Кажется отношения с мужем стали портиться...

Поговорите с ним просто откровенное. Обсудите. Говорят же что мужики с другой планеты. Хрен его знает что он там думает. А Вы себя просто сьедаете.

Отношения меняются всегда. Эволюционирут. Это закон.
Муж вас не обязан снабжать и обеспечивать. Это тоже нормально.
Что значит "не меркантильная" если повелась, до развода из за 1500 рублей?
Я думаю вашему браку как - зачем вашему мужу жена, которая мерит отношения деньгами?

Да вот тоже думаю , это всегда был выход - поговорить. Из за этого всегда было все хорошо. А вот тут как застопорило - с одной стороны понимаю , что надо , что бы утрясти все , а с другой- гордость не позволяет, буду я тут еще унижаться и выяснять отношения из-за 1500 тысячи. С другой стороны - позволю один раз и не устрою разговор - он решит , что это нормально и продолжит так делать.

Вы просто не понимаете наших отношений. Ну и не надо. Что бы понимать о чем я говорю надо самой 6 лет прожить с человеком, которому для меня ничего не жалко , где вообще тема денег поднимается редко в таком ключе - есть деньги оплачивай хоть со своих , хоть с карты мужа , ему все равно , если нет - то сама и так понимаю , что кушать надо на что то. У нас никогда не было товарно денежных отношений как у многих тут на форуме.

Автор, не накручивайте себя! Зачем вообще спрашивали про отдачу денег? У вас что раздельный бюджет что ли? Признайтесь мужу честно, что хотели проявить независимость предложив отдать, но надеялись, что он откажется, что ему будет приятно вас побаловать.

Что касается " накрутила до развода" , естественно не из за этого.
Просто промелькнула мысль, что раз такое вот пошло , то дальше может быть хуже , значит надо держать в уме , что может дойти до развода.
Как то так

Нет , не раздельный. Но муж оплачивал со своей карты , я обычно спрашиваю таки да , что бы показать , что я могу и отдать.
Потому что независимость для меня тоже важный аспект. Это сложная грань... с одной стороны я зарабатываю меньше и муж часто оплачивает мои покупки , я уж молчу про еду и все остальное , но с другой стороны мне не хочется , что бы он совсем решил , что я на шею решила ему присесть - это никому не понравится.

Всегда все можно исправить. Поговорите с ним. Он может даже не понял почему Вы обилелись. Может он так ляпнул ну отдай. Поберегите свои нервы. Лучше спросите его честно и не мучайтесь. Чем будете себя изводить пока не взорветесь.

Тут не "ваши отношения" надо понимать, а знать элементарные вещи.

И чем дальше от непонимания , тем сложнее об этом говорить... поэтому я обычно сразу выясняю отношения. А он еще будто специально масла в огонь подливает , говорит:" и что ты дуешься? Я всегда прав - ты сейчас взорвешься и все расскажешь"
Вот это его " всегда прав" в данном случае очень взбесило, особенно после эпизода с деньгами это случилось ровно через 15 минут. Типа сначала ввел в замешательство , а потом решил свое эго потешить.

Да это ж как ляпнуть надо было.
Я сначала не стала переводить- комиссия , думали поржем забудем , а он опять " ну потом отдашь тогда " , я не вытерпела говорю " нет уж"

Я не хочу с вами спорить. У всех отношения разные, а элементарные вещи каждый видит по своему. Всего хорошего

Просто поговорите честно из-за чего расстроились! Сами пишете, что у вас не товарно-денежные отношения - вот и не предлагайте деньги отдать! А то сами себе противоречите. Мужу тоже может быть не приятно, он просто покупает, а тут вы такая со своей независимостью вылезли, вот он и сказал "ну отдай", сами же предложили! Это из раздела сама сказала, сама обиделась, сама на развод подала... Вам вообще это надо?

