Рассказать в дальнейшем ребёнку, что он приемный.

Или рассказать в детстве или никогда.. Рассказать в подростковом возрасте - верх идиотизма будет

Автор, убедить будет сложно, а самое опасное - что даже внешне согласившись, родственники могут все же сболтнуть( Может, вопрос неуместен, но скажите, пожалуйста, насколько сложно усыновить маленького ребенка? Просто нам это предстоит, когда улучшим жилищную ситуацию, а инфа не очень обнадеживает - типа, чуть ли не 10 лет ждать надо(

Нет не надо !!!! Зачем? Я бы былы в шоке если бы узнала, что приемная (мне 16 лет)
Вы его воспитываете он ВАШ мальчик и только ВАШ!!!!!!

Нет не надо !!!! Зачем? Я бы былы в шоке если бы узнала, что приемная (мне 16 лет)
Вы его воспитываете он ВАШ мальчик и только ВАШ!!!!!!

Я своей рассказала лет в 6-7 по совету психолога. Сейчас уже 14, все нормально. Тему эту больше не поднимаем

Я бы не стала никогда рассказывать.Как говорится,не та мать,которая родила,а та,Которая воспитала.

А мы не рассказали, да у нас никто и не знает. Если от него отказались, зачем ему знать это?!

Я считаю, что рассказать все таки надо, потому что обязательно найдется "доброжелатель", который это сделает за вас, лучше если он от вас об этом узнает.

Это только ваше с мужем решение.Что значит взболтнут?

Ну я бы не рассказывала. Специально нет.. если когда -то вышло бы откуда-то.. то сказала бы что это все бред.. сделайте обманные беременные фотки .. придумайте как

Я вам расскажу историю моей родственницы близкой тети.Реальная история. Усыновили мою сестру в 3 года. Тетя была радикально против рассказывать про усыновление.Причем у ребенка были проблемы со здоровьем, задержка развития и она даже врачам врала как ее рожала.Изза этого многое было упущенно.
Жить они остались на том же месте.Сами понимаете не было ребенка и бац соседи трехлетку видят.Родея естественно вся в курсе и такая же как ваша. В итоге в 12 лет сестра узнала тайну от пьяного родственника.Ничем хорошим это не закончилось.
Это я к тому,что если хотите сохранить тайну,то вам стоит полностью прекратить общения с такими родственники, которые против скрывания правды.Если есть возможность то переехать в другой район (от старых соседей подальше).
Просто на 90% найдется и в вашей семье пьяный родственник у которого может слететь это с языка или добрая соседка.

Я похоже по разговорам родная дочь . Но до моего появления у родителей дочь умерла маленькая .. а я подозрительно высокая для нашей семьи .. ну и если на отца вроде чуть похожа ,то на мать совсем нет . Она тёмная полная Маленькая .. я светлая худая и очень высокая.. пыталась узнать у родителей этот вопрос .. говорят хахаха. Конечно ты своя дочь .. но я провела
Исследование . Ни одной фотки где мама беременна мной нет .. но почему -то есть куча фоток и видео где беременна той сестрой которая умерла . Ну такчто мне сказали нет ты своя .. и я приняла это как за единственную линию .. но по сути в душе глубоко в этом
Сомневаюсь .. так что если человеку сказать что ты родной то он так и подумает ) и поверит впринципе

Если бы не ваши родственники, можно былло бы и не говорить.

Авторка, я считаю, что усыновив младенца, совершенно не стоит рассказывать ему, что не Вы его зачали и родили. Какой в этом смысл? Что это знание даст человеку? По поводу родственников: я бы выслушала точку зрения и объявила, что видимся мы с ними последний раз и сразу после переехала в другой город. Не нужны такие родственники, если они считают себя вправе иметь свое мнение по этому вопросу. Их это не касается. Я была бы радикальна в этом вопросе.
Вам правильно сказали - соорудите плстановочные "беременные" фото и т.п. И если кто-то когда-то выйдет на вышего ребенка и сболтнет эту правду, все отрицайте и придумайте дальний конфликт, а этот рассказ объявите плохой местью.
Это мое мнение, я бы поступила так, но Вы решайте сами. Главное помните - переубедить этих людей Вы не сможете никогда, я зыки у людей, к сожалению, длинные.

