Гость
Статьи
Вопрос матерям …

Вопрос матерям одиночкам, кто родил без мужа

Как вы объяняли ребенку кто его папа? как вообще эту тему обсуждали? Ведь вторым сломом малыша должно быть"папа". Как избежать ситуаций, когда малыш рассматривает посторонних мужчин и называет их папой?

01 января 2009, 13:19
Автор
79 ответов
Последний — 11 ноября 2019, 15:19 Перейти
дочь матери одиночки
01 января 2009, 15:03
#1

расспросов ребенка Вам не избежать. По себе знаю, все помню. И еще посоветую - не дотягивайте с обманами про папу до того, когда взрослый ребенок найдет папу самостоятельно. Я своей матери до сих пор простить не могу, что она меня обманывала и до 30 лет считала, что я все еще маленькая для такого разговора. тьфу, до сих пор тошно, как вспомню.

Svetlana
01 января 2009, 15:09
#2

Рассказывать сразу и правду. Потом легче будет. Ничего придумывать только не надо. Ребенок не простит. У меня сын 13 лет. Знает правду, и вопросами поиска не озабочен, поскольку в его распоряжении и адрес, и телефон биологического отца. Захочет пообщаться - пусть звонит. Только вот что-то у него никакого желания нет.

Почему
01 января 2009, 15:24
#3

Светлана поподробней пожалуйста расскажите. Во сколько лет вы ему сообщили? у меня тоже мальчик будет, а для мальчиков папа очень важен и нужен

Автор
01 января 2009, 15:24
#4

как вы регистрировали ребенка в загсе? какое отчетство придумывали?

Svetlana
01 января 2009, 15:34
#5

Да с самого начала и рассказывала, папа такой-то и такой-то, живет там-то. Почему расстались - поссорились, почему тебя родила - очень сильно хотела и любила. Сейчас уже все понимает, и про наказ "делай аборт", и про "каждый принял свое решение". Единственно - никакого плохого слова об отце. Ни единого. Поскольку я не могла встречаться с недостойным человеком, с которым были еще и близкие отношение. Значит - просто любила. Да и вообще, как можно не любить отца собственного ребенка??? Отчество дала настоящее. Фамилия моя.

Карамелька
01 января 2009, 18:11
#6

Есть у меня знакомая, она родила без мужа, девочке отчество дали дедушки и фамилию тоже, и теперь по документам мать с дочерью почти как сестры, отчество и фамилии одинаковые!

Гостья
01 января 2009, 18:18
#7

Мне это еще предстоит - пока дочь научилась говорить только "мама". Но думаю, Светлана права на все сто - только так и надо. И не переборщить - я не буду ей раньше времени что-то говорить. Спросит, заинтересуется - расскажу. Будем решать проблемы по мере их поступления.

Отчество настоящее, фамилия моя. В графе отец - прочерк.

Автор
01 января 2009, 19:10
#8

Светлана, Гостья, а что делать с 4х, 5ти летним малышом, который просит увидеться с папой.. спрашивает, почему папа к нему не приходит. если сказать, что мама с папой поссорились, не будет ли он винить мать, что вот из за неё не происходит их с папой встреча и тд и тп.

Светлана, ваш сын видел своего отца?

Svetlana
01 января 2009, 19:45
#9

Мой сын в 11 лет видел своего биологического отца один раз. Ни тот, ни другой в дальнейшем не изъявили желания общаться. Если ребенок спрашивает об отце, постарайтесь переключить его внимание. В моем случае сын об отце не спрашивал, некогда было, занятий интересных было много.

Вера
01 января 2009, 19:55
#10

У моей мамы есть старшая сестра, ей сейчас уже 75 лет, ее единственной дочери 50 лет (она уже сама бабушка), так вот эта моя кузина до сих пор ничего не знает о своем отце,мать ее никогда ей о нем не рассказывала и эта тема табу в их семье. Каково моей кузине, она в каждом видит своего отца. Во дворе где она живет работает пожилой дворник, каждое утро они здороваются,он очень тепло к ней относится, кузина говорит, а может это мой отец.

