Моя мама меня никуда не пускает

У меня такая же мать, ничего не поделать

Дорогая автор, Ваша мать – энергетический в@мпир и абьюзер, занимается газлайтингом, пытается контроллировать Вашу личную жизнь и проживать её за Вас. Тут ничего не поможет, проверно на многих людях.
Единственный выход – пойти жить отдельно от неё и не контактировать с ней, либо же свести контакт к минимуму. Если пока такой возможности нет, постарайтесь эмоционально абстрагироваться и не слушайте её, Вы уже взрослый человек и сама можете решать, когда, что и с кем Вам делать, и только Вы несёте ответственность за себя. Она может начать давить на жалость, uстерumь, но через какое-то время, видя, что Вы не реагируете так, как она хочет, не соответствуете её ожиданиям, не обращаете внимания на это, то ей надоест и она возмодно отстанет.

Папы нет?

Папа есть, он не против чтобы я гуляла, но на него давит мама, чтобы он высказал своё недовольство типо по поводу моего гуляния. Вчера звонит говорит: "папе это кстати тоже не нравится! придешь он будет разговаривать с тобой!". Я пришла в 10 вечера, они спали, сегодня утром все ок с папой, мама на работе.
Ему легче просто согласиться с ней и сделать как она хочет, чем чтобы она ему мозги вынесла, я так думаю. Потому что когда мы всегда ругались с мамой, она обращалась к нему и он вставал на её сторону и все.

Ты ведь сама все понимаешь, тебе надо просто отстаивать себя, свои интересы. Ты можешь съехать, можешь не брать трубки, можешь дома выяснять отношения, главное выстоять против ее напора. И так уже ситуация дальше некуда зарущена. Против таких вот тиранистых мамаш нет гос органов, с ними только самим справляться. Звонит и требует прийти в 10, скажи, что прийдешь, когда посчитаешь нужным. Будет орать про убьют, отправь ее лечить манию. Нельзя так жить, когда вечно подавляют твою волю, что будет дальше, ты из-за этого в 23 года еще не выросла, не взрослый и не самостоятельный человек. Сама не приняла ни одного решения...

Ещё одна чушь....

Предложите ей вместе сходить к семейному психологу. Если Вы православный человек священник в храме подскажет как быть.

Бедная девушка. Это же обыкновенный абьюз! Погугли, почитай мнения психологов, примеры из жизни, и во что это выливается. Собирай деньги и беги без оглядки ! Пока молодая. Это АД! Картина если останешься : всё будет продолжаться, ты будешь плакать, жалеть маму, папа будет безропотно молчать, дабы избежать ссор. В итоге ты станешь нервной, закомплексованной, с пониженной самооценкой, с кучей сомнений. Друзей в итоге у тебя не останется от слова совсем. СОВСЕМ! КАРЛ! И парней тоже. У тебя со временем поменяется даже выражение лица-- ты станешь печальной, уставшей, затюканой и никому не интересной. Такие абьюзеры , как твоя мама не меняются, меняются люди, которые рядом. В худшую сторону. Не веришь-- обратись к психологу. Или хотя бы, повторюсь погугли. Беги. И береги себя. Ты у себя одна! Себя надо любить. P.S. Я это позно поняла.Жаль, в моё время не было интернета, да психологов тоже. Документы сохрани, только потом объявляй, что хочешь жить отдельно. Надеюсь , у тебя всё будет хорошо. Потом, когда уже будешь жить самостоятельно-- главное будь максимально занята, что бы меньше общаться с мамой. -- У меня всё хорошо, жива- здорова и ЗАНЯТА! " Она со временем привыкнет без тебя.

Бесполезно. К психологу надо идти без мамы. И пока у неё не выпили все соки и не отравили душу можно обойтись без специалиста. Девушке надо начать жить самостоятельно и главное отдельно БЕЗ!! мамы. Вот тогда будет ХОРОШО. У ДЕВУШКИ. А мама пусть живёт со своим ядом сама . Нечего калечить молодую душу.

ЧУШЬ? По- вашему это чушь? Вот так появляются душевные инвалиды. Или вы сам абьюзер? А ещё от таких "заботливых родителей" с годами , от жизни рядом с ними приобретаются ( вдруг, "из неоткуда") куча болячек. От таких вот , сердобольных. А в итоге жертва и сама будет виновата, в понятии абьюзера и вампира. Это страшные люди! Знаю, что думаю и пишу.

