Муж не берет ребенка

Какая разница где происходит общение людей?В магазине во дворе или на форуме?Вы везде будете ха м лом.Я вам не подружка,чтобы вы мне тыкали.Тыкайте мужу своему нелеквидному.А то дома вы прислуживаете молча,а на форуме ор поднимаете.
Муж мне помогал немного,я это изначально писала.Когда приезжал,что то делал.Но 98% забот о ребенке были на мне.Что абсолютно нормально,потому что он работает,а я в декрете.И да я прекрасно себя чувствую с детьми и выгляжу тоже.Нравится или нет это вам-мне по боку

Чувствовали ли бы вы себя также прекрасно, если бы муЖЖЖ вам с детьми денег на еду не давал и раздавал зуботычины?

Если она испугалась данного развития событий и родила, это характеризует её как глупую женщину. Мало ли кто, что говорит. Если муж не тратился на семью и все финансово тянула автор, какой может быть ребёнок от этого мужчины? Автор договорилась до того, что он бы её бил, если бы она не работала сразу после родов. Какая то странная семья. Обычно хотя бы первые шесть- двенадцать месяцев после родов женщина не работает. И это естественно, что кормит её муж да ещё пособие есть. Так живёт подавляющее количество семей, где инициатором родов выступает даже не муж, а жена или по залету получилось. А тут умаляет родить и в первый месяц гонит на работу. А автор так испугалась осуждения свекрови, что бросилась рожать несмотря на это. Кстати, когда муж отбыл в командировку, мог бы и маму попросить помочь жене наипервых порах. Я бы так вопрос поставила. А автор смиренно впряглась как ишау и повезла повозку в одиночку.

Автор у вас ку ку ш ка совсем съехала?Я без сарказма спрашиваю....Вас мотает из одной темы в другую.Вы определитесь кто виноват у вас?То дочь то муж то свекровь то мать ваша то долгий декрет...вам уже дали уевую кучу советов.Вы придумали новую тему.Про домашнее насилие.Тему подогреваете?Какое было с вами насилие?Вы на летаете на мужика каждый день по всякой фигне.Вы не пилите,вы именно унижаете.Мужик терпел отбрыкивался,в итоге вашу истерию присёк.Да он неправ.Но я не верю что он с порога заходит домой и избивает.Вы планомерно шли к этому.Теперь он га д бьющий,а вы невинная ов ца.Но вы не знаете что такое домашнее насилие.
Вы родили молодец!Но с чего вы взяли,что теперь вам всё дозволено?Кто дал вам право доводить др человека?Я на 200%уверена,что муж вам влепил на срыве.Когда вы уже доканали.
Меня муж никак не бил,но ругались бывало.Без этого не бывает.

К посту 1818

Какое испытала автор от мужа насилие? Экономическое (не давал денег на еду), моральное (орал, обзывался, отказался на голубом глазу от всех обещаний, довёл до нервного истощения и депрессии), физическое. Этому недомужику «повезло», что он в Р а ш ке живёт, где такой простор для мужского насилия над женщинами, иначе давно бы предстал перед законом

У вас весеннее обострение.Вы сначала нормально отстаивали свою позицию,но чем больше пишите,тем больше я убеждаюсь что в группе щастьематеринства только невменяемые психи ч ки.И автор действительно ваша сестра-близнец

К посту 1817

Да, нормальные мужья понимают, что женщину в декрете надо кормить, у автора муж ненормальный, не повезло ей в лотерее, где главный приз - нормальный муж

Да, я такая, и нас миллионы!

Вы знали его 10 лет...вы прожили не один год в браке.Чего вы масла в огонь подливаете?Вам хочется чтобы все писали вашмужкозел?Лично я никогда таких как вы не поддержу.Вы угробили свою жизнь,всем плевать.Ваше дело.Но то что вы угробили жизнь ребенка-это ваша вина.И вы несете за это ответственность.
То у вас муж хороший,но ребенок виноват.То теперь он мелочный ти ран.Вы определитесь с вариантами.
По вашим словам,вы мужу были никогда не нужны.Но вы вцепились в 30ник в него,чтобы хоть за кого выйти замуж?Так выходит?Вы в 34 настолько ду ра,чтобы не понимать кто ваш муж?Если он так плох,зачем вы рожали?Только не надо про обещания помогать...ваш муж ДО ребенка забил на вас уй...вопрос-вы были слепоглухонемая?
Не сходятся ваши варианты.Вам хочется так выставить.Но на деле всё иначе,от этого и беситесь

Зачем ей пришивать?Она в начале темы сама предлагала ребенка.Рекламировала какой он "подарочный".

