Так и не отдала ребенка отцу

Отец этого живого и здорового ребенка скинул дите на мать, и ничего у него не проснулось. Живет себе припеваюче. И вряд ли его будут осуждать так же сильно, как женщину, которая этого ребенка растит, но смеет, ужас какой, не расплываться в гормональном экстазе от пяточек-щечек-сопелек и покакулечек.

Странно. А от женщины почему-то ожидают, чтобы каждая выдержала декрет. Типа женщине в четырех стенах с дитем - нормально, некоторые даже считают, что женщина в декрете отдыхает, но если то же самое делает мужчина, сразу все вопрошают, как же он еще не сбежал.

Радость и наслаждение в материнстве заключается в тех моментах, когда вас не мучают. Не сообщают плохих новостей, не лишают сна, не заставляют срочно куда-то бежать и не едят мозг. Вот те мгновения, когда этого нет - вот это и есть счастье материнства. Просто отдых, коротенький отдых от тревоги и забот.
Если вы научитесь замечать эти моменты, вы поймете, что счастьем вас не обделили и наслаждение тоже при вас.
Насчет любви я вам скажу вот что.
Пролактина у вас, как я понимаю, уже нет, если он вообще был. Окситоцина вам не колют. Без этих веществ того измененного сознания, о котором вы грезите, не бывает.
Давайте поговорим о любви. Что она есть такое?
Если человек думает о вас каждую секунду, подстроил всю свою жизнь под ваши потребности и под ваш комфорт, непрерывно заботится о том, чтобы вы ни в чем не нуждались - этот человек вас любит? Уверена, что да.
Вы любите своего ребенка.
(c) Малка Лоренц

А почему до сих пор не в разводе? И какого хэра он вас с квартиры тогда гонит??? Сдается мне, что давно у него левая баба. И "командировка" у него была именно к ней, и живет он сейчас вовсе не у матери. И поэтому квартиру он требует освободить. Это прям к гадалке не ходи. Все признаки. Постарайтесь у него отжать максимально имущества при разводе, вы человек пробивной и настырный, давайте за нас, за всех обманутых жен, я в вас верю!

И кстати, эпизод с пощечинами - тоже лыко в строку. Когда мужик не может уйти от жены, потому что она ему объективно ничего плохого не сделала в жизни, а только хорошее. И он конечно скотина, но не до конца. У них мозг начинает кипеть, сидит и представляет любовницу на месте жены, но сделать с этим ничего не может, вот и распускают руки. Таких историй на форуме мильон, как под копирку.

Ну вот чего я и хотела услышать,значит изначально мужа то в вашей жизни не было и в жизни вашего ребёнка,так что вы от такого отца можете требовать а тем более дочку забрать???есть только вы и ваш ребёнок,и может смиритесь и перестанете говорить что ребёнок ваш и мужа,а должны только вы нас сто процентов уделять.И вам это легче будет.Смрититесь что он сволочь.И ничего от него не требуйте(касаемо ребёнка)(не считая алиментов)будет приходить навещать,не запрещайте,просто перестаньте требовать от мужа, любви чтобы забрал ребёнка,насильно мил не будеш!он сволочь примите это и самое главное знайте что ваш ребёнок в первую очередь должен быть нужен вам,он ваш!И тогда увидите и муж подтянуться !

Автор, в этой истории жаль не только вашего ребёнка но и вашего бедного мужа. Судя по всему он вообще не собирался с вами семью создавать. Но вы надавили и сами все на своих плечах тащили, в теперь готовы бросить ребёнка который явно мужу был и не нужен. С этим вселились в его квартиру и требуете обеспечить вас))). Вы удивительная дрянь. Думаю ваши шансы в таком состоянии на нормальные отношения равны о. Что он вас бил? Ну так такую как вы хочется вообще прибить. Надеюсь вы опомнитесь и вернётесь к адекватности. Желаю вам этого.

Обалдеть, логика. Подождите, начнутся болячки. Даже трехлетки в саду стабильно болеют раз в 1-2 месяца. Еще улыбнула мечта автора сдать дочь с 3-х лет на пятидневку- а как же период, когда ребенок болеет. Я конечно не в теме, но все таки в это время его забирают из садика и сидят на больничном. Не в детском же саду его лечат.

