Развитие способностей, ответственности, уверенности в себе у детей. Подскажите из опыта.

У нас в школе был учитель, у которого любой двоечник становился гордостью школы... Он просто умел найти у ученика талант и, если можно так выразиться, помочь ему прославиться в школе, а то и в районе... И талант - не обязательно к искусству или науке, иногда к очень даже, на первый взгляд, простому делу. Например, у него в классе была девочка, ну тупаааяяя... по всем предметам трояки с натяжкой, кроме труда - она хорошо шила. Что сделал учитель? Он организовал её сотрудничество со школьным драмкружком. Она к каждому спектаклю шила костюмы, её фамилия обязательно значилась на афише, пусть и в самом низу, ей обязательно объявляли благодарность, он ещё как-то договорился, чтоб руководительница драмкружка на всех конкурсах непременно хвалилась, какой у них чудо-костюмер. Сейчас девочка в свадебном салоне работает и заочно на модельера учится. Очень счастлива, а ведь перед тем, как попасть под классное руководство к этому учителю, была почти пропащей, семья не из благополучных, плохая компания... Вот и думайте. Главное, чтобы ребёнок знал, чем ему нравится заниматься, и занимался именно этим.

Каков вопрос, таков ответ. Вопрос не по делу, ответ мимо кассы. Ну, давайте еще примеры, граждане, как из недоделка сделать Мичурина.

Автор. А вы забавная тетка, если не шутите. Ребенку полгода, а она хочет его вырастить уверенным и ответственным. Молодец.

А теперь ответ: максимум, что вы можете, принимайте его насколько вы в силах, как он есть. И поддерживайте, если сможете. Это предел вашего влияния. От вас практически ничего не зависит. Кстати, он имеет большие шансы стать похожим на ВАС: в садике и школе он будет непрерывно драться, с первого дня и до последнего, и выйдет как и мамка, полным бубликом.

Советую вам его за это не ненавидеть.

На мой взгляд, уверенность в себе может вырабатываться только собственным опытом. И пока дитё сидит под маминым крылом - не будет у него настоящей уверенности. Отсюда вывод: надо дать ребенку возможность этот опыт нарастить, по возможности подстраховывая его, но как бы это сказать... тайно)))

Отталкиваясь от этого всего мы с мужем воспитывали сына. В 4,5 года примерно я отправила его гулять одного под окном (у нас там детская площадочка небольшая между многоэтажками) - сама спряталась за занавеской, чтобы он точно знал, что он "сам" и наблюдала всё то время, пока он гулял. И точно также мы с ним "гуляли" ещё с год. Когда к нему кто-то подходил - сердце замирало. Когда к нему подошли мальчишки постарше - лет 7-8 - еле удержала себя дома, но ниччё - поиграли. Из того же окна наблюдала первую его драку с двумя пацанами чуть постарше его (ему уже было 5) - мой не ревел (это я ревела), злился и давал сдачи. И, хоть и сам получил, но и тем наподдавал. И домой пришел - не жаловался - просто рассказал. Я спросила - надо ли было мне помочь - он сказал, что сам разберется.

"подстраховка" из окна - не единственный метод, кстати. Например, прежде чем определиться с садиком, я объехала 6 д/с и познакомилась примерно с 20 воспитателями, прежде чем решила, у кого должен воспитываться сын - и не пожалела - он в д/с ходил с удовольствием. СО школой - тоже самое... Прежде чем отдать его в секцию (каратэ-до) - точно также знакомилась и выясняла "воспитательные позиции" тренеров... Ещё - из "подстраховки" - у нас с ним правило: любого нового друга-приятеля привести познакомиться со мной. Тут, правда, есть перебор - некоторые его друзья уже периодически захаживают к нам и в отсутствие сына))) - с дочкой моей поиграть (у них разница в 4,5 года) или просто со мной поболтать (что не всегда бывает кстати). Но я не жалею - зато для сына я - "мировая мама", и если он где-то пропадает, то я знаю, куда звонить, где искать и т.п. "Хуже" того, я ещё и с родителями его друганов контачу (а они из ооооочень разных "слоёв"), но опять же - если что-то случается, то знаю, к кому обратиться. СЕйчас сыну 12,5 - можно уже считать некоторые "результаты". ВО дворе он "принят" всеми почти без конфликтов (начиная лет с 7-8 он понял, что дело до драк лучше не доводить и умеет это делать даже лучше меня), в классе - один из лидеров, народ к нему тянется, может спокойно завести разговор с человеком любого возраста и пола и т.п. Короче, могу рекомендовать свой "метод")))) Ну и, конечно, любить его и поддерживать в нем уверенность в своей безусловной любви, побольше разговаривать и помнить, что важнее учебы, развития и прочих достижений - ваш контакт с ребенком - на этом фоне всё нарастёт.

