Парень -весы!!! Помогите его понять...

ну да, но в итоге раскрепощение чтоб знакомиться. примерно таким вот образом.

блин, у меня коллега на работе эротику смотрит)))) мне его монитор видно))

Встречаются два члена. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

- А ты пробовал не вставать?

- Пробовал. Чуть не загрызли.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:

"Поздравляем!"

и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

"Молодец!"

Тв, на тебе =)))

Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков. Безответная любовь, которая сжирает тебя изнутри ко всем е б еням - вот мой уровень!

аааааааааа ))))))))))))))))))

ну либо просто поведутся на тебя в качестве девочки на одну ночь

во даёт! =))))))

он под столом не манипулирует?

не знаю, я девушек никогда не добивался, даже если она нормальная. не вижу смысла. бессмысленная трата времени

вконтаке в статусе повешу)) пусть знает, с ука)

ыыыы))))))))))))))))))

может и не на одну - просто для секса. но там же вся книжка, вначале по крайней мере, про то, как в постель затащить.

пошлячка)) мне не видно, тока монитор в поле зрения)_)

после этой фразы, ты мне ажно понравилась. такая девушка с гонором. ухххх...

они сами тебя добивались???

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню

так ему так!!!!!!!!!!! =)))))

да я седня с гонором, завтра без...

класс!!!

наверно - соглашались, при первом проявлении симпатии.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

не, у меня обычно взаимное притяжение было. а чтоб добиваться, не. у меня даже телофон боятся подойти взять. тока через знакомых. у меня вид вовсе не мальчика паиньки

это плохо, но зато каждый день как будто с другой девушкой

3-й размер максимум, дальше уже неинтересно. всего должно быть в норму. вообще идеальная женская грудь это та, которая влазит в мужскую руку

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. ≈ отвечала монахиня. ≈ Но только, если Вы ≈ католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело?- спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я ≈ женат, и я ≈ еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

мне друг так говорил всегда)) типо комплимента))

перлы из книжки:

После получения первой СМС от него √ жди полчаса!

После получения очередной СМС от него √ жди в два раза больше, чем ждала ответа ты!

ну не детский сад?))

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"

да не, когда над тобой две подушки безопасности это реально неудобно

пособие для школьников

блин, коллега уже порно смотрит!! работничек! вторую неделю на работе!!!!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту хуёвинку с лапками?!

мож он маньяк

выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему

-грешишь сын мой .

-в молитве сила.

едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................

священник:-грешиш сын мой,нельзя так.

едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .

святой отец :

- ни *** себе

да ну тебя, Драконя =)))

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без

собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....

Драконяяяяяяяяя, не обижай девушек с большой грудью =((((((

ниче се, во дает!

харашо, нибуду

обижай-обижай :Р

)))))))))))

буду плакать =(((((

не плакай

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Встречаются две подруги:

- Как дела?

- Та, лажево - муж импотент на все 100%.

- Это еще ничего

- мой на 300!

- О, как это?!

- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

Оксан, ты не обижайся на меня глупого

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ладно, погнала я к косметологу)) рабочий день закончился!!! УРА!!

да ну, Драконь, нет, конечно =))))) о вкусах не спорят =)))))

ого!

крутышка, что делать будешь? =)))))

родинки удалять)

зачем???

зачем?

ладно. всем пока