В процессе диалога предпочитаю предпочитаю переходить на язык, понятный оппоненту, вы мне про мудрожЕЕЕнственность и я использовала все ваши мудроЖЖЖенственные термины. По понятиям патриархата я действительно неликвид - впрягаться и молча тащить неподъёмный груз в монорыло больше не собираюсь, спасибо, мне хватило, добавки не надо. И 99% мужского населения России я считаю полным неликвидом

Про пост 1823

Автор, не связывайтесь с этим троллем, его не вылечит даже лоботомия, на антибабском форуме нормальных не держат

Какое везение? Он до брака не кормил и не скидывался на семейные траты. Это уже не неведение, а дурость страшная называется.

=)
Не могу понять, с какой целью мне доказывают, что я плохая жена и мать. Этот факт освобождает мужа и отца от выполнения родительских обязанностей? Имхо, если уж мать плохая, то отец тем более должен выполнять родительские обязанности.

Не всем даётся способность сканировать чужие мозги и читать мысли на расстоянии, вам повезло (как утверждает ваш сосед по палате дядька Наполеон).

Вписывается. Только папаша ей будет обязан место жительства ребёнка обеспечить. Иначе опека сделку не разрешит. +не забываем, чтр автор ипотеку хоть немного, да помогала в браке выплачивать. Вполне себе повод микродолю выделить при разделе имущества и денег стрясти, глядишь на садик и хватит. Проблема автора в том, что у неё мозг засран манипуляциями на тему ясама. Вдумайтесь, чаловек живёт у мужа и кормит его за то, что живёт в его квартире. Муж не тратит денег на хозяйство, только коммуналка. А деньги со сдачи её типо совместнонажитые. Круто, да? Мужик, бедняжка, то образование получает, то квартиру покупает на 30 тыс зарплаты в городе миллионике. Жена помогает в браке ипотеку доплачивать и кормить его за проживание в этой квартире. Ибо может заработать сама. Это дно. При таких высоких отношениях получать в лицо вполне логично ибо не так сказала не так посмотрела на хозяина . Автор, у вас серьёзная проблема с мужем, бегите, автор.

Давайте прекратим обсуждение именно финансового вопроса. У меня финансовых претензий нет. Он вложил в общее хозяйство двухкомнатную квартиру, платил за нее долг, всегда платил коммуналку, решал бытовые вопросы на свои деньги.
Что вы прицепились к этой еде? Я на еду никогда не тратила больше 15 тысяч в месяц на двоих. Я всегда готовлю сама, я же писала, суммы там небольшие. Еда никогда не была основным расходом.

Тема-то о другом.

По моему это вам в палату несчастных матерей интернет провели. Еще раз на пальцах человек с двумя во- он не вкладывался в семью до рождения ребенка по словам автора, она кормила мужа, он тратил деньги на себя и свои интересы. В каком месте тут надо быть Нострадамусом, чтобы просчитать,как это будет в декрете? По ходу и ваш муж давал вам хорошие звоночки вашей будущей жизни, но чтобы их разглядеть надо просто мозги хоть иногда переводить на опцию -включено. Тогда повода жалиться на свою несчастную женскую и материнскую долю не будет. Кстати, большинство женщин интуитивно, на уровне инстинктов и подсознания находят нормальных кандидатов в мужья- это природой заложено, чтобы потомство выжило. В случае автора интуиция вообще была не нужна.

Вы же выше писали, что он вас бы избивал сразу же, если бы работать не пошли. И еще выше- заставляет и ухаживать и работать. Как это? Если вопроса финансов не было. Не пойму- какая разница, чья квартира, вы же деньги от аренды в семью несли. Если его квартира, он теперь семью кормить не должен. Странная вы однако. Квартиру купили раз, а кушать хочется каждый день. Тем более ипотеку то он выплатил к тому моменту.

Ок.Такой сякой плохой муж...зачем рожала???Нормальная адекватная женщина на просьбу "роди"выставит условия.И как минимум год до беременности будет наблюдать за делами мужа и его отношением.
А он просит якобы "роди" я тебе то это сделаю...и авторша рот разинула и ноги тоже,и вперед беременеть.Ей не 18ть.Мнит из себя суперумную суперуспешную суперсамостоятельную педагогшу.А по факту,мозгов то нет.Как можно жить с мужем,который не делает элементарного?Не приносит домой продукты?Как можно беременеть от мужика,который не заботится не содержит не помогает?А теперь виноват ребенок?