Единственное решение-жить отдельно...

Бесполезно отстаивать, взывать , уговаривать ... Только жить самостоятельно. И сократить общение. В противном случае, мама такая жизни не даст, потом будет жаловаться на здоровье симулировать разные болезни, делать виноватой. Эти люди с больной психикой , живущие по собственным придуманным законам, не существующих для нормальных люей.

Какая церковь? Какой священник? Вы в своём уме? НИ-ЧЕ-ГО! и НИКТО! не исправит абьюзера. Психологи рекомендуют изолироваться , пока ещё человек нормальный. Жить отдельно и не общаться! ВСЁ! Вариантов больше нет. В целях самосохранения.

Вот, папу ужу подавили как личность. Сделали безвольным существом. Тоже хочешь быть как папа? Без собственного мнения, без желаний? Спасай себя и не пытайся маму переделать. Только себе хуже сделаешь и потеряешь оооочень много времени( много лет). А через много лет будешь жалеть себя и ругать . что не использовала шанс уйти, пока молодая. Мне искренне хочется, что бы у тебя было всё хорошо! Это домашнее насилие, так не должно быть. Твоя мама забирает у тебя ТЕБЯ . Ты будешь жить её жизнь НЕ СВОЮ.

Всё верно написано. Только мама не отстанет не при каких уговорах. Это будет продолжаться до тех пор, пока автор будет жить рядом. Мать отстанет, когда девушка будет жить СВОЕЙ жизнью. И то не сразу успокоится, будет давить , авось дочка передумает , будет давить на жалость и вину. Автор, не видитесь, будьте стойкой! И потом, через время вы почувствуете разницу! И будете счастливы! И ни за что на свете не вернётесь назад!

У меня отец. Поделать действительно ничего нельзя. С ним. Можно и нужно делать со СВОЕЙ жизнью. Без таких родителей. P.S. Какие сейчас счастливые люди, что есть интернет. Как я мечтала вот так, как автор кому- то высказаться. Психологу? Где взять? Да и при совке -- блажь какая. Ведь на людях - то -- ДУШКА! Это дома весь талант показывал. А сколько раз я порывалась уйти ? А сколько возможностей УДАЧЛИВЫХ упустила? Молодая, неглупая... ЭХ! Не пустил. Мама подыграла папе, и я нерешительная. А если честно, то уже " обработанная" по- нужному абьюзеру сценарию. Это только сейчас глаза открылись и всё понятно стало. Так и мне говорили-- убьют, изнасилуют, умрёшь с голоду... А то , что душу выматал и нервы ... У мамы не выдержали ни нервы ни душа, ни здоровье.Вот так бывает, вот до чего можно дойти. И кстати, у таких тиранов очень крепкое здоровье. А ну-ка , столько энергии ЖРАТЬ с других людей.

Вам 23 года. Включайте телефон и идите гулять.

Уважаемый автор, ваша мать ну вы сами знаете, какая. Но увы, она взрослый человек и не переделать. Единственныц выход—жить отдельно. Работайте, копите, хоть на съёмную комнату, но зато там вы будете чувствовать себя хозяйкой. Найдите просто момент, когда родителей не будет дома или хотя бы матери, иначе скандалов не оберетесь. А советы психологов здесь не помогут

Если вы считаете себя личностью,то надо и вести себя соответственно: думать не только о себе любимой, но поберечь чувства своих родных, мамы, бабушки! Я уже была сама мамой, но уходя из дому, всегда говорила куда иду и зачем, так как хотела чтоб мамочка или бабушка не беспокоились где я и что со мной(сотовых телефонов еще не было). И да, росла нормальным ребенком, без психических отклонений, не резала ни себя, ни кого - то еще; не пила и не курила... Бедная ваша мама, сколько ец пришлось пережить... Такой монстр ее ребенок и даже в 21 или 23 года ведёт себя не адекватно возрасту

У меня тоже так было, но я ее очень боялась, не знаю почему, слушала беспрекословно, я даже не работала, она не разрешала. В итоге где-то набралась духу и ушла, с тремя долларами в кармане, мне было 22 года, сейчас 43, она кричала мне проклятия в след, уходила вся в слезах. Заняла денег у подруги на квартиру, два месяца мать не общалась со мной, потом понемногу начали, она продолжала совать свой нос в мою жизнь, но я ничего не рассказывала и ограничила встречи до раз в полгода, постепенно все наладилось, сейчас хорошие отношения. Вам нужно вылетать из гнезда, автор.

