Воспитание детей (мужа и общего)

странно что имея детей вы не понимаете очевидных вещей)

Надеюсь, что это тупая разводка, чтобы закосить под "яжемать". Старший ребенок вам четко сказал, что не хочет давать свою вещь? Вы же понимаете русский язык. Не верю, что вы не понимаете, что такое личные вещи. Поэтому делаю вывод, что вам плевать на старшего ребенка и на мнение мужа.
Странная вы, вместо того, чтобы младшей объяснить, что не все обязаны выполнять ее хотелки, вы пошли жаловаться мужу. С такими успехами вы окажетесь без мужа, стравите между собой всех членов семьи и как минимум дети будут ненавидеть друг друга.

фу, фу ...пошла жаловаться мужу... фу, фу коробочку ее дочке не дали, а больше мамаша ничего не могла ребенку предложить она два часа ходила и стонала "дайте же мне коробочку", это не дочь твоя просила а ты. И не выдумывай про косметику "в общем доступе" ты ж удавишься. Не трогай подростка, свою воспитывай, а то если еще родишь она будет у тебя уметь делиться "коробочками".

Когда мне муж сказал, что мы не будем брать новую кроватку брать для малыша, а возьмем кроватку старшей, я очень переживала. Почему я должна пользоваться чужим. Почитала литературу и сломала себе мозг-пусть,все таки отец покупал. Благо она сгнила в подвале. Когда свекровь говорит, зачем вещи покупать, вот же от старшей осталось. Надо взять. Я убедила себя, что мы одна семья. А как просишь по пять раз вынужденно, так чужое, не трожь.

Только нездоровые, которые вообще интереса ни к чему не проявляют

Вот + 1 00000000
Автор, не ведитесь

Да, комментарий хороший, несколько раз прочитала. Я вывод сделала, что чужое мне не нужно. И так же буду свою воспитывать, отказываться и не брать чужое. И тем более не унижаться и не просить. И верность слов 'Не носи ношеного и не спи с брошенным'.

Автор, тут к мужу вашему все вопросы.
Странно, что он не видит этого троллинга со стороны старшей.
И это панибратство с вашими вещами в общем доступе заканчивайте.

В доме где есть такие маленькие все что нельзя брать таким малышам прячется, а не лежит как на витрине.
Если бы коробка была такая драгоценная,то старшая при первой же просьбе ее бы спрятала, а не атаковала бы истерику 2 часа.

За швыряние со словами "подавись". Муж не обещал старшей по губам надавать, только младшей по попе грозился?

Да все её словечки, оскорбления, намеки в учёт не принимаются, муж считает, что только взрослый может анализировать и принимать решения, а ребенок делает все интуитивно.

А за что ж тогда младшей по ж ..
У нее ж интуитивно.

Ну так младшая и делает все интуитивно, а вот старшая вполне осознанно. Старшей и надо по ***. Поговорите на эту тему с мужем. И еще, не слушайте местных куриц на тему "бросай негодного мужика". Старшая в любом случае вырастет и свалит, а для младшей ваш муж все равно будет родным отцом. А если разведетесь, то найдете нового мужика и тогда уже ваша родная дочь окажется в положении старшей. Хотя если Вам пофиг на страдания детей, а важен только личный комфорт, то можете разводиться.

Аааа, у вас муж думает, что дочь проснется утром в день своего 18-летия и резко начнет все осознавать и анализировать?))))

Ну в эту квартиру она ж не с луны свалилась.
Муж ее туда привел.

С первой женой видимо тоже проблем не было))))
Теперь новая жена и с этой проблем никаких, скоро будет у него еще одна, судя по его беспроблемности.

И да между шпынять и дуть в опу есть еще миллион вариантов.
А вот :"Подавись" - говорит о воспитании старшей красноречиво.

А воспитанные как себя ведут, швыряет в зубы:"На подавись?"

Так это отца ненавидеть надо, что посмел в дом привести.
Пусть бы ему коники выкидывала, не?

А что ваш муж?

Он нас ставит вровень и начинает вычитывать меня и старшую. 'Ну что же вы два барана постоянно ссоритесь'. Это про мои слова 'открываешь окно, закрывай дверь, младшая на полу'. Я ей слово, она мне десять.