Как о другом?Не спрыгивайте.Вы уверяли,что разошлись с мужем из за того,что он не купил продукты.Вы начали предъявлять за это,скандалище,он вам влепил,разошлись.Получается,если бы не посщечина вас бы муж устраивал???
Зачем вы требуете с мужа то,что вам не важно?Зачем вы предъявляете за продукты,если он их никогда не покупал и вас это устраивало?
Вы запутались во вранье.Уже не знаете что придумать,как облить мужа овном

Мы видим каких держут в группе щастьематеринства...полный неадекват

Это не вопрос финансов, мы не голодаем и нет угрозы голода. Это вопрос самоуважения. Одно дело человек в костюме ходит преподавать в университет с портфелем и если ему что-то не так сказать, возьмет и не придет домой вечером, а поедет к себе домой/в гостиницу/к друзьям на дачу.
И другой вопрос, когда человек с неделю не мытой головой в спортивном костюме с сумасшедшими глазами тыкается в косяк от недосыпа. И если его хоть даже и бить, из дома выйти не может больше чем на час и все равно через час придет, поскольку кормит грудью. Работа позволяет хоть немного чувствовать себя человеком, а не больным зомби со съехавшей от отсутствия сна крышей.

К вопросу о том, что лучше поспать вместо работы: с совсем маленьким ребенком не поспишь. Она все постоянно просыпалась, полтора часа спит, потом три не спит и ночью радостная хочет, чтобы ей песни пели. И потом два часа снова спит. Бесполезно даже спать ложиться, все равно пока успокоишься и заснешь, тебя сразу дернут. Я работала, пока сидела с ней рядом, когда она днем и вечером немного спала (по 40 минут) или в игрушки играла в шезлонге.

Не несите бред. Я с ним развожусь, потому что он меня бил. Это неясно? Деньги на продукты были, просто ему лень было сходить с магазин, когда я не могла (можете не верить, но не могла) сходить в магазин.

Автор не знает,как выкрутиться.То пишет пособие скоро закончится,мне надо выживать работать на что жить.Теперь пишет с финансами было ок,муж и то делал и другое.Платил тратился.То пишет он только в барах зависал,тратился на бензин и обеды...теперь он оказывается молодец и коммуналка ипотека др расходы на нём... Пишет продукты мне его не нужны,я сама...но устраивает скандал из за этого,якобы голодая по 4 дня и расходится с ним навсегда...То пишет он не помогал по дому,потом пишет он пылесосил,но мне не понравилось что пыль летит...То он к дочке не подходил совсем,теперь он прекрасно по 3 часа с дочкой справляется....автор у вас ши зо ф рения?

Мне не нравится враньё.
Не может женщина, на которую полностью спихнули двоих детей, и никто-никто ей не помогает, прекрасно выглядеть.

Если у меня шизофрения, это прекрасно. Пусть у меня, как у больной, ребенка заберут и отдадут его отцу. А я вещи соберу и пойду жить к себе домой вместе со своей шизофренией.

Но ведь даже из-за шизофрении уйти не дают. Даже сумасшедшая корми грудью и ребенка воспитывай.

Это вы несете бред...муж пришел,ужинал,купил пироженые...вы взбесились и начали предъявлять.Скандал.Он вышел из себя.Разошлись.Но 4 суток вы из принципа ждали продукты,не покупали их.Хотя делали это всегда.Ок.дочь болеет.Вы не могли.Ваш муж такой из вер г,что морил вас голодом специально?На фига рожали то от такого изверга?
Вас устраивало поведение мужа,и вы бы с ним жили..если бы не пощечина??До пощечины вам было нормально?Тогда зачем вы врете про "не помогает с дочкой".Дело не в этом оказывается.Если бы муж вам не влепил,вы бы продолжали жить как жили.И дочка здесь не при чём.

При чем здесь ребенок,если вы с мужем из за пощечины расстались?Вы так теперь пишите.То что не содержит не помогает не покупает вам пофигу.Вас задело,что вы героиня разводили сь,а вам вместо дифирамб влепили по щеке.
Но теперь я на 250% уверена,что мужа вы довели доканали своими претензиями.Потому что даже здесь вы мозг взрываете,то одно то другое вас бесит...Вы специально довели мужа,чтобы бросить дочь.И после этого вы спрашиваете "почему я плохая мать и жена"?

А должны быть именно финансовые претензии. Был бы муж в этом плане состоятельным, выполол бы финансовые обязанности, ты бы спокойно няню наняла и не парилась бы.

