Дочь мужа

Это ты создала тему "че подарить дочке мужа от первого брака ?" и "как понравиться бывшей жене мужа?" По теме совет один - НЕ ВПУСКАЙ БОЛЬШЕ В ДОМ ПРИЦЕП!

Что делать? Сесть и поговорить с мужем. Взять девочку в ежовые рукавицы с его помощью,поненавидит она вас с полгода,потом благодарна будет. Взять девчочку в оборот не легкое дело,а учитывая, что у вас уже есть двое-крайне сложно. Но, как вам на сердце самой-вернуть девченку мамашке,которой она не нужна или переломать эту Маугли и, чтоб на сердце не екало, что дитя не пойми как живет не нужное и дикое.

Нет, это не я создавала эти темы. А советом я бы с радостью воспользовалась, но прицеп в дом тащит муж, а проблемы вешаются на меня. Ибо муж работает, а я пока в декрете, дома с детьми. Но конкретно на этот прицеп нужно много сил, времени, терпения, а я к этому не готова. Ее по специалистам водить надо, а не пряничками кормить...

9 лет конечно уже тяжеловато, но все таки я думаю есть возможность перевоспитать, привить хорошие манеры, приличное поведение... Когда я вышла замуж мне было 22 года, мужу 28 и я сама настояла, чтобы он забрал дочь, ей было 2 года, а мамаша там такая же как в вашей ситуации. Хоть и было тяжеловато в силу моего возраста, но мы справились: Сейчас ей 5 лет, чудо а не ребёнок, называет меня мамой. Моему сыну полтора года, люблю их одинаково, даже не возникает мыслей, что она не мой ребёнок.

А вот если бы мужчина написал, что у его жены ребенок от первого брака неуправляемый, злобный, то ему бы строго намекнули, что если любишь женщину, то прими и ее ребенка. Так что автор, принимай и воспитывай. Любишь - примешь.

А ты игнорируй прицеп! Сделай так, чтобы ей было у вас не комфортно! Муж приводит, вот пусть муж с ней и занимается, сам развлекает, сам ей готовит, сам моет. А то, хорошо играть в хорошего папу, за счет новой жены. И детей своих подговори игнорировать прицеп.

Ее взять в ежовы рукавицы крайне сложно, она лишь в лицо хохочет и удирает, потом пакостит. Вот свежий пример - попросила дочь принести со второго этажа пульверизатор, Настя (тот самый прицеп) с диким ором доманулась наверх, оттолкнула сестру, та слетела вниз. Когда я успокоила дочь, пошла с ней поговорить. Усадила, обяснила, что это опасно и т.д. Девица меня слушала мало, удрала и показала язык. Короче, оставила я ее без мультиков. И что вы думаете? Вытащила кабель из телека в детской и спрятала. Муж рвал и метал, а она залезла на дерево и хохочет. На первый взгляд можно подумать, что ребенок с ЗПР. Отчасти, это так, но только отсутствие вообще какого-то воспитания. Я правда уже на грани...

Хм.. будь жесче-напакостила-до завтра.без еды,только вода.жалко?нет. Детей обижает-взяла ремень и всыпала по заднице. Хорошо себя ведет-будь матерью. С волками жить-по волчьи выть-от этого и танцуйте с мужем.------можно так.. но я бы для начала девочку отвезла куда-нибудь в монастырь на недельку,пусть бы ее вычитали хорошенько,потом причастила и домой взяв и набравшись терпения лосала бы ее СВОЕЙ душой-ласково-нежно-по матерински заботливо убивая в ней капля за каплей всю ***** своей добротой. Но,я знаю себя,знаю свои возможности,поэтому так,а как вы поступите-...не знаю...автор,знаете,в этой жизни у нас есть лишь одна гарантия с рождения-что мы все умрем...вот я бы относилась к ней так,как хотела бы,чтоб относились к моему дитя,если вдруг меня не станет и никак иначе.

***ломала бы ее СВОЕЙ душой.

Стопицотая разводка

Сегодня уже ни первая,от лица якобы нж.

Сочувствую, автор( У меня обратная ситуация, бывший муж после развода, можно сказать, забрал нашего сына. Точнее как, я собралась эмигировать, он мне его натрез отказался с собой отдавать, мамаша науськала. В итоге я уехала, у меня семья, сын остался в новой семье мужа. Все вроде было нормально, я его навещала, и к нам в гости брала, когда могла. А тут бывший муж мне заявил, что с сыном проблемы. Как я поняла, проблема не с самим даже с сыном, он вполне управляемый ребенок, а с новой женой мужа. Она родила своего, и наш, конечно, начал мешать. Ее в каком-то плане тоже можно понять, зная своего бывшего, я уже представляю, как он заботы по обоим детям на нее свалил, а сам хороший герой-отец. Никогда он мне не признавался, что что-то не так, а тут 2 часа со мной бесодовал, что делать. Я сказала, что готова приехать и забрать сына. Он пока однозначно не согласен, но и вроде как уже так категорично не против, как раньше. Я это к чему, и ваш, наверное, как мой бывший. Сразу пресекайте это, пусть сам полностью заботится о своей дочери, а вы постарайтесь с ней установить холодный нейтралитет. Тем более, если у вас дом, можно попробовать сделать так, чтобы вообще ее почти не видеть. А то она еще и ваших детей покалечит.

