Жалеем, что завели ребенка

Кто каким родителем будет вообще не угадаешь. Мой брат, по общему мнению, в том числе и всей его родни, вообще не способен в моральном плане быть отцом. Эгоист до мозга костей, гулящий котяра, думающий только о себе.

Каково же было наше удивление когда у него родилась дочь... Он и памперсы сам менял и купал, и гулять с ней ходил и по ночам вставал. Сейчас ей 7 лет он до сих пор пылинки сдувает и обожает ее больше чем ее любит мать

Багира, у вас есть дети?

Я вас расстрою, знания о детях не приобретаются с появлением женских гениталий, и недавно родившая мама знает о ребенке ровно столько же, сколько и папа.

вот и пусть пеняет на себя!зачем же ребёнка-то гнобить? или ей от этого легче становится?

А кто сказал, что автор его гнобит? Она делает все, что должна.

Она и не гнобит его, где Вы такое увидели? Делится на анонимном форуме, что нет любви к ребенку, сожалеет об ушедшей жизни. И хорошо, кстати, делает, что признается во всем этом сама себе. Это уже - шаг к исправлению ситуации.

Ой, ну это вообще идеальный вариант. Когда настолько загоняешься на одной теме, то когда это происходит, то ощущаешь просто феерическое счастье. Не важно, ребенок ли это или долгожданная машина и тд.

Поэтому вы-то уж точно будете счастливы. То что нам дается с таким трудом, то и ценится намного сильнее.

и буквально за две недели необходимые навыки быстренько приобретаются! я вам больше скажу- не только впервые родившим страшно, повторно родящим тоже. ибо все дети разные,даже у одних и тех же родителей.

Именно измыватся, потму что и самой не нужен и в любящую семью не отдаст - будет растить черти как и обвинять в своих ошибках

автор не измывается над ребенком. она просто его не любит. а заставить себя любить кого-то невозможно. сомневаюсь, что автор не заботится о дочке, сомневаюсь что дочка целыми днями лежит в своем дерьме, голодает и прочее.

а то что автор не таскает ее на руках круглосуточно, так это и правильно, зачем привязывать к себе ребенка и связывать себя по рукам и ногам?

а уж бесконечные оры раздражают 99% мамаш, не надо врать, крики бесят всех здоровых людей. автор уходит в другую комнату, не срывается на дочь.

что ужасного она делает, кроме того, что анонимно пишет на форуме что не любит дочь?Ребенок просто так никогда не орет. Если мама в нормальном эмоциональном состоянии и с ребенком хороший контакт, никаких постоянных оров нет и не будет.

Да, может покапризить десять минут, но нормальная мама всегда знает почему плачем и как успокоить.

Если ребенок часам орет, это значит что матери на него плевать. Ребенку нужно не только памперс сменить и ложку каши дать - ему нужно тепло мамы, любовь, забота, нужно что бы она села рядом и поиграла, рассказала что то.

Поверьте, я тоже не прирожденная мать, но это даже я понимаю[/quote]

Ребенок может орать просто так, из вредности, капризничать. такое чувство, что вы детей только на картинках и в сопливых фильмах видели.

Не любит автор ребенка, не хочет брать его на руки. Ничего страшного не случится. Пока она ее кормит, пока меняет памперс контакт с ребенком все равно есть. Или вы думаете, что в приемной семье ребенку будет лучше?

Кстати, как это не парадоксально, но таких "холодных" родителей дети любят сильнее, они всю жизнь стараются завоевать их любовь. Так что все у автора будет хорошо.

в дет.домах тоже делают что должны.

вот это точняк, мне со вторым башню и снесло )) А казалось бы все знаю-умею первый уже подросток. А вот на те. Мне вообще кажется что мамам-пофигисткам насного легче с детьми они не заморачиваются где положила там и взяла.Я же гиперотвественная перфекционистка, мне очень тяжело с детьми.

