Хочу что бы ребёнок жил половину времени с бывшим мужем.

Дети нужны только женщинам.
Если мужчина развелся, он начинает все с нуля. А женщина несёт свой крест. И, кстати, дети делают женщин счастливыми.

.Где доказано, что бы суицид? Если бы он был, то автора бы уже не было. А значит показуха.

Выражайте мысли правильно тогда и вопросов не будет. А вообще это все выглядит как желание нагадить бывшему как только перед носом замаячела перспектива новой семьи и других детей.

И это правда. Так и выглядит. И скажу больше: если автор настоит, и бывший муж лишится личной жизни, НИЧЕГО хорошего из этого не будет, и для ребенка в том числе! У ребенка в жизни тогда хорошо все складывается, когда у его родителей в жизни все благополучно. вот лично когда с первым мужем развелась, прям ОЧЕНЬ постаралась высячески его поддержать в новой личной истории с барышней - и не прогадала. У них все хорошо сложилось, он не менял баб одну за другой, к дочери нашей она вынуждена была прекрасно относиться сразу и на всю оставшуюся жизнь, т.к. полностью зависела всегда от моего БМ материально, в результате дочери 20+, у всех со всеми прекрасные отношения, но я ни разу в жизни не придумала свалить ее на голову БМ на пожить - ясно же, что у людей своя семья, свои планы, и если хочешь благополучных отношений на всю жизнь, держи себя в рамках, вот и все. С бывшей моего настоящего мужа история прямо противоположная. Она просто костьми легла, чтобы ЗАСТАВИТЬ его заниматься их проблемами, хотя прекрасно знала, что он к этому никогда не был расположен; дочь рожала в 40 лет, имея старшую, уже студентку, будучи не в браке, и отлично зная, что никому, кроме нее, эта история не нужна. Ну. и что в итоге? Ну, спихнула она сейчас на некоторое время девочку к нам. Щас вот поедем к ней через неделю, повезем обратно - и уж после этого сделаем все возможное, чтобы держаться от них как можно дальше. Раньше девочка к нам в гости приезжала, на каникулы, все было хорошо. Теперь же у нас точно ни малейшего желания не будет эти отношения поддерживать - шибко дорого обходятся. Так что, Автор, Вы подумайте! Не на ближайшие год-два, поймите. что ребенок - это на всю жизнь... А она длинная.

Ну так это у вас вокруг такие мужики неполноценные, что же всех под одну гребёнку? Мой муж с ребёнком с первых дней жизни справляется не хуже, чем я, а во многом и лучше. А мой дедушка меня практически вырастил - такому можно было и троих детей доверить: готовил, ухаживал, развивал и развлекал лучше всех в семье. Можно подумать все женщины матери года.

Два года меня его семейный статус не волновал, теперь я вдруг хочу нагадить? Хотела б так сделать уже давно бы и сделала.

О благополучии родителей вы очень правильно сказали, поддерживаю. Но у меня то обратная история.

Ну так увидели что все серьезно, вот и решили. Сами же написали хотят брать совместную ипотеку. Это уже более чем серьезные намерения а не просто встречи ни к чему не обязывающие. Вы уже разлад внесли в их отношения если женщина съехала.

Автор, я не новая жена (у моего мужа нет БЖ) и имею ребенка, Вас не понимаю: зачем отправлять своего ребенка в дом, где живет взрослый, который его не выносит?
За что это ребенку? Он и так с Вами нахлебался: мать все время в подавленном состоянии (я сама дочь такой матери, такого врагу не пожелаешь😿), зачем ему еще и общение с мачехой, которая его не выносит, чтобы в подростковом возрасте он вены себе перерезал?😳

Я внесла? То есть суть вашей мысли - сиди со СВОИМ ребёнком сама, не мешай строить личную жизнь?

Вот Вы меня извините, Автор, я конечно же не врач, но чисто по-человечески скажу как мать двоих детей, старшей из которых 20+. Депрессия - болезнь либо очень богатых людей, либо очень ленивых. Слишком это большая роскошь, когда надо жить, работать и воспитывать ребенка. Попробуйте подумать о том, что НИКТО за Вас не будет заниматься ни Вашими делами, ни Вашим ребенком. Забудьте Вы про эти все свои болячки, собирайтесь в здравый ум и с силами, и привыкайте к мысли, что свои проблемы в жизни нужно решать самостоятельно. Вот увидите - это лучшее средство от всяческих депрессий и прочих суицидов.