Я, наверное, не такой добрый человек, мне это сложно. Особенно, на фоне того, что страдают от нее и мои дети. И даже животные. Если бы мы были тет-а-тет, было бы легче. Но у меня есть и свои дети, которым я обязана. Порой хочется ее ремнем выдрать до мяса на пятой точке, но это значит нажить врага в ее лице. В 9 лет такой дикаренок.. Ее даже в третий класс не взяли, она сейчас снова во втором (уже в нашем городе), а по сути у нее уровень слабого первого... Моя первоклашка сильнее ее в этом плане... Мне жаль ее, это не она виновата, а ее мамо, которое шарохалось по мужикам, положив на ребенка. Но я физически не могу приложить все усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть усмрить ее норов. Я боюсь представить, что будет, если заберем ее насовсем. Я уже мужу в ходе очередной ссоры высказала, чтоб садился в декрет и всеми своими детьми занимался сам. Заодно и дом доделывал, быстрее бы дело пошло. А я бы работала. Но нет же, яжемужик...

Мне тогда придется ее в кладовке закрыть, без окон и с голыми стенами, и выпускать к приходу мужа с цепью на ноге. У меня первое образование педуниверситета, поэтому основы как нельзя с детьми себя вести я знаю. Но я не психолог, чтобы корректировать конкретные случаи...

Автор, когда вы выходили замуж, то знали об этой девочке; и что в принципе обстоятельства могут сложиться так, что она будет жить с вами. Тем не менее, вы родили двоих детей с этим мужчиной. Даже если муж сам умолял и просил об этом, то вам не надо было терять чувство реальности. Холодного нейтралитета точно не выйдет в вашей ситуации, но думаю если девчонка забудется совсем, то у вас есть моральное право отвесить ей пару подзатыльников.

А если спокойно запереть окна и двери, и сесть всем ужинать? А Настя бы встретила на дереве рассвет. Вот что ещё. Может, вам вдвоём с супругом к детскому психологу сходитть за советами по усмирению волчонка.

Жалко девочку. Никому она не нужна((. Ни маме, ни папе, ни чужой тете.

С девочкой к психологу бы надо. Она может просто хочет хоть как то не себя внимание обратить, поэтому так и ведет себя, протест. Вы ее не любите, вот и она так

Вы её обнимете просто, поцелуйте. Она растает сразу. Только втихаря от своих детей.

Когда мы женились и рожали детей, мадам с дочкой проживала не в нашем городе, поэтому всех обстоятельств мы не знали. Ее мать тоже ничего особого не говорила. Алименты переводились на карту СБ. В родной город они вернулись этой весной. Муж был не против брать дочку к нам. А мадам стала подсаживаться на шею, все чаще к нам ее подсовывая. Муж перестал платить алименты, стал покупать ей одежду, игрушки, книжки, лечение. Вылечили описторхоз, глистов и прочие прелести. У мадам новые любови, ей нужны деньги, закатила скандал. Муж решил забрать девочку, та сразу согласилась и успокоилась. Вот и весь расклад. Мы просто не знали масштабов бедствия.

Ну как можно ее там оставить было, она либо разнесет все к е.бе.ням, либо вообще сбежит. К психологу мы пойдем обязательно, но, например, я заочно консультировалась по скайпу, работа предстоит нелегкая, нужно много сил, времени, терпения. У меня этого нет, у меня двое детей на руках и строящийся дом. Я просто боюсь, что все это затянется на долгое время, и пока мы достигнем хоть каких-то успехов, дойдет до беды. Беды, куда круче скинутой с лестницы дочки, сожженных зажигалкой усов у кота и закопанного в песочницу по шею младшего. Это реально страшно...

Понятно что она сложная. Бог не дает не по силу ношу. Попробуйте. Вам воздастся. Она будет вашей подружкой. Она грубо. Не замечайте. Привыкнет. Будьте с ней поласковей. Это очень сложно. Но у Вас получится.

Постарайтесь ее пристроить свекрови

Чего "мы" не знали, автор? Лично для вас явилось новостью наличие ребёнка? Вот об этом и речь. Даже если мать девочки была бы святой женщиной, то и тогда дочь мужа могла бы жить у вас по каким-то причинам. И вы зная это, нарожали ещё двоих. Разумеется, сейчас уже есть как есть. Так что готовьтесь. Конкретно вы может и не при чём, но муж ваш по-любому отец этой дикой розы.

