Ребенок закатывает истерики , у меня сдают нервы

вы сначала пробовали по хорошему поговорить? У моих знакомых младая мама сына (возраст как у вас) по-моеум, не любит. Замуж по залету ради квартиры.

ЗАставляет насильно ребенка есть невкусную еду - накрошит мяса в кашу, он мясо терпеть не может. Рыдает ((

С бабушкой кушает нормально - и кашку и молоко и супчик. Бабушка мягко подходит, уговаривает. МамО орет.

это кризис 3 лет , может длиться от нескольких месяцев , до нескольких лет
ну если все перепробовали , то просто оставить одного пусть поорет
не надо подкупить игрушками, он щас сам не знает что хочет
пока он орёл вы валерьяночки с чайком попейте , поберегите свои нервы,
а он через 10 минут вообще забудет по какому поводу орал,
а вы будете вся на нервах 24 часа в сутки,
и кому потом будет нужна больная мать ?
моему 3,3 это мне психолог советовал

Да уговариваю его, по хорошему, оденься - это дам, поешь- гулять пойдем. Не только мне, всем закатывает, кто попытается одеть или накормит его. Мама его успокаивает, спрашивает что хочешь, он орет, сам не знает. Одели его наконец , полчаса после этого катался по полу, маме в лоб стакан швырнул. Еле успокоили.

Я думаю, может такой нервный потому что много мультиков смотрит? Все любим его, никто на него руку не поднимал, папа вообще каждый день игрушки покупает, разбаловали мы его. Ну неужели трудно снять пижаму и одеться? Зачем кататься по полу. Ну прям до слез доводит.

автор, если все ТАК как вы описываете - надо принимать меры: по попе ата-та, за ушко и в угол. И говорить "ТЫ НАКАЗАН!".

Автор это нормально.У меня 3 детей.4-10-14 лет.Все нормальные спокойные радостные выросли.
Но с 2 до 4 лет у всех трёх был кризис.Это не хочу то не буду...и крики и визги и кусались и орали...вы поймите идёт формирование характера личности,ребенок ещё не может толком объяснить что он хочет,поэтому истерит.Вас проверяет на прочность)
Не нервничайте.С утра пейте пустырник.Никакого насилия.Бить нельзя орать нельзя.Ваше истеричное состояние ребенок чувствует.
Помогает только альтернатива.Заменяйте одно на другое.И иногда игнор,т.е.если ребёнок что то требует а ему нельзя,вы спокойно даёте ему пару минут покричать потопать ножками,а потом спокойно предлагаете что то другое.
Всё зависит от вас.Если хотите получать истерику долго,продолжайте сами истерить и нервничать.
Если хотите стать ребенку близким другом,ведите себя спокойно и твёрдо.
Когда у ребёнка начинается истерика,ему самому страшно,но в силу нервной системы он не может сразу остановится.Вы не орите и не швыряйте ребёнка в комнату. вы обнимите и ласково скажите тебе нельзя это взять потому что...поверьте это работает.
Поймите ребёнка.Встаньте на его место.Он чувствует себя большим и смелым,он многое умеет уже.Возможно вы слишком много запрещаете.
Начните менять себя

а, ну понятно, ребенок жизни не нюхал. :)) мамочка, иногда нужно и даже полезно дать поджoпник, чтоб лучше просьба доходила. поверьте, ничего криминального с психикой вашего чада не случится, но он станет значительно сговорчивей. а то он по-ходу решил, что он в семье самый главный и вообще земля вокруг него вертится.

6, в том то и дело, что когда истерит, на руки не идет, только бьет и кусается. У меня все руки в синяках уже. Хочу обнять, успокоить, а он еще пуще заходится в плаче.

Дома оставить одного в комнате, дать проораться. На улице сложнее. Но и на улице надо имитировать спокойствие. Ребенок Вас прогибает. Надо дать понять, что воплями ничего не добьется. За истерики не ругать, спокойно проговаривать ситуацию. В моей семье это помогает.