Раз вы его забрали себе при разводе, сидите с ним, именно так. Не стоит играть в игры и манипулировать.

Ну, в общем-то, да. А по Вашей логике, надо мешать?

61, у меня близкая родственница врач-психиатр: Вы неправы, депрессия - это точно такая же болезнь, как например, гипертония: мозг не вырабатывает необходимые вещества в нужном количестве. И ее нельзя вылечить, «собравшись».
У Автора все дебютировало после родов, которые в 70% случаев у женщин, со склонностями к психиатриям, являются пусковым триггером их болезней.
Автор, ни в чем не виновата в отношении своих проблем со здоровьем, в психиатрические стационары просто так не госпитализируют.
По хорошему, ей вообще не стоило рожать, но мне думается, что она и сама так думает.

Спасибо за комментарий. Я сама и решаю свои проблемы. Никто за меня этого не делает. А что до диагноза, весьма распространённое мнение у тех кто не болеет этим. И слава богу

Ок; какие тогда теперь действия считаете адекватными, в отношении ребенка? Он УЖЕ есть - и да, соглашусь, что в подобных случаях рожать не стоит, но он УЖЕ есть, и ясно, что отцу вот это все не надо. Варианты решения ситуации?

Ребёнок не мой лично, отец так же несёт ответственность за его благополучие. Не растворяются дети в пространстве, знаете ли.

Ну Вы пока пишете, что решать их собираетесь путем привлечения бывшего супруга. Он Вам ясно дал понять, что его эта перспектива не привлекает. Другие варианты?

Да, вы во всем правы. И, конечно, если бы я знала что так обернётся рожать бы не стала, и в будущем не собираюсь.

Автор, Вы можете заставить БМ формально заниматься ребенком, но Вы не можете его заставить любить этого ребенка и заботиться о нем качественно.
Вы просто представьте, какого будет жить 5-летнему человеку, постоянно ощущая, что он в тягость тем, кто его опекает?😖 Кем вырастет такой ребенок?

Нет у меня других вариантов. Дет дом конечно же не устраивает.

Я об этом думаю постоянно. Потому эта тема и здесь

Гость. не утрируйте.
Как бы вы не брызгали слюней, что "вокруг ЗИмы неполноценные мужики одни" - мужиков, котоыре бы как мама заботились о ребенке - по пальцам пересчитать. Большинству плевать на детей, даже своих. Хотя бы форум почитайте.
Еще раз повторю - справедливости ради, надо сказать, что есть мужики, котоыре заботятся о детях. Но это единицы.

Лично я бы пошла в благотворительные/профильные государственные организации и попросила мне помочь, для начала консультативно: возможно, в данной ситуации есть выходы, о которых я просто не знаю.
Я имела подобный успешный опыт при обращении в трудовую инспекцию, например: мне подсказали выход, о котором я не знала на тот момент.
Далее, я бы обратилась к матерям/отцам маленьких детей со сходным диагнозом в интернет сообществах с просьбой помочь именно рекомендациями и советами.
Опять же, я сама обращалась, мне очень помогли, потом, когда уже у меня самой появился успешный опыт, помогала уже я, другим.
Автору сейчас нужно «прописать» алгоритмы ее поведения при разных исходах в течении ее заболевания.
Именно БМ именно в такой ситуации ребенка на проживание лично я бы не отправила никогда.

Автор, Вы на меня не обижайтесь. На самом деле, я Вам искренне сочувствую. Но реально - ЯСНО, что не вариант вот это вот насильное "отдать отцу". Это правда ужасно, когда ребенок живет и чувствует, что он в тягость. Мне и нашу падчерицу по-человечески жалко. Но это не заставит меня поступаться дальше собственным комфортом и комфортом моих детей, и нет ни одной причины, почему я должна была бы это делать. Давайте по-другому взглянем на ситуацию. В чем именно для Вас проблема - Вы не можете лечиться, пока с Вами сын? Или что? Вот по факту, перечислите, в чем Ваши затруднения заключаются?

