Муж учит ребенка делиться - я негодую

Вы трудная или прикидываетесь? Муж и жена это взрослые люди. Разберутся между собой или разведутся в конце концов, как это сделал я, а ребенку отец преподал не очень хороший урок. Ребенок сделал свой вывод, что не делиться надо, а прятать, когда ешь что-нибудь вкусное, прятать от собственного отца. Опасность грозит ребенку, если он не сделает, как требует папа.

Нет, но пару недель хватило бы. Баулы за тридевять земель не потащишь. Мы далеко от Москвы жили

Марина А., вам многое что в голову не приходит, поэтому умейте мыслить не категорично

Понятно. Я подумала, вы про продуктовые рейсы от организаций
Но даже если так, что мешало привезти не три, а пять кило? И почему, собственно, родители не имеют права на дефицит и деликатес, если того хотят? И что мешало детям так же есть апельсины , если вы говорите, не за один присест их съедали? А если бы у вас старший ребенок был уже взрослый к тому времени - вы бы и его оговаривали, или ему можно апельсины на правах ребенка?
Не, некрасиво это все, и есть вкусности в одно жало, и других оговаривать.
Не могу только вот чего понять. Как все эти люди, которые не могут не сожрать все, что видят.ходят на праздники, в гости, в кафе?

Понимать и принимать то, что не вписывается в мою систему ценностей, мне тоже в голову не приходит. Так что если я считаю. что приучать ребенка не делиться и считать. что все ему должны, плохо. то почему бы мне не заявить об этом категорично?
Кстати, категоричность очень удобная вещь в общении. Никого не разочаруешь. и никому не дашь возможности сослаться, что он усмотрел в твоих словах противоположный смысл

Так вот и мне непонятно, как мог родной отец съедать все самостоятельно, не думая о детях. Вы как это можете объяснить?

А по мне так это граничит с тууппоой упертостью. Вам не кажется, что вы иногда бываете не правы? Что можете ошибаться? А признавать свои ошибки вы умеете? А не кажется ли вам, что у детей ваших могут быть иные взгляды и своих детей они будут воспитывать иначе? Что тогда? Открытый конфликт?

+++++

У Вас ребенок такая жадина, что рыдает из-за конфет？Жуть... моим вообще плевать всем （их трое）, можно хоть все их шоколадки съесть.

Потому что для ребенка то, что он проверил сейчас и описаннный родителем результат не наступил сиюминутно (а "когда-то в будущем" это очень абстрактно в таком возрасте) - так же "реально", как хока в шкафу (во взрослом возрасте узнала, что многих, оказывается, пугали хокой или бабайкой) и подрывает доверие к родителям. То, что не проверял - еще может взять на веру.

Правда может быть хреново, почему нет? У меня лет в 14 при полном отсутствии аллергий от полктора кг мандаринов высыпала сыпь на тыльной стороне рук и я ходила чесалась.
А конфеты, как я подозреваю, у большинства не Годива все таки, и не мармелад ручной работы из 100% натуральных ингредиентов, чтоб их потреблять в любых количествах. Даже то, сколько влезет в ребенка, обычно в несколько раз больше того, что сколько ему стоит давать из соображений потребления сахара.

Вот в тему "Психологи утверждают, что раннее приучение малыша к сладкому сродни зависимости. Было проведено исследование, и дети, получавшие часто шоколад в детстве, в старшем возрасте не могут отказать себе в поедании сладких блюд." Тоже не раз читала, что зависимость от сахара - практически наркотическая.

По таблицам ВОЗ норма потребления сахара в день для здорового ребенка 4-8 лет это 30-35 грамм, 6-7 чайных ложек в чистом виде, но нужно учесть, что во фруктах и многих продуктах сахар тоже содержится.
"Значительная часть сахаров, потребляемых сегодня, “спрятаны” в переработанных пищевых продуктах, которые обычно не считаются сладостями. Например, в 1 столовой ложке кетчупа содержатся примерно 4 грамма (около 1 чайной ложки) свободных сахаров. Одна банка подслащенного сахаром газированного напитка содержит до 40 граммов (около 10 чайных ложек) свободных сахаров." В конфетах, наверное, не меньше 1 ложки на конфету, в зефире и леденцах и того больше. Вот и считайте, неужели в ребенка не влезет за день 2-3 нормы сахара?

