Приемный ребенок

ну тут вариантов всего два

1) при усыновлении вы полностью обеспиваете и несете ответственность

2) при опекунстве у них есть возможность получить от гос-ва жилплощадь, звучит смешно, но почему бы не попробовать

думаю трудно и с маленькими и подросшими

Ясно, что везьде свои подводные камни. Просто у подростка уже может быть поломана психика в интернате. А еще он может помнить свою родную семью(ну если его родителей лишили родительских прав, например). Или родители погибли, и он помнит их, и в его глазах они герои

Конечно опекунство! Квартира от государства дело не лишнее далеко))) А вообще вы молодцы что решаетесь на усыновление, и взрослые детки мне кажется с ними проще, и благодарны они вам будут за обретение семьи!

Я не жду от них благодарности, на этот шаг я решилась из других побуждений.

автор, ну так квартира не вам в перую очередь нужна, а ребенку, который вырастет и у него будет свой угол. Я бы не лишала его такой возможности, вряд ли вы легко сможете своим детям купить по квартире.

Вы молодец, что думаете про детей постарше, это наверное не каждый из тех, кто решился на усыновление, сможет. Важно, чтобы муж поддержал (он наверное тоже на кого-то обартил внимание), ну и нужно пообщаться с ребятами, познакомиться - и с теми кто вам понравился, и с теми, на кого муж обратил внимание. Если ребенок уже относительно взрослый, понимает свое положение и очень хочет семью, то он будет очень счастлив и благодарен судьбе за такой подарок, но у детей тоже бывают страхи - вдруг не полюбят, вдруг злые люди или потом передумают и вернут - поэтому тут нужен долгий путь привыкания и узнавания друг друга (с малышом проще в этом отношении, он не задумываясь любит тех, кто рядом, не помнит прошлых обид).

У нас две квартиры. Плюс будет наследство. Поэтому мой бы ребенок не жил по съемным углам в любом случае. Но раз есть такая возможность, ее, конечно, упускать нельзя.

Хотя с нашим государством воевать придеться серьезно. У меня работала девочка. У нее родители и бабка по пьянке сгорели, когда ей было 13 лет. Ей государство должно было выделить жилплощадь. Но надо было подсуетиться до 25 лет. Ее всячески отфутболивали, в итоге сроки она пропустила, потом долго копила на адвоката. Увы, не знаю, чем все закончилось

Спасибо Вам.

Мужу тоже понравились взросленькие мальчики)

сходите в школу приемных родителей, там получите исчерпывающую инфу от профессионалов

Я удочеряла, и взяла младенца, но не голубоглазую блондинку. На подрощенного без опыта с детьми не решилась. Подрощенные дети намного травмированнее и пребыванием в ДД, и опытом в своей БИОсемье.

К тому же мне хотелось пройти путь сначала - первые зубы, первые шаги, первые слова.

Опека не для меня. Финансовых проблем у меня нет, жильем дочка будет обеспечена и без опеки. Зато я избавлена от того, что ребенок официально не мой, а государственный, я смогла дать ребенку имя и свою фамилию, никто не будет требовать от меня обеспечения общения с БИОродней ребенка, никаких опекунских отчетов каждый год. Кстати, далеко не каждый ребенок, находящийся под опекой, имеет право на получение квартиры от государства.

Гость 10. Кстати, как-то о БИОсемье я и не подумала. Я тоже склоняюсь к усыновлению больше, чем к опеке. Хочется, чтобы ребенок носил нашу с мужем фамилию, наследовал после нас и т.д. Я сомневаюсь насчет возраста. У меня совсем нет опыта общения с младенцами. Я их боюсь. А на 2-3 летних малышей самая большая очередь.

Как приятно читать такие темы. Я в детях не разбираюсь, и в их возрастах. Но я считаю что вы сразу поймете с первого взгляда, что это тот ребенок, ВАШ, тот кого вы ищите, кто должен быть с вами. Я вам желаю счастья и создать семью. Чтоб ребенок был здоровым, чтоб любил вас всегда и уважал. Дай Бог вам зоровья!