Ну вот я просто не могу. Сижу в ванной и реву. Потому что зашел муж , делает вид , что все ок , говорит " люблю " я в ответ злюсь просто , не знаю что ему сказать , выпроводила. Хочется что б тоже с плохим настроением ходил. И больно за него и показать, что он накосячил и почувствовал что я чувствую тоже хочется. *** , из за каких то 1.5 тысячи... ругаться хочется. Но опять же - надо понимать, что у нас за отношения - я практически домохозяйка, работаю дома ,работа не пыльная , любимая , но работа , все на мне , муж не готовит , не убирает , вообще ничего , но при этом практически содержит базово ( все мои деньги уходят на женские штуки , на работу ) , а тут хренак и " давай денег" и это после того как я на днях говорила , что мне денег не хватает на оборудование для работы , а он в это время говорил , что заработал много. Естественно мне обидно и кажется, что он это специально делает.

Нет ни каких "видит по своему".
Есть отношения, которые эволюционируют.
А есть жена, которая устраивает истерику из-за полутора тысяч.
Ой, денег не дал! Развод!

Мужу обычно приятно мне покупать. Но поскольку ткань покупалась для моей работы я и спросила - вроде как не для меня , а для работы. И мужу приятно еще вдвойне свою значимость показывать отказывая мне в возврате средств. Это тоже было - я же вижу , не первый раз спрашиваю.
В данном случае меня еще подстегнула атмосфера... я не знаю как это объяснить, но уже пару дней такое ощущение что что-то поменялось, не могу уловить что. Еще до истории с этими несчастными 1, 5 тысячами. Какая то в целом не то холодность , не то что.

Нужны деньги а не чувства

Не зацыкливайтесь. Купите вина, сыра и раздавите с мужем, как раз и разговоритесь.

Автор поговорите с мужем . Расскажи о своих тревогах , не стараясь употреблять в разговоре «а ты таа сказал», «так сделал».
Вы сейчас можете накрутить себе и с каждым днём все будет усугубляться .
Решайте на берегу . Смертельного нет ничего

Мне как бы с одной стороны не хочется выглядеть как меркантильная тварь , которая из-за 1.5 тысяч устраивает скандал , а с другой стороны по человечески обидно от всего...

Мы не пьем и сыр не едим.

Не правда
Не надо из меня делать меркантильную бабу , которая удавиться за 1.5 тысячи. Мне не деньги жалко , мне обидно из за поведения мужа.

Автор, сядьте и поговорите! В контексте "мне было очень обидно...", "мне кажется что..." - просто описывайте свои чувства, без претензий и обид! Хватит плакать! Не играйте в эти игры - он купил - я предложила вернуть - он отказался - у вас семья а не шахматная партия!!! Умывайтесь, готовьте вкусняшки и радуйтесь, что в вашей жизни есть любимый человек, который хочет вам что-то купить!

Да понятно , я знаю как решать конфликты , хотя кажется , наверное , что я истеричка)
Просто сложно объяснить ситуацию людям , особенно из за денег - решат , что меркантильная , хотя дело совсем не в этом. С другой стороны муж то тоже может так подумать и решит , что я на него из-за этого обиделась. Но хочется, что бы тоже походил себе голову понакручивал, первый раз в жизни мне вот хочется такого. Это тоже о чем то говорит , наверное. Но это скорее из за фразы " я всегда прав"

Да он не хотел мне что то покупать , просто оплачивали с его карты , так было проще.
Угу , радостная семья , позитивная. Увы , так не всегда бывает. Плохие эмоции - тоже эмоции. Это нормально , что они есть.

Вы хотите сохранить семью научитесь искать компромис. А то так зацыклились 1.5 тисячи 1.5 тысячи. Значит Вам так надо раз Вы ведете себя как избалованный ребенок а не состоявщаясь морально умная женщина.

По какой проблеме муж ходит к психологу? Ваши ощущения вам верно подсказывают. Если от мужа идет фоновый холод, то его отношение к вам поменялось. Нужно готовить подушку безопасности и искать работу. Постарайтесь у мужа узнать по тихому о чем говорит психолог.

