Муж учит ребенка делиться - я негодую

И кстати я кроме психологии, я другие книги постоянно читаю. И английский изучаю, читаю на английском книги в оригинале. А что можете вы? Кроме того как обесценивать чужие умения, свои то хоть какие есть?

Ну как вы до этого говорили главное понять первопричину. Вот ты понимаешь ее... и как клубок раскручивается... ах вот почему... А потом нужно новую модель поведения разрабатывать. Мне очень понравились книги Эрика Берна по психотерапии и
транзактный анализ. Вот из того что я читала, это лучшее. Можно про созависимость еще почитать, может где то пригодится.

Вы специально передергиваете или реально не догоняете, что в описанной вами случае преступник папа. Он забирает чужое. Как и грабитель. Одно дело распоряжаться своим личным, другое дело присвоить чужое или вторгнуться в чужое личное пространство. Если у вашего ребёнка конфету на улице отнимет чужой взрослый дядя (а если не конфету, а телефон?) - это преступление. А родной папа - это воспитание?

Да, в виде конфет. Почему вы априори считаете, что из-за малой денежной ценности относительная ценность для ребёнка так же мала? Или у вас самих нет вещей, которые не дороги в рублях, но очень дороги лично для вас?

Почему меня должно смутить то, чего у нас в семье никогда не было? Вообще на сына мы никогда не давили, он в большой свободе рос и любви. Тут дело в примере, в том, что он видел, как его отец относится к своей маме, как я - к своим родителям, как все мы - к нему. Т.е. возвращаясь к примеру с магазином - заехали, например, за фруктами на рынок, муж своей маме набирает, мол, мам, нужно что-то? Я беру клубнику для своей мамы, ее любимую. Потом и сын начал вставлять свои "пять копеек" - "а бабушка говорила, что хочет мандаринов, но без косточек, а то ей все не те попадаются", "а давай деду его любимые помидорки возьмем". И сама я всегда сыну позвоню, если что-то на его вкус вижу, сыр его любимый из частной сыродельни, или еще чего. Из поездок все что-нибудь друг другу везут - причем от всей души.Ну вот так у нас принято, ничего ужасного не вижу, можете дальше меня клеймить нищей пролетаркой и душителем свобод). Мне от этого не жарко и не холодно.

это нормально, так большинство людей делают..........

Папа совершенно прав, хоть и действует жёстко, лучше бы своим примером учил делиться, нужно просто купить печенье, взять ребёнка и сказать ему, что вот эту печеньку маме, эту тебе, эту мне, эту бабушке и т.д., потому что мы семья и все любим печенье, и уважаем друг друга. А не делать ребёнка центром вселенной и эгоистом. Четыре года это нормальный вменяемый возраст, ребёнок все понимает и соображает, ему не ещё 4 года, а уже 4 года! Малышей учат угощать в шутку близких, и взрослые делают вид что откусывают и жутко, вот так через игру и учат и в два года и в три и раньше....
Вокруг полно эгоистичных, не воспитанных детей, которым все дозволено и никто им не объяснил, что вокруг другие люди и не нужно орать во все горло и бегать и мешать и доставлять неудобство окружающим.... Нравится родителям пусть их дети ведут себя так дома, а в общественных местах нужно уважать права других людей... Дети очень умные, если сказать малышу, что не нужно кричать в автобусе и бить ногами по спинке впереди сидящего, и объяснять что тому человеку это неприятно, и что тебе же тоже наверное не понравилось бы если бы с тобой так поступали, то и малыш не будет это делать.... Какие родители, такие и дети... У быдла и дети растут будущим быдлом никого не уважающим

Я задала конкретный вопрос, вы растеклись мысью, описав всю идиллию, которая вообще не в тему.

Я отвечала не вам. А в ответ на пост о частной собственности. Про нарушение личных границ писала выше. Впечатление, что вы читаете только последнее сообщение. Итак, еще раз озвучу свое мнение, хотя лень повторять одно и то же. Я считаю, что, возможно, у отца из заглавного поста благие цели, но пути достижения ошибочны. Насилием он вызовет лишь ответную агрессию и обиду. Также говорила о том, что ребенок в данном случае видит пример того, что сильный может отнять что-то у слабого, а вовсе не пример заботы и "урок добра". Отбирать конфеты, вырывать из рук у четырехлетки печенье - это безумно. Также как и заставлять делиться игрушками в песочнице, что-то отдавать другим детям. Опять же я писала, что права моего сына на его вещи в нашей семье всегда были незыблемы. Только он решал, что можно отдать, выбросить, подарить, отвезти на дачу. Я не понимаю, почему вы раз за разом пишете мне одно и то же, при том, что я во многом с вами согласна? И писала об этом? Это вариант троллинга?