Вы ведёте себя неправильно.Не надо бегать с одеждой за ребёнком и всей толпой уговаривать.
Ну не любят почти все дети одеваться.Это нормально поймите вы.Наоборот пугают дети вялые слишком спокойные и безэмоциональные.У вас хороший малыш.Но!Вы его не воспитываете,а покупаете игрушками...нельзя этого делать!
Если не хочет одеваться,оденьтесь сами подойдите к входной двери и спокойно скажите-я пошла гулять,ты со мной?Ребенок захочет с вами.Вы скажите а где твоя допустим курточка а штаники?
А где обувь?Я оделась,а ты?Завлекайте не давите он ЛИЧНОСТЬ уже поймите это.
Всё лаской дружелюбием альтернативой.
Это для вас не проблема снять пижаму.А для него проблема.Вы же меряете по себе.И начинаете истерику.
У меня 3 активных орущих пацанов было.Месяц с каждым длился этот кризис.
Потом все слушались и понимали все просьбы.Я никогда не орала и не била.Ко всему с юмором и спокойствием относилась.
Есть ещё одно правило-не меньше 10 объятий в день.Целуйте говорите ласковые слова ребёнку.фВы его глазами на мир посмотрите хоть раз,завязывайте с бесконечными требованиями.
Вы пишите что разбаловали его.А я уверена он недолюблен вами.Вы его игрушками подкупаете,а потом опять он вас бесит.

Автор, может быть, стоит сходить к детскому психологу? Мы не знаем всей ситуации, а он вам поможет отрегулировать действия семьи, т.к. есть ощущение, вы немного не правильно к нему подходите. Или почитайте книги по детской психологии: Мурашова, Гиппенрейтер, они классно пишут, мне помогли очень.

Что значит недолюблен, очень даже люблю. А игрушками подкупаю чтоб оделся или поел.

Гость 10, согласна с вами, вы хорошо, и, мне кажется, точно все написали. Как у вас сил хватает на троих?) Подскажите и мне, пожалуйста! Я завтракаю чуть позже детей, а они постоянно выпрашивают у меня, старшая уже бьет логикой, говорит, что ведь надо делиться. Я пыталась объяснить, что это мой завтрак, пока не получается, а если выставляю их за дверь, они ревут во все горло. Спасибо!

Автор, подкупать ребенка нельзя, это же одно из главных правил.

По заднице хорошенько дать не пробовали? Говорят помогает.

По заднице не давала, он и так орет, по заднице если дам, думаю будет еще хуже

автор, у ребенка идет осознание собственного Я, как самовыразиться ребенок еще не понимает, выходит вот так.
У нас папа истерики ребенка просто игнорирует, ну и результат: с ним дочь-золотой ребенок. Со мной конечно может. Не всегда терпения хватает слушать, приходится как-то прекращать. А ребенок-то все понимает. Знает, что от папы истерикой не добьешься ничего, а от мамы, если долго поистерить, то можно и добиться желаемого.

Его разбаловали либо у него невроз. Поговорите с психологом.

Он пытается вами манипулировать. Закатывает истерику - полный игнор

++++++ Я очень рада,что на этом форуме можно встретить адекватных мамочек.
Вы всё правильно написали. Я сама мама двух детей, конечно тяжело,несмотря что я взрослая женщина и психолог, но с 2 лет и до 3 непросто. Это первый кризис. Потом начинается другой. В 4,5 третий. И далее до подросткового периода,когда начинаются другие проблемы.

Автор вам правильно написали - никогда не подкупайте ребёнка. Вы своё неправильное отношение и чувство вины глушите этими презентами. Вы можете написать,что нет, это не так.Так так. Вы не справляетесь как родители, поэтому делаете это путём подкупа. Очень большая ошибка.
В будущем ребёнок будет вести себя нормально,только если его подкупили.Я тебе-ты мне. Ничего хорошего от такого отношения не ждите.
ребёнок формируется до 3-4 лет, его личность характер его отношение к окружающим, то что вы сейчас вложите - то и будет.Он сейчас чистый лист. Вы пишите а этом "листе"

Кусается кричит падает на землю - это совершенно нормально.По-другому выразить свои негативные чувства он пока не может. Не говорит толком, поймите его.
Что делала я со своими детьми в такой ситуации - на примере показывала что это плохо. ну например,дочь кусает меня. Я говорю ок, кусаешься, ну тогда на себя укуси, как тебе больно?Естественно больно,она плачет, я спокойно говорю - ну вот и мне больно. Если хочешь кусаться - кусай себя. Пару раз так сделала, кусаться она прекратила.