Говорить, конечно. В детстве это травмой не будет. Потом - однозначно.
Дети тоже сначала шокированы, что их рожают, кормят грудью и как вообще дети делаются. Но потом они это принимают и уже никто не удивляется человечской природы. Так и с приемными. Их в детстве ставят в извесность, что другие люди их родили, но вы их полюбили и стали родителями. Дети живут всю жизнь это зная и никто их не обманывает. И вряд ли появится желание найти кровных родителей. А те, которым сообщили во взрослом возрасте, начнут искать родителей 100%. И это будет шок и предательство для Вас уже

Лучше сказать! А то мне так " добрые" родственники донесли, когда мне было 20 лет. И это было самым большим разочарованием в моей жизни. Хотя родители отнекиваются до сих пор

Извините, а что изменится, если вдруг вы узнаете, что приемная? Начнете искать биологических родителей?

Отсутствие беременных фото и видео вполне объяснимо. Боялись сглаза, особенно после такой трагедии, как смерть ребенка.

Автор, семья брата моего мужа удочерили девочку. Они уехали из того места, где жили, в другой город. Никто о том, что она не родная там не знает, девочке уже 24. Мы знаем, но, естественно никогда не расскажем.
Попробуйте, серьезно поговорить с родственниками. Если возможно, переезжайте.

[quote="Гость"]Говорить, конечно. В детстве это травмой не будет. Потом - однозначно. Дети тоже сначала шокированы, что их рожают, кормят грудью и как вообще дети делаются. Но потом они это принимают и уже никто не удивляется человечской природы. Так и с приемными. Их в детстве ставят в извесность, что другие люди их родили, но вы их полюбили и стали родителями. Дети живут всю жизнь это зная и никто их не обманывает. И вряд ли появится желание найти кровных родителей. А те, которым сообщили во взрослом возрасте, начнут искать родителей 100%. И это будет шок и предательство для Вас уже[/quot

Услышанное в детстве все равно останется в памяти и может дремать до подросткового периода, а потом проявиться. Начнется подростковое "непонимание" с приемными родителями, а с ним и желание найти кровных "понимающих". А возможно, поселится комплекс неполноценности, что дескать меня с самого начала отвергла родная мама, значит я ничтожество, и жить незачем. Сейчас подростки такие! Ну а уж если у приемных родителей появятся свои родные дети, то тут же начнутся придирки и ревность, будет все время казаться, что их любят больше.
По мне так не надо говорить. Мое мнение основано на общении с двумя женщинами, одна детдомовка, другая удочеренная, и с двумя приемными семьями.
А с родственниками, если они не примут доводов и будут настаивать, лучше прекратить общение. Родственники часто движимы завистью и желанием подгадить, иногда даже неосознанно.

я два случая знаю: первый - девочка сейчас школьница, когда мама рожала её девчонка умерла, а рядом молодая девчонка-студентка от своей отказалась, там же в родильном все документы оформили и женщина девочку забрала, как свою. Второй - уже взрослая дама сейчас, она тоже по внешности догадалась, что приёмная (потом по документам за взятку узнавала в тайне от них), но от этого ещё больше родителям благодарна, она - предприниматель, помогает уже пенсионерам.