А как я должна отвечать на ваш вопрос, если у нас в семье так не принято? И сына я никогда не гнобила и не пилила? А ваш вопрос звучит как "для вас нормально, что сын купил вам конфеты потому, что вы его загнобили?" Т.е. это из классического детского троллинга "а ты перестала пить водку по утрам, отвечай, да или нет?" И с какой стати вы со мной приняли такой менторско-высокомерный тон и указываете, как мне отвечать?

Ну опять двадцать пять. Почему для вас ребёнок, защищающий свое, в том числе личное пространство, и отнимающий чужое - одинаково невоспитаны? При этом взрослый, отнимающий у ребёнка - воспитатель, отнимающий у другого взрослого - преступник? Защищающийся ребёнок - жадина, защищающийся взрослый - молодец. По всему этому ребёнок выходит недочеловек? А с таким отношением в какой момент он в глазах родителей станет полноценным человеком? Когда сможет физически навалять им и не дать что-то забрать?

Нет, это вы передергиваете. Я отвечала деве, утверждающей, что свободный человек не должен обращать внимания на нормы социума и УК ему не указ, если он истинно свободен. Поэтому я взяла на себя смелость поинтересоваться, сохранит ли она подобные взгляды, столкнувшись с человеком, который решит реализовать свои свободы за ее счет или за счет ее близких?

У мадам хреногубки звездный час прям... мамаша, и иже с ними, ребенок в 4 года уже все понимает! Никакой они не несмышленыш. Вы оба с мужем накосячили. Ребенка надо воспитывать с рождения, а не с 4 лет. В этом возрасте у них уже свой характер и теперь придется только ломать, если хотите что-то изменить, что и делает Ваш муж. Он уже заметил тревожные звоночки, а Вы в упор не хотите, яжемамка, епрст. У меня в группе как раз 4ех летки, и по ним видно, кого родители воспитали, а кому в одно место дуют. Нормальные дети никогда не будут делать трагедию из-за конфеты, а капризные начинают орать, как ...... "отдай отдай это мое!"

Как утомительно разговаривать с человеком, который намного более высркомерно отвечает, что в их идеальной семье такого быть не может, поэтому на вопрос в сослагательном наклонение отвечать слишком унизительно. Ну не отвечайте, делов то, кому вы нужны уже в третий раз спрашивать.

Где этот пост про игнор УК? Я такого не видела.

Перестаньте врать. Я писала что я уважаю выбор других людей, даже если этот выбор плохой. Даже если это суицид или УК.

Вы сами себе противоречите. Если ребенок в 4 года все понимает - то и разговаривать с ним надо как с человеком, объяснять мотивы поступков. У тех, кто ребёнка дрессирует с младенчества тупо запрета ми и приказами, без объяснения причин, вырастают не менее дисгармоничные дети. Я знаю парня, которого реально ставили на горох и воспитывали в системе тотальных запретов. Туда - сюда жить нормально он начал, когда разорвал общение с матерью, практиковавшей это. Но до гармонии ему как до Китая пешком.

Вы точно педагог? Вы вообще понимаете что воспитание это личный пример и ничего более? Ничего вы ребенку не объясните словами. Вы можете пытаться и он может вас понять и даже прислушаться, но это Его выбор, это не воспитание. Папаша поздно спохватился. Где был 4 года? В танчики гонял танкист? Он должен был с рождения ребенку давать пример. Но там видимо давать нечего, у самого положительных качеств то нет.

Точно, только я бы не пол ужина забирала, а пол зарплаты))

Вы тоже никому не нужны. Неожиданно, правда?

Ответьте, сколько детей вы воспитали с вашими широкими взглядами? Какими они выросли?

Они что, покупают одно мороженое на всю семью?

Если вам обычные отношения в семье видятся чем-то "сверхидеальным" - сочувствую. А что касается высокомерия - это к вам, не ко мне. Вас что-то сильно несет, корона на голове и вещаете с трибуны, почему-то решив, что все должны преклоняться перед вашей мудростью, даже отвечать вам только согласно установленному вами же регламенту. Охолонитесь чуток.

Нормальные не будут отбирать чужое

И еще вопрос назрел - если ваш сын или дочь захотят закончить жизнь самоубийством, а вы об этом узнаете, то не будете их пытаться остановить, ибо уважаете их выбор? Сожет, даже дадите мудрый совет, как это лучше сделать? И нк остановите своего ребенка, если он захочет нарушить УК? Интересно получить ответ.