Кстати, автор, я думаю, что вы молодец, что думаете о том, каким хотите вырастить своего малыша, именно сейчас. Мы с мужем начали разговоры об этом ещё вообще до его появления на свет, и оба сошлись на мнении, что повторения наших жизней (оба почти отличники, слегка ботаники, со всеми вытекающими комплексами, с которыми раскидались только годам к 20) - у него не будет - т.е. мы хотели, чтоб у ребенка была уверенность в себе и развитые социальные навыки.

"Повторения наших жизней у него не будет". Ойййй... Не Ангел. Вы даже не представляете себе, как я вздыхаю от этих ваших слов.

чё так?))) Я тут наверное и правда переборщила))) - не то что "повторения жизней", а повторения наших проблем. Он 100% - не отличник и не ботаник))) И в отличие от собственной мамани (меня) может без стеснения построить диалог в магазине, в салоне, с лицами противоположного пола, взрослыми-знакомыми и т.п.))) Ну и ещё, конечно, мне нравится то, что в отличие от меня и от мужа у него есть возможность поболтать с родителями "обо всем" - у нас не было такого контакта с мама-папами, и сейчас нет. А если он в остальном будет нашу жизнь повторять - то и слава богу - у нас много хорошего в жизни. Ну а нет так нет - значит бум поддерживать то, что сам надумает.

Не ангел, прочитала Вас с удовольствием. Умница, чего не скажешь обо мне. Что-то я упустила, был момент трудных отношений с бывшим(потому и бывшим) мужем, у самой была каша в голове, метания и страх. Ребенок вырос с большими комплексами. Окружение контролировала, но видимо, не так рьяно, как Вы. Сейчас у нее появилась... "подружка", вы поняли в каким смысле. Изучаю инфу в инете и ищу психолога. Надо спасать. Готова заплатить любые деньги, реву несколько ночей подряд.

нет, я пожалуй не смогу ребенка в 4,5 лет одного во двор отправить погулять, это в советские времена еще можно было, а счас как-то страшновато.

Капля, ни в чем вы не виноваты. Ребенок ваш вырос таким, каким он является от господа бога. Не корите себя. Хотя я не поняла, какая подружка у него появилась, что вы так горюете.

Капля, я правильно поняла, что подружка - это воображаемая подружка?

Опа. Я так подумала что девочка спит с девочкой. У вас еще очень маленький ребенок, Не Ангел.

А почему, если это воображаемый друг, то мама написала "надо спасать"?

Памятник таким учителям при жизни ставить надо! И зарплату платить достойную. Как жалко, что мало их...

Не от Бога, Керен. Есть масса ситуаций, когда наше окружение задает вектор. У дочки были проблемы с общением. Учительпосоветовал отдать ее в футбольную снкцию. Мне тогда и в голову не приходило, что женские футб. команды - это вообще рассадник той самой гадости. Она в подростковом возрасте считала себя к тому же очень некрасивой и очень переживала. А там на нее "обратили" внимание. Она почувствовала себя значимой.

у меня двое - одному 12, второй 7. Сейчас Капля придёт и скажет, какая "подружка" - чем сможем, поможем.

Капля, а вашей дочке сколько? Вы не переживайте - на самом деле это куда больше распространено, чем мы думаем - поговоришь так "по душам" и выясняется, что чуть не у каждой второй был такого рода опыт - это проходит.