У моей одноклассницы мама взяла опеку над двумя девочками родными сестрами(родители у них пьют), им где то лет 10-8 было. Мама одноклассницы воспитывала ее одна средств больших не было, но она решилась. Приятно на них посмотреть как три родные сестренки, дружные, красивые. Но знаю, что опека постоянно ее проверяет, все чеки в одном месте, постоянно приходят домой везде лазиют.

У меня тоже не было опыта с младенцами, ребенок-то первый:) И изначально я настраивалась на возраст около полутора лет. В процессе поиска поняла, что найти здорового младенца проще, чем здорового подрощенного ребенка. Объясню почему. Откуда берутся дети-немладенцы в системе? Их либо изымают из БИОсемьи, неблагополучной, конечно же, либо это с рождения отказники, которым по каким-либо причинам не нашлись родители сразу же. Причины могут быть такие: проблема с возможностью усыновить (БИО состояла в браке на момент родов, и опеке лень искать мужа, чтобы взять отказ, БИО в роддоме предъявила паспорт, но сбежала, не написав согласие на усыновление, БИО гражданка другого государства, с которым есть соглашение о выдаче таких детей), или же причина в здоровье ребенка, наличии у него каких-либо тяжелых диагнозов. А пребывание в ДР здоровья малышам не прибавляет, наоборот, очень сильно травмирует, почитайте про нарушение привязанности, госпитализм и прочее. Если же ребенка изъяли из семьи, то ребенок жил там в плохих условиях, голодал, подвергался насилию, его не лечили, с ним не занимались. Что тоже добавляет проблем, плюс отставание в развитии.

Поэтому я все же взяла младенца, хорошо подумав. Дочка, кстати, как оказалось, от юной БИО-студентки, это я узнала уже после удочерения, когда нашла БИО в соц.сетях:) И ни разу не пожалела.

автор, выбирайте не головой, а сердцем. возраст не должен иметь значения. но по более старшему ребенку обычно лучше видно, что это за человек, чем по маленькому.

Девочки, кто знает подскажите. У меня дочка родная 8 лет, у нас однокомнатная квартира, но переделанная в двушку. Могу ли я усыновить девочку лет 5?

а если девушка официально не работает,она не может усыновить ребенка? есть муж,работает.

Метры на возможность усыновить не влияют, должен быть прожиточный уровень на каждого члена семьи, включая усыновленного ребенка.

Что мешает усыновить обоим?

Сколько должно быть метров? у нас квартира небольшая 22 метра, а зарплата мужа 50000,

автор, только хорошенько все обдумайте, пообщайтесь с людьми которые усыновляли детей,пройдите школу приемных родителей, почитайте в интернете что пишут люди, усыновившие детей, о всех проблемах связанных с этим и т.д. Потому как ребенок не игрушка и его нельзя взять, а потом назад вернуть потому что у вас типа "не получилось" и вы "поняли что это не ваше".Так что ооооочень хорошо все продумайте, обдумайте, а потом уже решите, готовы вы к этому или нет.

Вы еще подумайте о том как эта девочка будет ладить с вашей родной дочкой, как бы она ей пакостить не начала из-за того что вы любите не только её, но и свою дочь тоже.

Знаю семью, где удочерили девочку в возрасте 6 лет. Сейчас ей 14, есть родной сын 11 лет. Конфликты между детьми есть, работает психолог ( но там и развод родителей, и новый папа.... ). Но не особо критичны, как и у всех подростков. Чувствуется, что мама сына любит все-таки больше. И девочка это видит. Отсюда и проблемы растут.

Дай Вам Бог всех благ, Автор, за Ваше доброе сердце! Я вот никогда бы не решилась на усыновление, на опекунство еще может быть. Очень мало детей в д/домах действительно сирот. Основная масса - он неблагополучных родителей, еще несколько их братьев и сестер там же, и новые на подходе. Какие там гены вылезут - страшно подумать.

