Бездетный папашка

Такое впечатление, что автор несколько жизней будет жить. Сейчас живёт в чёрновую, а след. жизнь - уже набело. К сожалению, нет черновиков, и жизнь одна.

Комплекс порядочности... Бездействие порядочности. Порядочно действовать сложнее. В смысле спокойно без травм для ребенка расстаться. Да и материально трудно действовать порядочно. Прикупить себе отдельное жилье не ущемляя семью. Для этого кроме денюжек еще и толчок из вне требуется. Страшно в никуда уходить, наверное. И если в никуда, то зачем. Может мой вывод и ложный, но без НЕЕ не обойтись.

ваша проблема надуманна. решайте - или иметь ребенка, или быть "героем" в своих глазах. Жизнь сложная штука. Надо выбирать.

ваще нужная инфа!!! молодец!!! плюс стопитсот!!!!

Чё за нафик?

Еще один юный писатель выкладывает свои рукописи на суд неблагодарной публики???

ой! Простите великодушно! Адаптированная версия для анацефалов ещё в печати. Как будет готова - сразу вручу Вам именной экземпляр!

Правда?! Да ладно! От я-то дурак, сразу не догадался!

Примите земной поклон: глаза открыли, уму-разуму астолопа научили, просветили, отмыли, облагородили! Век не забуду!

Алексей, а Вы пытались объяснить себе сами, что именно питает Вашу идею завести генетически собственного ребенка? Я понимаю, что об этом мечтают мужчины. Но никогда не могла понять причину этого. Чтобы был похож внешне? Так и усыновленного можно подобрать. Чтобы унаследовал какие-то гены отцовские, которые влияют на фенотип? Это еще бабка надвое сказала, ЧТО они там наследуют и как это на них влияет. Если честно - никак обычно :-). Я вот почему спрашиваю: по аналогии с женщинами, которые не могут иметь детей но непременно хотят своего. Зачем - они не знают толком. Но хотят! За этим отчасти, возможно, кроется некая погоня за недоступным желанием. Скажем так: есть ситуация, которую по разным причинам невозможно изменить. Ситуация мешает достижению цели. И именно из-за того, что цель недоступна, эта самая цель превращается в мечту, навязчивую идею, называйте, как хотите. Именно поэтому человек не может дать ответ на вопрос "зачем". Отвечает расплывчато про "свое", при попытках развить тему "своего" начинает огрызаться, и т. д. Если Вы действительно попали именно в эту ловушку, и желание иметь генетически "своего ребенка" над Вами довлеет именно на такой почве, то, боюсь, это нужно исправлять. Ибо на практике такие желания чел рано или поздно реализует... и вот тут-то и наступает самое жестокое разочарование - ребенок не оправдывает родительских ожиданий. Родить-то можно и от суррогатной матери в конце концов... но готовы ли Вы воспитывать ребенка фактически в одиночку?

Ребенок - не игрушка. Выбор между первым и следующим ребенком - это страшный выбор.

В самую точку.

Дорис,

1) хотеть своего ребенка - это нормально. Нас такими сделала природа/Бог. Если бы Ваши родители НЕ хотели своего ребенка - Вас бы никогда, вдумайтесь, не было! Какова Вам такая перспективка, привлекательна? Вы любите своих родителей? Как думаете, они любят вас? Как думаете, они хотят видеть внуков?

2) Если человек хочет ребенка, если он уже заранее любит своего ребенка (а это тоже нормально! Ненормально - заранее нелюбить), как Вы считаете: какого второго родителя он пожелает своему будущему ребенку?

Это простые вопросы. На них простые ответы.

Хотеть ребенка - естественно. Не хотеть - ненормально.

Нудныи ты , Алексеи, небось своим *благородством* всю плешь жене проел. Я бы от такого тоже не захотела рожать.

А был бы прмерным отзом, а не рефлексируужим *интеллигентом* она бы еже 3x родила. А так и без того 2-е детеи на шее.

КАКАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ,ГЫ..ГЫ...

Ну я бы поняла страдания если бы была любимая женщина, мечтающая родить от автора дитя. А так получается следующее. Эх, не любим мы с женой друг дружку. Но мы взаимновежливы. При этом мы несчастливы. Но мы в ответе за прирученного ребенка. (Особенно автор. Что есть хорошо.) Но вот хорошо бы своего, но без ущерба для прирученного. Но поскольку автор сам не родит, ну никак, то надо бы и женщину хорошую найти. Но хорошая уже есть, а родить от нее не хочется. Значит нужна любимая. Опять вопрос не в моральных мучениях, а в отсутствии (?) той, от которой хочется родить, с которой хочется жизнь прожить, которая не воспрепятствует общению с первым и так ответственно прирученым ребенком.

давай-давай, ещё что-нибудь придумай. Например, придумай что я импотент, или, не знаю, что копрофагией увлекаюсь... Давай, запусти фантазию в полёт, смелее!