Ребенок 10-ти месячный. Какое частое кормление грудью? Вполне себе может полдня побыть без груди на прикорме. Если вы не можете без самовыражения- это ваше право. Значит вы сделали такой выбор - работать и уставать сильнее, чем если бы просто сидели дома в спокойном и размеренном режиме. Если бы вы не самовыражались по собственному желанию - ваш муж вас бы бил. Это по вашим же словам. Правильно написали- заврались уже. Большинство женщин спокойно сидит в декрете, растят детей. Потом в свое время, когда ребенок подрос- идут на работу и самовыражаются. Никуда работа от них не убегает. Для меня лично декрет был возможностью остановиться, переключиться на что то другое, спокойное и размеренное. Хотя работала до последнего, бегала по работе,было интересно. Но ни капли не жалею относительно перерыва на декрет. Прекрасно понимаю, что есть другие женщины- они не хотят сидеть дома, им с ребенком скучно, они лучше убегут на работу и поручат ребенка няне, маме, свекрови, некоторые и мужу, если он без работы дома сидит. Но у вас то не сработал ни один и этих вариантов- уже обсуждали подробно выше. Значит надо было принять реальность и выстраивать свою жизнь исходя из нее с наименьшими для вас потерями, в том числе моральными и физическими. Вы приняли такое решение, вы за него отвечаете.

К посту 1846

Объясняю на пальцах: то обстоятельство, что автор подрабатывает в декрете, это не из-за «самовыражения», это потребность мамы и ребёнка три раза в день кушать. Может им обоим рот зашить? Тогда не нужны деньги на еду и автор займётся исключительно домом и ребёнком, все будут счастливы

Девушка, вам лучше не говорить, а ходит туда, сюда. Отвечала автору на ее пост, сократила его. Смотрите выше. Автор сказала, что у них нет проблем с финансами. Работа ей нужна для самовыражения. И только. Неужели неудавишийся брак и несчастное материнство вышибает мозги на всю жизнь. Или их изначально там не было?

Автор, это не бред. Все эти вещи взаимосвязаны. Он на тебя не тратился потому, что не любил никогда. Ты просто была ему УДОБНА. А как перестала быть удобна, так началось. И бить он тебя стал именно из-за этого: ты перестала быть удобной женщиной.
Любимых женщин не бьют. И на любимых женщин никогда не перекладывают финансовое бремя.
У тебя еще задолго до рождения ребенка был колокол, прямо набат. А ты его упорно своим пополамным мозгом слышать не хотела. А ведь вся твоя нынешняя ситуация - это всего лишь следствие, а не причина.

Да, я тоже считаю что проблема финансовая в первую очередь , хотя автор из гордости признать этого не хочет

Какая мне разница,что вам нравится?На меня детей не спихивали,я рожала по своему желанию.Я с благодарностью принимаю это счастье.Это для вас декрет-ад и ужас.Для меня радость.Я люблю мужа и своих детей.Я не понимаю,что страшного в заботе о здоровом ребенке...при нынешних условиях быта и жизни?
Я работаю потому что люблю свое дело.а выглядеть хорошо должна каждая женщина..маникюр волосы фигура должны быть в порядке.Надо не лениться.У меня первый ребенок вообще по ночам не спал,а днем по 30 минут..я делала сама маникюр,качала пресс,приседала,мамочки пилинги..сейчас есть отличный дом уход..было бы желание.
Автор просто устала,ей хочется вырваться на свободу,но потом она поймет что ребенок это самая большая радость

Девушка, осмелюсь сделать предположение, что вы при прочтении текста в шары е б ё ...сь, (уж простите мой французский): автор и ребёнок по мнению авторового недомужа должны питаться исключительно на автороты денюжки. Свою несметную зарплату ажно в 30 косарей недомуж изволит тратить на коммуналку, машину, кредит и оставшиеся пару сотен на себя, автору и ребёнку он якобы ничего не задолжал.
ПС: с аналогией с «недомуж» - если взять старорусское «суженый», то получится «недосуженый», я пожалуй буду в будущем обозначать этого двуногого/членистоногого именно так, так что не удивляйтесь

Сама автор чуть выше ответила, что проблема не в финансах, амвинеобходимости лично ей самовыражаться на работе в костюме, а не в пижаме дома. Сама так решила и взвалила на себя работу. А могла бы сидеть в декрете и размеренной растить ребёнка. Муж виноват ы том, что автор хочет самовыражаться при грудном ребенке?

Смотри мой пост 1852

Тема, собственно, о другом. Напомню: как заставить отца выполнять отцовские обязанности. Причем тут моя работа и чем она ему могла помешать. По-моему, она мне человеком до сих пор позволяет остаться, а не прислугой.

Объясняю по поводу работы: без нее я бы просто сошла с ума в этой ситуации и давно была бы в дурке.