мда уж, муж-здоровая детина.
поступайте с ним так же, что посеишь - то пожнешь

Это просто у авторши младшего нет. Вот потом ей будет >|

Его не научили думать о других и делиться. Не научмили именно в детстве.

Именно. Такие взрослые и вырастают из детей, которым основы не привили. Они и дальше продолжают жить "свободно" и для себя, любимого, только.

Хреногубка и скай, у вас дети есть? Вы мне напоминаете книжки по психологии, где куча всяких "псевдоумных" советов по воспитанию детей, а сами авторы бездетны. У вас столько в голове хлама, как вы с этим живете?

Вообще нет, с чего бы? Мне не 5 лет, иллюзии на этот счёт уже развеялись. Намного хуже, если в этом возрасте всем ещё верят, что будешь делиться - будет куча друзей.

у нас хлама?? В чем например? А то голословное получается, приведите конкретные примеры.

Есть. Специально спросила у своего, даст ли он мне часть мороженого в кофе - сказал даст.

Скорее уж у него в детстве из рук еду вытаскивали. Проверьте, 99% так и есть.

Ахаха, уже командуете мне. Дальше что, топать ножками будете, что по команде никто не прыгает,?

А вы это все только физически будете делать, или все же разговорами? Или при этом только на негатив будете давить? Или все же хватит ума сказать про то, как все его любят? А почему тогда с самого начала в воспитании этот метод не использовать? Почему о разговорах некоторые вспоминают только тогда, когда тупо с ребёнком физически справиться с позиции сильного не могут?

Всё правильно, тут просто теоретики пишут, или троллят, как Хреногубка и Скай, упиваясь величием)) Практики там ноль или очень мало.

скорее его в детстве научили, что с гарантией не отнимут к тебя только то, что ты съел уже. Остальное заберут, и еще виноватым сделают, что сам не предложил. Вот и пошёл откат в сторону "оказывается, можно и не делиться, и при этом не будет ничего такого ужасного, о чем говорили родители".

Ну это вы свой опыт описываете, не надо за других додумывать. А многих именно не приучили , за что и страдают потом.

даже мысли не было про величие...))) Но спасибо...))

Толсто. Ни у кого здесь практики нет в том объёме, на который вы намекаете как на авторитет. Но я 1000 % уверена, что если задать ситуацию ныне здравствующим признанным профессионалам типа Лабковского или Гиппенрейтер - они ответят ровно то же самое, что папины методы шлак, что заставлять делиться идиотизм и т.д. Более того, я думаю, что такие вопросы им уже задавали, специально поищу, или уж спрошу на их открытых форумах.

Да вся писанина, если честно. Вы только друга друга нахваливаете да соглашаетесь. Может, вы- один и тот же человек?🤔

. Так в чем??

нет вы конкретно напишите в чем хлам? Цитаты приведите

папа должен показывать пример, как делиться. ОН же своим поведением учит обратному. Он же сам не делится!!!! он издевается!!! значит он учит ребенка: не делиться! издеваться над теми кто слабее и не может ответить!!
Так что бедный ваш ребенок. Он учится от папы, что на его чувства всем плевать. Что все злые, даже самые близкие. Учиться ненавидеть людей.

Да бросьте, ну кого многих вы знаете? То поколение, которое сейчас под стол пешком ходит - ещё до полной картины результатов воспитания далеко. Моё поколение - дети совка, где должен всем, думать о себе эгоизм и фу. Поколение чуть младше - дети 90х, там вообще хаос, беспредел и отсутствие денег. Кого там прям не приучали - не знаю, это какие-то редкие случаи. В вот то, что приучали кнутом - в это охотно верю, традиционно для последних 3-4 поколений, кроме совсем свежих, ребенок как личность не рассматривался, и главным критерием успешности воспитания было удобство ребёнка для окружающих.

вот вот!! И ребенка выставляют крайним. Учите его, обьясняйте, показывайте но позитивным примером

Нет, что вы. Скай Архитектор, я Агент Смит, а это все матрица.

Вам уже сто раз написали, что да, заставлять негоже, но приучать нужно. А вы толчете воду в ступе . Может, это ваша тема и вы её так раскручиваете? )) иначе не могу объяснить такой нездоровый интерес к этой теме.

Мадам Хреногубка дождемся мы сегодня или нет в чем "хлам" то наш?))