Не трогайте ребёнка в истерике первые минуты. дайте ему выплеснуть своё негодование. 10-15 минут пусть кричит. Вы себя вспомните в гневе, вас если начнут успокаивать,а вы не выплеснули обиду - что будет?Да... вы ещё больше разозлитесь. Почему вы считаете что он не человек? Он такой же как и вы.начал кричать. Спокойно говорите, хорошо покричи раз тебе это нужно. И уходите. Потом приласкайте и спокойным голосом скажите,что всё хорошо,что вы его понимаете,он сам от страха из-за своего гнева захочет с вами пожалеться. Вы сейчас не надзиратель,вы его друг.

Вам правильно написали, начните лечить и меняться ВЫ. Перестаньте воспринимать ребёнка,как нечто маленькое и неразумное. Он очень уже смышлёный. Перестаньте сюсюкаться. Говорите с ним как с нормальным взрослым человеком.поверьте, чуток времени и он будет вам благодарен за такое отношение

Вы зря на Гостя обиделись,потому что вам она написала верно. Ваш ребёнок на эмоциональном чувствительном фоне действительно недолюблен. чувствуется,что он вас раздражает. Вы пишите например "ну что такого снять пижаму...." Вы требуете взрослого отношения с маленького ребёнка.Его мир он другой, его проблемы, его недовольства другие. И как только вы научитесь это понимать - проблема решится.
Это вам неинтересно допустим попрыгать по луже,а ему интересно. Это для вас пижама необходима,красива и должна быть...а для него нет. Чтобы он слушался вас, вы должны его слышать и уважать.
Я не говорю,что вы его не любите. Любите.Но проявляете свою любовь слишком с перекосами.Или требования.Или подкуп.Дальше будет хуже.
Вы лет в 5 ребёнка будете сидеть у моей коллеги на приёме,и со слезами рассказывать,как ребёнок только через подкуп что-то делает правильно.

Вы должны сами договариваться с ребёнком, а не игрушки это делать за вас.
Вести себя нормально надо просто так,а не потому что что-то дали.

Как научить, очень просто. Уметь заменять одно-на другое. Например, гость 10 всё верно написала про одежду. Не хочет, не заставляйте и не уговаривайте. оделись,выходите,он к примеру не пошёл за вами, не хочет одеваться. Спокойно скажите, хорошо. Пойдём тогда в окошко посмотрим, вот птички вон машины вон дядя в штанак и кофте...пойдём погуляем? не поверю,что не согласится.Очень даже.
Ребёнок это большой труд, надо иметь много терпения. Вы же сама нетерпеливая и нервная.
Вас надо на приём.
Я всегда говорю клиентам,которые жалуются на детей - лечить надо вас!

+ думает "поору, им надоест и они сделают как я хочу". ваще, все личинки - манипуляторы

Правильно думаете. Так уж устроена детская психика и нервная система,что они не могут контролировать свой гнев. Поэтому, заходятся в крике плаче, не могут остановится. бить нельзя. Представьте что вам плохо,вы плачете а вас бьют, что будет?Вам будет ещё хуже. Им также. Только ещё хуже у них эмоции.
Поэтому, вам правильно написали - начал кричать, спокойно уходите или не реагируйте. Потом подошли, обняли сказали добрые слова.
Если начинает бить кусать кидать что-то, значит не до конца выплеснул эмоции. Дайте ещё время. проявляйте жёсткость. Покажите,что вас этими криками не возьмёшь.Что криком он не будет добиваться желаемого.
Но при этом вы добрый и спокойны.

Надо очень тщательно разбираться в вашей семье. Потому что проблема у вас на лицо, именно у взрослых,не у ребёнка.

Хороший пиз дюль под зад и все пройдет. Это быстрее и эффективнее, чем месяцами лаской к чему-то там приучать и ходить в синяках и укусах.
Те мамаши, которые месяцами с бубном пляшут вокруг зарвавшейся детачки, оказывают своим детям медвежью услугу. Типа он на меня с кулаками - а я его целую обнимаю. В жизни такую залюбленную детачку ждем множество неприятных открытий.