Гость
01 января 2009, 20:02
#11

Неужели кто-то хочет родить без мужа, тут с мужем то сто раз прикинешь надо не надо, а уж без, ну слов просто нет, за миллиарды и триллионы и под растрелом бы не стала рожать

Гость
01 января 2009, 20:29
#12

Да уж, тем более что у детей потом такие проблемы(((( Жалко их. Но у нас популярно выражение родить для себя. Оно все объясняет. Родить ребенка не для НЕГО САМОГО, не для его счастья, а для СЕБЯ, инстинкт видете ли заиграл......((((

гость
01 января 2009, 21:21
#13

у меня не было отца. точнее погиб когда я была еще маленькая совсем. мне сразу рассказали про папу. всю жизнь "искала" отца, очень не хватало и не хватает, мать винила что второй раз замуж не вышла. тяжело это все. так может и не заметно, а в душе сильные переживания, комплексы неполноценной семьи и т.д.. для себя с детства решила что у моего ребенка будет отец. смотря на неполные семьи, очень жаль детей.

Гость
01 января 2009, 22:43
#14

11,12,13. То есть Вы считаете лучше вообще не дать возможности ребенку появиться на свет, чем появиться в неполной семье? По-вашему небытие лучше ?

Гость
01 января 2009, 22:51
#15

Я не заморачиваюсь тем, что лучше для несуществующего ребенка, который и человеком то не является в полном смысле этого слова, зато знаю что лучше для меня

Гость
01 января 2009, 22:58
#16

Могу пояснить - помогать мне некому раз мужа нет, от родителей тоже помощи не особо будет да я и не приму, не привыкла ни одалживаться, ни побираться, а это значит жить в полнейшей нищете на детское пособие, у ребенка не будет ни игрушек ни одежды ни еды ни праздников или вы всерьез полагаете что на эти копейки можно прожить, он будет хуже всех, даже поганый чупа-чупс купить ему сможете раз в месяц, наверное потом он скажет вам за это большое спасибо, тут надлом в психике уже с детства, это надо уж очень хотеть ребенка чтобы в такое впрячься и чего тут ДЛЯ СЕБЯ, в чем радость?

Марина
02 января 2009, 11:05
#17

16, это все мило, но есть ситуации, когда муж бросает беременную жену или уходит от уже родившихся детей. Обратно не родишь, вроде.

02 января 2009, 15:22
#18

Светлана права во всем, и не нужно называть нехорошими словами отца еще и потому, что его кровь течет в вашем ребенке, а он хороший ребенок. Просто родители разлюбили друг друга, а ребенок тут ни при чем.

Гость
03 января 2009, 04:47
#19

14, Вы наверное каждый год рожаете, чтобы ни один ваш ребенок не остался в небытие? А по месячным поминки устраиваете, ведь каждая яйцеклетка могла быть ребенком =)))))))))

Да, лучше не родиться вообще, чем родиться от банка спермы у мамашки, от которой все мужчины разбегаются, и жить без отца. Для меня отец - главный человек в моей жизни. Он меня воспитывал, а не мама, он заботился обо мне. Не было бы его - кем бы я стала? Нафига такая жизнь?.....

Гость
03 января 2009, 04:54
#20

Я здесь говорю не о конкретной ситуации автора, которая забеременела, а потом муж ушел, а вообще о том, что у некоторых хватает ума родить без мужа (в смысле его нет и не было никогда). В теме это не объясняется. Про автора я узнала уже потом, это другое.

Гость
03 января 2009, 04:58
#21

19, это у вас отец - главный человек, а у меня например - мама. Так что нинада утверждать, что лучше, а что хуже.

Елена
03 января 2009, 05:09
#22

Марина, если муж не редкая сволочь. то от беременной жены просто так не уходят. ну вот были отличные отношения. оба хотели ребенка. забеременал а он гад взял и ушел- думаю случаи такие единичны.