Это только ваше решение с мужем и родственники обязаны согласиться и никогда не поднимать эту тему, если еще раз тема поднимется то разрыв отношений. Ребенку бы рассказала во взрослом возрасте после 18 лет

кутерьма начнётся, когда наследство будут делить

Я бы не рассказала. Кто то может сказать. Конечно моя история не одно и тоже , но все таки похожа. У. мое подруги мама и папа, есть брат. Она всегда задавалась вопросом, что она вообще не похожа на отца. Я и сама не знала, что это не ее отец, узнала от ее родственницы, и то я хранила тайну. Пока одна из родственниц напилась и сказала моей подруге, что она отцу не родная. Ей на тот момент было 21 год. У нее слезы, истерики, зла на маму и папу. В итоге она долго злилась. Но отец и мать, объяснили ей, что когда мать была ее беременная ею , родной отец их бросил. А не родной папа, так долго добивался маму, что ему не было страшно воспитывать чужую дочь. Когда она родилась, они уже поженились. И решили про того отца молчать. И подруга сама говорит, лучше бы вообще не говорил не кто.

Это , конечно, вам решать, но я бы рассказала. И сделала это лет в 5-6. А потом никогда бы больше не поднимала этот вопрос. Потому что, если родственники знают, то это в семье будет обсуждаться, дети услышат и либо случайно проговорятся, или специально ткнут. Вас могут даже шантажировать. А узнать это подростком для детей трагедия. У знакомой так племянница узнала, что ее родители ей дедушка с бабушкой. Девочке было 14 лет, она убежала из дома. Ее долго искали. Молчать лучше в том случае, если вы уедете и ни с кем не будете общаться. Но ведь это не реально.

Автор, как показывает жизнь, добрые люди, а тем более родственники в любом случае его оповестят. Может лучше ребёнка от такой травмы уберечь? Смотрела интервью с мамой приёмных детей. Она детям говорит, что "Некоторые детки рождаются из животика, а тебя я родила прямо из сердца". В той семье 2-е деток своих и 3-е приёмных. Они считают, что детям надо говорить об этом с маленького возраста.

ребенок сам поймет ,что вы приемные родители.

Как будет спрашивать откуда дети берутся рассказывайте с детства что со всеми по-разному, кто-то в животике у мамы растет, кого-то встречают уже готовенькими в специальных домиках для деток и тд. Над формой надо подумать конечно, но ход мысли понятен - с детства правду в простой манере между прочим. Или уезжайте и рвите общение со всеми кроме самых близких.

Я бы не сказала и уехала подальше. Если нет возможности уехать, то сказать в возрасте 3-5 лет

чем раньше, тем лучше!

Конечно рассказать! Чем раньше, тем лучше и не тяните. Обязательно найдутся добрые в кавычках люди которые расскажут, вот тогда у ребенка реально будет травма.

Все так уверены что только родственники расскажут. Не только воспитательница в саду, учительница, врач поликлиники тоже в теме. Кому-то из знакомых передадут, вы удивитесь сколько левого народа будет в курсе про приемного ребенка, а если внешнего сходства с родителями нет соседи тоже обсудят и напрямую не постесняются спросить, знаю случаи. Уезжайте тогда сразу на необитаемый остров.

Самый простой пример, надо будет подростку сдавать кровь на группу и дальше несложно в интернете найти зная группы крови родителей, что не мог у них родиться. Ну и все. К шоку добавится злоба за многолетнее враньё.

Что родственники. Мне воспиталка в детском саду по секрету выболтала, что одна из девочек в группе - приемная. Мне так противно было и стыдно за эту болтушку. Так что, Автор, у Вас два пути - или рассказывать самой, или переезжать и рвать контакты с добрыми родственниками. Я бы рассказала, потому что уж лучше сам тщательно подберешь слова и выберешь момент, чем неизвестно кто и неизвестно как.

Я думаю, с психологом надо однозначно советоваться, а не с форумом.
Если рассказывать, то или рано или после 23-25. Потому что лет с 10 и до 20 примерно это очень болезненно переживается, а уж что подросток может наворотить с этими знаниями, аж страшно.
Но имейте в виду, что «доброжелатели» могут сообщить в любое время. У моей подруги дочка в старших классах узнала, сказала, что документы нашла, но не факт, я думаю, что соседи рассказали. Пережила, но сама девочка спокойная была, так что без эксцессов обошлось.

