Воспитываем с мужем по разному. Что из этого выйдет?

неужели ваше столь разное отношение к жизни раньше не бросалось вам в глаза?

Отчасти я с вашим мужем согласна, отчасти с вами. Но, в общем, не правы вы оба) Ваш муж прав в том, что ставить определенные рамки перед ребенком все-таки нужно. Если вы не будете этого делать, это вывернется вам боком. Ребенок должен знать границы дозволенного, у него должны быть ориентиры. Да, не надо кричать, жестко наказывать, заставлять постоянно, но строгость в некоторых вещах должна быть. Что касается игрушек, то воспитание, как вы понимаете, не в них. Ну не нужны ребенку все существующие игрушки в магазине. Их надо покупать с умом и в небольшом количестве. Ребенок всегда выделяет для себя несколько или одну любимую, а все остальное валяется без дела. Усмирите ваши амбиции "дать ребенку все".) Это не нужно, особенно в материальном плане. А вот разговаривать с ним, направлять, давать ему ощущение семьи, любви-это гораздо важнее. Важно, чтобы вы с отцом были заодно. Вы ДОЛЖНЫ ради ребенка идти на компромиссы в своих отношениях. Кого вы больше любите? Себя или его? Если все-таки ребенка-вы остановитесь и найдете выход. На ребенке отражаются все ваши скандалы, помните это всегда. Не нужно дорогих игрушек и понтов, нужна атмосфера и поле для деятельности, некоторая степень свободы. Если вы все на тормозах спустите, то получите избалованного, задерганного, агрессивного человека с неудачной моделью семьи и воспитания. Ребенку в 3,4 нечего делать у компьютера. 30 мин. мультиков в день с головой достаточно. Остальное-ваша работа. Развивайте, обучайте, разговаривайте, гуляйте побольше с ребенком. Пусть он видит реальный мир и развивает воображение. И пусть он видит счастливых и любящих друг друга родителей, а не вечную конфронтацию между эго отца и эго матери.

Отношение к жизни и воспитание ребенка-это разные вещи. У нас с ним много общего,мы долго встречались и я вышла замуж не за первого встречного. Но когда родился ребенок то оказалось что у каждого свой взгляд на воспитание. Он считает что как отец имеет право воспитывать как он хочет

Не навязывайте ребенку бабское воспитание.

По мне, так вы оба в крайности бросились. Лучшее воспитание - что-то между его и Вашим. Не надо всё разрешать, не надо всё запрещать. Пусть ребенок сидит за компьютером или получает новую игрушку когда он делает какие-то хорошие поступки, скажем. Ребенок должен понимать, что как он относится к вам, так и вы к нему. Должен понимать, что не могут быть только развлечения, должны быть какие-то небольшие обязанности (убрать игрушки за собой, помочь маме в чем-то, что подходит ему по возрасту). Если что-то запрещают - ребенку нужно объяснить причину. Настоящую причину, а не отмазки вроде "надо слушать старших", "это вредно", "это опасно". Ребенку надо объяснить чем именно вредно, чем опасно. Что может случиться, если он ослушается. Важно показать - что вы проявляете заботу, а не запрещаете просто так. Но хотя вашему ребенку только 3,4 года. Я бы в таком возрасте конечно не компьютером ребенка развлекала, а играми какими-то, настольными, развивающими и т.д.

По поводу садика - я считаю это важным этапом социализации ребенка. Где он еще проведет столько времени с ровесниками, научится с ними общаться, будет становиться самостоятельнее? Общение с малышами во дворе под присмотром родителей - это совсем не то. После сада ребенку будет намного легче идти в школу. Он будет чувствовать себя частью какого-то нового общества, помимо семьи. К тому же, в садиках сейчас обучают и русскому, и математике, у меня и английскому учили тоже. Вам нужно уступить друг-другу, а то сейчас получается в глазах ребенка мама хорошая, все разрешает, а папа плохой. Поверьте, для ребенка это стресс, что каждый от него требует своего. Поговорите еще раз и найдите оптимальный способ воспитания для вас. Сейчас всё в ребенке откладывается, в таком возрасте он как губка.

Да, что касается садика. По моему глубокому убеждению садик если и нужен, то не более, чем на 4 часа в день или через день. Все споры про социализации в конечном счете зиждятся на том, что родители просто хотят от детей отдыхать. Только и всего. Если копнуть каждого из родителей, кто жестко ратует за садик, окажется, что все это просто от нежелания брать на себя настоящую ответственность. До 3-3,5, а кто-то и до 4 вообще не хотят взаимодействовать с другими детьми, им нравится просто играть рядом, без взаимодействия. А такой вид общения вы можете дать ребенку на прогулках. Хорошо если есть друзья с детьми и встречи часты. В любом случае, вы при большом желании, дадите ребенку больше, чем любой детский сад. Очень часто эта "социализация" оборачивается тем, что у родителей и детей нет близких взаимоотношений, нет связи. Потому что воспитывают "чужие тети", которым ваш ребенок, простите, до лампочки. Они не только не будут полезны, а скорее навредят. Но если очень нужен сад, то по крайней мере, не отдавайте куда попало.

