Гиперопекающие мамы

согласна с вами.Во всем должна быть золотая середина,ребенок знакомой бегал играл и упал на какуюто железку и разбил нафиг себе бошку,зашивали под наркозом.Где есть золотая середина скажите?

разводка ... не мог Grammar Nazi столько ошибок сделать (

В детстве почти всем что-нибудь да зашивали, или вправляли, или был перелом и т.д. Это конечно не значит, что это хорошо, но кудахтать над ребенком ничем не лучше. Я с автором согласна.

где у автора ошибки?

Полностью согласна.

К сожалению я не могу точно сказать, где тут золотая середина. Каждый, наверное, должен сам её найти, то её надо хотя бы искать. Лично я пасу ребенка, но вмешиваюсь только если действительно может случиться что-то серьезное. Например, падение при попытке перелезть через бортик песочницы я не считаю опасным. Или же возможность набить шишку, пролезая под конструкциями карусели - научится голову пригибать.

можно я это цитировать буду?:)

Пожалуйста!

Голос, кстати, неприятный. Такой даже если краем уха слышишь то сразу напрягаешься.

да здесь дело не в голосах, а в итонациии, такой полуистерической, типа мир рушится.

Вот меня напрягало, когда рядом на кого-то таким голосом кричали. Фигово, наверное, когда на тебя постоянно так кричат...

фигово, что ваш ребенок видит, что можно так кричать, особенно когда его отец явно обладает иным мировозрением.

Я думаю, что это не очень страшно. Ребенку, особенно в его возрасте, важнее всего его родители и их отношение. На истеричные вопли дургих мам он внимание не обращает. Кроме того, в жизни ему будут встречаться разные люди, так нельзя его изолировать от общества.

моему почти столько же сколько и вашему)

конечно, отношение родителей в первую очередь важно, но я бы не хотела, чтобы в таком возрасте мой видел какие-то плохие веши. Может, я не права.

Опять же, тут надо искать баланс между защитой и свободой. Я не готов все мерзости мира ему демонстрировать, но чужих истеричных мамашек его психика выдержит :)

у нас в семье неистеричность чуть ли не в культ возведена, мы с мужем очень спокойно и размеренно решаем какие-то вопросы, ребенок это слышит и учится именно такому общению. Ну это то, как мы видим этот процесс, ребенок не разу не слышал, чтоб мы на друг друга орали и тп. Истерик я закатывать не умею и соответсвенно не закатываю. И не хотела бы чтобы наш видел что такое в принципе возможно и что кто-то так живет. Ну до тех пор, пока он не сможет более самостоятельно мыслить.

Не согласен. Пусть видит, что есть разные вещи и некоторые из них - плохие. Это как прививка.

Я сам рос в семье, где родители открыто враждовали друг с другом, а маманя еще и срывалась потом на детях. При этом она - типичный случай гиперопекающей мамаши. Это дало огромный негативный отпечаток на мою психику. Однако мне хватило ума не повторять опыт родителей. Сейчас у нас в семье все вопросы решаются быстро и конструктивно, несмотря на то, что жена у меня человек весьма эмоциональный :) Я рассчитываю, что ребенок скопирует у нас правильные шаблоны поведения, и ему не придется потом мозги себе вправлять.

вот уж не надо, из всех моих знакомых знаю только двух девушек, у которых были переломы в детстве. Но они до сих пор странные - много примеров, когда поступают, не думая о последствиях. Поэтому я всегда объясняю ребенку, что надо думать головой, что будет из ее поступков - всегда - это с рождения)))

ну Автор я бы послушала Ваш голос или голос Вашей не истеричной жены, когда Вы бы ей ребенка с переломанными руками-ношами принесли домой. А в год, Господь с Вами, гиперопека? это вопрос безопасности ребенка! В этом возрасте малыш просто не умеет делать многих вещей.

100% разводка, не может НОРМАЛЬНЫЙ отец такое написать.