Бедненького опоили, лишили разума, и под дулом пистолета в загс загнали, ага ))) Они все как под копирку любовницам эти песни поют, про жестокую жену, залетного ребенка, и загс в состоянии измененного сознания. Вот хоть бы один в этой песне сбился, нет, даже припев одинаковый. Они еще и с женами все до одного не спят, но дети регулярно новые появляются ))

Да она его вообще не приучила к роли добытчика. У меня после замужества тоже так было- я работала и получала зарплату, а муж - только устроился на работу, была задержка зарплаты. Жили на мои до декрета. Но потом он стал основным добытчиком,а я сидела в декрете. Так что по разному бывает в жизни. В прошлых темах уже писала автору - много она взяла на себя и облегчила мужику жизнь своей пахотой.Так нельзя было делать. Так же как и вестись на то, что мужику нужен ребенок при том, что он финансово не вкладывался никак - даже при планировании Б. - можно было же и отложить какие то деньги. А если человек этого не делает, то о каком желании иметь ребенка можно говорить. Жаль ребенка, который никому не нужен.

Присоединюсь. Читаю и не пойму: зачем из квартиры-то выезжать? Муж требует? Да пошел он! Четко сказать ему, что автор квартиру покинет, а ребенок там все равно останется.

----
Чем лучше с бабушкой? Ей 70 лет, таких в ясли не берут, значит, в ясли работают люди куда более ответственны и профессиональные.
А в каком возрасте разлука с мамой полезна психике?

----
Осуждать не могу, но осуждаю)

Как это он не собирался? Это я, если что, не особо хотела всю эту бодягу со свадьбой и совместной жизнью. Он года два меня замуж звал, а я отказывалась. Мне, если что, и одной вполне даже хорошо жилось. Просто в 29 лет (когда уже скоро 30) мне что-то дало в голову, что надо замуж выйти, вот я и согласилась.

И ребенка только он выпрашивал (вместе со своей мамой). Дескать, срочно надо рожать, дети нужны (он вообще двоих погодок просил, если что), а вдруг в 40 лет дети не получатся. Не придумывайте. Если бы ребенок был нужен именно мне, я с радостью бы забрала дочку, ушла и сама ее воспитывала без всяких вопросов. Но весь вопрос в том, что ситуация у нас другая.

-----
А как кадетский корпус сломает творческую личность? В армии, например, полно творческих личностей, военные ансамбли.

В постели видимо. Пахальщица-трахальщица. Чтобы замуж взяли и в двушку в центре пожить пустили. А теперь на выхрд -с вещами.Беда-печаль.

Надоело скандалить. Он и сейчас постоянно скандалы устраивать приходит, а если уйти и оставить ребенка, то:
1. Он начнет судиться за лишение меня родительских прав.
2. Насчет судиться за алименты на ребенка и свое содержание (готов ради этого уйти с работы в декрет).

Ясно, что эти суды за раз решение не вынесут (учитывая их нестандартность). То есть надо ходит в суд как на работу и скандалить-скандалить-скандалить. При этом выхода никакого не будет (вряд ли меня лишат род.прав, а алименты если и назначат, я не расстроюсь сильно). Ребенок при этом окажется у свекрови и мне еще и с ней скандалить на тему, что я "бросила на нее ребенка, на старую больную работающую женщину".

Итог: через год я вымотаю все нервы, ребенок, скорее всего, будет с поломанной психикой и мне ВСЕ РАВНО запихают этого ребенка, чтобы я его лечила.
Есть мысль, что лучше забрать здорового НЕ БОЛЕЮЩЕГО ребенка, водить в ясли, а потом устроить на пятидневку. Выйдет дешевле, быстрее и для моего здоровья (и здоровья ребенка) лучше.

Вы шутите? Бабушка родной человек, дочка ее знает с рождения, много времени с ней проводит. (И с дедушкой тоже). В яслях все ЧУЖИЕ для маленького ребёнка. 1,3-1,4– это совсем ещё крохи.
Ну, начиная с 3-х лет и выше разлука уже не так критична. И большая разница: отдать в 7 лет в кадетскую школу, или в 2-3 года— в сад-пятидневку. Хотя у меня есть знакомая, работает в кадетской школе, так вот она говорит, что раньше 10 лет лучше ребёнка в школу с проживанием вообще не отдавать, даже в хорошую (а она работает именно в такой),- дети там очень скучают по семье и по дому..