Просто расположите её к вам. Пусть она видит в вас защиту. Отец ругает. А вы заступайтесь. Попросите с детьми помочь. Жалуйтесь как вам тяжело. Устали.

В стопицотый раз уже тема про детей от предыдущих браков, особенно, конечно, о детях мужчин. Автор, вы вышли за УЖЕ семейного человека- и пусть он хоть 100 раз расстался с женой, ребенок- его и навсегда останется членом его семьи. Вы знали об этом до брака с ним, и разгребать завалы вам тоже приходится. Запущенный ребенок целиком на совести его родителей и, получается, тех, кто рядом с ними. Мужикам проще в этом плане, редко кто будет заморачиваться бешеным ребенком жены, женщины же более уязвимы, волей-неволей, а ребенком заниматься будешь- взять хотя бы ваш пример. Попробуйте что ли хорошего психолога найти, это не очень просто, но можно. Сейчас еще есть время, а вот в подростковом возрасте сломать ситуацию вряд ли удастся, не тяните.

Я представляю , что вырастет из поколения брошенных детей и тотальной безотцовщины, это ужасает! Развестись это пожалуйста , и тут же бегут искать себе нового йопыря

С одной стороны: автор знала, на что шла, в том плане, что у мужа есть определённые обязательства перед дочерью: ежемесячные финансовые отчисление и обязательные встречи - то, что установлено законодательством. С другой стороны: театр абсурда - у девочки есть родители, автор к ней вообще ни с какого бока, она её не удочеряла, прав и обязанностей по отношению к этому ребёнку не имеет. Папаша ребёнка не видел столько лет, только деньги платил, хотя должен был участвовать в её воспитании, мамаша, у которой умственное развитие ребёнка не соответствует возрасту, которая ничего не предпринимает. Органы опеки и попечительства, которые должны следить за состоянием детей и принимать участие в работе с населением. Автор, у ребёнка есть родители - мамаша и папаша, со своими права и обязанностями по отношению к этому ребёнку. Вы при чём в данной ситуации, у вас ни прав, ни обязанностей нет по отношению к этой девочке.

Мы не знали, что ребенок настолько запущен, что неясного? Они жили с матерью в другом городе, да не одном. И знаете, есть разница провести выходные с адекватным ребенком и с монстром, который не сегодня-завтра дом взорвет. И не просто выходные, а забрать себе, потому что мать откровенно забила на нее. И падает все на мои плечи, потому что муж работает. И, баннырот, кровиночку оставить в беде он не может. И я не знаю, что предпринять, чтобы обезопасить жизнь своего дома от ее выходок и как сократить сроки до божественного просветления. Я не против, чтобы у мужа была дочь. Я против, чтобы мои дети летали с лестниц.

Как вы представляете обязательные встречи, если мамаша еще до года свалила за хахалем на север, потом нашла нового, свалила на юг, потом в Москву, потом еще куда-то? По всей Росси за ней гонять, пытаясь выполнить отцовский долг? Все, что мог в данной ситуации муж делал - перечислял деньги. К праздникам больше. Много ли вы мужчин знаете, которые по городам колесят, чтобы увидеться с ребенком? Я ни одного. А мать девочки, я больше чем уверена, даже в одном городе за ней гоняться не станет. Да и слава Богу, все, что можно, она в девочке уже переломала. А мне и жалко девочку, и в кабалу лезть не хочется всеми фибрами души...

Автор, по делу. Как много времени проводит на работе ваш муж? Помогает ли он вам хоть немного в быту после работы? Где мама этой девочки в данный момент? И что именно значит, что мама на нее "забила"??

Вы не готовы, не хотите, не можете этого чужого ребёнка. Если пойти на компромисс, то будете каждый день обвинять мужа, чужого ребёнка. Срываться на своих родных детях. Не всё готовы принять. И вы не примете, дажп если она будпт уюе с вами.
Остаётся идти ва-банк. Ультиматум мужу. Пусть выбирает или новая семья, вы. Или он с той девочкой. При этом указать, что вы не против его общения с той дочкой. Вы ведь не против. Почему вы должны становиться нервной мегерой, срываться на собственных детях, потому что ему жалко свою (не вашу) дочь.

Я никак себе не представляю, каким образом, в чужой семье договариваются об определении времени встреч с ребёнком и его финансовом содержании, это дело родителей этого ребёнка, которые имеют по отношению к этому ребёнку права и обязанности. Зачем вы рассматриваете своё желание или нежелание лезть в эту кабалу тоже не понятно, у ребёнка есть отец и мать, вы ей никто, никаких прав и обязанностей по отношению к этому ребёнку вы не имеете.