Автор, Вы просто умница!! И муж Вас большой души человек!! Я поздно родила своих детей , пройдя через массу проблем. Дети кстати родились , после того как врачи развели руками и сказали...ЭКО. Так что не все для Вас может быть потеряно!! Вы молодцы с мужем. Мой троюродный брат усыновленный ребенок. Проблемы у них были особенно поначалу, взяли его в возрасте 1,5 года. Сейчас это красивый, взрослый мужчина:) Я поняла, что главное смочь отдать часть своей души этому маленькому созданию и конечно же любить как своего родного, тогда все будет хорошо. Автор сил Вам , раз уж Вы с мужем вступили на этот путь , сделайте счастливым маленькое создание!!

Автор, у меня приёмный ребёнок - мальчик, брала младенцем из роддома. Сейчас ему уже 16 лет. Это был мой первый ребенок, потом Бог дал вторую - девочку. Ни о каких льготах тогда и речи не шло - одни проблемы с кучей документов. Я не хотела, чтобы он знал, что приёмный, иммитировала беременность и т.д. Он не знает. Я не знаю как это объяснить - я его "брала сердцем". Даже знаете как... Когда раздался звонок по телефону из роддома, я ещё не взяв трубку, знала, что это про него, хотя заявку подавали за полгода до этого. Я и сейчас с ним очень хорошо общаюсь, иногда каежсят, что дочку не так люблю, как его. И слава богу - он тоже меня любит, рассказывает мне много, что не рассказывают другие своим мамам, доверяет. Сейчас уже второй год свой бизнес с ним продвигаем - чтобы он отошел ему в наследство. С мужем моим у него меньше контакт, хотя они ладят. В нашей семье он - родной ребенок.

Но. Скажу честно, когда я его брала, я считала, что любящая обстановка нашей семьи, наше воспитание, интеллект в конце концов - окажутся сильнее явно неблагополучных генов (дети из благополучных семей фактически не попадают на усыновление через госслужбы).

Сейчас допишу

Я, конечно, и занималась с ним, и играла, и книжки читала, и гуляла, и болтала (сами понимаете, как радуется ребенку мать, которая ждёт его больше 7 лет), но уже с садика стало понятно, что он не будет нормально учиться. Понимаете, он на самом деле очень умный, например, в плане общения - он лидер в компании, у него много друзей, он умеет выстроить общение и со сверстниками, и со взрослыми (когда захочет), у него хороший такой юморочек... Но по части учёбы - он даже писать до сих пор не может, попадая на строчки. Мы до сих пор учим с ним домашние задания. Он вообще ничего не читает (хотя слушать когда я читаю - любит). Он любознателен, но всё в сторону какого-то криминала. В друзьях у него - либо детдомовские дети (его одноклассники), либо дети местных "крутых" (мы в маленьком городе живём, поэтому "крутизна" своеобразна весьма - в основном поднявшиеся в 90-е криминальные боссы, имеющие сейчас легальный бизнес). Он не переносит младшую сестру, из-за чего мы часто ругаемся. У него проблемы с эмоционально-волевой сферой - почти отсутсвует сила воли и способность достигать отдалённых результатов. Он вспыльчив, в горячах может наговорить и наделать много бед. Короче, тяжело.

Сейчас допишу

Ой, всем большое спасибо!

Мне своих родных не светит, только суррогатное материнство.

Я понимаю все предстоящие трудности, особенно если ребенок будет возрастной. Но мне так надоело жить только для себя. Я еще полгода назад думала, что нет детей и не надо. ИЗОБРАЖАЛА ИЗ СЕБЯ ЭТАКУЮ ЧАЙЛДФРИ. Но в душе я знала, что это просто защитная реакция перед окружающими. Не хотелось со всеми подряд изливать душу и обсуждать свои проблемы со здоровьем.

