Не хочу, чтобы ребенок от первого брака был вхож в нашу семью

А че, веселый деть. И травкой может подогреть, если что :)

Достойный братик. Многому может научить.

Достойный братик. Многому может научить.

Да уж.. Я бы такого даже на порог ни-ни. Ну, как я и говорила: если человек ушлепок, то от него подальше надо. Пусть даже он и родственник.

Заметила, где БЖ и ее дети нормальные, там вопросов об общении не возникает. Орут о необходимости общения неадекватные, ленивые и пытающиеся разрушить новую семью, вырастившие таких же деток и начавшие получать бумерангом мстительные бывшие. У занятых своей жизнью, устроенных БЖ таких проблем вообще нет, и мужья с детьми общаются, и новой семье они не мешают.

И вот такое здесь предлагают полюбить как свое.

Сложно сказать относилась бы я нормально к такой хернии от своего ребенка и принимала бы я ее или нет, а тут вообще левый парниша

Все правильно. Устроенным и адекватным нет смысла куда-то лезть: у них не будет ни желания, ни времени. Они заняты собой и своей семьей. Лезут те, кто хочет либо нагадить, либо попробовать самоутвердиться: мол, я - хоть и бывшая, но жена.

А че, веселый деть. И травкой может подогреть, если что :)

Хахахааа))) а я думаю, какая от него польза))) надо уже начинать с ним дружить)

Бесполезно , вас уже не перевоспитаешь. Единственное, что возможно это подобрать так же 'воспитанного' мужчину, что, похоже и получилось. Но, повторяю, врете вы все о любви друга другу, к детям. Суррогаты.
Не эту так другие причины найдёте для взаимного недовольства.

Это счастье, но обязательно с состраданием. Чего вы, как видно не понимаете.

В смысле, "для взаимного недовольства"? О каком недовольстве речь? Мы друг в друге души не чаем и никого не "ненавидим". Вы меня с кем-то путаете.

А почему тогда возникла проблема общения с детьми?
Кстати, если у вашего мужа сын наркоман как здесь описали, то тем более нужно мужу посочувствовать.

Я раза три написала: у меня этой проблемы нет. И добавила, что "гипотетически рассуждаю", а тут опять двадцать пять. :) Еще и "сын-наркоман" мифический появился, и любовь у нас ненастоящая. С вами всё в порядке? Просто фантазия, разыгралась или что-то посерьезнее?

А если некому "сострадать"? :) Ну, вот некому и всё. Представляете? С вами реально что-то не то. Страдания, дети-наркоманы, проблемы... Возможно, состояние депрессии или подавленности.

Когда начали встречаться с мужем, его ребёнку было 14 лет. Видела его очень редко, в основном по большим праздникам, старалась подружиться. Сейчас ему 21, вижу его дай Бог раза два в год, с отцом общается очень мало, в нашу семью не лезет, братом, который родился у нас в браке, не интересуется. И хорошо. Когда муж даёт ему деньги, мне неприятно, но я с этим мирюсь и понимаю что так надо. Эти суммы все равно не сравнимы с тем, что остаётся в нашей семье

Я не БЖ и не НЖ, поэтому моя обьэктивная точка зрения. Люди необязаны жить друг с другом ради детей, люди имеют право быть счастливыми с другими партнерами. Но при чем тут дети?! Я сама не люблю чужих детей и не смогла бы принять, но я считаю, что ребенок имеет право иметь отца (если конечно, отец нормальный, а не такой что забил на своего ребенка). БЖ-то просрали мужа, но не ребенок просрал отца. Это 2 разные вещи. А вы как НЖ ответьте, пожалуйста, зачем вы выходили замуж за вашего мужа, зная что у него есть дети, если вам чужие дети так противны?

я как нж,отвечу, что я вышла за мужчину с алиментами, но он мне ребёнка не навязывал, только платил ему, по закону, 25%. если бы он бегал к бывшей семье,я бы не вышла за такого. условия не общаться ему никто не ставил. вот только бж и тот ребенок полезли к нам,непонятно,зачем. хотя понятно всем нужны деньги. про любовь к папам я не верю, особенно, когда папа не жил с мамой и не общался с ребёнком лет 15.

я писала выше относительно своего настоящего брака, а в прошлом я еще и бж... С бм разошлись, когда я была еще беременная, родила, помирились и через 2 мес. разошлись... Сыну шестой год, папой называет моего второго мужа. И как бж скажу - от бм мне не нужно ничего, ни алиментов, н. общения с ребенком. Да и он сам не видит в этом ничего привлекательного, сына в первый год после развода навещал дважды, а потом ни он, ни его родители никогда его и не видели. И всем хорошо))). Не нужен ребенку какой то дядечка, который является биологическим отцом. Для моего ребенка отец - это тот человек, который его воспитывает и находится с ним рядом. И если мой бм захотело общения с ребенком - я была бы против.