Алексей, я автор темы про двоих детей от разных браков. Совсем вас не поняла, написали мне злобный коммент со стёбом. Так дело в том,что я то на месте вашей жены РОДИЛА РЕБЁНКА ВТОРОМУ МУЖУ!!! Итог: я одна с двумя детьми от разных браков. Самые ягодки начинаются после рождения СОВМЕСТНОГО ребёнка. Вероятнее всего вы более достойный и благородный человек чем мой второй муж и могли бы с пониманием сгладить вновь возникающие(с рождением СОВМЕСТНОГО РЕБЁНКА) острые углы, но всё равно страхи и опасения вашей жены вполне понятны, слишком много отрицательных жизненных примеров.Как ни крути, в лохах педальных осталась я!! А вы можете достичь счастья и отцовства в новой семье.

1) Прости. Не прав.

2) не родит. Не дам родить. Извини - не спим.

Ещё раз прости. Ты умничка, у тебя всё будет, Бог в помощь - он тебя не оставит, знай!

Мы с тобой в разных ситуациях, совсем в разных.

Ещё раз прости, я со злости на себя написал.

Толпа пикаперов, недопикаперов и просто др*черов. Им такая ситуация, как у автора точно не светит.

Есть же литературные сайты, с чего вы думаете что вас тут оценят. Да еще столько желчи.

У меня была версия, что это такой новый вид пикапа, но нет.

А мне не нужно, чтобы меня тут оценивали.

Я поэзию и прозу на других, профильных ресурсах публикую. Серьезно.

Странная логика. В таком случае, стоило бы написать что-то вроде: я весь такой хороший, а она вся такая плохая, так хочется любви и, в целом, чуйств, а жизнь - жестокая подруга, меня кидает о земь каждый раз. Ан нет, тут наличествует покаяние и признание вины/глупости, но не более.

+100! Пример очень показательный. Я как раз об этом и пыталась Алексею написать - ЧТО будет над ним довлеть, если проблема разрешится. Еще неизвестно, что лучше, честное слово...

Ох, если бы Вы знали, как сложна тема любви для людей с трудным детством. Комплексы же никуда не деваются - нет возможности иметь генетически своего ребенка - драма (хуже, чем у других). Если решится эта проблема - драма будет другая. С любовью там тоже все трудно. Вообще, этот типаж надо понимать и принимать. Лично я не встречала ни одну женщину, которая на такое способна - слишком сложно и постоянно надо подстраиваться. Алексей, уж простите меня, но я не из книг про комплексы трудного детства знаю :(

В самом начале поста вы объяснили почему продолжаете жить в своей семье, потому что "правильный" и делаете "все правильно". Вы сами знаете, я повторила. Скорее всего и дальше будете таким. На форум пришли просто поплакаться, так как никакой совет идущий в разрез с вашими постулатами не примите. А других не существует, кроме.. менять правила. Или поменять их местами по важности. К примеру, "правило" иметь своего ребенка, продолжить род своих предков и оправдать желание родителей иметь внуков - поставить на ступень выше по важности, нежели правило "жить с тем, кого приручил". И зря вы так за него переживаете, ничего с ним не случится и жизнь не поломает. Развод и воскресные встречи сейчас уже стали нормой (если хотите-правилом) для всех.

Автор, вы чем-то друзей моего мужа напоминаете хотя те не претендуют на воспитание, образование и благородство. Они тоже несчастные что женаты на толстых скандальных бабах, а спросишь такого - ну нафиг ты с ней живешь раз так ее ненавидишь так один ответ - ради ребенка. Муж из мужской солидарности им не возражает, но за глаза соглашается со мной - эти толстые тетки все на что они могут рассчитывать, женщины получше им не светят, сейчас живут "ради ребенка", а не было бы ребенка то жили бы ради пасынка как вы, ради собаки, ради кошки, ради черта в ступе. Вы, Алексей, скажите себе честно - вы ради пасынка живете или ради того что сложно чего-то менять?

-- молодец Ваш муж:) это одно из главныx выводов современныx псиxотерапевтов - там, где челвоек ан самом деле неудовлетворен своей ситуацие, он начинает менять ее бессозантелно в свою пользу. неважно, эм. это или жэ.:) пасивное же принимающее состояние говорит об удовлетворенности такой ситуацией.

Спросите у своего мужа, какие женщины ему нравятся: умные или красивые?

Ну и, по итогам его ответа, задумайтесь о жизни своей. Хорошо задумайтесь. ;)

Спросила, ответил веселые, смеется. Только какое отношение к вашей теме это имеет. Его около меня ничего не держит

А у меня есть такой знакомый товарищ... проблему решил просто, завел ребенка на стороне и из семьи не ушел,зато теперь довольный сидит и сверхзадачу выполнил, ту даму не любит от которой ребенок свой, она выполнила роль инкубатора, материально ребенка обеспечил полностью вплоть до покупки квартиры на его имя... и для жены хорошим остался, жена не в курсе про ребенка

Сошласна совершенно! Страдать куда проще, чем круто изменить свою жизнь

Вот она истина - правильностью Вы, Автор, прикрываете свою нерешительность, неумение жить как мужчина.

Взять да и жениться на детной тетке в 22 года - да для этого нужно просто быть лохом. Жить с ней без любви - лохом в квадрате. Просить ребенка и быть посланным - лохом в кубе.

Каждый имеет то, что заслуживает.

Мальчишка, за которого вы так трогательно "отвечаете" прекрасно вырастет и без вас. А его мамочка, которую вы не любите, глядишь, найдет нового любящего мужа.