глупости не выдумывайте. Он с психологом работает, вот и меняется. Может, ему психолог сказал, что дают-бери)) Или что нужно уважать желания жены, если хочет независимости и отдать деньги, то пусть отдает. Поговорите обязательно, он уже никогда не будет прежним)

я о том же подумала)

Не правда. Вы просто не понимаете из за чего проблема. Говорю же - объяснить сложно.

По своим , по рабочим. У него есть установки, которые ему мешают в работе.
Да чего мне по тихому узнавать - я и так все знаю.
Вот , не то холод какой -то не то что... он будто стал по другому как то относится.

Они с психологом проходят программу и вытягивают всякие установки из прошлого... хотя, хрен его знает. Что касается всяких психологов и гуру мой жесткий со всеми муж всегда был ведомым , что мне всегда казалось забавным. Но пока в секту не попал - все нормально.

Ну может не прямо так " дают бери " но могу предположить , что 1. Они докопались до властной бабушки и проблемы женщин " я сама" возможно он решил отпустить ситуацию , и типа когда теперь будет ситуация " я сама " ничего не делать- сама так сама , потому что муж у меня классический такой правильный мужик - на свиданиях платил, деньги никогда не брал и т.д. 2. Что он решил меня так простимулировать зарабатывать больше, глупо, но он об этом как то задумывался и мне говорил

Я знаю , что я ною , простите за это. Просто это первый раз , когда мне сложно самой понять , что делать.

Автор, вы сами не знаете, чего хотите!
Хочу быть независимой, но 1500 не отдам! У меня их нет! Это не та сумма, из-за которой подают на развод! Объяснить не могу! Я не меркантильная! Гордость не позволяет выяснять отношения!
Вас просто надо проучить и сделать раздельный бюджет. Каждый сам себя обеспечивает, быт пополам. Вот тогда вы поймете, что лучше жить со щедрым мужем, который не попрекает деньгами, который обеспечивает и который ждет горячий ужин в чистой квартире.
Не надо губы дуть, плакать в ванной и манипулировать, чтобы он тоже страдал. Это ваш выбор - обижаться на ерунду, самой создавать проблемы на ровном месте и удивляться, что муж изменился. Ему просто надоело!

Я тоже так думаю. Сама придумала сама с собой поругалась. Надо уметь уступать и как то находить общий язык. А то Автор ведет себя как взбаламошеный ребенок.

Ну это вы так видите. Я до мужа работала и сама себя обеспечивала нормально. Замуж выйти и сидеть на шее у мужа никогда не хотела. Не надо меня проучивать. На словах то все умные такие блин.
Просто обидно, по человечески. У мужа зарплата больше сейчас , к нему постоянно курьеры с посылками , стол себе вот заказал недешевый , а у меня денег впервые потребовал за ерундовину.
Конечно для меня это шок , мы 6 лет прожили вообще о деньгах в таком тоне не заговаривали, есть деньги - хорошо , нет - обсуждаем. Все тихо мирно. Никто никем не манипулирует , я понимаю , что свои поведением мешаю и делаю мужу неприятно от этого и плачу.

Ну да , пните еще посильнее человека. Правильно. Может вам полегчает. А мне все равно , я то знаю в какой ситуации. А как вы ее видите - мне глубоко наплевать.

Мне не сложно заработать денег. Это вообще не проблема. Просто муж с самого начала хотел меня обеспечивать от и до. Но я люблю работать. Пошли на своеобразный компромисс - я работаю дома , он зарабатывает и обеспечивает полностью , я полностью поддерживаю быт , до той степени что муж себе ничего не режет и не наливает.
Не знаю , что тут подумали другие. Но у нас были такие договоренности. И мы их придерживались.
А тут что-то пошло не так

И было так , что я себе со своих денег покупала что-то спокойно , но если так получалось , что денег нет / нет с собой/ оплачиваю через карту мужа и что то себе беру - вопросов никаких не было , муж оплачивал.
И естественно, когда норма без предупреждения меняется - это шокирует.

