому же, начала нападать на свою доченьку((( И вот моя кошенька в моем присутствии, прямо передо мной, под моим носом, как говорится, писюнькает прямо возле духовки, которую я хочу использовать.. Вот так она мне сказала: "Я тебя попросила первый раз в коридоре, ты мне не помогла, может быть, ты не увидела? значит, я тебя прошу второй раз, вот смотри пожалуйста и помоги мне в конце концов!!" Она страдала, мучилась, ей жилось плохо в присутствии агрессивной её мамы, она уже была больна, она чувствовала себя уязвимой(((( Господи, как же я ей испортила жизнь. Я начала принимать меры, но всё, уже всё было слишком поздно(((( Я видела, я чувствовала каждой клеточкой её страдания(((( Моя самая нежненькая кошенька, самый мой любименький ребеночек, плачу непереставая за всю твою боль, за весь этот ужас, который я совершила для тебя((((( А мама твоя сейчас лежит возле меня, смотрит на меня, словно спрашивает: где же ты дела мою дочь? Вот так и будем дальше жить: мама моей родной кошеньки в тепле и в заботе, а я в своей опустевшей жизни.

Читаю и плачу, как же жалко Вашу кошечку, спасибо, что пишете, я тоже вспоминаю, как Миша меня сильно кусал, он давал понять, что у него что-то болит, но, когда я говорила об этом врачам, то они говорили, что это такой темперамент, если бы я знала тогда, что ещё с детства у него что-то болит, но я была такой эгоисткой, у меня есть котик, я счастлива, а то, ч о котик жалуется, а я не понимаю этого, вот от чего сейчас очень больно и вспоминать, как его ругала, когда он кусался и порой даже шлёпала. не получалось никак отучить от кусания, но видимо у него что-то болело и дело было не в темпераменте. Ведь я почему не стала дальше его лечить, потому что после Узи и всех процедур в феврале у него был сильнейший стресс, на УЗИ мы держали его втроём, а он весь трясся всем телом, даже не трясся, а его аж колотило, так боялся, особенно , когда пузико брили , да и не давал он над собой манипуляции никакие совершать, держали, когда катетер ставили в лапку, таблетки вообще не могла ему никакие дать и даже шприц сбоку в щечку не давал вставить, чтобы хоть какое-то лекарство влить, кусался очень сильно, прокусывал мне руки и пальцы. Поэтому я не хотела больше никаких стрессов для него, особенно везти к онкологу, как сказали ветеринары, и что, там бы стали брать анализ , чтобы подтвердить или опровергнуть диагноз лимфома, но я боялась его мучить.

Опять же говорю опять " я боялась". Это мой эгоизм, Миша то не мог сказать, надо это делать или нет, а я всё решила за него. Так же боялась, что если скажут делать операцию, боялась, что его будут резать , а он потом будет мучиться, как его потом восстановить, в общем сильно всего боялась и за него, за Мишу особенно и ещё боялась, что не дай бог будут какие-нибудь осложнения. А также пугал финансовый вопрос операция плюс химия. Но нужно ли ли это было коту, я не знаю. Читаю много случаев и не могу понять, нужно ли всё это было или нет. Но, всё равно себя казню, что не попыталась, хотя, если бы попыталась, то возможно бы казнила себя, за то, что продолжила мучения котику. Всё сложно и непонятно, но не ожидала , что он покинет меня так рано, не дожив даже до 14 лет. Видимо это мои ошибки не дали ему пожить подольше, сухой корм проплан всегда ему покупала, а также жидкие пакетики шебы или перфект фит , давала натуралку, перепелиные яйца, кефир, творог ,курицу сырую, рыбу жареную, но не соленую и из серединки, чтобы не было соли и масла и корочек, но он просил, а я не могла устоять, а на самом деле только вредила. Поэтому он и заболел так рано, прежде ,чем заводить животное, надо изучать вопрос, как кормить , ухаживать и лечить, а уж потом заводить, но моя глупость беспробудная привела к таким плачевным результатам, в наказание, буду теперь мучиться всю оставшуюся жизнь воспоминаниями о своих ошибках, только этим Мишу уже не вернуть, хоть вой.