Чаще мать одиночка это неудавшаяся попытка склеить разбившиеся отношения или животом припереть к стенке и жениться заставить Или легкомыслие, когда мозги вообще не включаются.

у меня среди знакомых и родственников три одинокие мамы.

Одна вызывает только уважение и легкую зависть. Самостоятельная, интересная женщина. не нашла свою судьбу.После 35 задумалась об одиночестве.Родила, кто отец не распространяется.Ребенка любит до безумия. у ребенка есть все что можно купить за деньги. Няня пока мать на работе.очень нежные отношения с ребенком.

Вторая вечно плачет что денег нет, что жизнь испорчена, что мужики козлы.Все всегда ей вокруг должны. родители самой собой. работодатель входить в положение,подруги ну просто обязаня любить и баловать ее сына. За отказ забрать на выходные пацана рассорилась с лучшей подругой .Все осведомлены кто отец, историю их встречи и расставаний знает каждый в нашем окружении в деталях- всем поплакалась какой он гад. В общих чертах начали жить вместе. Отношения не срастались. он решил уйти. она решила забеременеть и стать законной женой. Не удалось.ребенок ей нафиг по большому счету не нужен и только мешает устраивать жизнь.

Третья родила от женатого любовника повевшись на его сказки что мол" люблю-немогу и ребенка общего ну прям мечтаю"Мечты осуществились, с женой он так и не развелся.ребенку помогает, но на себя записывать не хочет.

По моему женщина решившая родить для себя должна осознавать огромную ответственность и много продумать для себя заранее. например что она малышу скажет, или будет лит сообщать биологическому отцу про ребенка, разрешит ли видеться и т.д. А не постфактум на форуме советов спрашивать.

Наташа
03 января 2009, 20:20
#23

Это не ребёнка проблемы, а Ваши.У меня дочь 5 лет, на вопрос где папа, ответила, что в Америке.Всё вопросов больше нет. И на других мужчин не смотрит как на пап. Это ваша проблема, это у Вас сердечко сжимается, когда Вы видете как чей-то отец поднимает на руки своего ребёнка.Самое главное чтобы Вашему ребёнку было хорошо, тепло и любимо дома, с вами, и тогда он не будет искать никого.Посмолтрите что твориться в полных семьях(особенно в Москве) мужья пьют,гуляют, приносят всю заразу в дом к детям, жены терпят от безисходности(если сами не могут содержать ребёнка) и всё это отражается на детях.Поэтому идите вперёд с высоко поднятой головой и помните Вы сделали правильный выбор. Вы сильная. А издёрганых жен не слушайте. Они Вам завидуют.

404 not found
04 января 2009, 15:45
#24

Согласна, с Наташей, какой смысл заморачиваться, когда еще ребенок не родился, что вы будете, автор, объяснять ему через какое то количество лет. Все сложится само собой. Мой сын как то спросил про отца лет в 5, спокойно. без надрыва и драматизма, ответила, что папа у тебя есть, но с нами не живет, мы с ним поссорились .Изредка он возвращался к разговору, спрашивал, почему поссорились, я отвечала, что разные люди. Не было у него никакой трагедии. Не было проблем ни в д/саду, ни в школе, хотя он в классе единственный ребенок , растет без отца. Если вы не будете рваать волосы и рыдать, мол, ах ты бедненький, безотцовщина, ваш мальчик вырастет спокойным и уверенным . И потом, жизнь не заканчивается, я думаю, у вас обязательно будет еще семья, и не будете вспоминать потом о ваших переживаниях, чего искренне вам желаю, и здоровья вашему малышу, сынок - это так здорово!

Автор
05 января 2009, 13:46
#25

404 not found, спасибо) Можно спросить, а как у вас сложилась личная жизнь? появился тот самый мужчина?

Юля
06 января 2009, 01:57
#26

Ох, сейчас в меня камни полетят :) Но все-таки спрошу. А если ребенок будет от женатого любовника? Мне было бы проще было бы дать версию "папа в Америке". Но он (Л) вроде хочет с ним общаться. А как??

