Виню себя, что почти не плачу по кошке

Я очень ее любила и люблю. Такой больше не будет... Она была для меня всем. У нее было хпн, ей было 11 лет. С момента постановки диагноза прошло почти 10 месяцев. Все эти месяцы боролись за нее, 4 из них - каждодневно (каждый день, по 3-4 раза - уколы, таблетки, растворы). Были ухудшения, из которых врачи помогали мне ее вытащить. Были и бессонные ночи (и вставала посреди ночи, чтобы ее накормить или сделать укол). Признаться, за последние 4 месяца сильно устала. Своей жизни вообще небыло, но я не представляла, как бы могло быть иначе - ведь она моя звездочка, мой островок. В середине августа ей стало становится хуже, я уже начала мысленно готовить себя к тому, что потеряю ее, но продолжала бороться. Последние дни были самыми страшными. Помимо того, что она угасала у меня на глазах (мое счастьичко, мой ребенок), на семью свалились еще другие проблемы... Я чувствовала, что не выдерживаю... Еще на работу приходилось ходить (денег нет).
И вот, в начале сентября ее не стало, в душе образовалась пустота. Плачу, но редко, словно сил на это нет (или все силы истрачены в борьбе, я не знаю). Виню себя, что считаю, допустила косяки (знаю, какие) в лечении, что может быть, она бы дольше прожила, но близкие говорят, что я сделала все, что было в моих силах (даже больше, чем могла). Что за ее жизнь вытаскивала ее неоднократно (была и пиометра, и жидкость в легких, но это было 3-5 лет назад). Что не от меня зависело и болезнь рано или поздно настигла бы. Но все равно виню себя. Также за то, что плачу о ней редко, вдруг я бессознательно хотела этого и своими мыслями ускорила ее уход? Признаться, ко мне "приставали" эти мысли (что я не могу никуда уехать из-за нее и все в таком духе), но я пугалась и гнала их от себя... Но они продолжали ко мне лезть.
Могло ли это быть из-за мыслей? А ее не вернуть уже. Мне трудно в это поверить. Как простить себя? Как жить дальше?