Я не знаю,что бы ответила гость 10.Она не пишет.Но если бы вы сидели у меня на приёме, то я бы спросила два момента.
1) почему вы не завтракаете вместе с детьми?Почему дети едят отдельно. Может проще всё решить,и завтракать с ними. У каждого своя порция завтрака. никто в тарелку к вам лезть не будет.
2) почему вы учите детей делиться,а сами этого не делаете?Ваша дочь правильно задала вопрос в принципе.

тут проблема глубже. Не думаю,что дети голодные.Им просто не хватает вашего внимания,вашей заботы, вашего участия.Вопрос к вам - почему вы не вместе делаете такие приятные трапезы,как покушать?
мой вам совет,если не можете завтракать с ними,то готовьте завтрак в двойном объёме. Чтобы и детям хватило. Только не позволяйте лезть в свою тарелку,спокойно говорите, конечно я поделюсь, каждому в свою тарелочку. Делитесь и пусть с вами больше проводят времени.
Выгонять детей за то,что они хотят побыть с вами - недопустимо.
Невнимание ваше на лицо.

Например, сегодня утром проснулся. Попросил молочка. Дала- не выпил. Встал с постели, давай пижамку снимем говорю. Начал орать что не хочет. Попросил молоко еще раз. Опять дала. Вылил в постель. Намочил пижаму свою. Пришла мама, тоже начала уговаривать переодеться. Говорим пижама мокрая, надо переодеть. Закатил истерику. Я ему предложила киндер, оденься говорю и дам. Выхватил у меня из рук и швырнул на пол. Мама все таки переодела его, не смотря на крик. Он еще хуже закатился в истерике, кинул маме стакан в лоб, катался по полу, кусался. Никакие уговоры и сюсюкания не действовали. Я тоже устала от крика, вдобавок я беременна на вторго. Ну и вышла из комнаты. Вот рассудите, что я должна была сделать?

Очень сильно сомневаюсь что где нибудь в 18 веке в старой русской избе у двух трех леток был "кризис". Бред все это. Ни ест- проголодается будет есть как миленький. Все остальное хорошо лечится дрыном, прям вот как следует и по жо пе. Сразу все кризисы сами собой ликвидируются.

Автор, вы должны НАКАЗЫВАТЬ ребенка - давать по попе - брать за ушко и ставить в угол.

Вы явно не являетесь матерью,отсюда такая агрессия к детям. Видела я таких крутых, бьют детей, насилием заставляют подчиняться,а потом по психологам и психиатрам бегают со словами спасите помогите.
никакого контакта и нормальных отношений с ребёнком нет и не будет.

Где вы прочитали,что когда ребёнок с кулаками бросается его надо целовать обнимать?Не надо доводить до кулаков.Заорал - уйдите спокойно. проорался, успокойте и спокойно объясните. Поднял руку, покажите на примере что это неправильно.К примеру ударил по лицу,ударьте потихоньку тоже. Скажите, неприятно - вот и мне тоже. укусил - та же история.
А бить 2 годовалого ребёнка,только потому что он не хочет пижаму одевать - извините это уже вам лечится надо.

И какие месяцы? Пару недель и научится слушать маму.Если мама нормально себя будет вести. Ей надо быть другом и авторитетом, а не тираном который чуть не по её хе-ра-чит ребёнка.

Пиз.дюлей вставить и сразу забудет как вые.бы.ваться а если не забудет ещё пиз дюлей дать

Не говорится же что просто так избивать. Конечно же нет.
Но знаете вся эта талирастия (навеянная со всяких заграниц, где уже воспитали пару поколений вырожденцев ) это абсурд- ага он тебя кусает бьет, а ты ему прямо рассыпаешься вся в любви и поддержке- ну бред это ей богу.

Автор вот скажите мне, если вам человек говорит "я не хочу молоко" - вы зачем его толкаете опять?
Далее пижама - вам что приспичило её снимать именно в этот момент?

Ваша проблема в том,что вы хотите сделать из ребёнка раба или робота.Приказала и в эту же минуту он всё исполнил. Да не будет такого, у него характер формируется.Вы его ломаете заставляете уговариваете. Вы понять можете что ак делать не надо?
Вы можете его забить,как тут советуют.Но ничем хорошим для вас это не закончится.