Автор
06 января 2009, 13:10
#27

Полагаю, если папа хочет общаться, пусть общается, помогает. А все сложности расскажите когда подрастет.

12 января 2009, 20:15
#28

26. Юля, мне кажется, если папа будет общаться, то и вопросов не будет. А на нет - и суда нет. Расскжу все как было - и хорошее, и плохое.

Авис
13 января 2009, 15:40
#29

Избежать того,чтобы малыш в посторонних мужчинах видел "папу" можно только тем,чтобы ему хватило материнской любви,внимания,заботы.

Отца этим не заменишь.В воспитании.Но если нет пробела в любви, то на чужих дядей с тз "папа" смотреть не будет.

И до более-менее сознательного возраста не допускать,чтобы видел намёк на близость с другим мужчиной.Почему? Потому что если близок маме,значит близок мне (ребёнку), если близок мне,зачит - "папа".

Говорю только из личного опыта,т.к. сына рощу без отца (но с бабушкой и ддушкой :), т.е. ощущение полноты понятия "семья" есть).

В 5 лет был разговор, спросил сам "Где мой папа?". Вопрос застал врасплох совершенно,хотя теоретически понимала,что отвечать придётся...Было очень тяжело, но нужно было быстро реагировать.

1.Ответ должен быть честным.

2.Но несмотря на п.1 ответ должен быть таким,чтобы у ребёнка ни в коем случае не осталось ощущение,что его "бросили"...Оно и так есть, это ощущение,но его надо смазать настолько,насколько это возможно.

3.Ребёнок должен понять,что он - желанный.Самый желанный вне связи с тем,как сложилась жизнь.

Авис
13 января 2009, 15:50
#30

И ещё.

Меня вот иной раз так распирает...От обиды.От обиды за ребёнка.

Предатель и сволочь.Но сыну этого я никогда не скажу.Бывает когда уж совсем захлёстывает (два раза в год) - маме .

Но сыну только о хорошем.

Единственно,когда уж совсем в стенке вопросом в лоб припёр, сказала (опять вообщем-то правду : просто он слабый человек в человеческих отношениях,но я рада,что он был в моей жизни.Но чётко прописала : если я его любила,значит он был этого достоин.Да,люди меняются - слабые в зависимости от обстоятельств, с годами это случается.

А комплекс "безотцовщины" развивается не сам ведь по себе, а только в том случае,если самый близкий человек - мама- решает,что этот комплекс есть. Не комплексуйте сами - не будет комплексовать ребёнок.

Ника
29 января 2009, 01:15
#31

Ответ, матерям с полными семьями. Время всё расставит на свои места....

Ника
29 января 2009, 01:16
#32

Я тут вычитала, ЧТО В МОСКВЕ УЛ.ВЕСЁЛАЯ ДОМ 11. есть клуб матерей-одиночек!!!!????? где мамы помогают друг другу, напишите кто знает так ли это?

Ника
29 января 2009, 01:29
#33

тут кто-то сказал, что надо аборт делать если беременную бросил муж...... так вот между прочим можно после аборта вообще не иметь детей и никому бездетная будишь не нужна!!!!!!!! Так что кто решился на столь ответственный шаг, тот всё зависимое от себя сделает, чтобы обеспечить достойную жизнь ребёнку, я так думаю....

Микки
05 мая 2009, 23:57
#34

Выйти законно замуж удается далеко не всем. В нашей стране очень много достойных одиноких женщин. Каждая хочет создать семью. Но лучше быть вообще без мужа, чем найти на свою голову какого то идиота. Лучше мимолетная, но желанная связь, чем жизнь в опостылевшем браке. Для тех женщин, которые мечтают о семье, но не могут ее создать, рождение ребенка наиболее оптимальный выход из положения. Ребенок, сын или дочь, это уже семья. Это новый смысл жизни, ради которого стоит еще задержаться в этом мире. Материнство - это огромное счатье и его нужно рассматривать как благословение свыше, а не как трагедию. Тогда и вы, и ваш ребенок будете счастливы и благополучны. Ребенок - это самый близкий человек на свете, который не будет всегда маленьким и беспомощным. Прийдет время, когда он станет вашей опорой и защитой. Нужно просто его любить и правильно воспитывать. Сегодня не каждая замужняя и счастливая в браке женщина может родить. Полно бездетных, и потому несчастливых пар. Каждая женщина должна себя реализовать в материнстве, независимо от того, вышла она замуж или нет. Без детей нельзя! А папы есть не у всех. Так было во все времена.