А что с вашей точки зрения "бабское" и "мужицкое" воспитание? Хотелось бы поподробнее.

На улице внимание обратите, когда мальчик гуляет с мамой (бабушкой) и с папой (дедушкой). Прислушайтесь к разговору мамаш/бабушек. Они все время прививают мальчику чувства вины: не пачкайся, не ходи, брось бяку, ты плохо себя ведешь и т.п.. Это не специально, это женщина на генном уровне воспитывает мужчину под "себя". В итоге когда сын вырастет, то становится типичной тряпкой и подкаблучником, и начинается война между снохой и свекровью. Отдавайте ребенка в сад, в коллектив, ограничивайте его в меру. иногда можно и ремня дать или в угол поставить.

"когда в товарищах согласья нет"...

Не переживайте.Ваш ребенок при таком подходе вскоре научится очень хорошо вами двумя манипулировать.И будет бегать от отца к матери в зависимости от потребностей.Поэтому вы или находите точки соприкосновения и дудите в одну дуду,или же ребенок вырастит приспособленцем.

А что, приспособленцем плохо?

Вам надо придти к одной линии. В противном случае позже, ваш ребенок будет ТАК вами крутить и играть на ваших разногласиях, что вы даже представить себе не можете.

А по-вашему хорошо?)

Автор, ВЫ ПОРТИТЕ РЕБЕНКА! Он же монстром вырастет!

Немедленно прекратите свое женское "воспитание". Безоговорочно слушайте мужа! Он понимает, что делать в таком возрасте. Ребенок - не игрушка и не зверушка, которую приятно погладить и побаловать. Но это и не личность, которая имеет право на свободу, а пока ловкий и хитрый природный манипулятор, которого необходимо социализировать и приучить к человеческому обществу. Сейчас это достигается небалованием и строгостью. Всему свое время. Наступило время строгости.

Категорически нельзя проводить разные линии с ребенком. Он сразу чувствует слабину и начинает манипулировать, сталкивая родителей, и вырастая двуличным. Такие задатки противоречат задаче вырастить мужчину. Вы ОБЯЗАНЫ уступить мужу.

Вы только не учли, что муж тоже перегибает палку. Не правы оба.

Одно то,что вы ему всё позволяете и не в чём не ограничиваете,всё объясняет.Вы уже упустили самое главное,увы три с половиной года такого воспитание,для вашего сына всё сделало.Не надо спрашивать у нас совета,очень скоро сами увидите что у вас выросло.Сядет ван на голову и ноги свесит.Прав ваш муж

Не понимаю таких куриц,которые всё позволяют и выполняют все прихоти ребёнка,да ещё и гордятся этим.

92% разного рода подонков, приговоренных к высшей мере наказания - воспитанники женщин-одиночек. 82% насильников - они же. 74% самоубийц - то же. Детальная статистика собрана в книге "Мусорное поколение" Даниэля Эмнеуса.

Женщина воспитывает, с одной стороны, абсолютного эгоиста, ребенка, считающего, что он - центр вселенной, и все должны вокруг него прыгать. С другой стороны, абсолютного труса ("не ходи туда, там дерутся!!!"), абсолютного раба.

Эта смесь дает на выходе, с одной стороны, того, кто хочет добиться поклонения себе любой ценой, даже если для этого надо убить кого-то. А с другой, абсолютно ссыкливую тряпку, если цель выглядит хоть немного сильной.

Примеров таких "мужчин" множество. К примеру, он наорет на контроллера билетов в автобусе ("Это безопасно!") за то, что автобус долго ехал, но зассыт пойти к администратору отеля ("Это страшно!"), просто узнать, почему ему номер дали не тот, что он резервировал, а хуже.

Вы вышли замуж именно за первого встречного. в рамках родственных и дружеских посиделок с детьми (да и без их присутствия, просто при обсуждении детских тем) все становится понятным.

А при чем тут сын? Может у них дочь

Моя сестра воспитывает такого ребенка, хотя ему уже семь лет. Ничего хорошего из мальчика не выйдет. Пока папа работал, ребенка воспитывали мама и бабушка, которая всегда (даже если ребенок не прав) поддерживала его и даже на мать ребенка орала. Когда приехал папа и начал воспитывать сыне - не слюнтяя, все( мама ребенка и бабушка ребенка) встали в штыки. Я дочь той бабушки и сестра той матери ребенка, но когда я увидела, как они воспитывают и защищают ребенка семи лет от отца, я пришла в ужас. Так нельзя, это точно бабское воспитание...