У нас еще ситуация складывается с мужем таким образом, что скоро мы переедем в другой район - дом скоро сдается. и хотелось бы въехать туда уже с ребенком. Не хочу травмировать ребенка соседскими пересудами. да и дети могут ранить его неосторожным словом, оскорбить, например. Ведь соседи же будут понимать, в чем дело. А на новом месте можно начать всем с начала.

Простите, что много написала. Просто мне хочется, чтобы меня поддержали не только близкие, но и посторонние люди. Мне так сейчас нелегко. Ведь это очень ответственный шаг. И много сложностей впереди

Я просто вижу, понимаете, что, несмотря на все наши усилия, то, что заложено от родителей - оно никуда из него не денешь (хотя корректировать, конечно, можно и нужно). Я научила себя принимать это, но слёз было пролито не мало. На него нельзя давить - он озлобляется до бешенства, у него начинаются нервные тики и т.д. И нельзя не давить - он тут же "уползает" в сторону безделья, криминала и т.п. Я знаю точно, что если бы он был в д/доме, то уже давно сидел бы в колонии (80% этих детей становятся правонарушителями). Если честно, у меня и сейчас нет уверенности в том, что он не пойдёт в криминальную сторону. И если другие родители гордятся, что дети берут призы и отлично учатся, я горжусь уже тем, что он не пьёт, не курит, не колется, ночует дома и рассказывает мне о том, что с ним происходит, поступил в колледж (пусть и с натяжкой) и хоть и с постоянными пересдачами, но там учится. Я знаю ещё одну усыновившую мать (тоже младенца) - она задавила своего ребенка, он стал изгоем в классе и потом (ему уже за 20 сейчас, но он не может контачить с другими). Зачем я вам это пишу? Чтобы вы отдавали себе отчет в том, что вне зависимости от того, какого возраста будет ребенок, у него всё равно будут гены, с которыми вам надо будет считаться. Он не будет "как все". Мне было тяжело это принять.

И именно из-за этого я сейчас склоняюсь к тому, что не страшно брать детей "в возрасте". По крайней мере вы уже сможете увидеть их, пообщаться, посмотреть "что получилось". И они будут вам благодарны за то, что вы забрали их оттуда. Поэтому правильно вам выше написали - выбирайте сердцем. Тогда вы будете чувствовать его как себя. и не важно, какого он возраста.

Гость 100, сама понимаю, что биологическое(т.е. генетически заложенное) сильнее чем социальное. Пусть я покажусь эгоисткой, но это одна из причин, почему я склоняюсь к возрасному ребенку. Те, у кого свои дети, могут осудить меня за такой взвешенный подход. Но я не хочу из-за своего желания быть мамой ломать и портить кому-то жизнь. Ни ребенку, ни мужу, ни себе, ни своей матери и другим родственникам, которым придется ребенка принять и попытаться полюбить

Это очень здравое решение, а те, кто возьмутся вас осудить - пусть заткнутся)) Моя соседка, взяла мальчика 10 лет из детдома на опекунство. Не скрывала ни от кого этого. Он сейчас уже сам отец и муж, окончил вуз, сейчас замруководителя в хорошей организации - отношения у них хорошие (хотя в детстве тоже было трудно). Если совсем честно, я сама только 3 года назад отказалась от мысли взять ещё ребенка.

Дети благодарными никогда не бывают и очень быстро забывают откуда вы их взяли и что для них сделали.Да это и не важно.Мы с мужем удочерили ребенка в 1 год,найденыша.Кто родители не знали,не знаем и знать не хотим.Ей уже скоро 10 лет,Учится хорошо,хотя все время приходится сидеть с ней за домашними заданиями.Тяну ее изо всех сил,видно что год,проведенный в больнице до удочерения очень сказался на развитии.Но во всем остальном-все нормально.Здоровье от природы хорошее..Уже 2 года занимается айкидо..Проблем в воспитании особых нет.Обычный ребенок.Она знает,что ее удочерили,я не делаю из этого тайны,ведь все равно и родственники и друзья и соседи и в больнице все все знают и мне бы не хотелось,чтобы кто-то ей открыл глаза в неподходящее время.Шило в мешке не утаишь.Кстати,все родственники были против моего решения усыновить ребенка,а теперь очень любят дочку.Насчет возраста считаю,что полюбить,принять намного легче маленького ребенка.И правильно делают те,кто усыновляет детей от 1 до 3 лет.В этом возрасте уже можно увидеть умственное и психическое развитие ребенка и он еще не испорчен детдомовским воспитанием.Конечно жалко детей постарше,но прежде всего нужно думать о себе и своей семье.