Микки
06 мая 2009, 00:14
#35

Отца своего ребенка я люблю до сих порю А ведь прошло с тех пор, когда мы познакомились почти 25 лет. у нас были серьезные отношения, но из-за мелочных житейских обстоятельств нам пришлось расстаться. Я замуж так и не вышла, а он был много раз женат. Сейчас мне уже 48 лет. Нашей дочери скоро 24. Больше всего мне жаль, что он не видит какая замечательная у нас дочка. С самого рождения она была супер. Мне тяжело на сердце, что мой любимый мужчина сам себя обокрал. От дочери я ничего не срывала. Я отдала ей всю свою любовь и нежность, которую я должна была дать ее отцу. Ему не досталось, так значит пускай принадлежит ей. Наша дочь уже взрослая. Окончила университет. Продолжает свое образование за границей. Любой бы мужчина гордился бы таким ребенком. Своим папой она не интересуется. Я ее как то спросила или ей не хотелось бы с ним познакомиться, но она ответила, что он ей чужой человек. Вот такая история. Думаю, что меня поймут многие женщины, которые воспитали ребенка сами.

Анна
18 июля 2009, 08:45
#36

Категорически "За" роды без постоянного присутствия в доме зачинателя.В свое время мне заявили что в 36 лет мужчина еще молод для создания семьи, меня не остановили ни требования аборта, ни предстоящие трудности. Сейчас моему чуду 2,6 года, и все это время я несказанно счастлива. Рождение ребенка "в одиночестве" мне не помешало получить образование, стать уважаемым в своей профессии специалистом, и дарить сыну все свое внимание, любовь и заботу. "Биологический" ни разу не звонил, хоть и знает о рождении ребенка, зато год назад в у НАС появился любимый папа, который без тени брезгливости менял памперсы,вставал ночами,бегал за смесями, а сейчас уже с затаенной гордостью обучает секретам обращения с автомобилями и сочиняет сказки на ночь. В компании все разговоры начинаются с его слов "...а вот НАШ пацан...мужик растет" и т.д. Ну и что, что отчество другое? Спрашивал про усыновление. Пока думаю, больше пугают проблемы с бюрократией. Так что, мамочки, рожайте, достойный человек будет, если мужчина любит женщину, он любит и ребенка ее.

Juliette
07 декабря 2009, 10:16
#37

У меня в совсем маленьком возрасте таких вопросов не возникало совсем, я просто не знала что бывают еще и папы. Лет в 7 только задалась этим вопросом, мне тогда и рассказали, что у мамы с папой жизнь в браке не заладилась еще до меня, вот они и развелись до моего рождения. Так я думала до 20-ти лет, не видела ни одного фото биологического отца, уж тем более не разговаривала с ним. Кроме вышесказанного, больше никакой информации мне не давали, в семье это не обсуждалось. А в 20 лет я сама узнала всю ситуацию... плакала несколько раз, для меня это оказалось ударом. Лучше не скрывайте, расскажите сразу все как есть.

янина
09 января 2010, 20:28
#38

я с вами полностью согласна. наш папа уговаривал на прерывание,я согласилась... но в ту ночь мне приснился малыш,после чего я железно решила сохранить беременность. жалеть не я буду, а он и не один раз!!!!! что касается бездетности, то риск есть, особенно прервать беременность в возрасте, когда организм готов к деторождению. сестра нашего с малышом папы в 17 лет сделала аборт, ей сейчас за 40, а детей нет. и она так привыкла жить, ее не интересуют дети вообще. а что потом?