Тяжело на сердце что нет моей кошеньки, невозможно как. Ведь не может быть такого что такая кошенька больше не живет. Душа заходится и мозги. Я загубила не только кошеньку, а также и свою жизнь. Кого и что теперь любить если все и всё теперь не мило. Все мои как будто в параллельном мире, а я одна, такая пустота и в сердце и вокруг меня, только моя родненькая кошенька везде и нигде. Всегда большое желание раскопать могилку, хоть на секундочку шерсточку погладить, лапочки, ушечки увидеть и потрогать. Плачу, не могу, и вот сейчас котеночка спустилась с чердака, запрыгнула на стол возле меня и что-то мне сказала, мол, что ты плачешь....

Очень всегда жду ваших сообщений,какая то просто необходимость стала,пожалуйста не уьивайтесь так,я,когда подумаю,что у вас ещё кошечки рядом страдают,то их тоже очень жаль становиться,да очень жалко,сил нету,воспоминания просто никуда не уходят,тоже плачу,порой вою,но не вернешь ничего,осознаю это с ужасом,вот сейчас холод в квартире,а я вспоминаю,как Мишу постоянно укутывала,ночью вставала,накрывала старым свитером шерстяным постоянно,а он сбрасывал,когда уходил покушать или в туалет,я опять вставала и накрывала,постоянно тряслась,когда куда то уезжала, мне не хватало его постоянно и переживала,что он остался один,теперь этого ничего нет,очень больно,но Вы пожалуйста не оставляйте кошечек,которые с вАми,они то ни в чём не виноваты,у меня вот никого рядом нет,но я и не хочу,да и не могу больше завести никого, мне не выпросить прощения,недостойна я больше никого заводить.

Я тоже кормила многим(((( Разными консервами, началось с вискаса, но скоро выбирала подороже всегда, applaws, альма натюр, из роял канин разные покупала, для желудка, для котят, для взрослых, для всякой разной непонятной своей неуемной страсти купить и то, и то, и то(((((( Заказывала с Америки, с интернетов, в био магазинах покупала, господи, бедная моя кошенька, как подопытный кролик она была, они все одинаковы, эти гадкие консервы, почему же я этого не понимала.. Носилась как сумасшедшая, это для неё и это для неё, моей единственной, сладкой и родной кровиночки. Она словно привыкла к разным вкусам((( Второй раз то же самое кушала неохотно.. Одновременно варила перепелки и стояла, до двух ночи, мясо отделяла от костей, делала запас на два дня((( Потом где-то прочитала, что лучше сырыми, давай кормить сырыми, но только мясом с грудки((((( а нельзя только мясом((( И чем только не еще(((( А она мне мышек носит и носит, ГОВОРИТ мне, смотри сколько мышек в поле, этого мне хватит и это самое лучшее для моего здоровья. А я продолжаю покупать ветчину химическую и креветки с консервантами((((((( Что за ступор у меня был???? Отчего???? Я не жадная, мне всегда ничего не надо по жизни, мне всегда приятно делать для других, но это же не значит, что нужно без меры и ума реализовывать свои желания(((((

Это всё Вы,также, как и я, делали по не знанию,хотели,как лучше,я тоже не понимала,что нельзя смешивать натуральную еду с сухими кормами,а Миша просил со стола постоянно, ну ,как тут устоять,он прямо лапкой мою руку хватал,сидел ведь рядышком на стуле, а на до было не давать, или вообще моя большая ошибка, как теперья думаю,что сухие корма его и убили, вот попробовала бы сама сидеть постоянно на сухарях, чтобы было с желудком и другими органами,а мне, скорее всего лень было готовить натуральное, да и не изучала, как кормить правильно, а это надо было сделать в первую очередь, сегодня 22 дня, как Миши нет рядом, а он мне приснился, как будто я лежу в огромном зале, там много разных людей на кроватях лежат, а в дальнем углу, Миша, сидит в своей кроватке и смотрит издалека, я к нему хотела подойти, а он ушел от меня в дверь, я даже не успела ему открыть помочь эту дверь, он сам как-то открыл и ушёл,даже на меня не посмотрел.