вспомнила аналогичную историю из шоу судебного.
Мать и отец в разводе. У отца новая женщина. БЖ подала иск в суд, чтоб дите жило с отцом, потому что у нее болезнь Мюнхаузена. Предоставляла видео записи - камеру дома установила - что она в припадках не контролирует себя.
БМ огрызался, что БЖ просто хочет испортить ему жизнь. И отказывался брать сына.
Итог суда - дите в детдом поместили. БЖ рыдала на суде. БМ орал, что "вот видишь, до чего твои выкрутасы довели".
Автор, наверное, посмотрев эту передачу, свою историю и придумала, как мужем повертеть. Бывшим.

Я это поняла.
Также я поняла, что именно сейчас Вы просто «не тянете» опеку над Вашим ребенком, поэтому готовы даже на такой трэш, верно?

Ну, вот - как вариант! С таким подходом полностью согласна.

Нет других вариантов - или Вы их не ищете? Вот выше пишет женщина, вполне разумный комментарий, про фонды и другие специализированные организации.

75, ч присоединюсь к вопросам.
Еще спрошу откуда Вы.
Если Ваша ситуация реальна, могу у этой моей родственницы спросить, какие существуют работающие варианты социальной помощи (ну, есть же например матери-одиночки с Вашим диагнозом).

Погодите пока, дайте человеку высказаться. Ясен пень, не тянет - ну так по состоянию здоровья, в том числе... Наша вот мадам без всяких клиник просто не особо рвется зарабатывать, в духовных изысканиях, в основном. А тут хоть лечится....

Да, не могу лечиться, сыном остаться некому. В предыдущие разы оставался мой отец, но теперь не может. Работать полноценно не могу, так как больничные с сыном . Работаю, но из за них зарабатываю мало.

Спасибо за дельный совет. Попробую поискать такие сообщества

Ростов-на-дону. Спасибо за участие

Не тяну. Но варианты, например, усыновления или попечения государства не рассматриваю

Автор, тогда попробуйте лучше с БМ договориться по-хорошему. Что в идеале, Вам бы разделить с ним пополам опеку над ребенком, но Вы понимаете, что в этом случае у БМ будут реальные проблемы в личной жизни. Но и Вам надо как-то же справляться с ситуацией. Пусть лучше Вам поможет материально. Сколько сейчас БМ Вам платит алиментов, напишите цифру? Не стесняйтесь, мы тут видите - реально думаем, как Вам помочь.

Мы с бм на удивление в хороших отношениях после развода. Вполне понимаем друг друга и мирно сосусуществуем. Что сделать что бы всем было хорошо, я если честно не знаю... Платит 10000

Ну да а муж сможет полноценно работать?? Сидя на больничных??

Вот, вы молодцы! Ну у Вас, честно говоря, не такие уж плохие алименты. Теперь надо узнать в организациях, про которые тут девочки пишут, какие есть в Ростове возможности помощи всяких социальных служб в такой ситуации, как Ваша. В любом случае, какие-то варианты должны быть. Поговорить с БМ, какую сумму он мог бы временно добавить на содержание ребенка, пока у Вас неважно все вот так с работой и здоровьем. Алименты - это одни деньги; но получается, он не делит с Вами опеку над ребенком. Значит, можно поговорить, чтобы компенсировал этот момент материально. Допустим, посчитать, сколько стоит няня в среднем. Потом посмотреть, сколько Вы сидите в среднем на больничных в год. Количество дней разделить пополам - выйдет то, что теоретически могло бы лечь на няню, вместо отца. То есть, фактически, он компенсирует вам свой личный комфорт, получится. Это, в принципе, нормальный подход - просто обсуждать надо по-хорошему, а раз вы в дружеских отношениях, у вас это может получиться. Потом на период лечения думать что с ребенком делать. Какие варианты Вам смогут предложить соц.службы - тоже с БМ обсудить. В общем, чтобы он участвовал в ваших трудностях - но только именно связанных с ребенком! - по возможности, материально. Тогда вам легче будет - сможете, возможно, действительно няню привлекать время от времени, подлечитесь, и с работой потихоньку наладится. Вот с такой точки зрения можно БМ напрячь - но надо точно ограниченно по времени - допустим, вот Вам надо 3 года, чтобы привести здоровье и дела в порядок, после этого будут только алименты. И четкий круг вопросов, которые вы договоритесь решать совместно.

Только входит ли это в планы бывшего мужа вопрос. Он собрался в новый брак и да еще и ипотеку с новой женой брать. А там глядишь и новые дети. Вот тут автор и встряла с совместной опекой.