Может дело в том,что привел. Как муж меня привел жить, сразу маман прислала ее сюда жить. Завалили вещами всю квартиру, каждые выходные тащут вещи пакетами. По десять пуховиков покупают, и т.п. Здесь и халат маман есть и ее ночнушки и куртка и обувь прям в прихожке стоит. Ниче не тронь. Постоянно намекает, что у нее вещи пропадают. Муж у виска крутит 'она просто ищет'. Ага, со словами 'Куда здесь все пропадает' и с поисками в моем шкафу. Люди, я уже возненавидела барахло. Вытащила все свое и младшей на помойку, что получше раздала нуждающимся. Это погоды не поменяло, как был срач так и остался. Тут же тащится кукушкина мать к моей свекрови и напевает 'как там грязно, а вот Светочка-то была чистоплотная'. Потом приходит свекровь и прессует меня за срач) Пишу и смешно, это надо же быть такой дурой, чтобы в такую ж. сунуться.

Муж должен урегулировать возникающие разноглассия,если решил нас поселить вместе. А у него сейчас одно желание -свалить на вахту.

Странно, но меня в детстве учили делиться. И именно это считалось нормальным. А сейчас младшая ходит как зомбированная 'кукла не моя, это Светина', домик не мой, это Светин, сумка не моя это светина. Отдрессировали, глазом не успела моргнуть. Не х себе вырастут две жадины.

А вас кто так обидел? Тоже с мачехой росли?

Мужчина,спасибо за ваш отзыв. Интересны ваши приоритеты, для вас ваша жена важнее ваших детей? Или дети важнее жены? Или они для вас равны. Кто для вас жена в жизни? Какое ее место и значение в вашей жизни?

Про троллинг интересно. У мужа была женщина, когда дочка отказывалась от ее еды, она плакала. У них был скандал из-за этого. Я думала, это детские капризы. Меня же не трогает, если отказывается, сливает в унитаз. Сейчас уже говорит, что брезгует. У меня еще вопросы как себя вести: 1) знает,что нужно таралку за собой мыть, но упорно ставит в мойку (звать мыть или мыть самой); 2) давать ли наличку если просит,но я знаю, что у нее есть деньги; 3)могу ли я говорить, чтобы все финансовые вопросы решала с отцом; 4)могу ли я отказать в покупке вкусняшек после случая в теме,в воспитательных целях; 5) должна ли я говорить отцу про 'двойку',если она о ней помалкивает; 6)должна ли я помалкивать, если она врет мужу,что ничего не ела, а я знаю, что это не так (начинаю мужу оправдываться, защищаться, отчитываться, что приготовлено); 7) как отвечать свекрови на слова 'Света жалуется, Света недовольна, Света какает не каждый день.' 8) как не реагировать, когда нажрется мусора типа чипсов, покроется пятнами, а говорит, что это аллергия на пыль от моего срача), 9) как не орать, когда ходит в уличной обуви по квартире и говорит, что они чистые, 10) как реагировать, если уходит из дома со словами больше не вернусь; открывает окно настежь и прячется за дверь; загонять ли домой, если сидит во дворе с несчастным видом, а соседи с осуждением смотрят на меня. Как вытащить мужа из туалета, если он там постоянно прячется? И как убедить мужа убедить мать-кукушку заняться уже наконец своим ребенком.

Очень просто. Свалить с младшей из этой е@анутой семейки. Либо защищаться. Отчитывают за срач? Вы служанка? Девочка открывает окно и прячется? Папе с свекрови об этом рассказать и пообещать в следующий раз вызвать санитаров. Из лучших побуждений, типа вы боитесь. Денег не давать - иди к папе. Про двойки сообщать - из лучших побуждений. Врет, что не ела, типа есть нечего, начать фоткать приготовленную еду сразу после приготовления и посылать свекрови и мужу, типа, нате, убедитесь, что в доме есть еда. Фоткать и отправлять пачки из-под чипсов. Спросят, зачем, без эмоций объяснить, что поскольку их девочка слегка того, врушечка подленькая, вы будут теперь задалбливать их фото-отчетами. Из лучших побуждений, чтобы не было лишних скандалов. Убрали дома - сфоткали, свекрови выслали.

Почему у вас вещи бывшей хранятся
?
Не пойму???

Пусть валит.
Вы как раз деточку приструните.