Знаете ,у меня тоже не дает покоя могилка, вспоминаю, как его закопали такого маленького и беззащитного и он там лежит ,так не могу, тоже хочу раскопать и домой забрать его, особенно сейчас, когда дождь и холод и мне кажется, что ему там плохо.

Спасибо Вам, хорошая Вы, в таком горе помните о других.. Я кошечек не оставлю, не предам, но, если честно, как же я теперь себя заставляю ехать, покупать разное мясо и резать, резать, резать. На две недели замораживаю им порции. Маме моей кошеньки мелко крошу, я ведь удалила ей все зубки, только два клыка остались (тоже великая дурость, гингивит нужно лечить изнутри здоровым питанием, а не делать инвалида из животного, но ветеринары только удалять(((( но это отдельная тема), а котеночке режу покрупнее кусочки, старается жевать, а то ведь тоже поначалу мелко ей резала, а она знай только, глотает и это тоже плохо.. ТОЛЬКО кошенька мне давала силы и крылья. Я действительно делала очень многое для неё, для них.. 24 часа я была подчинена моей кошеньке и летала, летала... Вы очень правы, это большая ответственность брать животное. Это ЖИВОЕ существо, полностью зависящее от нас, от наших возможностей, от наших хотелок, от наших настроений(((((( Которые, причем, у многих людей ни одной секундочки не живут свою жизнь, а живут нашу: ешь это, спи тогда, гуляй сейчас, спи там, иди туда, не делай это, уйди, приди, я тебя глажу а почему ты меня царапаешь, можно продолжать бесконечно((((

Вот так и моя кошенька ни разу не подошла ко мне во снах..

Вы полностью правы, они от нас зависят, а мы этого до конца не осознаем, когда заводим. По крайней мере, я ,точно не смогла создать достойную жизнь и уход для Миши, хотя ,казалось, что стараюсь, но плохо старалась. Вы вот молодец, ещё натуральное теперь кошечкам своим покупаете, пусть они живут с Вами , как можно больше, пусть не болеют, Вы тоже держитесь, ради них, чтобы Вы смогли стать счастливее с ними. Когда рядом нет никого, то очень плохо, но я не вправе кого либо заводить, они не игрушки .

Когда приехал ветеринар домой (я его вызвала чтобы облегчить состояние кошеньки, сделав укол с раствором в холку и я ещё не знала, что я поеду с кошенькой, чтобы сделать анализ крови) он мне сказал, может быть, вы все таки хотите продлить немного её жизнь с помощью разных препаратов. На что я твердо ответила: ЕЁ, мою родную кошеньку? Нет. У меня просто не укладывалось в голове чтобы делать и делать ей ежедневно БОЛЬНО. Ежедневно СТРЕСС, ежедневно ПРОТИВ её желаний. Сделать её жизнь совершенно НЕВЫНОСИМОЙ и ПОЛНОЙ страха и плача. Из-за меня. Были и деньги и время. Еще бы! Для неё у меня было всё и даже больше, для неё было ВСЁ. Но я её слишком сильно любила... Я её лелеяла и возносила так высоко (она была такая, что невозможно было относиться иначе), что я просто не в состоянии была решиться мучить её. Даже если бы она жила с этими капельницами еще несколько лет.. Если бы она родилась больной, возможно, всё было бы по другому. Но по моей вине, она не должна была страдать, она ни в чем не виновата. Моя роднулечка, если я не права, пусть я понесу страшные наказания в миллиарды раз хуже, чем то, как я сломала твои здоровье и жизнь в целом.