А что такого страшного в лишении родительских прав? Ребёнком Вы, как я понимаю, заниматься не хотите, так в чем проблема? Лишит и лишит, зато ребёнок и все вопросы, связанные с воспитанием, на нем будут.

А что, интересный социальный эксперимент.
Но результат предсказуем, ИМХО.
Мой муж тоже декларирует, как он любит детей от БЖ, им уже 18 и 22. Я предложила младшего мальчика взять к нам (были причины, связанные с жильем), он сказал: "Нет, он такой болезненный, я не справлюсь, мама лучше знает". Что уж говорить про грудных детей.

Страшное то, что ребенок и все проблемы, связанные с воспитанием, ВСЕ РАВНО БУДУТ НА МНЕ. При этом я еще буду платить ему алименты, но все равно ребенка подкинут мне.
Например, доведут дочку до температуры 40 и скажут, ты мать - ложись с ней в больницу, она умирает. Молчу уж про то, что вообще могут не уследить за ребенком и мне потом придется всю жизнь винить себя в ее смерти.

Мне же через год придется потом ходить восстанавливаться в родительских правах (ну или детдом, как вариант). Я и думаю: может, пусть в ясли ходит, потом по вышеописанный схеме. А я пока займусь вытрясанием алиментов на себя и ребенка, плюс разделом имущества. Раз уж именно такие права у женщин в нашей стране есть.

Ну так это и ежику понятно, что отдавать в 7 лет в интернат рановато. Да и все спортивные интернаты, интернаты для одаренных детей всяко не с 7-ми лет. Там постарше дети. 7-ми летки в интернатах от безвыходности- нет родителей или лишены родительских прав. А из семьи ребенка никто в 7 лет не отдаст даже в самый распрекрасный интернат. А преимущества яслей для годовасиков перед сидением с бабушкой вообще фантазии бездетных наверное.

-----
Что плохого в ЧУЖИХ? Какая критичность в разлуке? Помню, меня мама приводила в сад в 5 лет, вот это было до слез у меня. Но не потому, что все чужие. У чужих я прекрасно себя чувствовала, у соседей, друзей.

Женщина, давайте я заберу вашего ребенка, под опеку, либо усыновление, если это возможно оформить. Возможен такой вариант?

Меня тоже бывший бил, внушал мне - доводишь, виновата. Поводов не было все на пустом месте. Видимо вкрай его достало жить со мной, а уйти не мог, ничего я не делала плохого чтоб разойтись, сказать как есть тоже не мог- не хотел быть ответственным раз развод. Потом избил так что половину вообще не помню, месяц в больнице лежала. Фразу ударил раз- будет еще хуже я усвоила на всю жизнь- значит мужчина не хочет рядом женщину видеть, как бы не довела любящий человек настроенный на продолжение отношений встанет и уйдет, но не ударит. Это так идет уже отрицание отношений и всплеск: я не хочу тебя рядом! А когда мужчина уже думает сделать ноги -иду побои, измены- настроя на семью с этой женщиной нет, а милые женщины не догоняя этого покупают белье, ищут проблемы в себе, вызывают ревность, ласки, и о боже рожают детей! Как жаль что это до меня дошло только через потерю здоровья времени и денег. Наверное надежда умирает последней... после веры и любви

Невозможен. Родственники и отец ребенка не дадут это сделать. Плюс я и сама не уверена, что ей будет лучше у вас. Мне уже одна знакомая предлагала забрать. У нее своих четверо, и она мечтает усыновить еще. Ну или пятого родить. Типо большая дружная семья. Но материальное положение так себе, старшие двое уже на хозяйстве (9 и 12 лет). Вот разве моему ребенку лучше в этом сомнительном бедламе? (Не говоря уже о том, что родственники все равно не дадут туда отдать).