Помню, в детстве я так любила сладкое, даже просто сахар ела)) А сейчас я взрослая и вечно на диете, шоколад и конфеты ем по праздникам. По своему опыту я вижу, что вообще пофигу, что там было в детстве.

на диете не равно то что вам не нравится сладкое. Я вот тоже раньше пила чай с 3 ложками сахара, сейчас вообще без него. Но конфетки люблю

Вот читаешь таких психологов и понимаешь, что большие деньги они получают зря. В детстве я обожала мороженное и всякие конфеты. Один раз мальчик проиграл мне в споре 1 кг. любимого мной "Кара-Кум". И знаете, я его весь съела, практически, сразу. И ничего мне не было. А теперь я к сладкому абсолютно равнодушна. Даже кофе и чай пью без сахара, а после кусочка торта, иногда случается, хочется соленого огурчика. Ладно бы у меня, с дочкой тоже самое.

Вы знаете моя мама очень любит отпить из моей чашки кофе или откусить мой бутерброд,говорит так вкуснее почему-то.когда идёт на кухню всегда спрашивает:"кому чайку налить,я самовар грею?" А отец когда с работы приходил мог кусок хлеба из сумки вытащить и дать мне ,говорил что это подарок от зайчика,почему-то этот хлеб такой вкусный был.

Ну а еще в мировой истории есть пример, когда девственница родила, извините за утрирование :)
Все таки намного больше случаев, когда бесконтрольное потребление сладкого в детстве давало свои отрицательные плоды для здоровья. В том числе это касается культуры питания, которая несется дальше во взрослую жизнь.

Ну, родила я конечно уже не девственницей, но забеременела девственницей. Так что сам первый половой акт случился в три месяца беременности. Можете не верить, муж уже подтвердить не сможет. Умер он, да и сама я не молоденькая уже, чтобы врать

согласна. как-то все чересчур))

Если тот, кто пришел раньше мамы, не позаботится об ужине, на голодный желудок особо ей не отдохнуть.
А почему именно мама? В нормальной семье есть ещё папа и дети рано или поздно учатся пользоваться плитой

Даже не осилила. Считать нормы сахара или ещё чего, это не по мне, когда можно гораздо проще:хочешь конфету -ешь, и мне прихвати

Очевидно, это зависит от приоритетов каждого конкретного человека.
если я, или кто-то из моих детей, к примеру. знает, что если такие-то продукты нельзя, то этого "очень хочется" даже не возникнет. Кому же хочется. простите, заполучить отек Квинке или в туалете полдня просидеть?
Мы с мужем и курить бросили влегкую лет 18 назад, хоть и считается. что это очень сложно сделать. Как только решили, что планируем беременность, значит, от сигарет отказываемся как минимум до совершеннолетия будущих детей, так больше и не тянуло.Правда, стаж курильщиков был небольшой, 4-5 лет, может. и это роль сыграло. Хотя главным было осознание: кому же хочется нездорового ребенка, или чтобы он дурной пример с тебя потом взял?
И не очень-то я верю в эти "но если очень хочется, то не устоять". Что-то ни разу я не встречала людей в здравом уме , которые бы прыгнули с крыши, потому что "очень хочется" испытать ощущение полета, или поехали по встречной полосе, потому-что "очень хочется" домой поскорее попасть, или ограбили банк, потому что очень деньги нужны. Просто когда говорят "не устоял перед соблазном" - значит. и не собирались устоять, просто знали, что
последствий серьезных не будет.