Не ангел. Ребенок тонкий, ранимый, все держит в себе. Не глупая, получает престижное образование, умеет мыслить. Ноне принимает в себе женское начало. Это сложная и долгая тема. Там куча комплеквос в голове, а возможно, и боязнь мужчин. Она, оказывается, знает, что муж в отношении меня занимался насилием. И втихоря качала руки, чтобы, как говорит теперь, меня защитить.

Капля, это конечно не просто, но и не смертельно. Куча народу спят сначала со своим полом. Глядишь, пройдет со временем. Горевать так отчаянно мне кажется вам не стоит.

Важ муженек-то чать мужчина. А уж такое ли это счастье??

Не ангел, а где уверенность, что это эпизод? Я боюсь именно именно этого. А если, это на всю жизнь? Вы понимаете, о чем я??

Странная у Вас логика , Керен. А что, женщины не идут на много, если не на все, чтобы удержать своююбимую игрушку? В этих кругах тааакие случаются разборки.

Вы знаете... Я всё ж думаю, что от этого никто из нас не застрахован. И хваленая вами я - тоже, кстати. Я первый раз всерьёз столкнулась с аналогичной вещью, когда во время одного из тренингов познакомилась с дамой, которая со мной делилась своими переживаниями по этому поводу - мы с ней и после тренинга ещё сидели-беседовали-поплакали. У неё сын - растила его одна - муж погиб, когда мальчику было 6 лет. Кстати, вы всё списываете на свою вину - вот вам пример - она напротив растила его мужчиной: ребенок был веселый, хороший, контактный, беспроблемный - любимец учителей и одноклассников. Вырос, поступил в универ, на 3 курсе стал работать и полностью свои нужды обеспечивать, ушёл на квартиру. В один прекрасный день привел в дом друга - его однокурсника (тоже красивый, приятный юноша). Через месяц сказал матери, что они с этим другом *** и хотят жить вместе, и если она его не примет, то он будет сожалеть, но и её поймёт, но и решения своего не изменит, просил её принять всё как есть. Она сама умница - поплакала тайком и приняла. Этой истории на тот момент было уже 3 года. Проблема состояла уже в том, что сын "наелся" гейских отношений - он уже получил опыт с девушками, он стал думать о продолжении рода и пр., а друг никак не мог его отпустить. Ну там ещё много всяких деталей - суть не в этом. На мой взгляд, "переориентации" помогло именно спокойное (пусть и показно-спокойное) принятие матерью ситуации, т.к. у друга наоброт - родители, узнав о "горе" стали беситься, а отец заявил "чтоб ноги твоей, пи-ор в нашем доме не было" (это этот парень этой даме сам рассказывал). Я потом долго думала, а вот чё будет, если меня так затронет (у меня хорошенький мальчик), и надумала только то, что приму: контакт с сыном важнее всего прочего.

У меня действительно странная логика. Мне про вас легко говорить, сами понимаете. Когда это ваши беды, а не мои, так мне все кажется не таким страшным.

Но так убиваться, как вы описали, любые деньги и проч., все-таки не стоит. По моему глубокому убеждению, лучше пребывать счастливой лесбиянкой, чем битой мужем "нормальной" женщиной. Не думаю, что *** это трагедия на всю жизнь.

кстати, Капля, честно говорю - между девочками чаще всё это случается, но и легче проходит. Вы вот киньте тут же тему на форуме об этом - узнаете отзывы. Ну и в конце концов... даже если не пройдёт... это ж не болезнь! Иногда, глядя на то, через какие перепитии дамы проходят со своими мужчинами, видишь в отношениях с женщинами куда больше смысла. Отпустите себя - на ваши разборки с мужем у ребенка могла быть и более страшная реакция - побег из дома, суицид, наркота и пр. Примите всё как есть.