Предлагайте что-то взамен. хочет прыгать в пижаме-пусть прыгает. Потом предложите майку и трусики.

вы ребёнка своими требованиями доведёте до истерии а потом прыгаете всем семейством перед ним.

Автор, это простая психология. Ребенок заканчивает зеркальную фазу формировани и просыпается конкуренция. Он уже начинает осознавать себя как личность. Но вы должны доказать, что вы хозяйка. Вас нужно слушаться. Если сейчас не покажете его подсознательно му, что вы мудрее и главнее, в пубертатного все вылезет

Во первых он молоко сам попросил, во вторых пижаму он намочил в молоке. Пусть так мокрыи и бегал бы?

А вся загвоздка в том и есть. Ребенок ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН до определенного возраста слушать родителей и выполнять их требования (естественно родителей с диагнозами не берем) . И это многовековой ПРАВИЛЬНЫЙ уклад. А все эти "формирования характера" это бредни , так "сформированный" характер потом даст еще прикупить... Далее он уже не пижаму снимать не захочет, а туннели из ушей и пирсинг из носа и т.п. моменты.
Ребенок должен знать что есть силы и представители рода, которым он обязан подчинится в силу того , что они мудрее и опытнее. А характер оттачивать надо не на приперательствах с мамой , а на сверстниках.

+ 100!

А то такие - хочу прыгаю , хочу в луже валяюсь, чего то не больно то свой характер показывают перед сверстниками лидерами, и куда все желания подевались, диву даешься, язык в ж и даже свои элементарные потребности отстоять не сможет (не то что хотелки и интересы) , зато с мамой папой (а потом с женой/мужем) коооозырем, с харааактером. А га.

Вы правильно говорите.Но не в 2-летнем возрасте он будет подчиняться.Нет может конечно,если будете хе-ра-чить его и пугать. Надо не насилием,а именно правильным отношением его этому учить.Тогда в 4-5-6 и далее лет он будет с мамой считаться. И маму слушать.
Она должна получить авторитет сама, своим правильным поведением.как раз это в ребёнке и формируется до 3-4 лет.
А здесь что мы видим, мама истерит, уговаривает, заставляет,психует, у неё не выходит, подключается папа бабушка соседи...все бегают за ребёнком, в итоге истерики только хуже и чаще.

Бить 2 годовалого ребёнка может только неадекватный психически неуравновешенный человек. Нормальная мать вполне может договориться спокойно, предлоить альтернативу, завлечь увлечь и спокойно погасить конфликт.

Здесь на лицо никакой связи матери и ребёнка. Она его доводит своими приказами, потом сама бегает с киндерами, потом бросает его в агонии и сама на нервах и в слезах.

Не захотел молоко.спокойно ушла на кухню.занялась своими делами. Зачем тащить это молоко в кровать? Зачем доводить до мокрой постели пижамы и истерики?

Вы маматери хоть немного то голову включайте. От вас вся проблема.

Ага, а то с мамашей в песочнице они такие все лидеры, а потом вырастают будущие завсегдатаи детских комнат милиции.
Но а форумные псхихолухи потом такой мамаше скажут - ах, детачку не долюбили. Недостаточно крепко целовали задики.

Вы явно никакой не психолог. Это первое. Второе - воспитывать надо пока лежит поперек скамьи, народная мудрость между прочим.
Даже юных царей могли отходить розгами за плохое поведение, между прочим цвет нации был. А сейчас в опу дуют и многое позволяют, однако вырастают почему-то маргиналы и бы д ло.

Он попросил молоко. Хорошо. Вы зачем это молоко тащите в постель? Захотел молоко - иди на кухню и пей. Вы почему его ни к чему не приучаете?
Он заболел, что вы поите кормите его в кровати?

Намочил пижаму, надо конечно переодеться. Он не хочет. Не надо в эту же минуту насилием с него стягивать пижаму. Уйдите.Он придёт к вам сам. Скажите неси трусики свои майки что там у вас. Всё делайте спокойно.скажите,не снимешь,животик будет болеть. Пройдёт 5-10 минут он снимет спокойно.