я не говорю, что нужно как наседка, но контроль и создание безопасной зоны необходимы!!!!

Не надо мою точку зрения доводить до абсурда. Я нигде не утверждал, что защита не нужна. Я говорю как раз о тех наседках, которые не дают своим детям ни грамма самостоятельности, постоянно их контролируют и шпыняют.

Кстати, о годе. Вот пример - есть у нас на площадке каруселька в виде большого диска со всякими поручнями на ней. Ребенок может по ней свободно ходить, только пригибаться надо. Так вот, буквально позавчера на ней одновременно играл мой сын и ещё один пацан примерно того же возраста. Я рассудил так: если он пару раз заденет лбом поручни, то научится пригибаться. В итоге мой сын раза четыре сосчитал лбом эти железки, но уже научился пригибаться. Без всяких синяков и ссадин, кстати. Другой мальчик гуляет с бабушкой и она постоянно контролирует его, пригибает ему голову рукой. Он старше моего, но пригибаться так и не научился.

Я, кстати, себя помню - переломов не было, но ушибов, ссадин и прочих травм хватало. А что мы вытворяли и куда залезали - мама узнала бы, убила бы на месте :)

У меня кузен, как раз был таким шустрым ребенком, у него в детстве было переломано все, что можно и пару шрамов осталось с детства. Всё это происходило во время каникул, у бабушки, где у детей было много времени. Помню бабушку, она боялась его брать на лето и когда родители с детьми уехали в Германию, она спокойно вздохнула. Дело не том, что она его не любила, просто с ним постоянно что то случалось. С нами ничего не случалось, хотя хулиганили мы так же.

Странным ребенком он не вырос, наоборот очень пробивной парень. Очень хорошо закончил уни, был один из 5 лучших из выпуска, профессор нашел ему высокооплачиваемую работу.

обЕими руками, рука - она, обе руки, обЕими руками

Важно чтобы Ваш карапуз стал грамотным человеком, говорите правильно.

Это была цитата :)

у меня тоже было похожее и для меня это тоже как прививка, но мне не хотелось бы чтобы ребенок такое видел и вообще жил в мире где такое возможно.

Мама моя работает в детсаду, у них группу привели из другого детсада,там была воспитательница, которая орудовала в духе тех мамашек. Так вот после того, как детей спросили- права ли воспитательница, что на них орет и их никуда не отпускает- те сказали да и посчитали нормальным что их наказывают.

Ну, ребенок УЖЕ живет в мире, где этого (и другого) "добра" навалом и с этим ничего не поделаешь. Можно скрывать это от него и тогда он, выйдя в самостоятельную жизнь, будет неподготовленным.

Воспитательницы в садах - это отдельная тема. Там действительно есть опасность попасть на неудачного человека, который будет твоему ребенку целый день психику уродовать. Помню у нас была в школе учительница одна, которая орала на нас и обзывала "тупыми" :)

И меня бы моя убила :)

наверное поэтому говорят, что мальчиков рождается больше, а к 18 годам доживает меньше... Тем ребятам, на Азове, гиперопека не помешала бы. А тем, которых повез дед подружки кататься - родители их отпустили, а в ответ им 3 гробика - зачем реально гиперопека 11-летним?...

Не путайте призыв отказаться от гиперопеки с призывом забить на все. Нужно соблюдать баланс. Попытка защитить ребенка от всех мыслимых опасностей так же вредна, как и оставление его на произвол судьбы.

я ничего не путаю - разве это не гиперопека - не пускать со знакомым взрослым ребенка? Разве это забить на все? Вы отпустите своего ребенка в лагерь?

есть такая Статья 125. Оставление в опасности

Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу либо сам поставил его в опасное для жизни или здоровья состояние, - у нас почему-то не распостранена. А то бы резко сократилось число погибших деток.

Если просто со знакомым - не гиперопека. Если с надежным знакомым взрослым - гиперопека. То же самое и с лагерем.