Valery
08 апреля 2010, 14:29
#39

Приветик я наверно скоро стану матерью одиночкой,поэтому ищу таких же как я одиноких матерей,давайте общатся и дружить,сыночку 1.2 мне 20 живём в Одессе Черёмушки.Жду пишите valery299@mail.ru

янина
10 апреля 2010, 15:35
#40

привет, а мой папашка объявился. вроде все обдумал. но не знаю

янина
10 апреля 2010, 15:36
#41

и еще. это не так страшно. я сама была потенциальной матерью-одиночкой. лучше быть одной, чем с кем попало.

Настя
12 апреля 2010, 22:20
#42

Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей историей. Очень сильно любила одного парня, мы встречались, отношения были будто как в сказке, и инициатива завести ребёнка пошла от него. Говорил, что хочет малышку. А потом и свадьбу. Я поверила в искренность его слов и сама решила стать молодой мамой. Мы очень старались забеременеть, но не получалось около 3х месяцев. Я стала задумываться, может, не всё в порядке у меня или у него. Мы переодически жили вместе. Потом поругались из-за глупости и разошлись. Через неделю я узнала о том, что беременна. Обрадовалась. Сообщала ему. Он рад не был. Начал говорить, что это не его ребёнок и что он ему не нужен. Посылал меня на вакуум. Сначала я решилась, но срок уже был опасным для вакума 5 недель. Врачи настаивали на том, чтоб я оставила малыша. Но я не понимала, как это быть матерью-одиночкой. Он категорически настаивал на вакууме. И говорил, что если я оставлю ребёнка, то испорчу ему жизнь. А я ребёнка очень хотела. Буквально за 2 дня до вакуума я рассказала маме. И мы решили оставить ребёнка несмотря на то, что отец отказался от нас. С папашей мы не общаемся, я сейчас на 22 неделе беременность и очень счастлива. Он не звонит, не пишет, а один раз видел меня на улице, прошёл и не поздаровался даже. Он в последнем нашем разговоре говорил, что останусь я одна, никому не нужная с ребёнком. Но я верю в лучшее. Жду появления малышки на свет. Очень обидно, что верила человеку, а он так поступил. Испугался и ушёл. Хотя клялся в вечной любви. Я думаю, что правильное решение сделала, что оставила ребёнка. Ведь, он был запланирован и зачат в любви. Только теперь я одна. Может, кто может дать совет, как дальше быть и правильно ли я сделала. Заранее спасибо!

х
12 апреля 2010, 22:28
#43

Настя, дальше - рожать и растить, что ж ещё? Правильно ли Вы сделали - жизнь покажет. Мама Вас поддержала в этом решении, значит, без помощи Вы не останетесь. А раз так, то и жалеть о сделанном, скорее всего, не будет. Не бойтесь ничего, берегите себя и малыша, побольше гуляйте на свежем воздухе и ешьте витамины. Всё будет хорошо, поверьте ) Здоровенького Вам ребёночка, лёгких родов и ни о чём не жалеть!

х
12 апреля 2010, 22:29
#44

ошибка вкралась - не будетЕ

Valery
15 апреля 2010, 11:53
#45

У моей мамы была такая же ситуация,сначала"любовь-морковь"а потом как узнал мой "папочка" что мама беременна отказался типо он ещё молодой для этого,мама не делала аборт поехала к моей бабушке та её поддержала,и вместе они меня ростили.Потом обьявился мамин теперишний муж,он ухаживал за ней и в институте и после около 8 лет получается а маме он раньше не нравился потому что он "тихоня" как она говорила,а оказалось что с этим "тихоней" жить проще и лучше,и в 32 она родила ему дочь,и мне сестрёнку прада у нас 10 лет разницы но это не мешает)))))Вот так,так что не расстраивайся Настя лучшее ещё в переди!!!!!!!