Автор.Вы все врете нам,а не развод ли все это???если не доверяете мужу боитесь что не уследит тогда зачем хотели чтоб он взял ребенка???такде вы не хотите заниматься ребенком и хотите чтоб отец взял себе,но в то же сремя боитесь что лишат прав.Автор скажу вам прямо вы любите ребенка,просто вы настолько устали,одна с ребенком,муж рядом не был,мама помочь не могла,свекровь тоже и вы настолько устали до тех пор пока ребенок пошел в сад что вы перестали чувствовать любовь.Но за ребенка беспокоитесь,что если не дай бог что случиться и не уследят,а ведь еслиб вы дочку совсем не любили вы бы писали что еслиб умерла на вас никак не сказалось бы.Просто автор вы устали одна все тянуть.Я на самом деле столько отзывов читала матери писали что еслиб что то случилось с их ребенком для них былоб лусше,и лучше бы вообще его не было.Автор от вас я ничего такого не слышала.И ни в какой дедтом вы не собирались и в мыслях отдавать.Понятно что вы не хотели ребенка,а родили потому что муж попросил(это на будушее девушкам)Так нельзя.,только для мужа.Пусть вы не хотели,но согласились с мужем завести малыша.и уже в сердуе должны были полюбить.И получаеться оба согласились,оба родителя и кинули,и никому не нужен.У вас автор обида на мужа.Забудьте,обнимите ребенка и радуйтесь жизни

Я когда вышла замуж тоже не хотела ребенка,но как я могу хотеть не родив и не узнав что такое,мне вснгда удивляет когда говорят молодые мамочки хочу родить прям до безумия,Вот после первого ребенка настолько понрааилось что и второго родила.тоже муж просил ему 26было,И я согласилась родить,и при согласии я уже даже в животике полюбила.каждую неделю отмечали пока не родила

Муж офигенный отец каких свет не видывал.Но не дай бог родив сбежал бы от меня и не бвл бы таким отцом,я бы ребенка так же Сильно любила.и я не говорилабы что муж просил он не хочет и я не хочу.Это его ребенок пусть заберает итд

Забудьте автор про то что муж ваш просил,вспомните что вы тоже дали согласие на зачатие этого ребенка.И не будьте глупцом как впш муж.Это все усталось,конфликт и обида.итд,в впшем случае попросите мужа забрать на нелелю ребенка а то и на больше.Отдохнете,соскучаетесь даже.ведь ребенок жто правда большое счастье

Ребенок счастье Вы это сразу не осознали...Может потому что у вас в семье такая отмосвера.Но обчзательно рано или поздно осознаете

А я прекрасно понимаю автора.
Сама была в похожей ситуации. Это эмоциональное выгорание и усталость.
Я тоже жила до брака оочень обеспеченно,купила квартиру и т.д. Потом декрет и финансовые трудности сильно подкосили меня. Муж стал борзеть,постоянно кидал на меня ребенка и сваливал отдыхать. Я ребенка не ненавидела,но оочень уставала и все было не в радость. Тоже отжала ребенка в частный сад в 1,5 на несколько дней. Потом в 2 года в муниципальный сад. И когда дочка пошла на полный день,только тогда я смогла вздохнуть и заняться собой. Крепитесь,автор.

Если своих детей нет умнее было бы вообще не лезть в эту тему. Чем чушь пороть.

Автор, вы бывшего распинаете за нежелание брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки, а чем вы лучше, если зачем-то родили не нужного вам ребёнка, которого теперь не знаете куда деть и все ждёте от других желания ее забрать? Вы с ним 2 сапога пара - черствые, безнравственные нелюди, а ребёнка жаль.

Как они вам подкинут если вы будете ЛИШЕНЫ родительских прав. А значит и обязанностей. Вы не будете уже мамой. Так, левой тёткой. Так что страшно то? Или как всегда пук в воздух? Всё ждёте, что вас пожалеют? Смешно конечно..

Вот хоть кто-то понял.)))

Очень просто: моей маме, например. Или мне привезут умирающего ребенка. Или скажут - иди восстанавливайся в родительских правах, мы тут не можем с ТВОИМ ребенком сидеть. И выйдет, что я же работаю и плачу алименты на ребенка и содержание отца и я же ребенком буду заниматься. И отменить это все надо много времени.
Почитайте, что я пишу выше про своего мужа. Он запросто так и сделает. Написали же в одной их постов: отца ребенка хватило на две недели с ним сидеть, в нашем случае вряд ли будет больше.

