Почти полгода назад я женился. Всё бы хорошо, если бы не одно НО. Теперь моя любимая не умеет готовить. Четыре месяца кушаю почти в сухомятку, или готовлю что-то самое простое наподобие макарон и каш. Жена ест сладкое и мою быструю еду. Всё, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное непонятное нечто. Хотя перед браком я ходил к ней домой, и она готовила довольно вкусно. Даже могла картошку пожарить.
Сейчас она каждое утро наваливает мне полный контейнер "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, так как есть её еду я уже боюсь!
Поначалу я решил подкармливать этим "добром" дворняг. Завидев бодренького барбоса у баков, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в неё носом, но понюхав, даже он отказался это есть. Это была размороженная и разогретая в микроволновке лазанья. Жена даже это приготовить нормально не смогла. Сначала переморозила в морозилке, из-за чего блюдо вышло потом водянистым месевом.
По дороге домой я иногда затариваюсь во "Вкусно и точке". Жена задает логичный вопрос: "Зачем тебе эта гадость, я же готовлю?". А я вместо того, чтобы сказать гадость, отвечаю: "Ты меня избаловала домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества". А если я ей скажу "Ты готовить не умеешь!", тогда она скажет, что я слишком требовательный и выношу мозг. Вот и молчу в тряпочку.
А вчера ко мне заскочил друг. Жена усадила нас за столик и вынесла… лазанью! Друг увлеченно обсуждал планы на свой и мой бизнес, и между тем сделал два "напаса" лазаньи. Он осекся на полуслове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально убежал в туалет, а позже позвонил и вежливо отказался от совместных планов.
Непроходимая дуроебина только ты. Стой и дальше вторую смену у плиты в то время как твой ненаглядный жрун будет пузо чесать на диване. И пусть валит к такой штанопоклоннице как ты. Ленивый нищий вася это обуза
Да не готовь лентяйка.
Не стаханов
[3197395219]
#207
Гость
Заблуждение.Вам просто повезло с мужем И ПО МОИМ НАБЛЮДЕНИЯМ УХОДИТ ПОКОЛЕНИЕ МУЖЧИН КОТОРЫЕ ГОТОВЯТ ДОМА САМИ. Готовят дома сами мужчины 60 лет.Молодые уже не готовят и не стоят у плиты.
Мне 60, но я готовлю редко, да и то, в основном, барбекю или шашлык. Жена готовит вот уже 40 лет.
Сейчас она каждое утро наваливает мне полный контейнер "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, так как есть её еду я уже боюсь!
Поначалу я решил подкармливать этим "добром" дворняг. Завидев бодренького барбоса у баков, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в неё носом, но понюхав, даже он отказался это есть. Это была размороженная и разогретая в микроволновке лазанья. Жена даже это приготовить нормально не смогла. Сначала переморозила в морозилке, из-за чего блюдо вышло потом водянистым месевом.
По дороге домой я иногда затариваюсь во "Вкусно и точке". Жена задает логичный вопрос: "Зачем тебе эта гадость, я же готовлю?". А я вместо того, чтобы сказать гадость, отвечаю: "Ты меня избаловала домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества". А если я ей скажу "Ты готовить не умеешь!", тогда она скажет, что я слишком требовательный и выношу мозг. Вот и молчу в тряпочку.
А вчера ко мне заскочил друг. Жена усадила нас за столик и вынесла… лазанью! Друг увлеченно обсуждал планы на свой и мой бизнес, и между тем сделал два "напаса" лазаньи. Он осекся на полуслове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально убежал в туалет, а позже позвонил и вежливо отказался от совместных планов.