Могу ошибаться, но на мой взгляд, она не принимает в себе женское начало, т.к. ассоциирует женщину с вами - с мамой. Она видит, что вы несчастны и у неё в голове откладывается: если женщина, значит несчастна, а женщина с мужчиной - несчастна вдвойне. В результате срабатывает защитный механизм и получаем антиженщину. МНе думается, что рецепт здесь: вам самой стать счастливой - глядя на вас - красивую, счастливую, женственную, изменившуюся, любимую мужчиной - она может поменять своё отношение. МОгу ошибаться, правда, но мне кажется, что начинать надо с себя, а не с дочки.

Не ангел, мне контакт тоже ЗНАЧИТЕЛЬНО важнее.Но, хорошо, если это всего лишь опыт, баловство. Че делать, когда придет время думать о потомстве? Растить ребенка в гомосексуальной среде? А отец это ребенка захочет, чтобы какая-то тетка изображала его роль. Видите, я думаю на перспективу. А еще мне кажется, что ничего не изменится, если не разрешить ее внутренний конфликт и не изменить ее отношение к себе. Кстати, когда я узнала обо всем, то не смогла вообще с ней разговаривать. За четыре дня обменялись 2 письмами. Я ей сообщила, что не принимаю ее позицию (она там мне расписала, что это ее природа такая и т.д. . понимаете, четкая установка в мозгах, что она, мол, не девка, а мужик, но ее очень люблю и не хочу, чтобы она страдала. То , что страдает, было заметно. Сидела, как мышь в своей комнате, даже телик не включала и вдруг резко стала убирать, мыть, пылисосить, чего отродясь не бывало. Купила мне подарок.

Уф, куча ошибок ...После слова "мужик" в посте 27 - точка. А то весь смысл теряется

А что вам мешает сказать, черт возьми, что вы ее хоть и не одобряете, но все равно принимаете и любите?

Капля, любовь к своему же полу никогда не бывает приобретенной, никогда. Разумеется, если она, эта любовь, не дань моде, не игра, не плата за что-либо. Вот так сложились хромосомы вашего ребенка, и вы ничего с этим не сделаете. Повторяю, речь не идет об искусственно созданных отношениях. Это подтвердит вам любой мало-мальски адекватный сексопатолог. Как-то в одной книжке прочитала, что судить за это - то же самое, что судить за цвет глаз. Так что Керен, конечно, права.

Света, самое простое , быстрое и дешовое решение - это сослаться на эти чертовы гены. Я думаю, что диагноз проблемы может поставить все-таки специалист.

Не знаю, Капля... Я не особо согласна с тем, что любовь к своему полупочти не бывает приобретенной: мне попадались исследования, о том, что как раз наоборот - "природных" мало - гораздо важнее влияние среды. Но, при всё том, я считаю, что это унижает девочку - таскать её к каким-то неведомым специалистам для того, чтоб её "разубедили".... Она на данный момент не ощущает как проблему то, что у неё связь с девочкой - она только считает проблемой (обоснованно), что это нарушает ваши с ней отношения, и для неё именно это - источник переживаний. Ну и пусть она поживёт в этой любви - не она первая не она последняя - как то же люди живут! Тем более, что (как я понимаю) она ещё юная девочка - а значит все это ещё 100 раз пройти может. Просто давить не надо - сами знаете, "назло" гораздо сильнее закрепится - закон противодейсвтия сработает. Вы ж сами подталкиваете её всё время страдать! Зачем? Она молода, она хочет любви, признания, она видит, что может получить его со стороны девочки, и видит, что с мужчинами ладить гораздо сложнее - ну и пусть живёт так! МНе кажется, что вы своё чувство вины гипертрофированное перед ней перевешиваете на неё - это не хорошо! Вы, конечно, сходите к психологу - но не по поводу неё - по поводу себя: не о том, как дочь переделать, а о том, как принять изменения, происходящие в ней и как принять расхождение между образом взросления дочери, сложившимся в вашем сознании и тем, что есть на самом деле. И всё-таки: сделайте ветку у розовых контактах здесь же - может быть почитав отзывы вы успокоитесь - ведь ситуация на самом деле не криминальная

не ангел - вы интересная женщина. вас интересно читать, вы многое понимаете. Вам сколько лет, хотя это не важно конечно, можно и в 70 ничего не понимать, но все же?