она признаётся в своей ненависти к ребёнку. как вы думаете,дома когда никто не видит,она не срывает свою злобу и раздражение на ней? я думаю,что оба они отыгрываются на ребёнке за свой поломанный мирок.

Кстати, как это не парадоксально, но таких "холодных" родителей дети любят сильнее, они всю жизнь стараются завоевать их любовь. Так что все у автора будет хорошо.[/quote]

У автора конечно будет все хорошо. А что же дети вечно добивающиеся любви родителей: ни уверенности, ни собственного жизненного пути, делать с оглядкой, что бы мама гордилась, а сам уже взрослый человек что из себя представляет?

И кто сказал, что автор должна ребенка любить? По закону должна обеспечивать, дать образование и т.д.

Нигде не написано, что она ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ. Это невозможно.

Кому станет легче, если автор будет пенять на себя? Да хоть с утра до вечера напеняет, ребенка от этого она не полюбит, чушь какую-то пишете. Где автор пишет, что ребенка гнобит? Она дочку бьет, голодом морит, не одевает?

Вот про "любят сильнее" сильно сомневаюсь. Хотят добиться родительской любви - да. Потому что всю жизнь гадают на ромашке - любят-не любят? И в этом глубокая патологичность таких вот детско-родительских отношений.

Что происходит дома - мы не знаем. Жаль, что Автор ушла, еще много о чем можно было бы ее спросить.

А Вы что предлагаете? Вот так вот взять и начать изображать дикую любовь?

Ага, тут на форуме думают, что если они посрут на автора побольше, зальют ее дер ь мом по уши, расскажут про необходимость трудностей - она конечно же резко прозреет и полюбит свое дитя))

+1 Ничего плохого автор не делает, не понимаю, почему на нее тут так все набросились

Я бы вообще в детдом отдала и дело с концом, а она бьется, старается, кучу сил в ребенка вкладывает в ущерб себе.

ох автор как я вас понимаю..выход один нанять няню и отдыхать.. сама жалею что родила это какое то вечное рабство уже 7 год у меня.. больше детей у меня не будет точно.. я вообще поражаюсь как люди в 27-30лет уже по 3 детей имеют,что за жизнь у них то такая..на вид такие обычные овуляшки недалекие, неухоженные ,обсуждающие быт 24 часа в сутки )ужоснах такую жизнь ) хоть бы кто нибудь про себя тоже не забывал и как то развивался.

А что - закон разрешает двум социально адаптированным родителям вот так запросто взять и отдать ребенка в детдом? Только на том основании, что они "попробовали-не понравилось"?

Двое.

Знания можно преобретаются только если сть желание. Можно десять раз читать книгу без желания и ничего не понять и не запомнить - потому что не нужно и не интересно.

Прожив год с ребенком мама уже должна понимать почему он плачет. Меня тоже во время родов не озарило и от природы я не наседка, но ничего, справилась же как то. Главное иметь желание

Тоже считаю разрушительным не формирование себя, познание, а добиться во что бы то ни стало материнской любви. Конечно, много знаменитых людей, комментирующих свои достижения желанием, чтобы мама гордилась, но и сколько среди них одиноких в душе, посмотрите в глаза, когда они это говорят. Возникает не ощущение радости за них, а щемящая жалость, что недолюблены.

Да можно, насколько я знаю, только алименты надо будет платить.

Х-ня какая. А если бы было написано, то полюбила бы? Это закон жизни, морали и совести, что ребенок должен быть желанным и любимым, иначе не хе р было его рожать. А то вырастет такое же убожество, которое по собственной дурости не только себе жизнь осложняет, но и ни в чем не повинному непонятно зачем рожденному ребенку. И если вы ориентируетесь только на то, что где написано, то никогда не заводите детей.