Ужас какой, у вас не в коробке с карандашами проблема.
Автор, ВСЕ ЭТИ вопросы нужно обговорить с мужем прежде всего. Сесть и решить с ним, без присутствия детей, КТО вы этой девочке.
Если девочка приходит по выходным, то вас все это не должно волновать, а если она живет с вами, то поговорите с мужем как быть в этих ситуациях.
Какие у ребенка обязанности по дому?
В 13 лет уже может сама себе приготовить. И почему претензии к чистоте только в ваш Адрес? вы там прислуга?
В 13 лет дети уже прекрасно орудуют пылесосом и тряпкой

Берзгует едой?
Прекрасно, пусть папа ей готовит или свекровь, а еще лучше родная мама

Почему свекровь вопросы адресует вам???
Вы ей мама? Если мама, то так и скажите мужу и свекрови, что мама не только заботится, убирает, а может еще и взгреть и маму нужно уважать и слушаться, а в прислуги вы ей не нанимались.
Почему девочка в 13 лет не понимает что ей можно есть, а чего нет, если у нее запоры.
Пусть свекровь приходит и готовит ей отдельно, ВЫ В ОТПУСКЕ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ, а не за 13 лошадкой.

Автор, я бы на вашем месте попробовала поговорить с мужем, но только если у вас хватит нервов не сорваться на крик и не переходить на эмоции. Начать с «дорогой, я очень тебя люблю и мне очень дорога наша семья и я стараюсь как могу, но дальше так продолжаться не может. Я не могу следить за воспитанием ребёнка без твоей поддержи и единого фронта. Поэтому для сохранения отношений, я полностью отстраняюсь от ее воспитания и надаюсь, что ты как родитель полностью будешь нести за неё отвественность. Еда в холодильнике есть каждый день, но если ее не устраивает в 13 лет она может сама себе приготовить. « если начнут орать - спокойно выходите из комнаты или лучше из дома и тлите прогуляйтесь. После этого никаких нравоучений дочки, никаких замечаний, играйте полное равнодушее, пусть ест что хочет и жалуется кому угодно, просто пожимайтесь плечами и гните свою линию «я готовлю каждый день и у меня чисто, ну правда Светлчуа любит в уличной обуви по дому ходить, но Папа размешает»

* нравоучений дочке

Мать отдает дочери носить, та не носит, забывает, что они вообще у нее есть. Так они и лежат кучей.

Выносите потихоньку на помойку, если уж вас все равно обвиняют в том, что вы вещи выкидываете

Поиски в вашем шкафу пресечь сразу же: " Ты сюда ничего не складывала, чтобы здесь искать.
Не можешь найти? - Следи за своими вещами, если бы они лежали у тебя в порядке, ты в низ прекрасно бы разбиралась и сразу все находила. "
Ну и во время очередного поиска штанов-лифчиков-колгот посмеиваться:" Да их папа вчера надевал, я видела. Или может бабушка взяла поносить. "

Поиски в вашем шкафу пресечь сразу же: " Ты сюда ничего не складывала, чтобы здесь искать.
Не можешь найти? - Следи за своими вещами, если бы они лежали у тебя в порядке, ты в низ прекрасно бы разбиралась и сразу все находила. "
Ну и во время очередного поиска штанов-лифчиков-колгот посмеиваться:" Да их папа вчера надевал, я видела. Или может бабушка взяла поносить. "

Ваша беда автор в том, что вы начали играть с падчерицей в подругу. Развели это панибратство с ношением вещей, поисками в вашем шкафу. Вам нужно было сразу очертить свои границы. Сразу расставить :можно и нельзя. А так вы хотели как лучше, а девочка попутала берега. Но начать отстаивать свои границы никогда не поздно.

Мужу тоже хорошо бы объяснить, что ребенок сейчас в трудном возрасте, ревнует и затевает игру в войнушки.
А через 3-4 года она наиграется, у нее появятся свои интересы и женихи, ей уже не так нужно будет папино внимание, а вот к этому времени разрушить папину семью и осиротить еще одного ребенка она вполне может.
И что будет делать тогда муж? Еще одну жену себе искать?