Настя
26 апреля 2010, 16:02
#46

Огромное спасибо)))

юлия
10 мая 2010, 23:13
#47

так все интересно пишут. у меня старшый сын, так муж только месяц помогал,а потом не до того. вторую беременность пока лежала в больнице муж пришел раз, когда по врачебным причинам беременность сохранить не удалось муж ушел в запой и уехал переживать в сибирь. до сих пор там, а я нашла женатого любовника и хочу родить для себя и чтобы у сына была сестричка. ситуации бывают разные, и надо рассматривать каждую конкретно. многие дети с отцами более несчастны чем у одних матерей!

юлия
10 мая 2010, 23:19
#48

[quote="Настя"]Здравствуйте! Хочу поделиться с вами своей историей. Очень сильно любила одного парня, мы встречались, отношения были будто как в сказке, и инициатива завести ребёнка пошла от него. Говорил, что хочет малышку. А потом и свадьбу. Я поверила в искренность его слов и сама решила стать молодой мамой. Мы очень старались забеременеть, но не получалось около 3х месяцев. Я стала задумываться, может, не всё в порядке у меня или у него. Мы переодически жили вместе. Потом поругались из-за глупости и разошлись. Через неделю я узнала о том, что беременна. Обрадовалась. Сообщала ему. Он рад не был. Начал говорить, что это не его ребёнок и что он ему не нужен. Посылал меня на вакуум. Сначала я решилась, но срок уже был опасным для вакума 5 недель. Врачи настаивали на том, чтоб я оставила малыша. Но я не понимала, как это быть матерью-одиночкой. Он категорически настаивал на вакууме. И говорил, что если я оставлю ребёнка, то испорчу ему жизнь. А я ребёнка очень хотела. Буквально за 2 дня до вакуума я рассказала маме. И мы решили оставить ребёнка несмотря на то, что отец отказался от нас. С папашей мы не общаемся, я сейчас на 22 неделе беременность и очень счастлива. Он не звонит, не пишет, а один раз видел меня на улице, прошёл и не поздаровался даже. Он в последнем нашем разговоре говорил, что останусь я одна, никому не нужная с ребёнком. Но я верю в лучшее. Жду появления малышки на свет. Очень обидно, что верила человеку, а он так поступил. Испугался и ушёл. Хотя клялся в вечной любви. Я думаю, что правильное решение сделала, что оставила ребёнка. Ведь, он был запланирован и зачат в любви. Только теперь я одна. Может, кто может дать совет, как дальше быть и правильно ли я сделала. Заранее спасибо![/quote ты все сделала правильно и вы с мамой просто умнмчки! ходите, растите и родитесь здоровенькими и красивенькими и ваш папа еще не раз вспомнить, но будет поздно.

Мария
15 октября 2010, 08:11
#49

у меня немного другая ситуация...женаты с мужем 4 месяца, знакомы почти год...не сложились отношения,каждый день ссоры,иногда даже поднимал руку. Я решила уйти..уйдя поняла что беременна,я могу еще вернуться, но не хочу...я понимаю что так будет продолжаться всю жизнь! Думаю воспитать и родить сама...родители меня поддерживают..страшновато конечно, но думаю что справлюсь,просто боюсь быть эгоисткой по отношению к ребенку, что из-за того что у нас с его папой не заладилось я оставила его без отца и ушла!!!В общем я в растерянности!

Natali
01 апреля 2011, 18:10
#50

Очень похожая история моя с Настиной! Я родила малышку нам уже 5мес. я счастлива, что не послушала нашего "безголового папашу" он не видел неё,только знает что очень на него похожа, ему легче встречаться с девушкой, чем приехать и увидеть свою дочурку. Он хочет чтоб дети были по любви, т.к. когда узнал что я беременна,сразу паниковал, а потом сказал у нас не было любви и я не хотел ребенка. Меня конечно интересует вопрос, что я скажу своей дочурке, но решила - только правду, тем более я на протяжении всеё беременности писала о её отце в дневнике, какой он замечательный, т.к. не могла поверить что человек может изменить в раз. Но также меня волнует вопрос,те папаши которые отказываеются от своих ни в чем неповиных деток, их судьба наказывает или вот одну бросил, с другой сошелся и всё замечательно?????!!!!!