Женщина которая родила может биться головой об стену, сожалеть, ненавидеть, раздражаться, но никогда не отдаст своего ребенка другому человеку так скажем навсегда и забудь, вычеркнет и будет жить как раньше. Не будет, не случится, не бывает такого. Ее сожрет комплекс вины. Даже суррогатные матери, иногда не в силах отказаться от ребенка, которого выносили, дети алкашниц бгут из детдомов обратно к ним, домой, которого под час домом назвать нельзя, а вы здесь по-моему переливаете из пустого в порожнее. Я как ни странно автора прекрасно понимаю.

какая прекрасная наивность. С удовольствием поговорю с вами и вашем мужем через год. пишите в следующем июне

Интересно. Вроде бы приемного обратно в детдом отдать заколебешься - знакомая семья столкнулась, так сколько им пришлось экспертиз собирать и судиться...

Знаю, что можно отдать ребенка в детдом на какой-то срок, если есть объективные жизненные трудности.

для таких как ты, клух, автор и написала, что уходит в другую комнату и плачет, когда дочка истерики заказывает. может ты перестанешь додумывать и будешь анализировать только то, что написала автор?

Пи*дец! Что значит "трахаться где попало"? А где не попало семейной паре в собственном доме, просветите пожалуйста. Видимо, по-вашему, после родов на секс вообще забить надо, а то неприлично, дите родили, главную функцию выполнили, какой на кер секс..

Как раз если они перестанут спать вместе, вот тогда возможен развод, спихивание ребенка бабушке и все прочие прелести, описанные вами.

Я-то и не завожу, мозгов хватило.

Но даже здесь на форуме постоянно пишут - сначала роди, потом полюбишь.

плюсуюсь. Постоянно такое вижу и слышу. А дерь мо на автора льется, потому что схема "роди-полюбишь" не работает, и автор тому наглядный пример

у мея не просто два ребенка, а два Вождя краснокожих дома. Сказать что они меня изматывали и изматывают - это ничего не сказать. Старший настолько трудный ребенок что это вообще долго рассказывать.

И тем неменее - часами ребенок орать простотак не будет, если у него нормальный контакт с матерью.

Во-первых мать не мазоистка что бы часами это слушать, проше решить этот конфликт.

Во-вторых, если ты ребенка растишь сама, не так трудно понять почему годовалая козявка плачет: погода меняется, кушать хочет, упала ударилась, спать хочет и перегуливает уже, у нее что то болит, температура и т.д. Было бы желание это увидеть и понять. Своего ребенка надо знать.

Если желания нет, то понимат его вы не будете и через 20 лет.

Если ребенок настолько безразличен что нет желания вообще вникать в его дизнь и его мир - отдайте ребенка. Не надо терзать и себя и его.

Вы так рассуждаете как будто этот ребенок не ваш, а вы чужого мальчика на улице увидели.

"орет из вредности" и что? Вы - мама, решайте проблему. Если вы с годовалым не можете справиться, как будете справляться с ним в 16 лет?

большинство людей серая масса, а в нашей стране не просто серая, а еще и угрюмая. и не важно, были ли у этих людей такие родители как автор, либо это были овуляшки, либо алкаши или трудоголики, или такие же серые неприметные люди. с определенного возраста человек себя формирует сам. так что все эти розовые сопельки по поводу "мама меня не любит" не оказывают такого сильного виляния на личность. даже дети алкашей могут построить нормальную жизнь, если захотят. трудности делают человека сильнее.

а вот куриная слепая любовь порождает чикатил и прочих. осознание своей исключительности и безнаказанности калечит психику больше, чем строгость и прохладность в отношениях.

вместо того что бы орат как потерпевшая, с самого начала тему читайте, тогда поймете

Тем более что в моем случае "где попало" было не осуждением, а констатацией факта, которую Автор сама сказала.

Да мне вообще до фонаря где, когда и сколько раз. Если у вас эта проблема наболевшая - сочувствую. Но тут обсуждается другая тема и вы ее не поняли

Если человек говорит/пишет ЗАВЕЛИ ребёнка, то что от него ждать-(( Уж лучше бы ЗАВЕЛИ собачку, но это тоже напряжно. Автор вам никого не надо было ЗАВОДИТЬ. Вас, видимо, ваши родители тоже завели, но воспитывать было лениво.