Потом, знаете, может имеет смысл - тут дело тонкое и очень индивидуальное - пообщаться с его дамой? Вот смотрите, как Вы верно строите дискуссию) Поначалу я, к примеру, была к Вам настроена ну очень даже скептически, но Вы ведете честный разговор и достаточно спокойны, не ноете без причины и ваши проблемы выглядят реальными, не отдают манипуляциями, которые можно было предполагать. Может, если Вы пообщаетесь с его невестой, у нее такая критичность в Ваш адрес тоже отпадет, и проще будет тогда НА ВРЕМЯ - не пополам, конечно, а на строго оговоренное время отдавать все же ребенка отцу на время Вашего лечения, например. Может, она тоже не зверь, просто боится. что вы будете манипулировать БМ с помощью ребенка. А увидит, что это не так, поймет, что ваши проблемы. с одной стороны, вполне реальны - а с другой, конечны (это очень важно!) - и проблема окажется не такой страшной... Но я не знаю, тут многое от человека зависит. Хотя б спросить у мужа, не поможет ли такой разговор... На нет и суда нет, но хотя бы попытаться. Ничего такого в этом нет - я вот общаюсь с НЖ БМ прекрасно.

Так вот и говорю, что раз не получается с опекой - значит, обсуждать как вместе найти выход из ситуации, в интересах общего ребенка. Не вижу причин, почему это невозможно. Новых детей пока нет - как появятся, тогда что-то опять менять придется. ну а что делать, это жизнь. А этот ребенок УЖЕ ЕСТЬ, вот что теперь делать-то? Родили же? Назад не отправишь.

Новая женщина уже ушла к себе. Никому не надо мельтешение бж в новой семье.

Ну значит, туда ейи дорога. А как она хотела - чтобы мужик СОВСЕМ не принимал участия в собственном ребёнке? Пусть тогда ищет бездетного. У нас вот с НЖ БМ сразу состоялся разговор, они ещё только начали встречаться, она сама меня в кафе пригласила и прямо спросила, что и как я планирую в дальнейшем. Ясно же, что это жизнь. Ну, я ее и успокоила, что я полностью за их отношения, и единственное что меня интересует, это хорошее отношение к ребенку, ну, ее в этом смысле за 20 лет реально не в чем упрекнуть. А если барышня категорически и слышать ничего не хочет о ребенке, то имеет на это полное право. С бездетным мужчиной таких проблем не будет. Но это всё равно не значит, что БМ сможет на половину времени забирать сына к себе. Не эта баба, так другая, молодой же мужик.

Не обязательно был спор. Просто указала, что ребенок с ней проживает в исковом заявлении, и все. А вы уже нагородили вокруг этого кучу всего. И да, жизненные обстоятельства могут измениться, даже если первоначально так было. По состоянию здоровья в частности.

Так надо сразу было расставить точки над и и сказать, что все вопросы решает отец, обращайтесь к нему. Вы же мужа от этого освободить старались и сами на себя взвалили заботы, вам не нужные. Если бы я жила с ребенком мужа, то кормила бы его, как и других членов семьи, и то с помощью мужа, который бы был тоже подключен к готовке. И все. Пусть бы остальным занимался сам.

Как же дети жить мешают! Все от них отбрыкиваются. Ну неужели нельзя мозг подключить и не рожать! Я недавно залетела. Предохранялась всем чем можно всю жизнь. Убежденная чайлдфри. Но так вышло. Удивлению не было предела. Но решила сохранить по моральным соображениям, и откуда ни возьмись интерес возник, правда не получилось, ну и интерес пропал сразу)).Так вот лежала я в больнице на сохранении. Там столько глупых беременных дур лежит. Львиная доля тех, кто пузом мужика в загс загнать хотят. Будущие несчастные рспхи. Не ведают, что творят. Нищета на нищете.

97, Москва, я когда Вас в одной из тем читала, подумала, что вот именно Вы бы могли стать вполне хорошей матерью, которой материнство в кайф, как это ни странно.

Да, мне все так говорят, кто знает лично. Да я и сама так думаю, но эгоистка) и интроверт местами, да и трусиха.

Дак хорошая мать всегда эгоистка до некоторой степени)) я как Вы практически, все эти качества присутствуют, ещё и болевой порог от природы низкий. Ничего, родила двоих детей, с разницей в 9 лет. Всем довольна. Из чистого эгоизма и родила - всегда хотела мальчика и девочку. Так и получилось. Если муж хороший и материальные возможности стабильные, чего не родить...