Поговорите в другом ключе. Не по деньгам, а спросите "дорогой, обычно ты оплачиваешь мои покупки, мне очень приятно, хотя я и сама могу оплатить. Но сегодня ты решил этого не делать. Что-то изменилось в наших отношениях? Ты перестал меня любить? Обиделся на что-то? Мы по-прежнему пара? " И не с претензией, а с обеспокоенностью в голосе.

На самом деле, у меня муж любит иногда так нервы потрепать. Сделает подлянку и пото "а что ты дуешься, я ничего не имел ввиду". Я сейчас делаю так - игнорирую пакость, делаю вид, что мне не задело, а потом делаю ему ответку с обязательным намеком на то за что прилетело. Вот например, отказал мне в сексе раз - я перестала готовить. Отказал еще раз - отправился спать на диван. Быстро понимают

Автор, мы видим ситуацию так, как вы ее описали.
Если вам плевать на то, что и как поняли форумчане - зачем пришли на форум и все время все перекручиваете?
Я в таком браке прожила почти 25 лет, где муж обеспечивает, ни разу чек из магазина не просил, ни разу деньгами не попрекнул, а я веду быт 100%, немного подрабатывая на свои хотелки и муж даже не спрашивает, сколько заработала и куда дела! Поэтому понимаю ваш расклад в семье.
Не надо думать, что прям трагедия у вас случилась. Меняется жизнь, меняется человек, меняется брак.
Все решается в разговоре между мужем и женой, где оба ведут себя адекватно, а не гордость лелеют, лишь бы не идти на компромисс.

Женская чуйка редко подводит... задайте сами себе вопрос: почему мужчина охладевает к женщине? Может ее стало слишком много в его жизни (в связи с карантином или вашей домашней работной)? Может у него появилось другое увлечение и к психологу он ходит не по рабочему вопросу? Очевидно, что у него внутри какая-то проблема и вы сейчас рискуете подлить масла в огонь. Тут надо попробовать самой побыть психологом и понаблюдать за ним, не давить и не предъявлять претензии. Возможно, надо даже переключить внимание с него на себя: съездить к подруге, ещё придумать как развеяться. Дать понять, что если он не идёт на контакт, то на нем не сошёлся клином белый свет

Я вот тоже думаю что сложного обсудить межлу собой. Автор все время все перекручивает. Как будто ищет повод для скандала. К чему это. Вам нравиться быть жертвой.

Да я пыталась объяснять, что мне обидно, конкретно из-за чего. Бесполезно. Муж не видит в происшедшем никаких причин для обиды. Сам обижается-я тоже не вижу причин для обиды. Или мы полностью созрели для развода, или мужья с женами настолько с разных планет, что не понять никогда.

Автор у вас таки ПМС.

Странная ситуация. Не обижайтесь), но вместо того чтобы делиться переживаниями в интернете, надо было поделиться переживаниями со своим мужчиной. И банально поговорить. Просто поговорить. А там уже смотреть по ситуации. Накручивая себе плохие мысли и уж тем более думая о разводе из за одного недопонимания , вопрос напрашивается сам собой. А вы его любите вообще? В общем, как минимум, поговорить со своим мужем для начала.. Как максимум, порыться в своей голове- почему я из за недопонимания так легко могла подумать о разводе? Извините, если случайно задел вас. Это лишь мое мнение.

Вот развели сантименты - он вам не должен, и вы не должны. Перестаньте быть домохозяйкой, берите больше работы, в быту обслуживайте только себя или строго по очереди - приготовили ужин и тут же - когда отдашь? Пропылесосили - значит он уже вам должен. Записывайте и требуйте возврата без сантиментов. И тупо не замечаете - ачотакова? Я ж тебя так люблю родной, но должок вернуть должен. Когда отдашь?