Да ладно Вам. Никто с матерью, которая лишена родительских прав, в больницу не положит. Как и все остальное. Как-то совсем неубедительно... Алименты, наверное, да, будут, но не думаю, что прямо огромная сумма. И то, Вашему БМ ещё их «выбить» надо будет через суд (и скорее всего не один), а это не так легко и не быстро уж точно.

Другое дело, что Вы не алкоголичка, не наркоманка и пр., жильё и работа есть, на 99% прав Вас не лишат, даже если Вы или Ваш БМ очень захотите. У нас только в самых крайних случаях прав лишают. Так как государство содержать детей не хочет.

А вам какая забота если ребёнок вам не нужен, и обуза? Маме так же как и вам не подкинут. Вам же всё равно на малышку. Вон уже распланировали куда вы её спихнете, лишь бы под ногами не мешалась. Девочку в кадетное, да уж....

Ниже уже написали пост. Я присоединюсь. Никто вас на том основании, что оставили ребенка с папой, родительских прав не лишит. Всего то и надо - изредка видится с ребенком (на те же собрания в садике ходить например) и алименты платить. Какая то перепуганная, право же. Будьте последовательны- говорили же в прошлых темах, что ребенок не нужен и что оставите его отцу. Надавали кучу советов, как это сделать безопасно для себя. А теперь уже и их мужниной квартиры хочет уйти добровольно. Где ваша твердость, автор? Вы с ним по поводу алиментного соглашения говорили - он вам эту квартиру в счет алиментов (1/2 часть), а вы ему - свою однушку?

Ну это если они совсем отмороженные. Да и потом Вы можете отказаться брать ребёнка. И Ваша мама тоже может отказаться.
И даже в суде можете сказать, что переезжаете в свою квартиру, ребёнка не забираете,- все. Насильно никто ничего сделать не может. И кстати даже после этого Вас прав не лишат, так как Вы оставляете с отцом, а не с посторонним человеком.

Многие на Вашем месте просто оставили ребёнка с мужем и уехали бы, телефон поменяли, дверь не открывали. А что, есть на форуме такие истории. Воспитал бы, никуда не делся. А Ваша мама- взрослый человек и тоже может отказаться (повторюсь). Не откажется,- ее выбор, не Ваш.

Конечно, по отношению к дочке это все не очень хорошо, но лучше так, чем расти с мамой, которая ее не любит и которой она в тягость...

Я согласна, что не лишит. И это тем более даст ему право подкидывать ребенка мне. Словом, как я и написала: одно длительное мотание моих нервов, а ребенок все равно на мне.

Квартира его мне уже не особо и нужна, детский сад дали в другом месте, все равно ездить. Я могу переехать к себе и тупо не работать на полный день. Да и согласия на передачу я не вижу. Он же не стал жить в моей квартире, к маме переехал.

Такие вопросы обсуждаются, а не гадаются на кофейной гуще. К маме переехал, потому как надеется вернутся к себе. Предложите такой вариант, пусть поразмылшяет. И подавайте на раздел имущества (его квартиры), пока там живете. Вы же говорили, что часть выплат была в браке. Не съезжайте, пока не закончится тяжба или он не подпишет мировое соглашение. Будет стимул для него ускорить процесс.

Добавлю- если суд присудит вам компенсацию или долю в квартире, можно будет обменять его квартиру на вашу в счет этой доли (чтобы он не выплачивал), а алименты он все равно должен будет платить. То есть получите большую квартиру с комнатой для ребенка и обязанности по уплате алиментов сохраните.

Вам юриста хорошего надо. Пока ребенок в яслях займитесь этим. Дело первоочередной важности в вашей ситуации.