Вообще, как мне кажется, мы несколько о разных вещах говорим. Что бы было проще предлагаю формулировать свои мысли конструктивно, а не критически.

Я считаю, что правильно давать ребенку свободу рисковать и совершать ошибки в пределах его возможностей и компетенции. Конкретные пределы зависят от возраста и личности ребенка и являются открытым вопросом, можно лишь утверждать, что они расширяются по мере взросления. При этом ребенка надо защищать от тех опасностей, с которыми он встретиться сам не готов.

Я считаю, что неправильно пытаться защищать ребенка абсолютно от всех трудностей, опасностей и возможных ошибок, даже от тех, с которыми он способен справиться сам. Это я и называю гиперопекой.

Я признаю, что ребенок под гиперопекой имеет меньше риска и больше шансов дожить до 18 лет без серьезных травм, смерти и разочарований в жизни. Однако такое тепличное существование разрушительно скажется на формированиии его, как самостоятельной независимой личности. В этом смысле я считаю некоторый риск оправданной платой за то, что бы ребенок вырос в полноценную личность, а не приложение к своему опекуну. Главный открытый вопрос - это баланс между риском и воспитанием.

Теперь встречный вопрос - а что считаете правильным Вы?

Grammar Nazi, моя подруга такая вот мамаша, детям даже ролики и велосипед из-за страха за них не покупает. Но вот я не согласна, что из них не получится самостоятельных и независимых личностей. Старшей 11 лет, а она уже точно знает, чего хочет, очень способная девочка, в опере детской поет. Знаю немало детей, которых опекали черезчур, но они многого добились в жизни, тк родители направляли их энергию в полезное русло, а столько таких предоставленных самих себе так и остались на том же уровне.

Ваши слова, автор, моему мужу показать и привет. Он считает гиперопекой, когда я хожу по земле за годовалым сыном, который в это время на высоте двух метров бегает по третьему этажу детского городка. А там детей много постарше, которые в салки играют. Чтобы муж мне разрешил подняться туда - упаси Господь! - мы же мальчика воспитываем... Девочку так же воспитывали: один раз отпустила в три года с папой на карусели - зашивали голову. Когда сын в год все-таки свалился с двух метров (мальчик сбил случайно), я сына поймала и папа сказал: "Был не прав".

На детских площадках сейчас я гиперопеки не вижу, а наоборот. Папы за малышами следят, а мамы в стороне трещат, потом: "Ой, упал, весь зашибся, ах-ты плохая мамаша шестилетки, за своим не следишь, он моего толкнул".. и мат-перемат.

Grammar Nazi с Вашим постом абсолютно согласна, но, к сожалению, это не применимо на улицах нашего города. Я, в свое время, сама ходила в школу с первого класса - школа была в нескольких кварталах. Своего ребенка - школа напротив подъезда - буду водить за руку. Можно ли это считать гиперопекой? А если она одна и вдруг педофил?

А они нарочно.

Думают, что так больше шансов вырастить бесплатную няньку на старость.

Только если у человека хоть капля мозгов есть, он таких родителей во взрослом возрасте знать не захочет.

У меня сестра --гипермамаша!Из-за опеки сынули не видит не мужа,ни себя.Что хорошего?Мне помощь нужна была(посидеть хоть час в день после операции),так не то,что не предложила,даже не приехала или пешком 20 минут. (живёт рядышком).Я ей все высказала.Послала на все четыре стороны.Муж стал от неё отдаляться,а она готова сынуле в рот смотреть и мило улыбаться.Больше ничего!

У меня свекровь такая, сыну 25 лет она все кудахчет, уде переехали и все равно. И чего добилась муж мой ее избегает когда она звонит ему говорит мам мне некогда, когда приезжает уходит в кухню, она реально достала. Он на роликах и коньках не умел и не усталая. И когда я подарила коньки и мы стали кататься она "ой можно же раздобрив, ой поколечиться" ну и т. Д. Вообщем дети за это не будут благадарны. Но все конечно в меру.