Окей, зайдём с другого боку, что такое «нет проблем с финансами» - это закупаясь в супермаркете не смотреть на ценники, когда не хочется готовить -заказать доставку. Ресторан хоть раз в месяц не пробьёт брешь в семейном бюджете. Всё согласны с этим пунктом? Если да, переходим ко второму пункту, если нет - обоснуй ско три на.
Пункт два: забота о быте, это когда есть дома все дивайсы - стиральная и посудомоечная машина, робот-пылесос, мультиварка. Раз в месяц при наличии грудного ребёнка и усталой (но счастливой) мамочки пригласить тётеньку для генуборки или мытья окон. Всё согласны, если да, переходим к следующему пункту. Если нет - ну ты понял, да?
Пункт три: ну должна же мамочка отдыхать иногда? Ну там выспаться или к парихмахерскую или завалиться в бар с подружкой, не суть. Ну вот, нужна нянька хоть иногда, опять таки с мужем из дому хоть раз в месяц одним выбраться, купить чулки, тряхнуть стариной... Кто согласен с этим пунктом, читай дальше, кто нет - ну ты понял.
Далее: шмотки - растёт жеж не только ребёнок, но и чувство собственного достоинства женщины, она ж умничка, она жеж красавица, родила такого ребёночка, она ж стала настоящей женщиной, нежданчик - нужны платишки и туфельки, вообщем покупка новый труселей не должна пробить серьёзную брешь в семейном бюджете. Кто согласен идёт дальше, кто нет - на Х.
Ну и дальше так по мелочи - отпуск хоть раз в год (не на грядках), курсы повышения квалификации (в конце декрета), внезапные расходы на здоровье/лекарства, машину молодой мамочки (а как же она повезёт дитятку на развивашки), оплата оных (развивашек).

Ну и? дорогие мои друзья, давайте ка по чесноку - есть ли у автора финансовые проблемы? Как нет? (Ты ещё здесь - сдристни)

Для вас радость, для других головняк и не интересно и нудно

Думаю автор работает, чтоб доказать мужу, что она она герой, а муж ко з е л, а вообще женщины работают в дек р ете тк например ИП, и если бросить, то потом очень трудно открыться , тому подобное , неи увсех работа,, позволяет сидеть 3 года, ничего не делая в плане карьеры и не всегда это деньги, и вот вам женщины , только честно не обидно терять время декрета?

Все верно, но пополам здесь не причем, и содержанки тоже удобными, как становятся неудобными выганяют их, ладно если она успела хоть что то тянуть, а если нет, тяжко будет, так что девы имейте доход на себя и на детей.

Очень вас понимаю и на полном серьезе была на вашем месте. Я сделала так - сообщила мужу, что будем через суд решать, какое время кто проводит с ребенком. Поровну. Не устраивает - в частный сад-школу, пятидневку, оплата пополам, выходные по очереди. Мне тоже при таком раскладе ребенок не был нужен. Муж просил. Ситуация как у вас, ребенку было 3 года. Материнских чувств не испытывала. Мне 31. Так и живем уже 2 года. Ребенок в учреждении, забираем на выходные по очереди.

кстати, а это неплохой вариант для Автора, может даже идеальный. Все же лучше, чем в дет. дом. Муж все равно ребёнка не заберёт постоянно к себе жить, бабушки тоже сидеть не будут. Что думаете, Автор?

Вот убеждаюсь в очередной раз,что неудачная семейная жизнь следствие недалекого ума потерпевшей. Разве походы в ресторан, отдых, няня почасово должны оплачиваться трудом женщины с грудным ребенком? За счет ее здоровья, энергии, нервов. Мне всегда казалось, что на это должен зарабатывать мужчина. Для автора еще до родов было понятно, что на мужнюю зарплату они это не потянут. В нормальных семьях просто ограничивают траты - и жена спокойно пребывает в декрете. Сама же автор рассказывала, что по общепитам они не ходят, еду на дом не заказывают, питание из баночек ребенку не покупают. И на этом экономят. Автор сказала, что с финансами все в порядке. Не вы будете определят как в их семье- только каждая конкретная семья определяет свои необходимые траты и уровень жизни. И только дура будет ишачить в декрете, в первый год жизни, чтобы сводить мужа в ресторан.

У нас слишком маленький ребенок для такого варианта. Это все же для детей старше 7 лет. У моей двоюродной сестры трое детей, потому что при второй беременности внезапно родились двойняшки и старшего мальчика отдали вот в такую школу. Дорогую и частную, если что, это не интернат. Утром в понедельник отвозят, в пятницу вечером забирают. Но это с 7 лет и не для всех, там оплата в районе 80 тысяч в месяц была несколько лет назад. С моего мужа половину взять проблематично, это больше всей его зарплаты.