Автор, все тут хорошо у вас написано, обсуждено... Но, вообще-то, Ваш муж основной вопрос Вам задал, на который он ОБЯЗАН знать Ваш ответ: Вы - лично Вы, раз именно Вас оставляют с ребенком на целые дни - готовы нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за этого ребенка? Вот о чем нужно разговаривать и думать. Если нет - просто скажите ему это дословно: знаешь, дорогой. я не готова отвечать, если с ребенком что-нибудь случится. Вообще-то, оставляя детей со взрослыми, этот вопрос решают в первую очередь. Почему Ваг муж не поинтересовался этим элементарным моментом? Это ЕГО дочь - и ОН за нее отвечает.

После слов "продали мою квартиру, добавили маткапитал, достраиваем дом" дальше можно не читать... Муженёк нищеброд вас прогнул по полной и теперь вам деваться некуда. Будете обхаживать, обстирывать и кормить чужого ребёнка, выслушивая в свой адрес "ты мне никто"... Вот именно такими проблемами оборачивается для женщины потеря своей недвижимости... Где были ваши мозги?

В третий раз вам пишу, дорогая автор, что когда вы рожали своих, то знали, что у вашего мужчины есть ребёнок и степень запущености этого ребёнка роли не играет. Вы полагали, что та девочка жить будет где-то на Луне и иногда только приезжать в гости, чтобы не мешать вам растить ваших? Так вы просчитались. У ребёнка дом там, где живут его родители. Соответственно у вашей падчерицы дом её отца - её дом. А папа обязан заниматься её воспитанием. Вы говорите, что от её выходок страдают ваши дети? Так ведь она первая родилась. И не виновата, что вы её отца почему-то сделали многодетным папой.

++++++++++++++++++++++++++++++

Это что за *****?

Не слушайте автор этих неудачниц- ваше дело дать понять мужу, что с прицепом возиться ЕМУ и за ее проделки отвечать тоже ЕМУ и безопасность детей на ЕГО совести. А вы максимум сварите чуть больше борща, а наливать ей тарелку будет уже он сам.

И что с того что она первая родилась, это что то меняет? Что значит автор сделала его многодетным папой-он сам решил создать семью и родить детей. Так что пусть со своим прошлым сам и разбирается.

Автор почему Вы не можете объяснить мужу, что не хотите воспитывать еще одного ребенка? Пусть няню нанимает вместе с мамой и жилье ей ищут.

Бедная девочка( родители в разводе, а ей надо жить с чужой теткой, которая ее ненавидит, потому что ревнует у мужу. Автор, ну у вас же есть дети, не будьте такой жестокой, будьте с ней ласковее, добрее. Это просто маленький ребенок.

Ну уж конечно... Когда папаша будет своему дитю эту тарелку наливать? Бросит работу, будет забирать её днём из школы, греть ей суп и наливать эту гребаную тарелку?Где вы такое видели, в сериалах? В реале автор будет прислугой для чужого ребёнка, т. к. дом теперь общий, совместно нажитый, ага. А муж будет "пропадать" на работе, типа работает на износ... Автор, ещё раз спрашиваю, в каком месте были ваши мозги, когда вы проср-ли свою квартиру? Кстати, случись что завтра с вашим мужем, девочка станет полноправной и законной хозяйкой доли в вашем доме и ничего вы с этим не сделаете. Ну а её маман может прийти к вам жить как законный опекун несовершеннолетнего... Вот цена вашей глупости. Так что дурное воспитание этой девочки не самая большая ваша проблема....

++ и опять же люто плюсую.
Автор, а муж ваш с чем в брак пришел? Ну кроме дочки?

Умная женщина бы хорошо подумала в ситуации, когда уже имеющий семью мужчина, пытается создать ещё одну семью. Автор не подумала и влипла по полной программе.

Меняет. Если человек об одном ребёнке позаботиться толком не может, куда ему ещё два. Автору же предстоит расхлёбывать последствия собственной глупости.

СРОЧНО ПРОЧИТАТЬ Юлию Гиппенрейтер " общаться с ребенком. Как? Автор а с чего вы против? И как можете называть дочь вашего мужа ярмом? Она такая же дочь для него как и ваши дети... Вы знали, что она есть и сознательно шли на этот шаг.

автор, а есть возможность спихнуть ребенка бабушкам?

на Вашем месте я бы сделала все, чтобы этого ребенка в моем доме не было

с какой стати вдруг чужой тете должен быть нужен чужой ребенок? отцу- матери - да, но не чужой тете.

А я бы взяла её к себе. Она же не уголовница. Просто недолюблинная девочка.

Да дайте ей капельку любви. Не убудет у вас. Ну хоть попытайтесь.

зачем?