Ни разу не сталкивалась ни на своем примере, ни на примере знакомых. Вот когда аллергия на конкретные продукты, или там гастриты-панкреатиты всякие - да, но тогда и желания есть продукт , чреватый проблемами, не возникает.
А так...сколько поколений выросло до того, как начали считать эти нормы сахара, углеводов и прочего? И яблоки с ягодами ели, сколько влезет, прям с дерева, и мороженое или карамельки покупали на все деньги, что на завтрак в школу дали. И росли,кстати, крепче нынешних детей.

Если ребенок за все детство ни разу не простудится и не пойдет лечить зубы - за это не жаль заплатить и подрывом доверия к родителям. Крепкое здоровье ценнее любого авторитета.
Но практика показывает. что. скорее всего. сказанное родителями сбудется не в этот раз, так в следующий.

И если у ребенка есть мозги, а родители учат его ими пользоваться, то логическую цепочку (снял шапку -промочил ноги-слопал мороженое на холоде- сижу дома с больным горлом) он осознает. Тем более кроме родителей ему это и врач подтвердит, и кто-то из сверстников, уже имеющий такой опыт
Даже животное можно научить видеть простейшие причинно-следственные связи (нагадил в тапки - получил веником), а уж человеку-то на роду написано

Да, точно. Моя мама коржики столовские приносила от кота, который в этой столовке жил. Это было нереально вкусным.И было-таки желание разломить свой коржик пополам, мол, пап, мам, а тебе-то котовьего гостинца.

То есть, дети не имели возможности взять эти апельсины и есть их, когда захотят, а отец имел?
Я , в свою очередь, не понимаю, что мешало детям так же есть эти апельсины? И почему это препятствие не было устранено.
Ну а если дети могли эти апельсины так же есть. им предлагают. они говорят, мол, не хочу, то что такого криминального в том. что апельсины съест тот, кто их хочет, и зачем их совать в тех, кто их не ест?
Или в эти пару дней апельсины ели все - и отец. и дети, и вы? Но тогда это нормально, на мой взгляд. куда нормальнее, чем ситуация. когда дети будут есть апельсины 4 дня, а родители вообще не будут, хоть и хотели бы

Как можно съесать за два дня, то, что хватило бы на пару недель?
3 кило - это 12 апельсинов примерно. Если детей двое, то по половинке апельсина ребенку в день и то не хватит. Семье из 4 человек это именно что на 2 дня

И что-то мне подсказывает, что съесть всем вместе эти апельсины за 2 дня (сегодня у нас праздник, куча апельсинов) , пусть даже в следующий раз их удастся купить только через несколько месяцев, куда правильнее и с точки зрения удовольствия, и с точки зрения воспитания. чем по долечкам эти 12 апельсинов на 2 недели между детьми растягивать. И детям никакой радости (вроде только укусил. а уже и нет, а больше нельзя, на потом все), и отца куском попрекают, и мама вся в возмущении. И дети учатся над каждой апельсинной долькой трястись, и им прививают скупость.Уж лучше бы тогда компотом со своего огорода обошлись и не покупали эти апельсины раздора

А что страшного в противоположном мнении?
Человек может иметь любое мнение, но при этом он должен осознавать: никто не обязан его мнение разделять. Но, с другой стороны, если кто-то не разделяет его мнение, то он совершенно не обязан к этому мнению прислушиваться. Даже в семье каждый может поступить так, как считает нужным, а если не может, то такая семья и даром не нужна..
Так что любой спор - это спор ради спора. Не знала еще ни одной семьи, которая изменила бы свой уклад потому что кто-то его не одобряет или не понимает (не то что случайные собеседники - даже свекровь или теща, близкие вроде люди)

Зачем? Разумеется, у детей и родителей будут иные взгляды, это же разные люди. И только родитель вправе решать, как ему воспитывать детей. Вот если у кого-то из моих ребят по этому поводу не будут совпадать взгляды с женой, то это да, может привести к открытому конфликту, но между родителями. А бабушка воспитанием внуков заниматься не обязана, и ее мнение по этому поводу никак не должно влиять на решения молодой семьи.Они могут поинтересоваться ее опытом, если сочтут его полезным, и все

Только если мне это выгодно. Если невыгодно - а зачем мне их признавать, тогда надо свалить их на других или замаскировать.
И мне плевать. права я или не права. В большинстве жизненных ситуаций цель-то не правоту выяснить, а желаемого добиться.Тем более правота - дело субъективное, а иногда и вообще дело случая, кто найдет больше подтверждений, доказательств или убедительных аргументов, тот и прав.