У меня растет дочка восьми лет. Я с рождения не поддавалась на ее провокации и всегда воспитывала ее в строгости. Никогда не сюсюкалась, но всегда лишний раз я ее обниму и сто раз скажу, как я ее люблю

В глаза бросается именно ваше не правота , имено вы автор не правы, а тем более сли у вас сын а не дочь, то вы не правы вдвойне. Мальчику нужна строгость и дисциплина (не переживайте , разболтаться и взять от жизни ништячков он всегда успеет- вы и оглянуться не успеете- так что не надо переживат ьчто он обделеным вырастит) . По тому что вы описали сразу видн очто жизеного опыта и понимания сути воспитания -у вас ноль, а у вашего мужа есть хоть какие то положительные задатки (в плане методик воспитания)

Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно они будут похожи на вас. воспитывайте себя.

Английская пословица

Трудно, ковыряя в носу, внушать ребенку, что в носу ковырять нехорошо

Я за то чтоб растить детей в строгости. Мне кажется, что отец должен быть непререкаемым авторитетом. Конечно, мама обычно мягче и из нее легче веревки вить. Но такие послаббления хороши лишь изредка.

Разница в воспитании - это пуст к шизофрении у ребёнка. Учтите. Это вам любой психиатр скажет

Автор, ваш муж не прав в том что ребенка нельзя никак баловать, детей разбаловывать (скажем так) нельзя, а баловать в меру-можно и нужно. За компьютером такому маленькому ребенку конечно делать нечего. А вот насчет рукоприкладства, здесь категорично-бить нельзя и точка, просто без вопросов, есть факт-никто не имеет права никого бить и все! Да и вообще, это противно,когда взрослый здоровый мужик поднимает руку на беззащитного малыша...это еще хуже чем когда мужчина бьет женщину...

[quote="Вера"]Ребенку 3,4 года и мы так и не пришли к единому выводу как надо воспитывать. Каждый гнет свою линию и из за этого часто ругаемся.

Вы для него оба очень скоро потеряете авторитет. Спорить можете, но чтобы он этого не видел. Ребенку должно быть озвучено твердое решение по любому вопросу. решение принимаете совместно или как угодно, но оно не подлежит сомнению для ребенка

К примеру он считает что ребенка ни в коем случае не надо баловать,что сейчас столько соблазнов,что ребенок может слететь с катушек и как он говорит "пуститься во все тяжкие уже сейчас". Я же считаю что в чем то ограничивать ребенка просто унизительно для него. Взять хотя бы покупку игрушек,сладостей,поездки...Как можно всего этого лишить ребенка?

А у вас много поездок и игрушек было в детстве? Как Вы вообще без них выросли? Каждая покупка д.б. обоснована, пусть ребенок учится планировать бюджет и обосновывать свои "хотелки" аргументами, а не просто "хочу", иначе рискуете вырастить монстра и станете рабами ЕГО желаний.

Когда муж дома,то он все время бесится что ребенок возле компьютера,хотя сам же за ним сидит. Я не запрещаю,но и не одобряю.

Бесполезно запрещать ребенку то, что делаете сами на основании того, что вы взрослые, а он нет. если комп. вреден для здоровья, то и отцу он тоже вреден)) личный пример - лучшее воспитание

Вас с мужем самих еще воспитывать и воспитывать, а вы в родители рветесь. Потеря авторитета родителей обернется тем, что на ваше мнение подростку уже будет глубоко плевать, и воздействие м.б. оказать только силовыми методами. Но это до тех пор, пока он не сможет дать сдачи. А он даст, т.к. уважения к себе такими способами у него вы не воспитаете

Присоединяюсь по всем пунктам!

Все-таки вам нужно договориться и прийти к одной линии поведения. Мне кажется если ребенок получил строгое отцовское воспитание, ему будет легче во взрослой жизни, он многого добьется и сам будет таким же родителем, а не воспитает избалованного монстра.

Я тоже за патриархат. Мужчина должен быть непререкаемым авторитетом. Тогда и своих детей он вырастит достойными людьми. Как это делает Дегтярёв Михаил. Михаил Владимирович вырос в глубоко патриархальной семье и теперь сам воспитывает двоих сыновей. При этом Дегтярёв - кандидат в мэры Москвы и в случае попеды станет прекрасным примером всем мужчинам!

у меня подруга такая была, разрешает своему сыну все, он ей просто на голову сел и едет, муж бросился сейчас воспитывать, но там уже все запущено. Когда я запретила своей дочери сидеть на земле (мы только вылечили цистит и подруга знала об этом) стала говорить моей дочери, что она может делать все что хочет, а мне, что я жестокая строгая мать, общение закончено(((

Какой может быть компьютер в три года?? Вы что с ума сошли? Что он за ним делает? У ребёнка до 5 лет только формируется роговица, хотите чтобы у ребёнка зрение испортилось? Больная мамаша.

У нас такая ситуация,у нас с мужем 2 дочки, 6 и 3 лет,что бы я ни говорила,больше конфет ни есть,ложиться спать,убирать игрушки и т.п муж говорит пусть ещё по одной возьмут,ещё пол часа поиграйте,позже игрушки уберут т.е что бы ни говорила всегда идёт противоречие,и ему ничего не докажешь,и дети не слушают меня.я уже устала,незнаю как с ними справиться?посоветуйте.