Автор,
1. Ни в коем случае не мойте за ней тарелки. Мой опыт: ребёнок мужа абсолютно был не приучен мыть за собой посуду. Я устранила это, поговорив с мужем, что самостоятельное мытье посуды - это элементарное приучение к труду. И именно он начал её приучать. А я просто контролировал, чтобы она не забывала.
2. Наличные ТОЛЬКО с разрешения отца и она должна знать, что только так. Поймите, это ЕГО ребёнок и у неё ещё ЕСТЬ мать. Именно они должны воспитывать. Финансовое воспитание тоже сюда входит.
3. Финансовые вопросы только с отцом. Но при этом дайте ей понять, что в случае форс мажор она в егда может обратиться к вам. Например, отца нет рядом/не доступен, а у неё, не знаю... денег на проезд нет вообще. При этом, автор, вы же понимаете, что форс мажоры бывают редко. Если она будет обращаться часто, обсудите это с мужем, сначала без неё. Либо она таким образом решает проблему "мне надо больше денег", либо не умеет планировать финансы. Тут тоже уже вопрос больше к её родителям.
4. Нет. Наказание чз еду, даже вкусняшка, это неправильно. Так вы никогда не придёте к грамотному решению кризиса, который у вас в семье.

...

5. Нет. Вы можете просто напомнить мужу, интересовался ли он успехами дочери. Высказать свое мнение, что в таком возрасте очень важно ненавязчиво следить за этим, т.к. подростковый период сложен, многие могут скатываеться до двоек. Лучше предотвратить, чем потом лечить проблему и т.д.
6. Ну, еда же у вас в холодильнике есть всегда? Если да, то забейте. Зачем оправдываться? Лучше потом наедине с мужем поговорите, что крайне важно нормально питаться в её возрасте. Пусть блин проводит с ней воспитательной беседы на этот счёт. Ваше участие в этом вопросе тоже важно - просто напоминать про это мужу.
7. Скажите прямо, что уже устали от этого. Если свекровь так сильно беспокоится, предложите собраться на троих вы, муж и свекровь и обговорить проблемы Светы и наметить пути решения. И явно
раз и на всегда объяснить, что многие проблемы высосены из пальца
8. Это к вопросу номер 6. У неё есть заключение от врачей о диагноз "бытовая аллергия"? :)) если нет, то тут можно просто посмеяться:)
9. Ввести правило. Ходишь в у лично, моешь полы в том помещении, где прошла. И точка.
10. Это пик вашего кризиса, если наладить атмосферу в доме, не будет таких закидонов. Идти за ней обиженной не надо. В крайнем случае отцу. И хлопать дверью она не должна, это тоже отец объясняет.

Вообще, автор, судя по проблемам, которые вы описала, муж отстраняется от воспитания дочери. Он должен заниматься воспитанием, а не вы! Воспитание, это удел родителей, а не новой жены / мужа. Ведь по факту, вы ей никто. У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, кстати 13 лет. Общих детей пока нет, но есть с её стороны ревность и закидоны, которые мне не нравятся. Он хороший отец, но иногда забывает, что воспитание его ребёнка - это его обязанность, я там как бы лишняя. Мне приходится иногда напоминать об этом. Вот и вы своему напоминайте и дайте понять, что для вас тоже очень важна хорошая атмосфера в семье, чтобы ВСЕМ было комфортно. Но сначала сядьте и обсудите с мужем все основательно.

Поговорила с мужем, объяснил, что хочет, чтобы младшая ничего не требовала,тк он в два года ничего не требовал. Я ему сказала, что тогда нужно было сказать мне и выработать единую линию поведения в воспитании, а не поступать как дикие. Тем более мы с ним договаривались все вопросы решать в выходные. Его понять можно, его первые девушки его постоянно трясут на бабки и шмутки. Видимо с нами хочет, чтобы все было по другому.

Если что-то не находится, муж бежит это покупать, даже толком не поискав. И сказал, что это вина взрослых, что ребенок что-то не находит.

Свекровь считает, что я должна все говорить ей пошагово, говорить сделай то, иди туда,контролировать уроки, проверять дневник. Но девочка этого не хочет, на просьбы не реагирует, дневник не трогай. Я к ней и не лезу.

Голод не тетка, сейчас уминает за обе щеки. Вообще, говорит, что вкусно готовлю,иногда вредничает. А когда получила заказ на сладенькое и солененькое из магазина от нее, сказала, что купила авансом, следующий раз устроишь ругань, получишь на заказ отказ.

Да, так отшучиваюсь, говорю крокодил завелся в твоей куче и ест.

Наврядли смогу. Когда нашла свои игрушки детства так обрадовалась. Не моя квартира. По доброму нужно было все выбросить в начале и сделать ремонт. А так сижу, мое-не мое, так и прославилась засранкой.

Свекрови объяснит, что для того чтобы были обязанности сначала должны быть права и авторитет у вас. А поскольку ваш муж ваш авторитет на ноль умножил, то никаких обязанностей по отношению к ней вы на себя не берете.