Спасибо всем большое! Приняли решение сходить к хорошему психологу пока вдвоём с мужем.

У меня мама проболталась про усыновление. Не специально, просто я оказалась умной девочкой. Она вообще, будучи в другом городе, рассказала подруге в общих чертах, без имен, что у нее сотрудники девочку удочерили и переехали сразу. А я случайно услышала, и до меня дошло, о ком она говорит! Эти люди рядом с нами жили после переезда, в одном доме. Вот и переезжай... я тогда к маме подошла и спросила, не о леночке ли она говорила? Маме поплохело, она не собиралась эту тайну выдавать тем, кто эту семью знает. У нас с ней был серьезный разговор, и лично я молчала лет 30, как могила, а сейчас если и говорю об этом, то вот так, на форуме или совсем посторонним, без имен.

Я рассказала бы. Считаю подлым по отношению к ребенку если вся родня знают а он нет. Чем раньше тем лучше и проблема отпадет сама собой, тем более сейчас таких много, тема такая часто обсуждается

Правильное решение. Время еще есть все за и против взвесить.
На западе говорят детям. Именно из-за того, что стресса у приемного ребенка пытаются избежать. И все вокруг знают и как-то нормально относятся. Блин, реально, от десятка, не меньше, людей слышала, что в такой-то семье приемный ребенок, вообще не шифруются. Но мы по-другому воспитаны, у нас это тайна. И фих знает, как лучше и как правильней, оба подхода имеют право на существование, и везде плюсы и минусы.
Так что вам решать, конечно. Удачи!

в других странах нет " тайны усыновления". дети знают об этом с детства, ценят и уважают родителей.

[quote="Гость"]кутерьма начнётся, когда наследство будут делить[/quot
Да!

А какая кутерьма? Усыновленный ребенок имеет те же права, что и родной.

А такая, что некоторые могут считать, что усыновленный обойдется, особенно проблема актуальна там где родни много и они не особо интеллигентны

Ну так это понятно. Допустим, один из моих детей в будущем усыновит. С чего бы это я буду что-то оставлять чужому малышу? Тогда я всерьез подумаю о том, что недвижка пойдет другому моему ребенку, который обзавелся кровным потомством.

Кстати, хорошая тема для разводки:))))

я считаю не надо. Ни в коем случае. Все такие дети повернуты на поисках биологической матери а она как понимаю непонятно где и непонятно кто. Единственное могут против вашей воли рассказать. Плохо что у них такая позиция

если узнает случайно от "добрых" людей - будет удар!
я бы не скрывала, а сразу с малолетства говорила, что мы его не рожали физически, но это нормально, совершенно естественно и он всё равно родной.
когда ребенок почти с рождения будет всё знать, для него это будет абсолютно нормальным и естественным, без шока

Я бы расказала,какой смысл скрывать, что за жуткая тайна такая??? Пока ребёнок маленький он это примет как нормальное явление, потом будет травма по-любому. И вообще я бы не смогла жить всю жизнь во вранье и страхе что кто то раскажет, это же тоже камень на душе.

Автор, мне в 20 лет врач-гинеколог сказала, что у меня приемные родители, с полной уверенностью что я об этом знаю. До этого тоже какие-то звоночки были: нет фото беременной мамы, из роддома, я абсолютно не похожа ни на кого-из родственников, у меня ни с кем не совпадает группа крови, как-то пьяный сосед стал орать мне, что я приемый ребенок, гадалка тоже такое говорила. Но все это всерьез я не воспринимала. уже потом все вспомнила. Никакой травмы не было, мои родители это мои родители. Я даже говорить им не стала что знаю, искать биологических и в голову не приходило. А родителей я ещё больше любить стала, и очень-очень им благодарна.

Извините, а в связи с чем гинеколог такое сказал?