Но вообще, это все теория, а на практике - ну а зачем выходить замуж за человека, с которым у вас мнения по основным направлениям не совпадают? Чтобы ссориться потом по каждой ерунде, и в браке каждому на себя одеяло тянуть?
А если у вас с мужем мнения совпадают, и это работает, делает жизнь проще и комфортнее, то будет очень странно, если дети основные жизненные взгляды от вас же и не переймут. Да, конечно, некие коррективы внесет время. ведь у каждого поколения свои ценности, свои нюансы поведения, но основные жизненные принципы все-таки , скорее всего, будут схожи.
Я разделяю ту точку зрения, что как детей не воспитывай, они все равно скопируют нас

Это саме правильное надо не ругать ребенка а хвалить то что он поделился не хочет не хочет но надо чтобы ему было приятно

Надо еще хвалить ребенка за то что уступил а иногда не спрашивать а объяснять правила водим по очередм все на всех ребенок не обижается он любит правила

ПУСТЬ ИМЕЕТ СВОЁ! КУПИ! ТЫ ЧТО СОВСЕМ ГОЛОДНЫЙ???????

Зайдёт мама и я ей предложу... Дура пишет какая-то! Мать чё сама не может себе купить?! Я негодую! Да что же это такое! Мир перевернулся! Лично бы я на месте матери купила бы целый ящик пирожных и хрумкала втихаря перед теликом и пошли все нах! И это НОРМАЛЬНО! Слышите! Ау!

Бред ты что - инвалид?

А знаете! До меня теперь дошло, почему когда я делюсь конфетой с падругой, она берёт делит её пополам и одну часть даёт мне под соусом типа подруги же! И я такая тупая 20 лет не знала почему. Всегда раздражало! Но теперь обмозгововавши ситуацию я поняла, что эта скотина боялась, что я её ОТРАВЛЮ! Ну и дура надо ей подсыпать блиин!

Покупай ящик себе и ящик ребёнку. Всё должно быть правильно организовано! Не блокадный Ленинград же!

согласна. методы странные, но учить делиться совсем не так плохо

Вы правы на 100%. Я росла в многодетной семье и надо было делиться всем и со всеми. Мне сейчас 40, но до сих пор не представляете какое для меня наслаждение съесть что-то одной и ни с кем не делиться.

Знаю очень хорошую пословицу. Родители, воспитывайте не только детей, но и себя. Дети так и так будут повторять за вами.

В 4 уже поздно, надо раньше было воспитывать. Делиться молоком из сиськи. К 4 бы уже привык и не был эгоистом

Мужоп *** полный и ломает психику вам и ребёнку . Ему это доставляет удовольствие .Моральный садист.

Ну , недомамки уже заголосили. Мои родители в детстве брали любую вкусняшку и делили на 3 части: мне, папе и маме. Так и объясняли, что каждый из нас хочет вкусненькое , мы друг друга любим и по-этому делимся. Чаще всего и их половинки перепадали после мне, я это пожже поняла, но до последних их дней следила, чтобы у них всё было в изобилии. Глупо и опасно выделять в семье кого-то как главного (маленький, больной, убогий) 4 года это уже большой ребёнок, у папы, правда, подача странная и инфантильная , но объяснять ребёнку надо

Муж - де..бил. Что сказать.

Ну и дура же ты на всю голову, как только муж тебя не бросил.

Еще одна дура на всю голову

Третья дура на всю голову