Капля, я вот сейчас встречалась с подружкой (ей сейчас 28) - спросила её насчёт "розовых контактов" (как-то в тему пришлось :))) - она говорит, что был у неё период в 19 лет (порядка полугода), когда она вообще считала себя ***, и уже на этом фоне стала встречаться с женщиной (она сказала "под 30" - не знаю сколько той было) и они в любви и согласии провели около 3 месяцев. Правда делали они это совершенно тайно, и никакие мамы об этом даже не догадывались. Потом та дама уехала в Италию, а подружка моя погрустила-погрустила, да и стала встречаться - "и с девочками, и с мальчиками". Сейчас она уже давно замужем, сыну 4 года. Капля, я всё о том, что не всё так страшно - видите, ваша дочка даже вам не побоялась сказать - значит верит вам (я б ни за что не сказала своей матери о таком - просто нашла бы способ устроить всё "тайно").

Вот так, спасибо за комплименты, очень приятно, но я ей-богу, их не заслуживаю - это ж ведь как обычно - за чужой счет мы все умные, а коснись до "своего" - дуры-дурами))) И я - не исключение.

Мне 39 исполнилось в августе.

Процент реального влияния воспитания на дальнейшую жизнь ребенка - максимум процентов 10. Дайте ему возможность развиваться, но не пытайтесь, чтобы он сделал то, что не получилось у вас...

Не ангел, вы хотя бы ботаники. А у меня ни коммуникабельности, ни знаний никаких. Я знаю, нет ничего сложного. В школе материал настолько постепенно усложняется, что его несложно усваивать, если сознание не занято самокопанием в это время.

Капля, у меня подружка в 20 лет стала ***, причём в мужской роли. Это её позиция. А вы бы не переживали, если бы ваша дочь начала сексуальные отношения с парнем? Моя мама жутко переживала, а было мне почти 20. Вот. Если бы я завела девочку, мама даже не догадалась бы. Честно, хотелось, очень хотелось. Но здравый смысл остановил. Была одна претендентка. Просто я боялась, что потом не разбежимся, если у одной из нас появится парень. Это не есть хорошо. Ревность и всё такое. К тому же я с мужем хотела доверительных отношений и не хотела, чтоб пришлось скрывать своё прошлое. Это прошлое нисколько непозорно. Просто мужчины по природе полигамны, зачем провоцировать его на шведскую семью. А та девушка, которая мне нравилась и взаимно была тоже женственна. Мне на тот момент нравились парочки, где никто не изображает роль мужика. А вашу дочку понимаю. Футбольная команда к тому располагает. Неформальное общение, радость победы, ну и полуголые тела в раздевалке. Вы не переживайте, может перебесится.

У вас есть желание действовать, любовь к своему ребенку и ответственность за его будущее - это куда важнее. Всё получится, сил вам.

Не ангел, спасибо Вам!

8, Не Ангел, рассмешили))

Проблемы нашей нет... Он не отличик и не ботаник!О))))

А вообще, вы очень правы - главное, чтобы дети всегда чувствовали, что иx любят и доверяют, не контролируют, а доверяют. Они это чувствуют и в совсем маленьком возрасте и в в переxодный период.

+10000, Присоединяюсь. Автору стоит несколько раз перечитать первый пост и взять на воружение в отношенияx с сыном. У самой 2 выросло и есть- уверена, нет неспособныx детей. Если дать возможность проявить себя в разныx направленияx (но не навязчиво, чтобы казалось почти несерьезно) обязательно обнаружите талант у любого ребенка. И очень важно (арxиважно!!!)) - xвалить, восxищаться, поддерживать, интересоваться и еще раз xвалить.

Вы будете несомненно замечательной мамой!

Автор, а у вас есть конкретные проблемы? Вы сами знаете, что такое уверенность в себе?

Капля, я ва завидую, ваша дочь доверяет вам. У меня замечательные дети, но такое все же постарались бы скрыть.