Кстати, вот тут часто пишут кликуши, что вот мол какие гадкие нж , эгоистки...а что плохого в эгоизме? Почему жить так, как ты хочешь и можешь - плохо? Почему плохо не любить родственников мужа? Почему об этом нельзя сказать мужу?

На все эти почему ответы даются с раннего детства родителями. И называется это воспитанием.

Вы в самом деле считаете, что тут кому-то интересно лично вашу ситуацию обсуждать? Тут разговор теоретический без разделения на личности.

Да. Вам интересно. Так интересно, что даже появился вымышленный персонаж: "сына-наркоман" моего мужа. :) И стоны про отсутствие у нас любви. Вы - брошенка, это очень заметно :)

Все правильно, не раз уже уточняли, что речь об общении отца и ребёнка, когда у обоих имеется в этом настоятельная потребность, когда они любят друг друга, и никакая НЖ препятствовать этой любви не имеет права. Ее право было подумать об этом заранее, и в случае полного неприятия таких отношений не выходить замуж на человека, который имеет любимых детей, чтобы не резать по-живому

Понятно. Значит, правильно меня воспитали.

Живу с мужем уже 38 лет, у нас трое детей, трое внуков. Обсуждаю данную тему потому что не могу себе представить, что какая-то женщина вдруг попыталась бы разделять отцов и детей.

Хм. Воспитание означает необходимость терпеть то, что тебе не нравится / не нужно / неприятно? Откуда этот мусор у вас в голове? Родители научили?

Кстати, даже попытки разделить деда с любимыми внуками и внучками и те были бы преступны.

Да не сможет никто разделить отца и кровиночку :), если отец сам этого не хочет. Это очень по-бабьи - валить все на женщину. Но у мужчин своя голова есть :)

А что означает "разделить"? Я бы ни за что не согласилась на отпуск с чужими мне детьми, например. Всему есть предел :) Или жить с чужими детьми. Правда, мне этого никто еще не предлагал, но я точно знаю, что не согласилась бы. Лучше развод.

я как нж,отвечу, что я вышла за мужчину с алиментами, но он мне ребёнка не навязывал, только платил ему, по закону, 25%. если бы он бегал к бывшей семье,я бы не вышла за такого. условия не общаться ему никто не ставил. вот только бж и тот ребенок полезли к нам,непонятно,зачем. хотя понятно всем нужны деньги. про любовь к папам я не верю, особенно, когда папа не жил с мамой и не общался с ребёнком лет 15.

У вас"новый прекрасный мир".
Отец ребёнка для него "левый дядечка", отчим- отец...Но если все довольны и счастливы,то замечательно.
Но не всем подходит.Бывает, что ребёнок отца любит,а отец ребёнка.А родители в разводе.Тогда и ищут компромиссный вариант.

+1. Смешные женщины у нас). Как будто можно мужику что то запретить. Сам не горит желанием, неужели не понятно?

Потому что пока я не вышла за него замуж и он не сел мне на шею, он притворялся нормальным и мог этим детям хоть раз в квартал отказывать в их требованиях и только когда убедился что я все ему отдала и никуда не денусь все это ебпапашкинское ***** из него полезло и только тогда я обнаружила что живу с врагом и рабом чужих детей.

А что вы ему отдали? Не имущество, я надеюсь? Вообще, развестись сейчас просто, зачем терпеть?

Впервые слышу, чтобы любовь к родне передавалась половым путем, да еще и с элементами ***. Да вы затейница, однако.

Мудрая женщина.

У мужа есть сын от предыдущего брака. Ему 7 лет. Нормальный пацан. Видимся редко, но если видимся, то играем, смеемся, я его чему-то новому всегда учу. Ребенок не виноват, что у родителей не сложилось. Но! тут главное не переборщить с дозой совместного времяпрепровождения. А то бесить начинает. Две недели у нас жил, пока бывшей не было, так надоел...а если с длительными перерывами видеться - то ничего, нормально. Автор! Не накручивате себя, как мы, женщины, умеем. Представьте, что этот ребёнок - ваш дальний родственник, например, двоюродный племянник. :)

:-) :-) Нет, половым путём передаётся только зависть, злость и корысть. А любовь это любовь. Читайте послание Павла, там все сказано.

А если она атеистка? или мусульманка? Куда там кого Павел послал ей фиолетово. Вы своими словами скажите, а я посижу послушаю, почему с мужем я обязана автоматом любить свекровь? А бывшую я любить не обязана, не?