32, я по своей дочке уже и в ее 3 недели поняла, что вырастет умненькая девочка, так оно и есть.

не поняла, вам 35, сыну 22, вы его в 13 лет родили??

а, это мужа сын, тогда понятно

Автор, я Вам про свой опыт расскажу. У меня опекунство, девочке 13 лет было на момент, когда забрали в нашу семью. Честно, я хлебнула с ней. Очень тяжело было первые почти 2 года. В конце второго года стало немного легче. Что было: учиться, обслуживать себя, чем-то помочь по дому дочка была не в состоянии совершенно. Школу прогуливала, уроки учить не могла, программу школьную не понимала, хотя она умненькая, просто совершенно запущенная, не привыкшая учиться, утруждать себя чем-то. Впечатление, что росла как бурьян, никто ничего не требовал. Она была совсем не хулиганистая, тихая, просто ничего не хотела делать. Потом еще такая проблема была - она отчаянно искала, что б ее хоть кто-то любил, на нас смотрела как на людей, ОБЯЗАННЫХ обеспечить ей комфорт потому, что она СИРОТА. Была дежурно вежливой, угодливой, но достучаться до нее у меня не получалось. В поисках любви она рвалась на дискотеки, в сомнительные компании, на приключения. Убегала туда из дома, набегалась я за ней, наплакалась. Я отчаивалась, что все плохо и ничего не получается. Первую надежду, что все не напрасно, я почувствовала в конце второго года, ее проживания в нашей семье.

Ей понравилось домашнее печенье, просила еще, я предложила сделать вместе, что б побыстрее. Дала ей рецепт, продукты и сидела рядом подсказывала. У нас все получилось и вот с того момента она стала просить готовить вместе. Вот так и втянулась она в дом-семью, с такого маленького факта как печенье. Готовить ей очень понравилось, но вот учиться по этому профилю не заладилось. Из школы нас отчислили, не помогали уже не уговоры, ни просьбы, ни взятки. Устроила ее в вечернюю школу, там она тоже не удержалась - оценки ставили при условии, что уходим в училище. Из училища выгнали за прогулы и хроническую неуспеваемость. Учиться не может совершенно. Дома мы к ней долго подход искали, а там она одна из многих, как все. Пошла работать. С работай, как со школами - нигде не нравилось. Ну не прививают деткам такое понятие, как трудолюбие! Наконец-то пошла работать помощником повара в пиццерию к родственникам и там ей понравилось и работает вот уже 4 с половиной года. Переменилась очень, стала уверенней себя чувствовать, с ней советуются, сейчас она уже повар. Сейчас вышла замуж. Живет уже с мужем. Ей летом будет 25 лет. Еще у нас были бесконечные суды из-за ее квартиры. Квартиру отсудили.

Еще мы общались с родителями таких же деток в новых семьях. Проблемы были как под копирку - не умеют ничем дорожить, не умеют учиться, не умеют себя организовывать. Но это все преодолимо. Счастье от того, что Вы победили все это, дорогого стоит.

Еще дополню, что квартиру мы отсуживали не у государства, квартира ей досталась от умершей мамы, но нашлись ушлые люди, которые пытались ее присвоить.

Читаю вас, мамы, и думаю, какие же вы молодцы, что решились на удочерение! Снимаю шляпу!

*удочерение-усыновление

Желаю вам счастья, удачи и терпения!