Если жить как амёба, действительно ничего не сделаешь. Может, хоть как то проявить инициативу и хотя бы не отвечать на звонки. Тупо отключить телефон или оставить его дома. С чего то же нужно начинать. Вашей ситуации не знаю, поэтому конкретнее сказать ничего не могу.

Срочно надо съезжать с квартиры родителей, хоть в коммуналку, хоть куда. Иначе нормальной личной жизни и личного пространства у вас не случится.

Здесь не уходить,а бежать надо. Желательно в другой город,а лучше в другую страну.

Уйти любой ценой, только вначале все продумать и подготовить. И свести общение к самому минимуму.

Дожила до вашего возраста. Загрызлась с мамой. Переехала. Вы думаете, что она сильно вас любит? Неа. Она просто самоутверждается за ваш счет. На вашем фоне она - удачливая и успешная. а вы - забитое, никому не нужное бревно. Кстати, если парня приведете - вообще капец будет. Ни один не подойдет. Но поскольку вам уже больше 20-ти и вы работаете - то вас просто устраивает психология жертвы. Почему-то меня в свое время шокировало слово мазохизм:)

Содержи себя сама, съезжай от мамы. В норме сепарация от родителей происходит в подростковом возрасте. Ты не придаток мамы, не ее собственность. Съезжай от нее! И заведи новый номер для общения и дел. Старый оставь для мамы, но просто отключи на время. Просто скажи ей, что ты - взрослая. И твоя жизнь - твоя. Как бы она не переживала и не беспокоилась, но привязать тебя к своей юбке - плохая идея. Даже если ты набьешь шишек.

Вот и от вас она ждет того же, чтоб проще согласиться и все по ее... Съезжайте хоть в съемную комнату. Обеспечивайте себя сама. Она свою жизнь прожила - и вашу проживет. Вместо вас.

Какой ребенок?! Взрослая женщина, имеющая ПРАВО избирать и быть избранной, выйти замуж, рожать детей и пить алкоголь...
А тут вы и вам подобные со слюнявчиком... Опоздали, вырос "ребенок".

Ну у вас мама контролёр а вы жертва. Вам и дальше везде сложно из-за этого будет. Меня мама тоже непускала нигде во взрослом возросте, я ушла к мужику жить, теперь мешают он и его мамаша, хочу от них уйти, но мужик на качелях эмоциональных катает и сложно уйти

Очень тебе сочувствую. Попробуй , когда гуляешь , отправлять ей записанное сообщение - во сколько ты придешь. Я тоже была строгой мамой. Но у нас было так - ушли гулять ( если меня не было дома)- напиши записку , во сколько прийдете. Если задерживаетесь - не успеваете - перезвоните , что все нормально.А для дочери еще одно требование - если долгая вечеринка - где находится и телефон. Всех друзей детей знала и друзья знали об этом и на это реагировали нормально. Они понимали , что это норма и в то же они понимали , что так не во всех семьях. Это было до того времени , когда детям исполнилось 18 лет. Но после это осталось уже в привычке. И еще один совет (твое дело -принимать или нет-так действует моя племянница) - чтобы твоя мама не говорила - скажи , что ты ее очень любишь и поцелуй ее и все. терпения тебе и всего хорошего. И , конечно , лучше жить отдельно.

Затюкали. Но и сама виновата. Стань сильной. Найди аргумент маме. Скажи в конце концов что сдохнуть и дома можно. Банально подавиться. Она что будет запрещать тебе есть? Или ванну принимать, там можно заснуть и утонуть. Научись говорить нет. Что она сделает? Истерику закатит? Зеркаль. Этих абьюзов только так надо. Они нападок не выдерживают. Веди себя с ней как она. Она эгоистка. И должна об этом знать. А ты мямля. Учись говрить. Четко, по делу, без оправданий. Спрашивает во сколько будешь, говори не раньше трех ночи. Если будет возмущаться так и скажи : ты спросила, я ответила. В чем проблема? Я не одна, я в безопасности. Не понимаю твоих истерик.

Живите отдельно, вы взрослая и сумеете сами себя обеспечить

Чрезмерная опека это признак нарциссической матери