Как же похоже мы мыслим,вот и я не захотела мучить мишеньку,он был такой нежный,ранимый,даже все врачи говорили,что очень чувствительный котик,ну как можно было бы продолжать его мучения,таскать его бесконечно по клиникам и делать манипуляции в таком изможденном тельце, это было выше моих сил,деньги ,меня хоть и пугала стоимость химиотерапии и операции, но я бы смогла найти, занять, но я не смогла бы переступить через себя и решиться на то, чтобы его резали и делали химию, он был для меня таким ранимым, просто небесным созданием, бриллиантом, не смогла, но в тоже время, сейчас думаю, как вообще хватило сил, чтобы собраться и отнести на усыпление, наверно сейчас бы уже не смогла, так сильно мне его не хватает.

Думала, чтобы вызвать домой ветеринара, но , просто не решилась дома, потому что потом, наверно не смогла бы находиться в этом доме.

Я вот анализирую свои поступки, вернее, проступки, а ещё вернее, свои преступные действия по отношению к живому, зависимому от меня существу, по отношению к ЧУЖОЙ жизни и всё больше убеждаюсь, что им ведь много и не надо. Только чуткость и уважение с нашей стороны. Жить рядом, на равных, а не властвовать над ними. Был у меня знакомый и жила у него кошечка. Он к ней относился ну так, по-мужски, скажем.. У неё был сухой корм лет 13 и охота. И всё. Со стола никогда ничего (объедки, остатки, ненужное для людей, то, что идет в мусорный ящик) Мне же этот знакомый показался ну таким скупым по отношению к этой кошечке. Купили рыбу свежую, я ей отрезаю половину, а он: ты с ума сошла? не позволю. И всё в таком духе. Он мне рассказал, что когда он уезжал в отпуск и оставлял кошечку одну (у него был большой участок загороженный) безо всяких дистрибьюторов для сухого корма, я вообще была в шоке. Кааааак??? Он мне: а вот таааак! Это кошка, сильное и умное животное и она НИКОГДА не останется голодной на участке, на даче, в природе. Она умнее человека и она знает что ей нужно делать. А я же украдкой((((( ей давала мяско, помню, фарш она любила, хоть он и чистый был, без соли и приправ, свежий.. Консерву какую-нибудь куплю и кормлю украдкой(((( Через несколько лет кошечка заболела и как я теперь думаю, не без моей помощи((((( Как же меня, дуру такую, эта Земля еще носит... Я вот действительно думаю, пусть бы были наказания для людей, виновных в болезнях и смерти кошечек и собачек. Думали бы тысячу раз перед тем что и как делать.. Я думаю, огромная наша ответственность есть в том, чтобы оставить в покое животинку от нашего давления, от наших недалеких действий (мы же очень далеки от живой природы и очень многого не знаем), от наших неуемных желаний постоянно вторгаться в их жизнь (тискать, брать на руки, таскать по ветеринарам) ВТОРГАТЬСЯ в их организм: капли, вакцины, купать их, "витамины"... Нам нужно следовать не новшествам моды, а природе, слушать и вникать. Мне поздно(((((

Я встречала, что жажда также при диабете может быть. Может быть, у Вашего котички была не ХПН. Вы писали, что анализы в феврале были почти в норме. Если только ХПН за полгода может быстро прогрессировать. В любом случае какая-то страшная болезнь съела Вашего Мишеньку. Но что же нам остается.. Остается только надеяться что существует другой мир, в котором мы встретимся со своими милыми и родными котюшечками, каждый в свое время. Как же я надеюсь, теперь это мое единственное желание. Есть ведь Сила невидимая, которая всё располагает и ставит по местам, значит, и жизнь другая есть, и там в ней наши котиньки бегают своими лапочками.