такие ветки надо насильно давать читать молодым девушкам, верящим на слово мужчинам. и то не поймут, через это надо пройти. По теме: НЕЛЬЗЯ составить нотариальное соглашение, никакое другое соглашение, хоть через суд, хоть боком, хоть раком, в котором будет отказ от алиментов в счет квартиры/машины/иного. Можно только отказаться от них,даже не отказаться а не подавать на алименты или закрыть уже готовое исполнительное производство от приставов- получить жилье/машину/иное от отца ребенка - И ОППА на след день пойти и подать на алименты заново! Об этом все юристы информируют отцов. Формы соглашения за счет компенсации не существует, даже если и какой то юрист составит такое соглашение - это филькина грамота. Все на доверии. Нельзя полюбить не особо желанное дитя, но автору желаю отдохнуть/отойти от непереносимости ситуации и воспитать, такого женщинам в РАССЕЕ. Сама в такой же ж... еще и алиментов нет

В п. 2 ст. 104 Семейного кодекса Российской Федерации (далее — СК РФ) указано, что по соглашению сторон алименты могут быть выплачены путем предоставления имущества. Данное положение прописывается в соглашении об уплате алиментов, и квартира идет в счет уплаты алиментов. В том случае, когда стороны алиментных отношений пришли к соглашению, что часть алиментных платежей или платежи полностью будут покрыты за счет предоставления недвижимого имущества, в том числе квартиры, надлежит оформить соглашение об уплате алиментов.
В соответствии со ст. 100 СК РФ данное соглашение составляется в письменной форме и удостоверяется нотариусом. Кроме того, ст. 131 Гражданского кодекса Российской Федерации требует произвести госрегистрацию перехода права собственности.При передаче квартиры, другого недвижимого и движимого имущества необходимо учитывать, что в некоторых случаях переданного имущества может в итоге не хватить и получатель алиментов может обратиться с требованием о дополнительных платежах.
К таким случаям можно отнести ситуации, когда:
Ребенок стал нетрудоспособным и нуждается в помощи. В соответствии со ст. 85 СК РФ обязанность по содержанию ребенка в этом случае не прекращается при достижении совершеннолетия.
Существуют исключительные обстоятельства, такие как увечье, тяжелая болезнь, требующие дополнительного ухода и расходов. В соответствии со ст. 86 СК РФ на плательщика алиментов могут быть возложены дополнительные расходы.
Существенно улучшилось материальное положение плательщика алиментов по сравнению с тем, что было при оформлении соглашения об уплате алиментов.

Честно говоря, очень соблазнительно так сделать. Я как раз сейчас вещи пакую. Можно взять только свои, ребенка оставить и уехать. Ну а что? До конца моего декретного отпуска чуть больше месяца. Ребенок ходит в ясли, пусть его отец туда возит. У отца машина. Какие проблемы вообще.

Только, имхо, из этого выйдет полная ж. Мои родители полностью вычеркнут меня из своей жизни, и свекровь тоже. Все они резко против.

Автор у меня несколько подруг и знакомых.у них и мужья хорошие,и родители по каждым выходным забирают(бывает и на подольше),некоторые с родителями живут и со свекровью которые им помогают,и у них хорошие мужья,и они воют на луну,что заниматься не хотят с детьми,сидеть не хотят,что им надоело,и от одной подруги (живет с мамой)постоянно слышала,что зачем она родила???не знаю,может от злости говорила,не от сердца.у второй родители по выходным забирали,а если наподольше забирали то я ее спрашивала почему не навешаешь близко же,не соскусилась за 2недели??она отвечала нет...Третья знакомая вообше говорит что она рада былаб быть воскрессной мамой,и как ей без детей хорошо,у нее с года оо ли с два, в частном садике ходит.(а ребенок тем более младшая не ребенок а ангел)Еще у знакомой в сад ходит ребенок на полный день,а в субботу восскресенье все равно ноет.Матерей которых очень любят, и хотят заниматься детьми очень мало.Автор у людей и помощь и мужья хорошие и они вме равно воют с ребенком,а про вас что говорить то?ни помоши и ни поддержки

Ощущение, что пишет 17-летняя девочка. Вас видимо ничего кроме общественного мнения не останавливает сдать ребёнка в интернат. Мерзость. Зачем такие рожают? Ну реально не понимаю. Мозгов совсем что ли нет чуть дальше в будущее заглянуть и представить отходящие от вашего плана варианты событий? Я не хочу детей и не рожаю, и мне *** кто там меня уговаривает это сделать!