Счастье мазохиста? Не, не понимаю. И вам сочувствую.

М-да, анатомия у вас тоже альтернативная, как и логика.

Да типичная ж манипуляция, не ведитесь: давление на совесть, придумывание каких-то обязанностей, домысливание ;) Никого вы любить не обязаны, а что обязаны - прописано в законах. Про любовь к свекрови и БЖихиным детям там ничего нет :)))

Почему же за нелюбимого? За любимого, но не в ущерб себе. Розовые очки я давно сняла.

Когда действительно любишь, готов идти даже на жертвы ради любимого. Остальное это нелюбовь.

Некоторые, кстати, ведутся. Чувствуют себя виноватыми. Со мной такой номер не проходит :)

+100000000000

Ух какая ушлая! Своих детей значит Вы видете каждый день, а НМ не может своего ребенка увидеть, видите ли у нее принципы какие-то! Муж там видимо такой, никакой, из которого можно лепить все, что хочешь. Настоящий мужчина никогда вы не отказался от встреч со своим ребенком, а если бы ему сказали: "Или все как я хочу или никак!", то он бы сразу ушел от такой как Вы. Ну каждому достается то, что человек заслуживает. Вам достался пластелинВы не понимаете. Муж кошки выбрал то, что ему нужно. Он выбрал Кошку. Она ему важнее и любимее первенца. Когда вы примете, что невозможно заставить взрослого мужика делать то, что он не хочет?))А потом этот муж выберет не ребенка кошки, а следующую жену :) Никто его не заставит :)

Так, это любой может "потом выбрать". И никто никого не заставит. Где связь между этими двумя событиями? Можно подумать, если жена будет, переломив себя, позволять мужу жить на две семьи, то он потом никого не выберет. Странная логика, все же, у некоторых :) Странная.

Далеко не любой, но кто раз оставил ребенка ради новой женщины, тот еще ни раз сделает такое. И никто не говорит про "жить на 2 семьи", но и запрещать встречи с ДЕТЬМИ ЛЮБЯЩАЯ женщина никогда не станет

Когда действительно любишь, готов идти даже на жертвы ради любимого. Остальное это нелюбовь.

Жертвенная любовь - вовсе не любовь, а проявление зависимости, которое приносит нехилую вторичную выгоду "жертве". Вам действительно больше нечем гордиться, кроме как своим комплексом кредитора?

А вы "кошька-мана"просто малолетняя Д. У. Р. А !

Вы как себе представляете отношения взрослых людей, где один другому что-то может запретить? Взрослый человек принимает решение и делает выбор - самостоятельно, и отвечает за последствия своих действий. Если мужчина или женщина не видятся с детьми от предыдущих отношений, это не потому, что им "запретили", а потому, что они так выбрали.

+100500

Осознание этого дико бьет по самолюбию БЖ и ее детей.
Легче найти "левую бабу" для слива вины.
Но внутри себя все знают настоящий ответ. Оттого их и дерет.

Живу с мужем уже 38 лет, у нас трое детей, трое внуков. Обсуждаю данную тему потому что не могу себе представить, что какая-то женщина вдруг попыталась бы разделять отцов и детей.

попыталась разделить отцов и детей? а жена которая побежала разводиться, не разделила отца и ребёнка? хватит прикрывать безответственность гулящих баб,которые хотят красиво жить, а мужик чтобы не женился, а только с дитями её носился и на свою жизнь забил! не все на это готовы, вот и вычеркивают детей из жизни.а все из за баб!

Насильно мил не будешь. Если ребенка навязывать и требовать больше, чем не-родитель может дать, ничего хорошего не выйдет. Если не уважать границы новой семьи, можно получить весьма жесткий отпор вплоть до игнора - токсичных людей из своей жизни надо убирать. А вообще самые удачные отношения в смешанных семьях складывались там, где не было завышенных требований и новый муж-жена были на первом месте и искусственно созданного соревнования не было. Дети только выигрывали. Те, кто ставит детей на первое место, - сами находятся на детском уровне.

А вы "кошька-мана"просто малолетняя Д. У. Р. А !

+100000000000000000000000000

Почему же за нелюбимого? За любимого, но не в ущерб себе. Розовые очки я давно сняла.

Когда действительно любишь, готов идти даже на жертвы ради любимого. Остальное это нелюбовь.

Почему жертвы всегда должны быть со стороны нж? значит всем хорошо и прекрасно,у ребенка папаша, у бж новый муж или череда половых партнёров и весёлая жизнь, и только НЖ терпит. ради какой такой любви? папы и его детей? так пусть папа больше не женится и нет проблем!