16.Думаю,что можете.В опеке не сильно обращают внимание на жилье.Главное чтобы было место поставить кроватку ребенку и место для стола учить уроки.Но сначала обсудите все с мужем и дочкой,если они согласны делить и на нее все семейные блага,то можно и удочерить.Но будет ли умно обрекать своих родных на тесноту и пр.Ведь для ребенка потребуется очень много внимания,да и денежные расходы не маленькие.Если Вы будете одевать ее в обноски своей дочки,то она Вас всю жизнь будет в этом упрекать,что если бы была родной,то купили бы новое и т.д..Конечно,если Вы хорошо обеспечены,то будет немного проще,но я бы на Вашем месте лучше уделила внимание собственному ребенку,ведь Ваша дочь скоро станет подростком.А в этом возрасте столько проблем,что Вам мало не покажется.Пока Вы будете проходить адаптацию с новым ребенком,можно упустить своего.Подумайте хорошо,прежде чем усложнять свою жизнь и жизнь своих близких.Задумайтесь над пословицей:"Благими делами устлана дорога а ад"

Почитайте форумы приемных родителей.Лучше суррогатное материнство,свой родной ребенок.

Если решили брать берите того к кому сердце лежит.Это очень добрый и благородный поступокю И как правило почти у всех бездетных кто брал малышей из детдомов рождались свои дети несмотря на все неутешительные пргнозы врачей.это как дар за благое дело.Чужой ребенок тоже может стать родным и любимым как вы будете к нему относится. Любовь и забота перечеркнет все.

Молодцы что решили взять ребеночка подросшего. Такие дети больше всего чувствуют потребность в родителех и уже понимают что нужно ценить что они в семье. Многие мечтают о семье. А трудности будут они и со своими детьми бывают да еще и какие. А с младенцами еще и по врачам носится нужно. Я просто преклоняюсь перед вами. Вы просто ангел. Лучше взять ребеночка подарить ему любовь и заботу чем сидеть вдвоем глядя друг на друга. Да и все таки когда есть общая цель очень это семью крепит.

блин,как то двусмысленно фраза звучит.

Думать нужно прежде всего головой,а не сердцем.Ведь от того,что Вы сделаете зависит Ваша дальнейшая жизнь и не только Ваша,но и приемного ребенка,Вашей семьи.Это решение изменит всю Вашу судьбу наконец.К тому же священники говорят,что усыновляя ребенка мы берем на себя грехи его родителей и всего его рода.Согласны ли Вы и Ваша семья на такой подвиг?Усыновить чужого ребенка это не благое дело,а гигантский и очень часто неблагодарный труд.Вы же не копеечку дали нищему и не котенка от гибели спасли.Вы берете в свою семью ребенка,с его генами,пороками , а часто и болезнями.А то послушаетесь совета,возьмете из жалости большого ребенка.,а потом будете себя жалеть,из-за необдуманного поступка.Дети в детдомах очень хорошо умеют притворяться и показывать себя такими,какими Вы хотите их видеть.Лучше взять маленького и вырастить его таким,каким хотите.Даже если он не будет похожим на Вас внешне,то характер будет как у Вас.Я это по своей дочке вижу.Она с раннего детства как губка впитывала мои привычки,мимику,по- ходку.Я в ней все больше узнаю себя.А это так приятно,и не жалко потраченных сил,бессонных ночей у кроватки,когда она болела малюсенькой.Она полностью моя,мы с ней как- будто срослись корнями.

Есть проблемы большие со здоровьем. Думаю над усыновлением. С детства приходила в детские дома, помогала, очень привязывалась к этим деткам.

Скажите пожалуйста те, кто уже усыновлял. Можно ли выбрать ребенка именно сироту из более или менее благополучной семьи? Или об этом никто не говорит и их 1%? Просто муж рассматривает этот вариант только если генетика ребеночка не будет неблагополучной. Хотя конечно все так хотят, я понимаю. Ну может можно дольше очередь отстоять или еще что-то...

Возраст не имеет значения