Не будет он пока вас слушаться как взрослый.И приказы ваши тоже исполнять не будет.Вы из него неврастеника делаете своим отношением.
У ребёнка протест. Он элементарных вещей не хочет делать с ВАМИ. Почему - думайте сами над своим поведением.Недолюблен, нет связи с вами, не доверяет вам.
Нет бы объяснять показывать рассказывать спокойно - вы его заставляете,потом психуете, потом уходите,потом пляшете перед ним, потом подкупаете киндерами.
Перестаньте уродовать ребёнка. Я уже жёстко с вами говорю, потому что вы непробиваемая...только и талдычите что я могу да он сам хотел...Он - это ваше отражение.Как вы с ним себя ведёте-то и получаете. Пока вы это не поймёте, ничего не изменится.
Вы сами истеричная мать,которая совершенно не занимается своим ребёнком на чувствительном эмоциональном уровне.

Когда ко мне однажды пришла такая мать как вы, я ей дала один совет. И всё решилось мгновенно. У них была проблема с прогулками.ребёнок не хотел возвращаться домой.Орал падал на землю бился в истерике. мать его уговаривала била орала тащила.чего только не делала. При этом допускала главную ошибку-сама нервничала и ненавидела прогулки с ребёнком.
Ребёнок это чувствовал,поэтому всё плохо у них проходило.
А надо было всего лишь завлечь ребёнка. По совету она дала ему ключи,он сам открыл домофон, потом они стали рассматривать в подъезде ящики, замочки, с каждым днём ребёнок более спокойно шёл домой. Через неделю он во всём стал слушать мать. Потому что мать изменила к нему отношение и изменилась сама.

Если вы этого не поймёте,то со вторым ребёнком вас ждёт тоже самое

Дать по заднице истеричке это не значит бить. Если позиционируете себя психологом, не додумывайте и не сочиняйте небылиц. Это непрофессионально.

Я б вломила как следует. Воспитали кре тина какого-то. Кризис-шмиис. Еще умолять поесть, одеться. Мямлите чото невнятное и киндером заманиваете . Команды должны быть четкие. И ребенок должен знать, кто в доме главный.

Сколько вы вырастили детей нормальных,чтобы утверждать что насилием заниматься - это правильно. Уверена,пока не одного.
У меня двое взрослых детей,выросли отличными ребятами.Я их не била никогда.
Как-то без быд-ло воспитания обошлись.
И клиентам я многим помогла без насилия битья наладить отношения с детьми.

Вы называете ребёнка истеричкой. А кто его таким сделал?Мать отец бабушки - окружающие. А мать впереди списка. Вот ей и надо меняться.А не ребёнку.
Ребёнок ведёт себя так,как ведёт себя с ним и другими мать.

Автор не хочет воспитывать ребёнка.Не хочет им заниматься.Не хочет вкладывать. Она думает,что купила киндер и проявила любовь свою. ребёнка подкупила и забила на него до следующего киндера.
С таким подходом чего требовать от ребёнка нормальных манер?

Уверена,ребёнок пролил молоко.Автор начала истерить психовать.
А если бы посмеялась, спокойно отреагировала, никакой бы истерики не было.

С себя мамы начинайте.А бить слабого, который вам даже словом ответить не может- это уровень бы-дло. Коим вы и являетесь

во-во, я тоже считаю что должен знать кто главный. А то сюсюкаемся все с ним, совершенно не слушается. Но как психолог тут говорит, опять не так делаю оказывается.

46, психолУХ, вы чо? ДИте СПЕЦИАЛЬНО пролило молоко - а мама должна ржать? В следующий раз он СПЕЦИАЛЬНО накакает посреди комнаты - мама опять в смех? А когда он маму ударит - мама снова ржать должна?

Ошибаетесь, я ни разу не подняла на него голос, ни разу не била, и за молоко кстати ни слова не сказпла. А мои нервы не железные, как бы вы выдерживали если вас сын плакал бы как резанный и никак не успокаивался бы. Как мать я выкладываюсь на все сто , а не только киндерами. И переживаю по этому поводу потому что не видно результата этих выкладываний как говорится.

Да видно же, что не психолог она никакой. Обычная скучающая мамаша-декретница, которая начиталась современных книжонок по психологии бедных детачек, и отчего то возомнившая себя профи.