Согласна со сказанным, скорее это дань моде и болезнь роста. Помните, сколько такиx дружб-любовей появилось у поклонниц Тату. И, наверно, почти все они и замуж поваxодили и нарожали детей чуть позже)))

подождите немного, пость стресс от признания уляжется (вы писали как доча сама переживает), а тогда и поговорите на свежую голову (у обеиx). Иначе если дело перейдет в противостояние, можно только усугубить проблему. И если дочь перестанет вам доверять, найдется другая особа, котороя станет таким доверенным лицом. И это может быть не неопатная ровесница-подружка, а более прожженная дама.

У вас замечательная доча - защитница ваша. Н евижу в этом ничего плоxого. Я бы в первую очередь ей сказала, что она умница и сама во всем разберется. А решение проблемы отложила бы до лучшиx времен.

Уверенность в себе - позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей.

Автор, никто до конца ни в чем не уверен, но быть уверенным в большей степени в себе - этого достаточно. Судя по постам у вас есть сомнения в себе. Сможете ли вы уверенность воспитать в ребенке? Наверное, это вас волнует.

Человек разнообразен. Мой старший чересчур уверен в учебе. Многие учителя пытались эту уверенность занизить, не в последнюю очередь из-за ксенофобии к иностранцам (живем не в России). А ничего у них неполучилось. Уже и работает по специальности, собирается продолжать образование (делатъ магистра). Притом на работе не хотят его терять, предлагают варианты заочного образования. Все кажется, ОК. Но в приватных отношениях это совсем другой человек. Реально красивый внешне (не только мое мнение), высокий, перспективный, сейчас ему 23, не может наладить отношения с девушками. Рада была бы, если у него, как у дочи Капли друг появился, чесслово. Но и такие отношения он открыто отвергает. Асексуальностъ? Ладно бы, но и с немногими друзьями отношения подчиненные, вижу часто как приятели делают ему больно. Младший, выроший в одинаковых условиях ярко вырженный лидер, легко сходится как с друзьями, так и с девочками. Просто больно видеть его одиночество. А как помочь, не знаю.

47, уверенность в себе - это субъективное оценка себя как хорошо что-то делающего или способного на что-то. Т.е это такое ощущение, что если я за что-то возьмусь, то сделаю так, что это получится достаточно хорошо. В основном, это касается не только отношений между людьми, но и дел. Т.е. человек уверен в том, что он делает и как он делает.

Конечно, это во многом зависит в начале от отношения к учебе и к работе. Мне кажется, ваш старший сын уверен в себе, судя по рассказу. И многое зависит от правильного выбора профессии и того, какие амбиции вы у вас. Если очень высокие, а способностей не хватает, то можно стать неудачником. Многие сейчас страдают из-за этого. Например можно получить ВО, но знания куплены и т.д. Человек всю жизнь из-за этого будет комплексовать. Но если все-таки он же взялся за голову и во время работы опять заставил себя учиться и все-таки наверстал упущенное, то он обрел уверенность в себе.

То же касается и межличностных отношений. Одни люди лидеры, другие ведомые. Если лидер или единоличник становится ведомым , то это не дает ему возможности раскрыться, он чувствует себя зажатым, а ведомый не всегда может стать лидером,потому что не хватает многих качеств. Поэтому нужно быть честным с самим собой, особенно на предмет своей самооценки. Но занижать свои способности не надо

Думаю вашему старшему сыну есть смысл иметь для начала просто дружеские контакты. Для этого иногда устраиваются вечеринки, есть клубы по интересам, есть спорт и спортивные мероприятия. Сначала пусть побудет в среде и присматривается и прислушивается. Потом идет такая вещь как пробивание людей на то, кто как к нему относится. Все равно найдется и девушка и парни для дружбы. Но к этому надо тоже серьезно относиться пока не женится.Для всего нужен и опыт и время и не надо бояться неудач. Ведь все так делают, но не все так сильно переживают из-за неудач.Все постепенно , потихоньку наладится.

спасибо