И от срача тут на автора, у нее это желание резко появится, конечно..

Блин, читаю ваши посты, у меня тоже двое детей. Если б мне вот так талдычили вокруг, что я должна их любить, раз родила, надо, и трудности закаляют - это вообще не жизнь. Счастье, что никто меня не грузил своими философствованиями, просто помогали, особенно муж, я не была измученной, мне было довольно легко. И возможно потому я детей люблю.

Для меня не было никакой жести в 2-3 ни со старшим, ни с младшим. Дочке к двум, уже гораздо легче, чем в год. В год главная проблема, что целый день не отвернуться, не присесть, всюду лезут, все время в движении, а мозгов еще меньше наперстка:) Дальше они и телом лучше владеют, и слова слышат и понимают. В 13-14, да, но там уже совсем другая песня.

Мою мать мама отдала в 8 месяцев. Ничего ее не мучало и не жалела.

Год - это первый детячий кризис. Я сама сейчас это передживаю повторно. Когда ребенок самоидентифицируется, показывает что и он может подаь голос и с ним должны считаться. Еще неделю назд у меня был супер-пупсик, а сегодня чуть что не по ее падает на колени и качает права. Конечно объясняю как могу что нельзя, не надо и переключаю внимание. Но оно-то не совсем еще доходит до незрелого детячьего мозга, ему надо сейчас это и сразу. Так что не надо ля-ля. У меня первому 12 лет, такя уже забыла что такое бывает. Как в первый раз

Плюсуюсь. А что касается общественного мнения и давления со стороны, то, дорогие женщины, какого черта вы все время на него ссылаетесь, общество - обществом, но своя голова должна быть на плечах? Вам что, по 10 лет, что вас прямо-таки заставили родить и вы послушались? Кто бы что не говорил, рожать ребенка или нет - это личная ответственность потенциального родителя, а не его окружения, и думать надо своей головой, а не головой бабы Клавы.

Переход на личности - признак проблем с умственным развитием. Это у вас наболевшая проблема, судя по явному осуждению в ваших постах.

Автору давали дельные советы, хотя бы к психотерапевту пойти, разобраться в себе и своих проблемах, но она их упорно игнорировала.

Автор когда последний раз появлялась? Откуда вы знаете, может к психотерапевту пошла)

+1000000

Схема "любят за то, что трудно досталось" не работает тоже. Но людям очень не хочется это признать, они все верят в святой материнский инстинкт, который должен упасть с неба в день зачатия.

Вы опять о наболевшем?

Извините, я с вами цапаться не буду, нет желания.

Для вас это осуждение, для меня точка зрения. На том и разойдемся.

Тему "нефига было рожать" уже поднимали, это - истина, только говорить об этом бестолку, ребенок уже есть.

а вы спроецируйте ситуацию на себя: вот вас родители обеспечивали всеми благами, но не любили никогда и особо это от вас и не скрывали.и вы всегда чувствовали, что вы обуза и помеха для них. и вот вы выросли и безмерно им благодарны за счастливое детство и стараетесь загладить перед ними вину за своё рождение.так, что ли? ещё раз пишу-не любишь детей-НЕрожай. а коли уж приняла такое решение- не ной.

У меня обратный пример. Любили, но не обеспечивали толком. Благодарности с моей стороны нет, детство ненавижу, еле из нищеты вылезла. Зато любили, обалдеть, блин, радость.

Лучше бы я родилась в нормально обеспеченной, но равнодушной семье, вот честно.

Что именно истина?

я предлагаю для начала попробовать посмотреть на ситуацию более позитивно.в конце концов- кто не ошибается? но ведь дело в том,что ценой за данную ошибку может стать искалеченная детская психика.если только родители не попытаются наладить совместное существование, не обвиняя ребёнка. а если никак-то тогда лучше приёмная семья.